Муж женился на мне назло бывшей

Эта разница оказалась существенной, потому как период их отношений пришелся именно на момент становления его как мужчины и понимания своего места в паре, потому первые серьезные отношения с совместным проживанием и бытом заложили в нем какой-то определенный принцип существования в паре с женщиной, и этот принцип был удобен исключительно его бывшей девушке.

Она привлекла его своей нарочитой «взрослостью» (а по факту взрослость заключалась в банальной распущенности), твердым характером, и ощущению спокойствия, которое он, к сожалению, придумал себе сам, живя на вулкане.

Эта девушка была с ним по каким-то своим личным меркантильным мотивам, раскручивая его на сомнительные бизнес-мероприятия, которыми хотела подстраховать себя в случае расставания, перенимая впоследствие инициативу во всех делах. А когда ее же усилиями прогорело очередное их совместное начинание, она в тот же день собрала вещи и ушла от него, сказав всего лишь, что «больше не любит».

Он остался абсолютно один, так и не научившись быть самодостаточным, а она активно демонстрировала радости своей новой свободной жизни, пресекала все его попытки выяснить причины произошедшего, а сама выходила на контакт исключительно с целью прощупать почву – не нашел ли он другую. А он – бац! – и нашел.

Мало того, предложение, которое она стремилась заполучить аж целых шесть лет, прозвучало в адрес новой возлюбленной буквально через неделю после их знакомства – представляю, как полыхнуло у нее чуть пониже спины.

Да, я говорю о ней в пренебрежительно-ироничной манере, потому что не выношу этого человека. Не появляясь до этого в жизни своего бывшего мужчины, она, узнав о помолвке, поимела наглость написать ему эмоциональное сообщения в стиле «Умоляю, не торопись!

Жениться ты всегда успеешь, подумай о том, как болезненно будет разводиться! Если ты таким образом хотел сделать мне больно, то тебе это удалось!».

Мой благоверный с недоумением показал мне этот набор эмоциональных словосочетаний, под которым ответил ей спокойной уверенностью в сделанном выборе. Но ей явно было мало, поскольку уязвленное самолюбие не давало спокойно спать, а страх потерять удобный запасной аэродром с кошельком и перспективами оказался сильнее ее собственной гордости, поэтому она пару дней спустя наваяла целый прощальный трактат, где попыталась показать себя жертвой, которая уже полгода посещает психотерапевта и принимает антидепрессанты, пытаясь совладать с болью от расставания с самым близким для нее человеком, которым он, якобы, и остается для нее по сей день, и которого она будет «любить, наверное, всю жизнь».

Мужчина всерьез обеспокоился ее несчастным состоянием, причем обеспокоился настолько, что в процессе обдумывания слов своей бывшей пассии внезапно осознал, что ужасно по ней скучает, ассоциируя с ней повседневность и невольно сравнивая бывшую девушку и нынешнюю теперь уже невесту.

Я знаю, что поступила крайне некрасиво, когда нарушала его личные границы, но именно в тот момент мне, наверное, было слишком страшно за саму себя, потому что неискренность я чувствовала слишком явно, чтобы забить на это.

Я находила кучу ее вещей, распиханных по всей квартире – многие безжалостно выбрасывала, спросив прежде разрешения у супруга (но не в тех случаях, когда мне попадались слишком личные вещи, которые, как мне казалось, будто бы назло были оставлены ею, чтобы новая хозяйка дома находила и ела ему мозг/злилась/ревновала к прошлому), а с некоторыми вещами он расставаться не хотел категорически, мотивируя это «предметом интерьера» (фото обнаженной прошлой любови аккурат напротив нашей кровати) либо «это была общая вещь».

Интерьер менять он тоже не стремился, несмотря на мои порывы всего лишь сменить именно те мелочи, которые делают акцент на прошлом. Я подумала, что ему, возможно, просто нравится вспоминать о тех временах, села в машину и поехала за пледами/подушками/ковриками сама.

К сожалению, обстоятельства складывались так, что я на них повлиять никак не могла – компании, в которых они работали, договаривались о сотрудничестве еще задолго до меня, и наконец контракт начинает действовать, о чем мне сообщил мой супруг, поставив перед фактом их вынужденных деловых контактов.

Я честно дала понять, что если его беспокоит мое эмоциональное состояние, то спокойно я отнесусь только к виртуальному деловому общению, но личных встреч попросила его постараться избегать, зная, что это непременно приведет к трещине той стены, которую он выстраивал от нее.

Конечно, я грешна тем, что порой не сдерживала эмоции, когда в два часа ночи они обсуждали рабочие моменты, а он чисто машинально отворачивал от меня экран телефона, находясь рядом, но я не ожидала, что он не просто скроет от меня факт их встречи, но и будет обманывать в лицо, рассказывая, как прошел его день. Правда, ему едва ли удается столь разительные перевоплощения из сомневающегося в любящего, поэтому чуть позже для меня не стали открытием его личные мысли о сомнениях во мне и тоске по бывшей девушке, которая в силу своей недосягаемости казалась ему чуть ли не идеальной, тем не менее, признавая тот факт, что его тоска по другой – это очень нечестно по отношению ко мне.

И даже когда она как-то раз уехала на месяц и не контактировала с ним по рабочим вопросам, то по возвращению тут же напомнила о себе в пять утра бесконечным потоком фотографий с поездки и впечатлениями, хотя он её об этом не просил.

Видимо, она нарочно делает подобные пакости, зная, что он не отключает уведомления, а я обязательно разозлюсь её сообщениям, став благодаря ей невинной жертвой бессонницы, а он вновь затосковал, чего невозможно не заметить.

И это продолжается по сей день.
В итоге у меня на фоне бесконечных эмоциональных всплесков внезапно начались панические атаки, с которыми я раньше не сталкивалась, нервный тик и расстройство пищевого поведения, в результате которого я, и так будучи астеником с ИМТ на грани недостаточной массы тела, сбросила на нервной почве еще восемь килограммов.

Он не отпускает меня, да даже если бы предоставил мне выбор – уйти или остаться – я бы осталась, потому что когда мы вместе во всех смыслах этого слова, то между нами именно то чувство, которое мы оба всю жизни искали.

Что мне делать? И стоит ли вообще что-то делать… Ждать, пока само переболит или как-то помочь ему? Или все это вообще впустую? Я окончательно запуталась, пожалуйста, помогите мне найти верную мысль.