Мужчина не хочет проблем с бывшим мужем

В моей практике часто всплывает тема секса, потому что она тесно связана с отношениями. Если в отношениях всё хорошо, то и с сексом всё хорошо. Если в отношениях есть проблемы, то рано или поздно проблемы появятся и с сексом.

Когда мы говорим: «Я не хочу секса с мужем», то мы иногда, изредка имеем ввиду: «Я ВООБЩЕ не хочу секса». Иногда мы имеем ввиду: «Я ВООБЩЕ не хочу секса с ЭТИМ мужчиной».

Но на самом деле мы гораздо чаще имеем ввиду: « Я не хочу секса ТАК: на таких условиях, в таких обстоятельствах». Например: «Я не хочу, когда ты намекаешь на него в 12 ночи, когда я уже засыпаю». «Я не хочу, когда ты предлагаешь его ТАК: так буднично, так грубо, так витиевато или, наоборот, так прямо»- это все очень индивидуально, главное, что я ТАК не хочу. «Я не хочу, если ты перед этим на меня накричал». «Я не хочу опять по этому сценарию». То есть, я не хочу ни вообще, а не хочу как-то вот так.

И как именно я не хочу – это очень индивидуально, потому что это вообще тема очень индивидуальная. И это может быть что-то совсем мелкое, связанное и с физиологией, и с какими-то бытовыми вещами, но вот что очень часто бывает общим – это «я не хочу после того, как ты на меня накричал». Как говорят сексологи, у женщины прелюдия начинается с утра. То есть, для нас очень важно, как мы общались в течение дня, нам важна связь между нами, чтобы мы почувствовали это желание в себе. Все остальное бывает очень индивидуально и вариативно.

Почему вообще стоит что-то делать, если я не хочу секса с мужем? Почему «я не хочу секса с мужем» – это проблема? Почему стоит с этим что-то делать, а не принять, как есть?

1. Потому что даже когда я не хочу, долгое время женщины склонны соглашаться против своей воли. Потому что женщины боятся, что если она откажет, это отразится на отношениях, она хочет быть хорошей женой. Но тогда у женщины возникает ощущение, словно она предает себя, её используют.

Постоянно соглашаясь против воли и особенно терпя боль и физический дискомфорт, мы разрушаем свое желание и еще больше запутываем нашу интимную жизнь. Постепенно откладывается в голове, что секс с мужем это что-то неприятное, то, для чего нужно себя переламывать. Согласно последним исследованиям, мужчина под фразой «удачный секс» имеет в виду какой-то сногсшибательный секс с ярким оргазмом, женщина под фразой «удачный секс» часто имеет в виду «мне не было больно». Когда мы привыкаем терпеть боль, мы разрушаем свое желание надолго вперед. Никакое живое существо не будет хотеть того, что ему больно.

2. Мужчина чувствует, когда женщина соглашается против воли. Мужчина не хочет чувствовать себя насильником, не хочет чувствовать, что он навязывается вам со своим сексом, выпрашивает его, а жена соглашается, лишь бы отвязался. Это очень уязвимые и непереносимые чувства, когда ты нуждаешься в чем-то, что тебе может дать только другой человек, ты рискуешь сказать об этом, а от тебя отмахиваются: «ой, ну давай по-быстрому, уже отвяжись от меня и спать!»

Чтобы вам было понятнее, как чувствует себя муж в этой ситуации, приведу простой пример. Вы с мужем не виделись целый день, соскучились по нему, хотите общения и внимания мужа. А он приходит с работы и утыкается в свой гаджет. Вы ходите вокруг него, привлекаете внимание, просите о внимании к себе. Он отрывается от гаджета со словами: «Что? Внимания? Ой, ну иди сюда, давай я быстро послушаю, что у тебя там.» Что вы при этом чувствуете?

Хотеть жену, испытывать нужду в физической близости и видеть неприятие, нежелание – это очень уязвимо, мучительно, непереносимо.

Мужья справляются с этими чувствами, как могут, чаще всего деструктивно для отношений:

– отмахиваются от этих чувств и выключают чувства во время секса. Запечатанный секс, когда в сексе участвует только тело. Мне больно чувствовать себя отверженным, мне больно видеть твое нежелание, поэтому я отключу чувства и у нас будет просто механический секс.
– раздражаются, злятся. Чувствовать себя уязвимым больно, тогда я лучше буду злиться, злиться – это не так уязвимо.
– замораживают все тонкие чувства в этих отношениях. Я вообще спрячусь, заморожусь, чтобы мне не было больно.
– перестают предлагать секс. Чтобы не сталкиваться с ощущением отверженности, он перестает просить.
– проверяют свою привлекательность на ком-то другом.

3. Нам тоже нужен секс и нужна разрядка. Это базовая физиологическая потребность. Если нет хорошего секса, возникают проблемы с женским здоровьем и не только.

4. Хороший секс – клей для отношений.

Во время оргазма выделяется окситоцин – гормон привязанности, именно поэтому после оргазма муж кажется особенно родным и близким, отношения ощущаются очень интимными и очень особенными. Без хорошего секса очень трудно сохранять отношения живыми и теплыми.

