На даче мой ребенок будет с новой женой моего бывшего мужа

Всем добрый день. Я в разводе. У нас с бывшим мужем есть дочка, ей 9лет. Около 3 лет мы официально разведены, до этого уже 2 гола жили порознь. Разошлись по ряду причин, но в итоге сохранили нормальные взаимоотношения. Дочь жила то у меня, то у папы в зависимости от занятости кого-то из нас. С его семьей также сохранились если не дружеские, то нормальные отношения. Я могу позвонить свекрови или его сестре и брату с вопросами или чем-то и они так же. Поздравляем друг друга. Иногда собирались за одним столом. Все это было. А теперь я на грани. Полтора года назад, я узнала что у бывшего мужа появилась девушка. Более того что у них все серьезно, и она чуть ли не на сносях. Честно, я не скажу, что порадовалась. Но и негатива нет. Просто, ну это его жизнь. Подарила ему к его празднику еще детские вещи. Нет, лезть в семью не хочу. Просто знак внимания. Ну и все равно в хороших отношениях. И я не помню с чего все началось. Но, бывший муж за последние месяцы очень изменился. Во-первых дочь уже стала появляться с новой пассиейуже реже. А дальше по накатаннной: то трубки не берет, то некогда, то привез дочь назад через 2 часа. И потом получилось так, что я заехала на новый год к его родителям на дачу поздравить и подарки плюс дочь привезла на денек. БМ мне коридоре сделал намек что меня не ждали. Ну быстренько мы уехали. Вечером мне пришла куча смс от его новой пассии с истерическими воплями, матами и прочим. Все сводились к тому, что я никто и дочь моя тоже. Моей дочке тут не рады, как и мне. И еще кучу плохого и ужасного. После этого я написала бм что тепеоь дочь он будет видеть только без своей дамы, на что мне еще 2 дня пытались угрозы от нее, что условия ставит тут она и прочее. После этого все стало еще хуже. Я про отношения папы и дочки. Мне пришлось как-то оставить ее папе в доме с Этой. И узнала что она подняла руку на моб дочь. Ударила по голове, за то, что та зашла в комнату где спал их ребенок. Просто ударила наотмаш и захлестнула дверь сказав что это не ее комната. Дочка плакала. Муж серьезно разговаривал со своей. Дочка говорит они даже дрались. Но итог что она извинилась, но при этом тут же сказала мужу что она не обязана чужих детей принимать при наличие своего. После этого я дочь не даю к ним домой. А бм к ней стал приезжать очень редко. Дочка очень скучает. И тут я узнаю от его сестры. Что Эта (После того как она ударила мою дочь я не могу никак ее назвать культурно) следит за моей жизнью. И дальше у меня наступает черная полоса мне почиркали машину и от меня ушел мужчина с которым завязывалист романтические отношения. Насчет машины ни свидетелей ни кого-то нет. Привлечь ее мне не к чему, у нее алиби она с ребенком дома была в тот вечер. Но с тем человеком отношения разошлись от того что ему передали много чего плохого про меня, того чего и не было. И это была ее подруга. Последние 3 месяца дочь отца не видит. Алименты приходят. Но связь оборвана. Как говорит бм на это повлияла его новая жена, с ней у него не все гладко. Она не принимает дочь и его прошлое. Удалил меня везде кроме номера. Дочка ужасно скучает и злится на ужасную тетку. Недавно тут нужно было заехать к свекрови так та говорит давай встретимся вне дома а то Эта узнает, и потом у бм будут проблемы. А тут узнаю что он купил своей машину. Вот что за несправедливость. Такие ведут себя как … И еще подарки получают. Да дело не в подарках знала же что дочь. Я не прошу ее в попу целовать, но отношение уважительное должно быть. Она все таки дочь ее любимого человека. Как сестра мне говорит она зла на мужа, что он сохранил хорошие отношения с бывшей женой. Нормальные люди рвут с прошлым. Но как рвать если общая дочь?

Источник

Здравствуйте! Пытаюсь разобраться со своими эмоциями и чувствами. Может быть опыт людей прошедших через схожие ситуации поможет мне в этом.

