Муж ушел из ревности к бывшему

Муж испытывает боль, отчаяние и злобу из-за того, что у его жены ранее были сексуальные отношения с другими мужчинами. Приступы проходят, возникают снова, но с годами не исчезают, а зачастую даже усиливаются.

Эта проблема получила общее название «ревность к прошлому». Судя по количеству материалов в Сети, посвящённой этой теме, проблема имеет очень большое распространение. Но, как ни странно, советы психологов, предлагающих решение этой проблемы, не только не помогают, но даже делают хуже!

Однако реально работающие варианты всё-таки есть…

Причины проблемы по мнению психологов.

Все эти специалисты указывают примерно на одно и то же:

– чрезмерное чувство собственничества у мужчины;

– его неуверенность в себе и своей привлекательности;

– его закомплексованность.

В общем, по их мнению, «ревностью к прошлому» может страдать только эгоистичное закомлексованное убожество, уныло сравнивающее себя с мачо-атлетами, которые ранее развлекались с его нынешней супругой.

При этом психологи как-то стараются «обойти стороной» тот на первый взгляд неожиданный факт, что «ревность к прошлому», чаще всего, не возникает в том случае, если нынешняя супруга ранее состояла в браке, но любовников до брака не имела. Обычно никакого раздражения новый муж к предыдущему совсем не питает. Немного странно, правда?

Причины реальные.

Подсознательная.

Ранее было принято считать, что вступая в брак, мужчина предоставляет женщине свои ресурсы и защиту, а женщина отдаёт мужу самое дорогое, что у неё есть – своё тело и свою невинность. (Ну если, конечно, речь не идёт об альфонсе).

Муж, зная, что супруга до брака имела интим с другими людьми, которые, очевидно, и не собирались на ней жениться, подсознательно чувствует, что тем самым жена поставила его на более низкую ступень, чем всех предыдущих любовников.

Кто-то из специалистов привёл замечательный пример. Если в магазине вам продают товар значительно дороже, чем другому покупателю, то очевидно, что там к этому «другому» покупателю относятся значительно лучше, чем к вам.

Другими словами, получается, что на этой женщине можно было и не жениться, а добиться желаемого секса всего лишь немного пофлиртовав с ней?

(В этом, кстати, кроется разгадка ситуации с предыдущим браком. Женщина честно вступила в отношения с мужчиной: для того чтобы заполучить её, ему пришлось совершить такой важный шаг, как жениться на ней. Её поведение вызывает уважение, и потому никак не принижает морального статуса всех возможных последующих её супругов).

Самая большая проблема для мужчин состоит в том, что если сознательная часть их мозга может простить многое, то подсознание не прощает обид никогда.

И это не всё.

Когда женщины утверждают, что с безразличием относятся к мужчинам, с которыми когда-то имели интимную связь, то они, как правило, откровенно лгут. (Если, конечно, секс не состоялся в полубессознательном состоянии, или если это является для женщины работой, или не обусловлено особенностями психики конкретной дамы). Для женщины мужчина, с которым она была интимно близка, уже никогда не будет полностью чужим человеком.

Умный муж может подозревать, что получая в жёны женщину с «прошлым», вместе со всей её роднёй он получает в довесок и всех её любовников. (Самая печальная ситуация бывает, когда в любовниках у жены ранее был тот тип мужчин, которые полагают, что раз переспав с женщиной, они получают на неё какие-то особые права до конца жизни. По их мнению, если у этой женщины уже есть муж, то тем хуже для мужа).

«Выстрелит» такая ситуация, или нет – конечно, неизвестно. Скорее «нет», чем «да», но, тем не менее, опасность остаётся, и это напрягает.

Что советуют психологи?

Иначе чем издевательством их практически одинаковые советы назвать сложно. Особенно «впечатляет», когда о «ревности к прошлому» у мужчины начинает рассуждать психолог- женщина.

Да и как они могут помочь, если даже не понимают, в чём истинная причина этого состояния? Зато пытаются «завиноватить» самого же мужа!

Вот образец «самых эффективных способов, ведущих к победе над ревностью к прошлому», по мнению наших доблестных психологов:

– осознать действительность и трезво посмотреть на вещи, ведь у мужчины тоже были отношения, и это нормально! А если бы девушка никого не имела, то это могло бы возбудить другую проблему: «она никому не нравилась», «никому не была нужна»;

– избегать расспросов о прошлом, а также своих собственных рассказов, которые ни к чему, кроме боли, не приведут. Нужно постараться не вспоминать и не напоминать ей об этом;

– признаться себе в своей ревности и научиться ее контролировать – мудрое решение, но оно под силу не каждому;

– научиться уважать своего партнера, ведь именно на уважении строится крепкая связь;

– не забывать о том, что никто не имеет права осуждать своего избранника за его прошлое, винить его в былых романах, ведь это чужая личная жизнь!

Короче говоря, «достигни совершенства и познай Дзен»! Советы настолько же мудрые, настолько же и абсолютно бесполезные.

Короче говоря, психологи однозначно считают, что в этом состоянии исключительно сам же мужчина и виноват. У тех мужчин, которые отнюдь не считают себя неуверенными в себе и закомлексованными слюнтяями, но, тем не менее, мучаются от приступов «ревности к прошлому», такие «рекомендации» ничего кроме недоумения и раздражения вызвать не могут.

