Не хочу отпускать ребенка к бывшему мужу

Как правило, после развода дети живут с матерью, а отец должен выплачивать алименты и время от времени может приходить к ребенку. В какой-то момент он может столкнуться с тем, что его визитам не очень-то рады.

Более 60 % браков в России заканчиваются разводами. Примерно в половине случаев в семье есть хотя бы один ребенок. Развод в семье с детьми осуществляется только через суд. Существует мнение, что судьи несправедливы к отцам, после развода они предпочитают оставлять ребенка с матерью. Это не совсем так. Малышей действительно чаще оставляют с мамой, а вот детей старше 10 лет в 30-40 % случаев оставляют с отцом.

Дело в том, что мужчина должен изъявить на это свое желание, подать соответствующий иск. 60 % таких исков удовлетворяются судом. А подают иски меньше 5 % отцов. Большинство не возражает против того, чтобы ребенок жил с матерью и бывают крайне недовольны, когда обнаруживают, что бывшая жена без восторга относится к их визитам или даже выступает против них. Почему же так происходит? Давайте разберемся.

Опасность

Сразу вынесем в отдельную категорию опасных мужчин: тех, кто бьет жену и детей, имеет зависимости от алкоголя, наркотиков (в том числе тех, кто «завязал», потому что никогда не знаешь, в какой момент человек «развяжет»), а также игроманов. Следует отметить, что агрессия выражается не только в избиениях.

Агрессия – это оскорбительные сообщения в мессенджере, это унижающие мать высказывания при ребенке, это сплетни за ее спиной в разговорах с общими друзьями, родственниками.

Он шантажирует, следит за бывшей женой; пытается испортить ее репутацию, распуская слухи в профессиональной среде; угрожает тем, что отнимет у нее детей; без предупреждения забирает ребенка из школы или сада и увозит неизвестно куда… и прочая, и прочая.

Алименты

Отец ребенка либо не платит алименты, либо делает все, чтобы официальные алименты были похожи на мышкины слезки. Если выплаты добровольные, каждый раз женщина должна о них напоминать, упрашивать, аргументировать и исполнять прочие ритуальные танцы.

А бывший муж будет выражать недовольство, упрекать в мотовстве, требовать отчета за каждый потраченный рубль и изводить замечаниями, что она тратит его кровно заработанные не на ребенка, а на себя любимую. Удивительное дело, но многие мужчины в нашей стране никак не хотят признавать, что алименты – это их долг перед собственным чадом, а не поощрение бывшей жены за хорошее поведение.

Приоритеты

Появляется, когда ему удобно. Не приезжает, когда просят, потому что ему неудобно. Возникает на пороге поздно вечером или когда у ребенка занятия в секции. Выучить или записать расписание ребенка он не считает нужным. Если его просят предупреждать о своих визитах, раздражается. С ним ни о чем невозможно договориться заранее – начиная с прогулки в парке и заканчивая отпуском.

Готов погулять с ребенком, только если ребенок к его приезду будет накормлен, умыт, одет и выдан экипированным. После прогулки сдает матери грязного ребенка и сразу уходит. Готов отвести в поликлинику, если ребенок будет заранее записан, запись будет согласована с рабочим графиком отца (сам он позвонить в поликлинику не может, слишком занят, и не его это дело вообще), ребенок будет одет и предоставлен ему с пакетом документов. Если в поликлинике приходится ждать слишком долго, уходит и возвращает ребенка без справки или прививок, потому что ему некогда.

Питание и воспитание

Покупает сыну вредную еду, например много шоколада, чипсов и колы. Покупает ту еду, которую ребенку нельзя, например по причине аллергии или другого заболевания, потому что «ну, он просил».

Говорит дочери: «Меньше жри, а то станешь жирной», и считает это своим вкладом в воспитание ребенка. На просьбы матери не делать так возражает, что он заботится о здоровье девочки.

Обман

Считает, что слово, данное ребенку, как бы не совсем настоящее. Поэтому обещает приехать и не приезжает; купить и не покупает; повести в кино и не ведет. Ребенок расстраивается, обижается, плачет, а отец считает такое поведение капризами и манипуляциями, может начать насмехаться и отпускать едкие комментарии.