Муж ушел от меня к своей любовнице и ее двум детям три года назад. Нашим детям на тот момент было 1 год (сын) и 5 лет (дочь). До того как уйти, много было неприятных ситуаций, так как вскрылось, что у него связь на стороне. В общем очень не просто было мне восстановится после ухода его. Но время шло, становилось в чем-то легче. Я стала привыкать к новой жизни. Вроде стала восстанавливаться. Муж приходил к детям раз в неделю на выходных, иногда реже. Я уходила по своим делам. Муж детям про свою новую семью не говорил.
И вот не так давно. В середине лета, он рассказал детям, что строит дом и будет их туда забирать. Об этом я узнала от детей. Потом долго не получалось у них к нему поехать по разным причинам. В конце сентября поездка состоялась. Мне было это очень тяжело все принять. С бывшем мужем когда был разговор на тему того, что дети к нему будет ездить. Я озвучила, что мне, конечно , это все неприятно, но разве могу я препятствовать их общению. Сказала, что не нравится мне, что женщина, с которой у меня неприятные ассоциации (она ведь знала меня, знала про детей, знала, что младший толко-только родился) будет как-то влиять на моих детей и вообще, что будет рядом с ними. Он сказал, что никого детям навязывать не собирается. И я честно говоря, как то подуспокоилась. Подумала -посмотрим , что будет.
В итоге , когда дети вернулись после этой поездки от них стали звучать такие фразы: “те девочки- сводные сестры”, “там большая семья”. Как оказалось, так им папа говорил. Я, честно говоря, немного это все разграничила детям.
На данный момент, дети ездят туда не всегда. Иногда сами ездить не хотят. Дочка несколько выходных подряд, было видно, прямо придумывала причины, чтобы не ехать. Но последнее время она вроде спокойнее стала. Последние разы ездила нормально.

А вопрос у меня в следующем. Никак не могу я в душе к этому всему спокойно относится. Особенно после “сводных сестер”. Мне очень неприятно слышать истории про тех детей и их маму. Но понимаю, что если буду резко реагировать, то и с детьми в этом плане связь могу потерять.
У меня появилось много страхов, что дети туда уйти захотят, что там вроде как для них полная семья. Папа, та женщина, вроде как мама, еще дети, как компания. Почему-то создается впечатление, что там прям весело и здорово. А у нас в семье дети могут чувствовать неполноценность. Что тут только я с ними. Что у нас не так весело как там. В общем как будто теряю самоценность. Не знаю как мне с этими внутренними чувствами справляться. Как с этими мыслями бороться.
От дочки часто слышу рассказы о том, как ее папа ей про жизнь с этими девочками рассказывает. Как там весело у них. Меня такие разговоры настораживают. Во-первых, не понимаю зачем он так говорит, ведь дочке это все слышать может быть неприятно. Понимать, что папа не с ней живет, а с чужими девочками. Во -вторых, иногда закрадываются мысли, что может это опять к тому, чтобы показать какая у него хорошая семья, чтобы дочка к нему захотела (надеюсь это просто мои глупые мысли, поражденные страхами).
Дочка вроде как весело об этом рассказывает. И меня это удивляло. Я думала внутри она будет ревновать, так как даже к своему родному братику бывает ревность проскакивает. Но ревности к этим девочкам я не замечала пока. Хотя как-то раз поговорила с дочкой про них, она сказала, что не знает как выразить, что чувствует по поводу них.

И еще момент, не знаю как мне с детьми на тему новой семьи отца говорить, как обозначать мое мнение, чтобы не сказать чего плохого. Как объяснить, что я так молчаливо реагирую на их рассказы про новую папина семью, так как пока я не могу спокойно об этом слушать. Может у кого-то были похожие ситуации.

