Не хочу чтобы бывший муж знакомил ребенка
Поводом для написания этой статьи послужил пост в городской «Подслушке». Мужчина возмущался тем, что бывшая супруга препятствует его общению с дочерью.
Действительно, мне, как психологу, довольно часто приходится встречаться с ситуациями, когда женщины стремятся минимизировать общение ребёнка с бывшим мужем или совершенно исключить его.
Мне трудно судить о том, на сколько это явление массовое и является ли оно доминирующим, ведь ко мне обращаются как раз в тех случаях, когда есть проблема. Те же случаи, где бывшим супругам удаётся достичь решения, удовлетворяющего обоих, обычно остаются за бортом моей профессиональной деятельности.
Потребность ограничить общение отца с ребёнком, как правило, основывается на чувстве страха или чувстве обиды. Иногда для возникновения этих чувств есть веские причины, иногда со стороны может показаться, что их нет. Но и в том и другом случае, с ними надо считаться.
Считаться — значит учитывать их наличие, принимать их в расчёт, выбирая способы борьбы за свои законные права. Может быть стоит эти страхи развеять? Может быть стоит показать женщине, что её опасения напрасны? Причём, не только сказать словами, но и продемонстрировать конкретными действиями, поступками. Может быть дать ей время пережить боль и справиться с обидой?
Я думаю, что прочтение этой статьи будет полезно и женщинам, и мужчинам. Мой опыт показывает, что отцам свойственен примерно тот же набор чувств. И их, иногда очень неприглядная по форме, борьба за право общаться с ребёнком основывается на тех же страхах и подпитывается всё той же обидой.
В рамках этой статьи мы поговорим только об одном страхе, который актуален как для матерей, так и для отцов. Я буду писать от лица женщины. Следует иметь в виду, что ровно так же это может звучать и от лица мужчины.
Страх №1: «Он будет настраивать ребёнка против меня»
Что имеется в виду: «Он будут говорить какая я плохая, что именно я виновата в разводе и ребёнок поверит ему, перестанет меня любить и уважать, а может вообще захочет уйти жить к нему».
Насколько этот страх реален? Боюсь ошибиться, но на глазок я бы дала ему процентов 80. В ситуации развода бывшие супруги испытывают целый спектр неприятных чувств по отношению друг к другу, и действительно, в большинстве случаев, как мамы, так и папы говорят плохо друг о друге.
Осуждать их трудно, ведь у каждого из бывших супругов есть своё видение причин разлада в отношениях, свой вариант ответа на вопрос о том, кто виноват.
Даже если родитель не говорит напрямую своему сыну или дочери плохо о другом родителе, нужно учитывать и то, на фоне каких разговоров живёт ребёнок в этот период.
Если женщина или мужчина чувствуют себя обиженными, то этой обидой наполнены и разговоры с друзьями и разговоры с родственниками, а ведь у детей есть уши и они слышат даже тогда, когда мы напрямую к ним не обращаемся.
На сколько опасен? Вопрос в том, на сколько действительно может измениться отношение сына или дочери к родителю, если ребёнок слышит о нём негатив от других людей.
В большинстве случаев такой опасности нет. Исключения составляет только 3 типа ситуаций, причём все они «отцовский» вариант. Попадание женщин в такие ситуации маловероятно, поэтому для большинства из них ситуация «настраивания против» практически безопасна.
Первая, – когда у родителя ещё до развода не было эмоционально-близких отношений с ребёнком. Например, папочка не жил с семьёй или жил, но практически не взаимодействовал с ребёнком, или всю свою родительскую роль видел только в том, чтобы отругать за плохое поведение и/или принести денег в семью.
Хотя и в этой ситуации есть шанс. Если отец вдруг осознает свою ошибку и «развернётся» к ребёнку, то он многое может исправить. Некоторые мальчики и девочки 8-12 лет говорили мне, что именно после развода родителей отношения с отцом стали лучше: «папа стал водить меня в парк, мы стали ездить на рыбалку, мы стали много разговаривать». Видимо, до развода таких моментов в общении с ребёнком у этих отцов было крайне мало.
Вторая ситуация, когда после развода у родителя нет возможности достаточно регулярно общаться с ребёнком.