Он прикладывает все усилия, чтобы не дать конкретного и понятного ответа на вопрос, даже если этот вопрос прямой и подразумевает ответы «да» или «нет». Отвечает уклончиво, например «посмотрим», «разберемся», «как получится». Делает вид, что не слышит вопросов, которые ему не нравятся. Во время разговора поворачивается спиной, выходит из комнаты.

Пренебрежение

При каждом удобном случае дает ребенку понять, что он теперь не так уж важен, потому что у папы теперь есть новая семья и в ней появился новый ребенок. Поэтому папа не может купить, помочь, приехать. Забирает ребенка на выходные, но время с ним не проводит. Отвозит его к бабушке (или даже своей новой женщине), а сам уезжает по делам.

Приходя к ребенку, критикует все, что видит. «Почему у вас посуда не помыта? Отчего вещи разбросаны? У вас воняет из холодильника. Что за дурацкая одежда? Как это ты получил четверку?» Уничижительно высказывается о жизни и выборе матери ребенка. «Вяжешь на продажу? Я объявление видел в подъезде, нужна уборщица, лучше туда позвони, пока не поздно. Серьезно, хорошая же работа, стабильная».

Месть и шантаж

Регулярно угрожает: что подаст в суд и отнимет ребенка, что перестанет давать деньги, что «расскажет про нее все» ребенку или новому мужчине, что выложит в сеть ее интимные фото и так далее.

Если поведение бывшей жены его не устраивает (недостаточно вежлива, вышла замуж за другого, нашла хорошую работу, выглядит счастливой и т. д.), вымещает это на детях. Выражается это как в мелочах («Не понесу 19-литровую канистру, вот с кем она трахается, тот пусть ей воду и носит»), так и в более серьезных вещах («Конкурс? Вам нужно, чтобы он туда ехал, вы и оплачивайте»).

Постоянно намекает или даже настаивает на сексе с бывшей женой. Приносит шампанское с конфетами, уговаривает, мол, чего ломаешься, не чужие же люди. Получив отказ, оскорбляет, угрожает, унижает. Потом приезжает опять как ни в чем ни бывало и цикл начинается заново.

Игнорирование и прямой вред

Не считает необходимым отложить или изменить свои планы даже в экстренной ситуации. Не повезет ребенка в травмпункт или в больницу на процедуры, не приедет поддержать его после операции.

Если мать ребенка заболела или сломала ногу, откажется отвозить ребенка в школу, потому что ему неудобно. Да и в целом у него есть масса Очень Важных Дел, более важных, чем собственный ребенок. Если такое Дело возникает, оно сразу отменяет общение с ребенком или планы, построенные за месяц или даже полгода. При этом не испытывает ни малейшего чувства вины.

Для него не значимы праздники и достижения ребенка. Он забывает про дни рождения, а если и помнит, то дарит символическую сумму или какую-то ерунду. Не поздравляет с Новым годом или 8 Марта, а про победы на конкурсах и в соревнованиях даже речи нет.

Внезапно пропадает на недели, месяцы, даже годы. Не переводит денег, не отвечает на звонки и сообщения. Потом появляется, хочет видеть ребенка и очень возмущен тем, что бывшая против, да и ребенок что-то желанием не горит общаться с «любимым папкой».

У подросших детей занимает их карманные деньги и не возвращает. Запрещает ребенку выезд за границу. Забирает вещи, игрушки, одежду ребенка, чтобы подарить своему чаду в новой семье или ребенку своей новой женщины. Оставленный посидеть пару часов с ребенком, проводит аудит квартиры и молча забирает то, что понравилось: хорошие инструменты, красивую чашку, дорогую книгу.

Требование благодарности

Благодарить его надо за все, за любое действие, особенно за выплаченные алименты. На форумах мужчины пишут прямым текстом, что не хотят платить алименты потому, что не видят, не чувствуют благодарности. Причем простого «спасибо» им недостаточно, нужно чтобы челом били, а ноги шли в пляс. А нет ножек – нет мультиков, то есть нет благодарности – нет денег.