Источник

Вот интересно, читая ответ от Бывшей жены на нижний топик сама поймала себя на такой же мысли.
С бывшим мужем не живем очень давно.
Дело с том, что раньше всегда отпускала ребенка к папе и бабушке, когда они или сам ребенок захочет.
Но появилась ОНА, девочка лет 18. Вроде бы как они и раньше были, но с НЕЙ он живет в квартире родителей. Туда же приходит в гости наш ребенок.
Я про НЕЕ узнала от ребенка, причем он это сказал мне довольно деликатно (ребенку 7 лет), правда сначала проговорился, что они с ней играли: “Мам, тебе будет неприятно, и я не хочу рассказывать…..ну… вообщем у папы есть подружка…”.

Почему мне это неприятно….не знаю, неприятно и все. Ничего не могу с собой сделать.
Самое интересное, что сама уже давно живу с другим мужчиной, а когда была маленькая и до сих пор, езжу к папе и его новой жене, которая всегда хорошо ко мне относилась. (она любит папу, а меня – как его часть, заодно;-))

Но тут – не могу и все. Понимаю, что ребенок любит папу и все такое, но к НЕЙ – не могу.
Встречаться на на нейтральной территории – да пробовали в самом начале – его хватает раза на 2 в год, а если я сама его привезу к ним, тогда – он всегда рад.

А больше всего в этом случае нехорошо по отношения к его маме, она-то тут совсем не причем.
Вообщем не знаю, как дальше…отводить – не отводить ребенка туда.

03.12.2002 16:49:10, Тоже бывшая

15 комментариев

Ребенок какой умница у вас:) Мой тоже товарищ деликатный. Когда у папы моего мына появилась подружка, то единственное, за что я переживала, так это за то, чтобы сегодня не была Юля, завтра Света, потом Маша и т.д. А еще когда бывший муж мне заявил, что знакомя с сыном он намерен проверять девушку на отношение к ребенку (типа – если плохо, то она мне не нужна!), я совсем заволновалась – это ж до бесконечности можно проверять!!!!!! Но, к счастью, эксперимент удался, они живут уже давно. Был инциндент, когда сын оставался у папы на ночь, и тот додумался улечься ВТРОЕМ на один диван. Было неприятно…Но пережили:)
Попробуйте успокоиться. Ну что делать – ваша жизнь налажена, пусть бывший муж налаживает свою. Ну и что, что девочке 18 лет. Может, она умненькая?:) И детик ходит не к НЕЙ, а к папе. Примите это, а? Сразу станет легче жить.
06.12.2002 18:41:16, Фунтик

Какая же ты циничная 🙂 Боже мой 🙂 Никогда бы не подумала, что есть такая конфронтация – “бывшие” и “нынешние”. Как же это глупо и низко. Так получилось. Се ля ви. Но не надо свои обиды и собственнический эгоизм выставлять в свете праведного гнева :-)))
15.12.2002 21:40:53, Юкка

я попыталась проанализировать все то, что тут писали и пишут про общение бывших с детьми тогда, когда у бывших есть новые девушки/жены. мне почудилось, что “привези ребенка – мы с ним поиграем” – это самое лучшее описание данной ситуации. а что им еще с ним делать? новая жена на себя воспитание/образование/развитие брать не будет (редко видит, да и вообще ребенок не ее, еще ответственность нести, если что не так), остается поиграть. а папаша, если он не номер отбывает, а действительно хочет общаться с ребенком с пользой для обоих, должен не домой его волочь, а в парк, в кино, на концерт, цирк, да сколько есть мест, до которых мама просто не в состоянии иногда дойти!
вот и требуют папаши игрушку (пока маленький).
наш тоже брал поиграть, а там еще взрослая дочь (10 лет) его новой жены… вот они там и бесились, слушали в наушниках музыку и топтали плюшки целый день. а ребенку – 2 года!
04.12.2002 15:06:04, Симба

Вы все правильно написали!
Вот только как донести да папы, что ребенок НЕ ИГРУШКА!!!??? Что просто поиграть и я с ним могу! Ребенку нужно внимание, развитие (музеи, театры и т.д.) тем более наш папа вечно без работы и временем располагает!…
04.12.2002 15:38:20, Zajka