В первом и втором случае навязываемое ребёнку негативное мнение не будут корректироваться реальностью и есть опасность, что ребёнок примет его.
Таким образом, если вы до развода успели построить с сыном или дочерью тёплые отношения, а сейчас вы регулярно общаетесь и ребёнку с вами комфортно, то вы можете абсолютно не бояться того, что кто-то «настроит» его против вас.
А уж если ваш ребёнок живёт с вами и у вас с ним, в целом, хорошие отношения, то тогда уж точно смешно бояться чьих-то наговоров.
Будьте уверены в себе, радуйтесь своему ребёнку, делайте ваше общение интересным и не переживайте.
Третья ситуация, – когда ребёнок слишком маленький (меньше 3-х лет), а его мать боится отца или всерьёз обижена на него. Следует иметь в виду, что любой маленький ребёнок (как мальчик, так и девочка) идентифицируют себя с матерью (практически не отделяют себя от неё) и «смотрит» на мир её глазами.
Если какой-то объект мама считает опасным, значит он опасен, если какой-то объект мама считает плохим, то он плохой – думает малыш. Причём, ребёнок в этом возрасте практически не ориентируется на слова — он считывает эмоции матери и реагирует на них.
В этом случае самый лучший выход для отца — выстроить отношение с бывшей супругой, в противном случае завоевать доверие ребёнка будет сложно.
Знаю, что иногда это сделать очень сложно ведь удались отношения или не удались зависит как от мужчины, так и от женщины. Но тот из двоих кто мудрее, кто больше думает об интересах ребёнка, а не зациклился своих чувствах может сделать первый шаг, а иногда и второй и третий. Ведь ставка высока — это благополучие вашего ребёнка.
Ещё одно важное замечание по поводу крох. Долговременная память у них ещё только формируется, поэтому чтобы малыш не забывал отца, нужно чтобы они виделись 2-3 раза в неделю, хотя бы по 30 минут.
Если же отец навещает 2-х летнего малыша раз в неделю, есть риск, что он станет для него «чужим дядей». И если ребёнок перестал папу обнимать, отказывается идти к нему, то причина, возможно, не в том, что кто-то его настраивает против отца и не в том, что ребёнку прошлый раз было плохо с отцом, а в том, что он отвык от него и ему приходится заново узнавать своего папу.
Есть ещё одно обстоятельство, которое родителям стоит учитывать.
Когда ребёнок видит, что мама и папа в конфликте, в большинстве случаев он стремится не демонстрировать своих положительных чувств по отношению к одному из них в присутствии к другому. Психологи этот тип поведения называют «конфликт лояльности».
Иногда дети, отвечая на прямые вопросы матери, могут сказать: «не хочу к нему», «не скучаю», «было не весело» и т.п. Почему? Да потому, что уже 5-летний ребёнок понимает, что другой ответ маму расстроит. А на вопросы отца он может отвечать примерно также, что бы «не расстраивать папу».
А как ещё выкручиваться из этой ситуации малышу, который в подавляющем большинстве случаев действительно любит и папу и маму и не хочет расстраивать ни того ни другого.
Дорогие матери и отцы, я надеюсь, что моя статья поможет вам немного лучше понимать друг друга и своих детей. Может, кто-то из вас будет готов сделать первый шаг навстречу сотрудничества. Ведь каждый из вас понимает, что перестав быть супругами, вы остались мамой и папой для своего ребёнка. И вы оба нужны ему!
Светлана Цуркан
Другие статьи этого же автора:
Что сказать ребёнку неблагополучных родителей
Детские капризы. Как реагировать.
Как воспитать ребёнка счастливым
100 важных тем для разговора с ребёнком
100 важных тем для разговора с ребёнком. Часть 2.
Если статья понравилась, не забудьте поставить лайк, мне будет радостно.
Подписывайтесь на мой канал и группу ВКонтакте, чтобы получать больше интересной информации.
Источник
К сожалению, на сегодняшний день очень многие пары разводятся. Находят себе новых партнеров, женятся, заводят детей.
Очень хорошо, что мать или отец, построив новые отношения, продолжают общаться со своими детьми от предыдущего брака. Каждому ребенку нужно общение с обоими родителями.