5. Когда муж не чувствует себя желанным и востребованным, у него пропадает желание помогать нам по хозяйству, помогать нам с детьми.

Что же делать?

Хочу кратко поделиться несколькими концепциями.

Концепция желания.

Как устроено желание женщины в долгосрочных отношениях?

Желание бывает спонтанное и ответное.

Что происходит, когда вы хотите секса? Как вы понимаете, что хотите секса? Я сейчас испытываю возбуждение, желание заняться сексом, так? Это спонтанное желание. На самом деле в долгосрочных отношениях у женщин гораздо чаще работает ответное желание, а не спонтанное. Спонтанное желание тоже возникать: после ссоры, размолвки, командировки, разлуки, после большой паузы. В абсолютном большинстве случаев спонтанное желание ждать не стоит. В большинстве случаев женское желание – ответное. В ответ на какие-то обстоятельства, на какие-то действия партнера. В семьях с детьми в принципе не разумно и не слишком реалистично рассчитывать на спонтанное желание.

Мужская модель желания – возникновение спонтанного желания, нарастающее возбуждение и разрядка.

Мы ждем спонтанного. Но в долгосрочных отношениях у женщин его можно не дождаться. В долгосрочных отношениях у женщин в основном бывает ответное желание. Ответное желание: ответ на какие-то обстоятельства. Например, дети уснули, а я все еще не валюсь с ног и это повод что-то начать. Почему я это начинаю? Не потому что прямо сейчас горю желанием, я не против начать ласки, потому что помню, что мне бывает потом хорошо. Откликнусь, и посмотрим, как пойдет. То есть, сначала есть намерение начать, мы начинаем ласки, а потом возникает возбуждение, и только после появления возбуждения возникает желание.

Не ждите спонтанное желание, его можно вообще не дождаться. Вы можете просто решить для себя: хоть я и не испытываю сейчас страсти, но я попробую, и посмотрим, как пойдет. Когда мы начинаем пробовать, мы втягиваемся и получаем удовольствие. Это совершенно не значит, что вы недостаточно страстная женщина, просто вы женщина в долгосрочных отношениях. Это нормально.

Сексуальный цикл в вашей паре: что происходит?

У нас в паре есть цикл отношений. В том числе и негативный цикл. Если с сексом не все в порядке, здесь тоже есть негативный цикл. Он может совпадать с нашим обычным циклом общения, а может иметь совершенно другую динамику. В паре есть преследующий и отстраняющийся. В отношениях вы можете быть преследующим, муж отстраняющимся. В сексе может быть ровно наоборот: вы отстраняющийся, муж преследующий. А может и совпадать.

Как может выглядеть этот цикл?

Например, я прошу тебя о сексе, ты отказываешь мне. Я чувствую себя печально и потерянно, начинаю на тебя сердиться, ты начинаешь виниться, приходишь ко мне, но уже я тебя отвергаю.

На каждом витке у каждого есть своя боль в этом. И у того, кто отвергает, и у того, кто отвержен.

Важно понять, что это за негативный цикл у вас в паре в сексуальных отношениях, чтобы можно было его остановить.

Мы будем работать с этими циклами в тренинге «Родители-любовники».

Коммуникация: говорить “нет” тому, что дискомфортно. Давать понять, как нужно.

Говорить «нет» трудно, но это необходимо. И трудно объяснить, как нужно. Часто потому, что у нас не хватает лексикона. И даже когда есть слова, часто их трудно произнести. Это риск – рассказывать о том, как нужно.
Хочу поделиться с вами исследованием International Society for the Study of Women’s Sexual Health, доктор Хербеник:
“Исследование показало: женщины, которые могут предметно поговорить с партнером о том, что для них приятно в сексе, в 8 раз чаще называют себя счастливыми в отношениях”.

Это то, что я призываю вас начать делать: предметно говорить. Мужчина сам не должен догадываться. Нам нужно самим научиться об этом конкретно.

Изменить цикл сексуальной жизни, понять свое желание, разрешить себе получать удовольствие, научиться бережно говорить с мужем о том, как хочется и как нет, внести разнообразие в интимную жизнь – всем этим мы будем заниматься на 6-недельном тренинге “Родители – Любовники. Как вернуть желание и страсть, не дожидаясь, пока дети вырастут”.

Если вы хотите начать работать с этой темой уже сейчас и бесплатно, очень рекомендую вам записаться в ранний список тренинга и получить 5 классных заданий на исследование вашей сексуальности.

Независимо от того, присоединитесь ли вы ко мне в раннем списке или в тренинге, возьмите с собой что-то из сегодняшней встречи. Хотя бы концепцию спонтанного и ответного желания и метафору о том, когда я хочу желания от мужа, а он говорит: «ой, давай быстро уделю тебе внимание», что это точно такие же чувства возникают у мужа, когда он просит секса, а вы отмахиваетесь «ой, ну давай уже по-быстрому». Уже только эти два пункта смогут вам помочь.