а никак. это надо ПОНИМАТЬ. до этого надо, если уж на то пошло, дорасти самому папе… дети-игрушки, по-моему, бывают у пап-эгоистов….
04.12.2002 16:07:31, Симба

Прямо как в воду глядите :)) папа-эгоист + папа-ребенок это про нашего…:( так сказать все “лучшие качества” в одном флаконе…:(
04.12.2002 16:38:28, Zajka

Насчет “новых” жен прошу не обобщать :))) Но в остальном – вы абсолютно правы, действительно, сходить в кино куда полезнее, чем лопать плюшки! :)))
04.12.2002 15:32:32, ТД

Вот и у меня таже история… только встречи у нас всегда на нейтральной территории и “обязательное” присутствие девушки бывшего… я вроде как не против этого присутствия, НО девушки слишком часто меняются…:( Когда я говорю, что не против присутствия его дамы, но только когда у него будет постоянная особа, то слышу ответ: “она постоянная”… Да и появляется он раз в год…:(( вобщем, это длинная история…
04.12.2002 13:22:38, Zajka

он путает: это не постоянная, а текущая…
04.12.2002 14:57:18, Симба

ага :)) и пример сыну отличный!?… надеюсь он не переймет его у отца…
04.12.2002 15:40:34, Zajka

зря вы такую надежду питаете… последние исследования ученых (!)показали, что “эти” склонности передаются по наследству от пап к сыновьям.
04.12.2002 16:09:29, Симба

Вот спасибо! “утешили”…
Но я надежды не буду терять :)))
04.12.2002 16:39:18, Zajka

ЗЫ: Дара права, нервы дороже! 🙂
04.12.2002 13:23:55, Zajka

Знаете, я конечно не переживаю так … пока… но у меня перед глазами пример. Мой хороший знакомый разводится с женой, там остается 3-хлетний ребенка. со временем у папы появляется новая девочка… помоложе 18 лет, и про ребенка папа просто забывает. когда его жена пытается ему напомнить что у него в общем то есть сын, он говорит конечно привози ко мне… а типа мы тут с ним поиграем… Я знаю эту девочку, очень неуравновешенная особа. ну как можно доверить детей этой… (даже не знаю как выразиться) В общем я так думаю если Вам неприятно отдавать ребенку туда, то и не стоит этого делать. Нервы дороже.
04.12.2002 10:42:42, Дара

Какие же мы, женщины, собственницы :))) Новые не терпят бывших, бывшие ненавидят новых :))) А по сути – “делят” одного мужчину на двоих, поэтому так нетерпимы друг к другу: ведь этот мужчина как вы выбирает одну из двух :))) С этим ничего не поделаешь – природа подгадила! :)))
03.12.2002 17:05:14, ТД

Источник

Моя свекровушка – удивительный и редкий человек. Про нее плохого я ничего не могу сказать: она очень добрая, улыбчивая, гостеприимная, любит и жалеет буквально всех — от маленьких детей до беспомощных старичков. Ее энергия нескончаема: рано встает, поздно ложится, никогда не сидит без дела, хоть и сама на пенсии. Она – врач, всегда готова прибежать на помощь к любому, кто попросит, никогда денег не берет за свои услуги, но если ей настойчиво их вручают в конверте, то со смущением возьмет. В общем – хороший человек.

Но дело в другом. Когда-то мой муж был женат. Он первого брака у него родилось две дочки, погодки. Но жена ему изменила: нашла себе нового бойфренда в интернете, долго с ним переписывалась, а потом этот мужчина приехал за ней наш в город: мол, разводись, я тебя с дочками к себе заберу. Был большой скандал в мужских разборках, мой муж переживал за дочек, что они будут далеко. Но мудрая свекровь все разрулила, сказала, что сейчас есть все средства видеосвязи, будешь дочерей хоть каждый день видеть, а удержать жену он уже не сможет.