Мужчинам почему-то не приходит в голову, что деньги и внимание к ребенку – это не подарок и не благотворительность, а родительский долг.

Жадность

Очень часто отцы считают все дополнительные траты на ребенка блажью бывшей жены. Более дорогие качественные лекарства, визиты к логопеду, легкая полимерная повязка вместо тяжелого гипса, репетитор по иностранному языку, хороший велосипед, модные кроссовки, поездки с классом на экскурсии и многое другое… То, что улучшает, облегчает, украшает жизнь ребенка, он считает «барскими замашками» и беспринципным выкачиванием денег. В качестве аргумента приводит свое детство, в котором ничего этого не было и «нормальный же вырос».

Многие из этих действий, взятые в отдельности, нельзя назвать основанием для лишения отца возможности видеть ребенка. Не ответил на вопрос, повернулся спиной, хочет благодарности, – разве это преступление? Но дело в том, что такое действие никогда не бывает одно, это всегда совокупность, которая чаще всего подходит под определения пассивной агрессии и манипуляций.

Пассивная агрессия – это когда человек явно не нарушает социальных и общественных норм, но его поведение весьма красноречиво передает его негативное отношение. А психологическая манипуляция – это стремление изменить восприятие или поведение другого человека обманным или насильственным способом. В большинстве таких случаев человек хочет иметь права и контроль, но не иметь никакой ответственности.

Существует одно весьма распространенное убеждение, которое можно назвать Мифом о Хорошем Папе. Мужчина убежден, что независимо от его поведения бывшая жена должна поддерживать этот миф. Чаще всего она так и делала в браке, говоря ребенку: «Папа не забыл, он просто устал», «Папа не злой, у него просто был трудный день». Мама покупала заранее подарки на день рождения и незаметно подсовывала мужу в руки.

Отцы любят говорить, что ребенок относится к ним плохо потому, что мать «настроила». Они отказываются признавать, что негативное отношение – это следствие их собственных поступков. Всю работу по «настраиванию» они прекрасно делают сами. Мужчины упорно не хотят понимать, что дети очень много замечают и понимают, что они чувствуют боль и разочарование и способны делать выводы. Да, они могут годами помнить, как папа однажды предал, пообещав взять на рыбалку, а потом «ой, ну я забыл, как-нибудь потом съездим».

Мужчины могут сказать, что их бывшие жены тоже не подарок. И манипулируют, и обманывают, и угрожают. С этим никто не спорит. Но пока женщина 24/7 включена в жизнь ребенка, ее положение крайне уязвимое. Ничего удивительного, что она пытается удержаться на плаву всеми возможными способами. Прежде чем обвинять, понесите ее ношу хотя бы год.

Именно матери приходится устранять разрушающие последствия отцовского безразличия, халатности или саботажа. Успокаивать плачущего ребенка, лечить аллергию после поедания «запрещенки», покупать новые вещи взамен испорченных или «пропавших».

Мамы вынуждены восстанавливать ребенку самооценку, день за днем, месяц за месяцем отвечать на вопрос «Почему папа так поступил?», обнаруживать в аэропорту, что на выезд ребенка наложен запрет, слышать, как дочка зовет папу в форточку, видеть сына, с утра сидящего на стульчике в прихожей, потому что отец обещал прийти (и знать, что он, скорее всего, не придет)… И многое, многое другое.

Женщина не будет против общения ребенка с отцом, если тот ведет себя как нормальный человек. Если он регулярно и с удовольствием проводит с ребенком время, поддерживает его, помнит о важных для ребенка вещах, аккуратно платит алименты, на его помощь можно рассчитывать, он вежлив, адекватен и так далее. В конце концов, когда отец проводит время с ребенком, женщина может просто отдохнуть. Ни одна мать в своем уме не лишит себя этой возможности, уж поверьте.

Источник

нам бывшая дает ребенка на выходные (я новая жена, у мужа от первого брака есть сын). а в чем вопрос?

это, конечно, очень тяжело ей далось (как известно, в жизни мужчины “нормальная”, только первая жена, а все остальные, так, пи-пи-пи ). муж очень переживал, бывшая его шантажировала ребенком, очень.