Но стоит ли знакомить ребенка с новой семьей, братиками и сестричками, новой женой или новым мужем?
Данная статья написана по принципу, что называется, «наболело». Поэтому сразу оговорюсь: пишу, опираясь на собственный опыт и опыт коллег, работающих и с детьми, и со взрослыми. В данной статье я высказываю свое видение этой проблемы, стоит ли брать во внимание мою точку зрения – решать читателю.
Так стоит ли знакомить ребенка с новой семьей?
Однозначно «Да!» в тех случаях, когда он совершеннолетний и сам изъявил желание познакомиться с новой семьей одного из родителей.
Стоит пообщаться, не отказывая в просьбе, на эту тему с самим ребенком и вторым родителем, если речь идет о подростке. Независимо от того, пришла ли эта идея в голову ему самому или Вам, или родителю, с которым остался подросток.
Почему так стоит делать?
Для того, чтобы прояснить очень корректно, почему он именно сейчас решил познакомиться с новой семьей отца/матери. А подростки практически всегда создания независимые.
Это возраст, когда возникает потребность отделиться от семьи и идентифицироваться со сверстниками. В этом возрасте в большинстве случаев на время родительский авторитет очень падает. Это нормально для подростка.
Проявляться это может по-разному. Например, дома в беседах с родителями или другими членами семьи подросток приводит примеры высказываний или действий других подростков или более старших людей, новых кумиров как своих, так и кумиров своих друзей.
А может, он, по известным только ему причинам (чаще причины связанны с самооценкой), решил «проверить», та ли семья ему досталась и тот ли родитель.
Поэтому можно предположить, что желание познакомиться с новой семьей родителя напрямую связанно с трудностями, возникшими на данном этапе его жизни. Познакомить, конечно, можно, но все-таки стоит для начала попытаться показать заинтересованность им самим, его проблемами и вообще проявить максимальное внимание прежде всего к нему самому. Таким образом Вы и ребенка поддержите, и не откажете ему, а в некоторых случаях сможете избежать ненужного конфликта в новой семье.
Стоит ли знакомить ребенка до семи лет с новой семьей?
Я воздержусь от высказывания собственного мнения.
Просто прежде, чем вести ребенка знакомиться с новой женой/мужем, детьми, собакой, кошкой, квартирой и так далее (чего только не придумывает ушедший родитель), подумайте – зачем Вам его знакомить с Вашей(!) новой жизнью.
В этом случае не имеет никакого значения, ушли Вы из семьи сами или «Вас ушли».
Что Вы хотите продемонстрировать ребенку этим знакомством?
То, что вы его любите и помните о нем?
Тогда почему у Вас новая тетя/дядя и дети?
Для ребенка с развивающейся психикой знакомство с новой семьей будет не чем иным, как показателем его плохости. Сначала Вы ушли потому, что он был плохой, а потом Вы ему это доказываете, демонстрируя то, как все у Вас замечательно без него. Как бы это ни звучало для Вас странным, но дети в разводе родителей видят именно свою вину!
А еще страшнее, что они живут потом с этим чувством вины всю жизнь и доказывают всем и вся, что они хорошие, но их снова и снова бросают. И провоцируют на то, чтобы их бросали, они сами – иначе как же жить без чувства вины и доказательства другим собственной хорошести (но прежде всего это доказательство самому себе). Такое поведение в терапии демонстрирует большинство взрослых, переживших в детстве развод родителей.
Живя в большом городе и на значительном расстоянии, можно до определенного момента избежать контакта с новой семьей ушедшего родителя. А что делать в тех случаях, когда создаются новые семьи в одном доме, на соседних улицах, а бывает и в одной квартире?..
Лучший способ для формирования менее травмированной психики, насколько это возможно вообще для ребенка, пережившего развод – отвечать на любые его вопросы честно, но доступным его пониманию языком.
И еще один из вопросов, который стоит задать себе: не пытаетесь ли Вы таким образом «доказать» малышу, какой/какая Вы замечательный/замечательная? и какой плохой второй родитель?
