Не дает покоя мысль о бывшей жене

Сравниваю нынешнюю с бывшей женой во всем, вплоть до мелочей. Всем что вторая делает бываю недоволен, раздражительный стал. Начинаю понимать, что зря придирался к первой, она знала все и умела все, и старалась, что немаловажно! Она была настоящей во всем. В чувствах, в страсти, в эмоциях, в готовке еды, в просмотре фильмов, в уходе за ребенком, во всем! Если что то делала, делала от души и потому что хочет. Даже уборку. Сейчас же, как будто жду подвоха. Не вижу ничего настоящего, чувствую фальш, наигранность и нежелание. Ничего не могу с собой поделать. Но это состояние изводит меня. Если начну копаться в себе, могу усугубить все.

Извожу себя мыслями о “бывшей жене”.

Сообщение
Gipsy » 23 авг 2012, 03:29

Доброй ночи! Очень хотелось бы поделиться своей ситуацией, услышать совета и просто выговориться.Дело в том, что я вторая жена. Как говорится- “увела”. Было очень сложно, познакомились банально- в социальной сети. Я до этого имела горький опыт общения с женатым, после этого зареклась “ни-ни”. Но видимо зря. В общем, после недлительного общения я поняла, что я пропала. На тот момент он избегал разговоров о жене или девушке, отвечая на мои вопросы фразой “была такая страничка в моей жизни”. Я летала в облаках, он для меня был идеалом. Именно о таком мужчине я всегда мечтала, именно таким представляла будущего мужа. Через неделю случилась близость. И сразу же после секса он мне сказал, что не может больше меня обманывать- он женат. Но после того, что случилось между нами он понимает что в его жизни не было такой гармонии в постели и.т.д. Я, естественно, посмеялась и подумала, что все мужики одинаковые. Сказала ему, что разрушать семью не собираюсь, а врать нехорошо. Мы проговорили всю ночь, он рассказывал о жене, о многочисленных изменах ей ( не устраивает она его в постели), о бывших девушках, обо всем. Я молча слушала и удивлялась, ну почему второй раз я вот так обжигаюсь, за что??? Он был прооосто МОИМ человеком. Я попросила его забыть меня и наладить отношения с женой. Он просил остаться друзьями, но я отказалась так как понимала что не смогу. В итоге мы продержались один день, ровно один день, вечером он приехал и поклялся, что оставит жену, а меня упустить не может, я его судьба и.т.д. Здесь я дала слабинку. Я поверила. И подумала, что если у нас все искренне, то Бог простит, в конце концов и я имею право на счастье. Дальше все было как в сказке- ухаживания, путешествия, встречи. Параллельно он улаживал расставание с женой, но я не ревновала. Я все понимала и миллион раз просила его подумать правильно ли он поступает. Очень много переживаний, он переживал за жену – она хороший человек. Мне жаль, что мое счастье построено на ее несчастье. В итоге через полгода он развелся, мы поженились, сейчас ждем ребенка. У нас все хорошо. Он лучший муж на земле. Бережет меня и нашу будущую малышку, постоянно расхваливает меня сравнивая с бывшей женой. Говорит, что всегда мечтал о такой жене. Отношения с его родителями очень хорошие (все изменилось после знакомства, до этого они были полностью на стороне бывшей жены), познакомившись и убедившись, что я не в корыстных целях “увожу” их сына из семьи, а действительно люблю его и готова пожертвовать и карьерой дипломата, и очередным дипломом они приняли меня. Я безумно счастлива. Но проблема вот в чем, частенько перед сном я думаю о ней. Я думают том, что я сломала жизнь другой женщине. Ведь она его так же любила, так же мечтала о совместных детях. И это не дает мне покоя. Неужели я такая сволочь? А как же мое счастье? Как же моя любовь к нему? Я действительно считаю, что он моя судьба. Как- будто две половинки одного целого. С другой стороны, может просто каждому свое? Может он занимал чье-то место и Бог сделал все так специально, чтобы и она встретила своего единственного? По рассказам мужа знаю, что у них не все было идеально в отношениях и в интимной жизни в том числе. Разные взгляды на жизнь, скажем так. Этими мыслями отравляю жизнь себе, а порой и мужу. Он просит забыть уже все как страшный сон, мы счастливы и это главное. Я все понимаю, понимаю что это негативно сказывается на моем ребеночке, но ничего не могу поделать. Совесть мучает. Очень давно читала этот форум, но никак не решалась написать. Накипело, если я не разберусь и не найду выход – сойду с ума. Заранее прошу прощения за опечатки-iPad и храп любимого не дают толком проверить:)

Мне 35 лет,есть прошлый опыт печальный,наверно это и послужило расставанием с бывшей девушкой.Сам много ошибок наделал…О ней узнал не хорошие вещи,правда или не правда-не знаю,отчаился и ушел.Плакала,но отпустила,даже не писала ни разу.Любил сильно,но навалилось как-то все,решил ,что так будет лучше..Ушел…Прошло боллее пол года,забыть не могу и подобие даже найти не могу…Крыша едет просто,семью хочу…А вернуться?А что я скажу ?И как?В общем расстеряность и плохо мне,пишу тут,так как рассказать не кому,да и не зачем.