в целом, все гуд. вот, только вернулись из отпуска все втроем, отдохнули славно

а, про отношения – мы с ней не знакомы (и слава яйцам!) я не имею ничего против нее, но она ко мне относиться с загонами, я терпеть это, точно, не буду. по этому, вопрос нашего общения отпадает сам собой (видели бы вы, с каким лицом бывшая свекровь отдавала мужу сына, зная, что я сижу в машине – на ютуб бы ее!) хотя, если честно, я не понимаю всех этих обидок и т.п. расстались 2 взрослых человека, цивилизованно, муж обязанности отца выполняет по полной программе. так, разве, не приятно должно быть человеку, что “мачеха” не гнобит ребенка и препятствует общению отца с сыном, а максимально делает все для обоих!?… но, это так, риторика. никто никому ничего не должен…

• 1

Нет. Маленькая еще. Постарше станет, пожалуйста пусть берет.

• 1

Да изредка даю, но у бывшего жена-истеричка, так как ему 35, а ей 21 год))) До сих пор ко мне ревнует и постоянно истерики заказывает. Сына моего конкретно не долюбливает, еще потому что у них 2 года не получается общего завести. Вот она и отправляет бывшего ко мне, типо вот твоя жена родила тебе, а я не могу вот и иди к ней)) Смешно даже. В итоге – бывший люби сына и видается с ним втихаря, она пока на работе или у мамы в деревне. Он ей говорит то в командировке, то еще где. Вот так. Супруги у бывших мужей всякие, надо присмотреться – есть такие что специально угнетают детей, срывая им психику. Лишь бы адекватная была и не покушалась на его здоровье. Что угодно же может быть на фоне ревности.

Т.е. маме ребенка семью иметь можно, а папе – ни ни, а то ребенка не дадут? Я бы на месте папы, если он платит алименты, через суд добилась общаться с ребенком, а не полагалось на милость бывшей.

• 1

Коллега дает и на выходные, и в отпуск на море, и всегда дает, если кто-то из них хочет встретиться. У папы разные тети, новой жены пока нет. Все ок всегда было.

Считаю, это правильно. И так мужчины не часто с детьми после развода время проводят, а тут если есть желание, только за.

• 1

двоюродная сестра мужа отдает бабушке со стороны отца, с бывшим мужем отношения натянутые, алименты платит плохо, завел новую семью в которой появился ребенок, и сестра сама уже с новым МЧ. Но бабушка очень хорошая и внука любит, поэтому сестра не препятствует общению

Отдавала пока сын не рассказал что они про меня грязными словами говорят. Сын сам больше не захотел. Мне легче.

Т.е. маме ребенка семью иметь можно, а папе – ни ни, а то ребенка не дадут? Я бы на месте папы, если он платит алименты, через суд добилась общаться с ребенком, а не полагалось на милость бывшей.

Тут дело не в том, можно или нельзя новую семью. Тут вопрос об отношениях новой жены и ребенка от первого брака. У моей троюродной сестры сыну 7 лет. И вот как отец его женился второй раз, ребенка к нему в гости палкой не загонишь. Он просто криком кричать начинает, когда отец его к себе хочет забрать. Истерика ужасная, ревет, матери в ноги вцепляется – мамочка не отдавай меня к ним, я ее боюсь. Почему боится, не говорит… Уж как не пытались разговорить его, не получается. Раза 4 к ним сходил и с каждым разом все хуже и хуже. И теперь только в парк с отцом ходит.

Так что все очень индивидуально.

Подруга отдает ребенка на выходные с 6-7 лет. Но у дочки неплохие отношения с новой женой, та подарочки мелкие всегда ей покупает, плюс у нее свой ребенок 5-6 лет и им интересно вместе играть.

Мы живём в разных городах. Вожу реб 1-2 раза в год к папе на месяц. У него новой жены пока нет. Но там бабушка и тётка (мать и сестра БМ),очень любят и скучают за ребёнком. Поэтому я не переживаю. Ребёнку 7 лет

у меня БМ приезжает к дочке примерно раз в месяц, забирает ее из сада, гуляют, ходят в пиццерию, или на огороде его тусуются.. Он в Москве, мы в области. В Москву не даю ему дочку – ей всего 6.. а он раньше выпивал, хоть сейчас вроде держится – не доверяю, ехать на электричке и метро вдруг напьется? У него новая семья, живут в квартире этой новой жены.