Если это так, то тут не идет речь о любви к ребенку, скорее всего, это месть через ребенка своей бывшей второй половине. Поверье, бывшей/бывшему наплевать, а ребенка Вы травмируете. Это и есть цель Ваших с ним встреч?
Вы взрослые люди, хоть порой и бессильны перед обстоятельствами, но Вы можете сами принимать решения. А ребенок не только не знает вариантов решения, но и не имеет таковой возможности, он ведь просто ребенок. Он слушает то, что говорят ему взрослые, и верит.
Можно привести еще много примеров из практики, как реагируют дети на то, когда их знакомят с новыми «родственниками». Но, пожалуй, самым важным посланием данной статьи будет призыв к тому, чтобы взрослые считались с даже очень маленькими детьми! Любили их! И не использовали как средство для разыгрывания партии кто в чем виноват и кто из родителей круче.
Поверьте, они искренне любят и маму, и папу! И до определенного возраста им настолько важно быть для Вас хорошими, что они готовы умереть за Вас и ради Вас.
Источник
Не дай Бог в моей жизни такое произойдет… но я жуткая эгоистка и ревнивая сво… боюсь даже представить
ОтветитьНравится
Ну у вас же может быть новый муж при живом отце, вот и у него тоже самое, просто я тут тоже задалась таким вопросом если бы сложилась такая ситуация…
ОтветитьНравится
Ну мать тоже не будет сидеть и найдет себе мужчину, так что тогда? странное мышление
ОтветитьНравится
А я новая жена. Ребенок когда был маленький (мы поженились дочери мужа было 5) просил чтобы я и на ночь с ней спать ложилась и в ванне ее купала (она у нас на выходные оставалась ночевать) и в школу в первый класс отправляли ее две семьи: ее мама и мы с мужем. Сейчас ей уже 10 лет, уже самостоятельная, но все равно проситься иногда к нам с ночевкой.
ОтветитьНравится
ИринаОго! У вас уже больше похоже на «дружбу семьями», раз в школу вместе повели:) здорово:)
ОтветитьНравится
Наша бывшая, сама сына отпрвляет с нами жить, а сначала не давала даже видеться с отцом
ОтветитьНравится
А если вы встретите мужчину, тоже не будете знакомить, и вместе гулять, и проводить время? Чего беситься. У папы другая жена, ребенок вхож в семью, это нормально
ОтветитьНравится
Совершенно нормально отношусь, бывший муж живет с женщиной и периодически на выходные забирает нашу дочь к себе! Не вижу ничего плохого, разве у кого может ревность бурлит, так ребенок то общий и папу любит не меньше, чем маму!
ОтветитьНравится
ИринаПапу-то да, и маму-да, а тетя эта тут каким боком, как бы она к нему не отселилась) вот уже в сознательном возрасте, 14+, там да — пусть общаются себе спокойно, если ребенок сам захочет видеться!
ОтветитьНравится
У него тетя, у меня дядя)))У каждого полноценная семья! Или он должен на выхи тетю попросить погулять?!))
ОтветитьНравится
ИринаНу если речь идет о встречах с ночевкой, то тут, конечно деваться некуда)
ОтветитьНравится
Я вообще спокойно переношу. И даже радуюсь, что у его женщины есть дочь.
Я замужем, вот и не дергаюсь.
ОтветитьНравится
Ну здесь все зависит от мамы… как она будет к этому относиться, так и ребенок будет себя вести. Я просто помню себя в детсве: отец брал меня к себе в гости, в дом его новой женщины. И знаете, она стала мне подругой))Она никогда ничего плохого мне не говорила и не делала, она родила мне сестру))И я люблю ее как друга! У меня даже с отцом не такие отношения как с ней)Она считает моего сына своим внуком)))
У моего бывшего мужа сейчас никого нет, но я думаю, что если и появится женщина, то если она будет хорошо относиться к моему ребенку, то я буду не против!
ОтветитьНравится
КатеринаДа я вас понрмаю, я во всех ролях блин побывала, кроме той спмой бывшей жены ТТТ, за которую так заступаюсь)
И с папиной семьей знакома, и у отчима сын от 1 брака… А я вот всё равно считаю политику отчима самой верной)
ОтветитьНравится
А куда ему вести ребенка, если не к себе домой? Жена должна уходить на это время? Или с ребенком шататься по киношкам и кафешкам бесконечно?