А потом мы с ним создали свою семью. Я родила двойняшек: девочку с мальчиком. Честно говоря, я ревновала, что муж часто общается со своими дочками по скайпу, ну вот какое-то чувство неприятное, я всегда выходила в это время из комнаты. А потом любопытство взяло верх: стала наблюдать, как общаются с мужем его девочки. Честно говоря, меня ужаснуло – они кошмар какие невоспитанные: дерутся между собой, постоянно обзываются, стоят рожи, плюются, орут. Если я случайно появлялась на видео, девочки шептались, гримасничали и хихикали.

Сейчас моим детям уже 4 года, свекровь с трех лет берет их летом на свою дачу, а так же детей моей золовки, и все было до сих пор хорошо. Но недавно произошло вот что: первая жена развелась со своим вторым супругом и собирается ехать обратно в наш город, у нее тут квартира у родителей. Свекровь обрадовалась: «Ну вот, скоро лето, буду всех своих внуков забирать на все лето на свою дачу. Им там всем вместе будет весело!». Я аж побледнела. Свекровь это заметила, все поняла и говорит: «Ты уж не обижайся, дочка, дети же не виноваты, я же не могу отречься от любого своего внука!». Я все понимаю, но и меня понять можно – я не хочу этого общения!

Моя ревность к детям от первой жены – это вторично. Я даже не против, если муж будет встречаться с девочками где-то отдельно от нас. Но их невоспитанность не дает мне покоя. Одной уже почти десять лет, другой восемь, а ведут себя как базарные бабы. Мои дети еще маленькие совсем, причем очень тихие, и я боюсь, что их будут обижать. Бабушка не всегда может уследить за каждым, она только отвернется, и эти две девицы могут толкнуть малышей, плюнуть в них. А еще научить ужасным словам, которые у них есть в лексиконе.

В общем, чувствую, что на это лето я не отдам детей. Или при условии, что разделим этот отпуск напополам – сначала одни, потом другие. Ожидаю реакцию свекрови и мужа, они могут обидеться, но портить воспитание своих детей этими девицами я тоже не дам. Моя подруга говорит: «Да забей, у бабушки все будут равны и все шелковые!». Ну, это не с моей свекровью – там они скорее будут изнеженные, чем шелковые. В общем, эта изменщица всю жизнь портит. А сейчас брошенкой стала, боюсь, что она приедет, и обратно будет клеиться к моему мужу, чтобы вернуть его. Жила бы там себе со своим муженьком, так нет – она сюда прется. Зла не хватает.

Источник

репка10 февраля 2010, 06:05

Я незнаю как поменяется отношение у жены моего бывшего к нашим с ним общим детям когда у них появятся свои,но сейчас мы не живем уже год,но он за все время был только два раза и то после того когда я с ним переругаюсь по телефону из-за того что он не приезжает.Я не запрещаю им видеться.

Ольга_Д10 февраля 2010, 12:00

а в семью мужа ребенка не отпускаете?

Почему вы навязываете своему БМ общение с ребенокм? Если он не хочет, пусть не общается.

репка16 марта 2012, 17:24

я не принуждаю его к этому уже давно,дети у меня умные и сделали свой выбор сами…

репка10 февраля 2010, 13:32

А он не стремится их брать,а я не стремлюсь их туда отправлять.Если бы она была истиной женщиной она бы сама его заставляла деток брать и почаще к ним ездить,а так …У каждого своя жизнь…Бог судья

Линдсей Лохан10 февраля 2010, 14:55

Это палка о двух концах. Я новая жена у своего мужа. БЖ постоянно жаловалась, то ей денег мало дают, то ребёнка он забывает, хотя сама его к нам на времяпрепровождение отдавать категорически поначалу отказывалась, то говорила, что не хочет, чтобы ребёнок видел, как папа счастлив в новой семье, любит и любим, а она не может устроить свою личную жизнь, потому что сидит с ребёнком. Муж спросил у меня, согласна ли я, что бы его ребёнок жил бы с нами пока его мама будет активно заниматься поисками нового мужа. Я согласилась. Муж сообщил об этом БЖ. На что БЖ ответила, что я хочу отнять у неё ребёнка. После такого её ответа, общение мужа с его ребёнком стало сходить на нет. По причине того, что муж не соглашался общаться с ребёнком под присмотром БЖ, а БЖ не хотела отпускать мальчика к нам. Поначалу БЖ всё устраивало. Она получала деньги на содержание её и ребёнка, а ребёнок был только её. Но прошел год, ребёнок стал сам проситься к папе и БЖ ничего не осталось другого, как отпускать мальчика к нам. Может вы первая пойдете на сближение отца с детьми? А его новая жена правильно делает, что не вмешивается. Чтобы она не говорила, она всегда будет крайней.