нам бывшая дает ребенка на выходные (я новая жена, у мужа от первого брака есть сын). а в чем вопрос?

это, конечно, очень тяжело ей далось (как известно, в жизни мужчины “нормальная”, только первая жена, а все остальные, так, пи-пи-пи ). муж очень переживал, бывшая его шантажировала ребенком, очень.

в целом, все гуд. вот, только вернулись из отпуска все втроем, отдохнули славно

а, про отношения – мы с ней не знакомы (и слава яйцам!) я не имею ничего против нее, но она ко мне относиться с загонами, я терпеть это, точно, не буду. по этому, вопрос нашего общения отпадает сам собой (видели бы вы, с каким лицом бывшая свекровь отдавала мужу сына, зная, что я сижу в машине – на ютуб бы ее!) хотя, если честно, я не понимаю всех этих обидок и т.п. расстались 2 взрослых человека, цивилизованно, муж обязанности отца выполняет по полной программе. так, разве, не приятно должно быть человеку, что “мачеха” не гнобит ребенка и препятствует общению отца с сыном, а максимально делает все для обоих!?… но, это так, риторика. никто никому ничего не должен…

• 1

Swipsa, а может это мама сама так настроил ребенка против новой жены БМ.

Maternity нет, сестра абсолютно равнодушна и к БМ и к его жене. Расстались они по обоюдному согласию, просто поняли, что им вместе быть не хочется, они стали друг другу равнодушны. Я пыталась поговорить с племянником, а он твердит одно – я ее боюсь. Спрашиваю – она тебя обижает? Говорит – нет. Только однажды он мне сказал – Ань, она так страшно смотрит на меня… Так что не думаю, что сестра тут постаралась. Тем более когда БМ сына забирал на выходные, сестра с новым мужем всегда выбиралась куда-то отдохнуть. Как говорила – на двухдневный медовый месяц))) А теперь таких выездов меньше стало.

[quote name=сладкая’ stamp=’1471504317]

нам бывшая дает ребенка на выходные (я новая жена, у мужа от первого брака есть сын). а в чем вопрос?это, конечно, очень тяжело ей далось (как известно, в жизни мужчины “нормальная”, только первая жена, а все остальные, так, пи-пи-пи ). муж очень переживал, бывшая его шантажировала ребенком, очень. в целом, все гуд. вот, только вернулись из отпуска все втроем, отдохнули славноа, про отношения – мы с ней не знакомы (и слава яйцам!) я не имею ничего против нее, но она ко мне относиться с загонами, я терпеть это, точно, не буду. по этому, вопрос нашего общения отпадает сам собой (видели бы вы, с каким лицом бывшая свекровь отдавала мужу сына, зная, что я сижу в машине – на ютуб бы ее!) хотя, если честно, я не понимаю всех этих обидок и т.п. расстались 2 взрослых человека, цивилизованно, муж обязанности отца выполняет по полной программе. так, разве, не приятно должно быть человеку, что “мачеха” не гнобит ребенка и препятствует общению отца с сыном, а максимально делает все для обоих!?… но, это так, риторика. никто никому ничего не должен…

Хотелось выслушать разные мнения, особенно мам детей. Мой в процессе развода, я будущая вторая жена. Жил много лет на 2 семьи, сейчас решился и очень боится, что жена не будет давать сына. Общих детей у нас пока нет, но уже достаточно давно планируем.У меня есть дочь от первого брака, но там я сама ушла от мужа и давать ребенка было не кому(выпивал), по этому нет жизненного опыта в этой ситуации.Очень волнуюсь, не озлобится ли жена узнав что ушел не просто, а к другой… Не станет ли мстить манипулируя сыном. Я к мальчику отношусь очень трепетно и с любовью, т.к. свои детки не получаются.