ОтветитьНравится
алькаНу мой отчим вот 5 лет «шатается» по киношкам и кафешкам, паркам, мероприятиям, и местам куда хочет сын)
Может за редким случаем на дачу к нему приехать) А дома в чужой семье сыну чем заниматься? Тв смотреть?
ОтветитьНравится
А эта семья не должна быть чужой, это дом его отца и его семья. Как-то совмещаться это должно, по хорошему. Что это за папа, на пару часов в неделю
ОтветитьНравится
алькаТак и называется «воскресный папа»)
Но это не значит, что только по выходным они видятся) Все события в жизни ребенка контролируются, помещаются) и переписки, и звонки) просто разграничены две семьи, обе не лезут друг к другу, но относятся с уважением) Зато ни папу, ни ребенка никто не «тянет» в разные стороны:)
ОтветитьНравится
Новая жена бывшего оказалась очень глупой женщиной и мало того, что отказалась общаться с моей дочей, но и чинит препятствия общению с отцом. Еще и писала ей всяческий бред. Пришлось вмешаться. Дочка с папой общаются, но один на один и отдыхать ездят вдвоем. Кому она лучше сделала не понятно. Мой муж общается нормально с моим бывшим мужем. Он часто просто и к нам в гости приезжает. Говорит, что завидует.
ОтветитьНравится
НинаДа уж… Вот и как определить девушке, с кем ее бывший там встречается — дура она или нет?!
ОтветитьНравится
С одной стороны бесилась бы. А с другой — если та женщина уже неотъемлемая часть его жизни, то странно было бы требовать, чтобы та никогда не видела ребёнка.
Большей частью, той женщине и не хочется то видеть, но… Скажем, если бы у меня было расставание. Ребенок (уж не знаю почему) остался с отцом, а у меня появился бы новый муж. Мне было бы важно видеть, что его волнует мой ребенок и он тоже желает ему добра.
ОтветитьНравится
ВарьянаМы с мамой очень хорошо относимся к сыну, переживаем за него, как за родственника близкого, но которого никогда не видели) Искренне! И здоровье, и как складываются отношения с девочками (возраст самый интересный, отчим часто советы просит, как с нами девушками себя вести мальчику :D), и поступил ли, и сдал ли сессию) Но лазит к нему не смеем, может когда он вырастет (наступит 18 лет) — захочет познакомиться — мы только за! Но лезть…
ОтветитьНравится
Не отпустила бы без себя.даже одному не доверила бы.
ОтветитьНравится
ОтветитьНравится
Он не знает что с ней делать.да и вообще не знает что такое ребенок
ОтветитьНравится
ОтветитьНравится
часто мужчины после развода разводятся так же и с детьми… если есть у мужчины желание встречаться с ребенком то пусть встречается… а своими «рвала и метала»очень легко у мужчины отбить желание любить детей.
ОтветитьНравится
ТатьянаПусть встречается один на один с ребенком! Можно один день в неделю выделить ТОЛЬКО ребенку, а жена новая и дома посидит, как моя мама — ничего страшного в этом нет)
ОтветитьНравится
делайте как хотите)))я свое мнение написала… мне кажется глупо лезть в чужую жизнь… может быть новая жена бывшего мужа научит чему то мудрому ))не надо считать себя умнее всех)))
ОтветитьНравится
ТатьянаТут как бы никто и ни в чью жизнь не лезет, мы не конкретную ситуацию обсуждаем, а говорим в общих чертах. И в споре рождается истина, к слову)
Никто себя умнее не считает:)
ОтветитьНравится
сорри… я не правильно выразилась)))не имела ввиду вас))) пыталась написать что если бывшая строит из себя супер умную то ничего хорошего не будет)))надо разрешать мужу решать самому… а жене помогать детям общаться с папой(если он хочет) может быть новая жена отличная женщина и детям будет с ней интересно…
ОтветитьНравится
ОтветитьНравится
Источник
Потому, что это нормально (приводить в свою семью). У нас тоже рвала и метала, ничего хорошего из этого не вышло.
ОтветитьНравится