Татьяна20 февраля 2010, 15:37

простите,но в ваших словах лукавство-либо ваше,либо мужа:”говорила, что не хочет, чтобы ребёнок видел, как папа счастлив в новой семье, любит и любим, а она не может устроить свою личную жизнь, потому что сидит с ребёнком”.и не надо стараться показать,что вы любите его ребенка как своего.не верю.я была на месте “вашей бж” и понимаю как ей тяжело на самом деле и считаю,что она имеет право на подобные метания.а ребенок просится к папе,потому что его любит также как и маму,а не от того,что дома ему плохо.

Линдсей Лохан23 февраля 2010, 22:22

Вы не поняли, я и не писала, что люблю этого ребёнка как своего. И не писала, что дома ему плохо. А “подобные метания” – это эгоизм и собственничество разведённой женщины. Сейчас она наладила свою личную жизнь, в этом месяце замуж вышла. Да понимает она теперь прекрасно, что была не права.

Татьяна25 февраля 2010, 17:06

я хотела Вам сказать,что в ситуации развода редко кто трезво думает головой.все она понимала и раньше,только поделать ничего не могла.желаю Вам не испытать “эгоизм и собственничество разведённой женщины”.ЖИЗНЬ ДЛИННАЯ И СМЕШНАЯ

Иринка16 марта 2012, 16:34

я была разведенной женщиной, но эгоизма Вашего не понимаю.

“Если бы она была истиной женщиной она бы сама его заставляла деток брать и почаще к ним ездить” Это Ваше право так думать. ТОЛЬКО родители должны думать о своих детях. Чужая тетя ни Вам,ни им ничего не должна.

репка10 февраля 2010, 15:30

А никто не спорит поэтому пусть лучше оба не появляются)))

Юлия Мамулия12 марта 2010, 07:32

Не знаю, как она относится в глубине души (мы с ней никогда не виделись и не общались), но внешне все прилично: за три года ребенок ни разу не жаловался и даже говорит, что папину жену любит .

Тафи13 марта 2010, 13:07

У меня, наверное, не совсем типичная ситуация – но я благодарна новой жене своего бывшего мужа за ее отношение к моему ребенку. Дочка ездит к ним с большим удовольствием, новая жена прекрасно ладит с ней. И отец ребенка стал чаще забирать дочь к себе именно после того как стал жить с этой девушкой. Так что я ей могу сказать только спасибо за ее теплое отношение к ребенку – и никакой ревности у меня никогда не возникало.

Ульяна13 мая 2010, 00:13

У моего мужа есть ребенок от первого брака.И поначалу мы очень хорощо общались, пока дочка первый раз не приехала к нам в гости. и тут у меня просто глаза открылись. Что она вытворяла. я конечно к себе любви большой не прошу от нее, но и понять не могу отчего такое поведение.Потому что раньше когда мы встречались все было хорошо.И сейчас я решила свести все общение на нет.Может яя и не права, но моя семья мне дороже , чем капризы какй-то пигалицы. я бы очень хотела сделать скидку на возраст, но по ее поступкам даже здесь так посткпить не могу.

Lucky Girl2 августа 2010, 19:03

Я могу поделиться своим опытом. У моего любимого есть сын от первого брака. Ему скоро 8. Ладим отлично. Мама сначала запрещала ему со мной общаться (ревновала), хотя я не была причиной распада семьи, они до меня расстались. Мы с сыном очень хорошо общаемся, он тянется ко мне, я к нему. Всегда за совместное времяпрепровождение, видимся часто. Сейчас даже получилось так, что любимый уехал, а мы с сыном созваниваемся, общаемся. Когда у нас будут общие детки, то хочу, чтоб они сразу ладили и дружили, чтоб действительно старший брат был. Сейчас его мама гораздо спокойней относится к нашим встречам, отпускает его со мной погулять (даже без папы).