Да, как «вишенка на торт»! Психологи предлагают женщинам использовать следующий «замечательный» довод: «Дорогой, у меня были разные мужчины, но выбрала-то я именно тебя»! Ничего более унизительного для мужа и придумать нельзя. Это женщина, и то далеко не всякая, может крикнуть: «Завидуйте! Хозяин выбрал меня любимой женой»!

Для мужского подсознания это звучит совершенно иначе. «Меня имела куча мужчин, но тем ослом, который будет меня содержать, я выбрала именно тебя, дорогой». Совсем иначе, согласитесь, звучит: «Дорогой, меня хотело много мужчин, но выбрала я только одного тебя». Чувствуете разницу?

Гробовое молчание о своих бывших, (есть и такой совет), – ещё одна откровенная и очень вредная глупость. Мужчины не настолько тупы, и если женщина не девственница , и упорно помалкивает о своём прошлом, то первый же логический вывод какой? Правильно! Что у неё такое сексуальное прошлое, что она просто боится об этом говорить мужу.

Дальше будет ещё хуже.

Для начала немного о том, что женщины и мужчины получают от секса разное удовольствие.

Мужчина получает физиологическое удовольствие от секса. Поэтому, как это не парадоксально, одна единственная женщина вполне может всю жизнь удовлетворять одного мужчину. (Извините, но чисто физиологически она ничем не отличается от других женщин).

Женщина же получает удовольствие от секса «в голове». Это эмоциональное удовольствие; физиологическое, как утверждает достаточно много исследований, здесь решающей роли не играет.

И в отличие от физиологического удовольствия эмоциональное достаточно быстро «выгорает». (Как правило, года за три – четыре. У «женщин с прошлым» это может произойти ещё быстрее).

После этого женщина теряет к мужу как к любовнику всяческий интерес. Именно с этого момента у неё начинает «болеть голова».

Более ответственная супруга занимается сексом, но лёжа как бревно и с лицом мученика. Менее ответственная увиливает от секса под любыми предлогами, а порой, и вообще без них.

Что начинает думать муж? «Значит мне – законному супругу – она «давать» не желает, а им – предыдущим – с энтузиазмом отдавалась за просто так»?? Муж начинает чувствовать себя не просто лохом, а «лошарищем»! Полным «днищем».

В итоге у мужа появляется к жене неприязнь, доходящая порой до ненависти.

Хорошо, если у пары нет имущественных проблем и детей. В этом случае достаточно просто собрать чемодан, развестись и уйти. А если есть дети?

На самом деле, большинство нормальных мужчин очень любит своих детей. И прекрасно понимают, что в случае развода детей их, вполне возможно, вообще больше не увидят. Вот и приходится разрываться между чувствами ненависти к супруге и любовью к своим детям. Это настоящий душевный Ад! Между прочим, действительно с большой буквы.

Реальные решения.

Как можно решить проблему «ревности к прошлому»? Учитывая, что «девушек с прошлым» к тому моменту, когда они соберутся замуж, как говорят, у нас уже давно за 90 процентов?

«Познать Дзен» было бы, конечно, неплохо, но таких людей единицы, а «ревностью к прошлому» страдает огромное количество.

Увы, но лёгких идеальных решений у этой проблемы не существует.

Самый рациональный способ.

Это старый добрый веками проверенный брак по расчёту. Во внимание нужно принимать только имущественные и социальные аспекты. При этом любить супругу не только не обязательно, но даже не желательно!

«Ревность к прошлому» возникает только в том случае, если вы действительно любите эту женщину. Если вы к ней равнодушны, то не будет не то что «ревности к прошлому», обычной-то ревности не будет.

Лучшее из худшего.

Если уж вам очень хочется жить именно с любимой, то можете жить с ней так называемым «гражданским браком».

Вполне возможно, любовь вскоре и пройдёт, и вы сможете рассуждать вполне рационально.

Между прочим, это одна – не единственная, разумеется, но и нередкая причина, почему мужчина, годами сожительствуя с женщиной, категорически отказывается на ней жениться. Дело опять же в подсознании. А говорит оно вот что.

До тех пор, пока он просто является её сожителем, психологически он ничем не уступает всем её «бывшим». «Ты с ней спал вчера, я сплю сегодня, кто-то будет спать завтра. Это жизнь, бывает».

А вот когда он становится её официальным мужем, то становится по отношению к бывшим половым партнёрам жены на более низкую ступень. «Я спал с ней, он спал с ней, тот тоже спал с ней…. И он спал с ней. А вот ты – лошара – на ней женился»!

Критический вариант.

А что делать, если вы уже женаты, и разводиться не хочется из-за наличия детей? (И это совершенно правильно, так как дети-то как раз вообще ни в чём не виноваты).

Тогда остаётся только один вариант: жену нужно разлюбить. Другими словами, превратить брак «по любви» в «брак по расчёту». (На самом деле, это не так уж и сложно, особенно если вы как мужчина уже перестали её интересовать. Перейдите к благожелательному равнодушию).

Внушите себе, (вот тут придётся постараться), что она – просто ваш деловой партнёр в ООО «Наша семья». Ведь в бизнесе главное, чтобы партнёр просто выполнял свои непосредственные обязанности. И вам же не очень интересна личная жизнь вашего делового партнёра, правда?

Интим, если он остался, желательно свести к минимуму. (Возможно, супруга будет даже вам благодарна – ей не придётся притворяться). Зато вместе с интимом и любовью тут же исчезнет и «ревность к прошлому».

Кого любить?

А кого же тогда любить? А любить нужно своих детей. Супруги могут меняться, а вот дети останутся вашими навсегда.

Может быть, есть и другие реально помогающие способы? Кто знает?