никогда не запрещала и настаивала, и унижалась, что бы брал сына, но он не рвался, в редких случаях я должна была привезти и забрать сына+ еды дать с собой, а привозить и забирать по щелчку- надоел ребенок, делай что хочешь, но прям щаз забирай( и плевать ему было, что у меня свои дела, не могла забрать по щелчку, он моей маме его привозил) и как правило днем это часа 2-4 максимум или на ночь за 2 часа перед сном и было это не более 6 раз(до 3х лет) и потому что судились тогда и хотел показать какой он белый и пушистый, а потом пропал на несколько лет и появился, что бы перед новой женой выпендриться, прям рыцарь на белом коне и с тех пор с концами пропал, так сыну душу разворотил, что потом у нас дома были скандалы с выпадами в сторону отчима -ты мне не папа.

еще год назад, если нарисовался бы, то не лезла бы в их отношения, сын большой, как сам решил так и было бы, но этот биоматериал такое устроил, что я никогда больше добровольно на пушечный выстрел его не подпущу и никогда не смогу простить, хоть на куски рвите.

Сыну так и сказала, хочешь общаться- общайся, но что бы я не знала об этом, а сыну он уже и не интересен он его тоже не сможет простить .

Я сейчас стараюсь сделать так, что бы просто обида сына не превратилась в ненависть, но после такого сделать это не просто, тем более, что я сама с этой задачей не справилась прям ненавижу его всеми фибрами души. И пока все последствия кретинизма бывшего не разгребем, чую меня не отпустит.

Короче говоря, если папаша не кретин -я за общение при любом раскладе, новая жена не при чем.

• 1

У моего мужчины двое детей от разных браков, с первой бывшей женой отношения дружеские, с их сыном у меня тоже хорошие. Без проблем ходим в кино, ездим в отпуск и так далее. Но мальчик взрослый и у нас не ночует, живут они рядом, минут 15 пешком.

Со второй бывшей отношения адовые, но их ребенок у нас проводит 15 дней из 30 (в месяц), с ним тоже отличные отношения, иногда даже вдвоем с ним гуляем в парке, в магазин ходим, в театры втроем, на дачу. Первый отпуск, когда поедем я, мой мужчина и два его сына – следующий новый год. А, еще иногда младший ночует у старшего. Санта-Барбара )

Ну это смотря какие отношения у вас с БМ и что он за человек. Моя сестра категорически не отпускает сына. Все свидания только в ее присутствии. И даже при этом “оно” приходит не трезвым, хамит сестре при ребенке, ребенка не раз до слез доводил. Хорошо что эти встречи происходят раз в пол года. Чаще “папа” не желает.

Ой, бывшая жена мужа тоже первые пару лет не давала. Не то что на выходные, а виделся и то под присмотром. Сейчас даёт спокойно. И на праздники, и на выходные, и летом на каникулы. Так что, если мужик нормальный, детей своих любит, хочет видеться с ними, то скорее всего, в 95% случаев, БЖ успокоятся и используют с выгодой такие ситуации.

Сама с БЖ не общаюсь. Смысла не вижу. У нас нет общих тем

• 3

все зависит от конечного результата который мужчина хочет получить. конечно, это тяжело для всех! и мало какая “бывшая” готова простить все и забыть. а ребенок еще мал и легко внушаем. но! если мужчина любит детей и свою нынешнюю жену, он сможет найти компромисс.

а если бывшая не адекват, то, как говорят “бачили очі, що брали”, пусть выпутывается теперь

• 1

В данный момент я детей БМ не даю. На это есть серьезные причины.

Супруг ушел к другой женщине, когда я ждала младшую дочь. Познакомил с ней детей. Я ничего против Наталии не имела. Потом сменил девушку на “прости Господи”. Я не преувеличиваю. Девушка лишена материнских прав, попадала в криминальные истории, алкоголь.

На данный момент у БМ приблизилась уголовная ответственность за неуплату алиментов, неделю в месяц алкоголь… Пытался на меня переложить материальные проблемы своей новой семьи.

Ну и какие там могут быть выходные с папой? Да и младшей всего 1г и 7 месяцев.

• 1

Источник