Иринка16 марта 2012, 16:37

Обычно меняется с появлением семьи количество встреч, т.к у отца появляются новые обязательства перед другими людьми, соответственно внимания детям меньше. Но, это вполне закономерно.

ирина18 марта 2012, 08:41

Новая жена мужа была очень сильно недовольна тем, что он приезжал к дочке в школу. Никогда не оставляла их наедине, даже если малышка не ее руках очень сильно плакала. Дочка плохо реагировала на то что папа приезжает к ней с новой семьей и стала уклоняться от общения. Постепенно отношения бывшего мужа с моими детьми вообще сошли на нет.

Наталья Хлебникова18 марта 2012, 14:03

Новая жена мужа была очень сильно недовольна тем, что он приезжал к дочке в школу. Никогда не оставляла их наедине, даже если малышка не ее руках очень сильно плакала.
А зачем школьницу на руки брать?

ирина18 марта 2012, 14:55

Возможно я не верно выразилась. Бывший муж приезжал к дочке в школу с новой супругой и их совместным маленьким ребенком. Впрочем, это не имеет теперь никакого значения…

Изотова Юлия4 апреля 2012, 11:36

У меня БМ сам постоянно просит детей….но его отношение просто поражает: за садик не платит, алиментов не платит, сыну даже холоное оружие как-то купил(он должен мужчиной расти типа….хотя сам папашка уголовник по стилю жизни-водка, травка, наркотики). а детей ему подай. Он конечно с ними проводит много времени, игрушки и всё такое….но они ему как игрушки чтоли….я не понимаю….Да и новый муж против такого папашки на горизонте. Он сам старается как можно больше мероприятий придумать для детей, лишь бы папашке ихне отправлять. Да и дело тут не в желании отца видеть детей….а сами дети просятся иногда к папе. Ведь они его помнят и любят. Запрещать я не имею право. Это выбор детей. Они тоже личности. Хотя сама я против этих сивданий, но лишать детей отца не собираюсь – это не в моей компитенции….детский мир и восприятие происходящего – это очень сложная штука. Уж лучше я им помогу в этом разобраться, чем тупо всё запрещать и стать своим же детям врагом №1….

Flora24 апреля 2012, 14:36

Всегда удивляет мнение дам о бывших мужьях. Вот как здесь – уголовник по стилю жизни и прочая. Зачем с таким жить, спать в одной постеле и ещё детей рожать с такой наследственностью?
Чудны дела твои…

Изотова Юлия4 апреля 2012, 11:36

Маринчик17 апреля 2012, 12:53

Если честно все бывшие жены такие злые и не адекватные. оставаясь с ребенком столько яду показывает. как игрушкой дам не дам иди гуляй не гуляй. а все потому что просто боятся остаться одни. вот и начинают всячески играть ребенком. я вот вообще держу нейтралитет сколько и как общается мой супруг с ребенком. если баба дура то она всегда будет одна и ни ребенок и ни кто другой ее личную жизнь не устоит. а слышат что ты устоит свою жизнь а я с ребенком не нужна. тогда ответ один отдай ребенка и живи спокойна.

Если честно все бывшие жены такие злые и не адекватные. оставаясь с ребенком столько яду показывает. как игрушкой дам не дам иди гуляй не гуляй. а все потому что просто боятся остаться одни. вот и начинают всячески играть ребенком. я во вообще держу нейтралитет сколько и как общается мой супруг с ребенком. если баба дура то она всегда будет одна и ни ребенок и ни кто другой ее личную жизнь не устоит. а слышат что ты устоит свою жизнь а я с ребенком не нужна. тогда ответ
один отдай ребенка и живи спокойна.
относить всех людей одного социального статуса к злым и неадекватным-это уже верх глупости.

Источник