Не хочу отпускать ребенка с бывшим мужем

Поводом для написания этой статьи послужил пост в городской «Подслушке». Мужчина возмущался тем, что бывшая супруга препятствует его общению с дочерью.

Действительно, мне, как психологу, довольно часто приходится встречаться с ситуациями, когда женщины стремятся минимизировать общение ребёнка с бывшим мужем или совершенно исключить его.

Мне трудно судить о том, на сколько это явление массовое и является ли оно доминирующим, ведь ко мне обращаются как раз в тех случаях, когда есть проблема. Те же случаи, где бывшим супругам удаётся достичь решения, удовлетворяющего обоих, обычно остаются за бортом моей профессиональной деятельности.

Потребность ограничить общение отца с ребёнком, как правило, основывается на чувстве страха или чувстве обиды. Иногда для возникновения этих чувств есть веские причины, иногда со стороны может показаться, что их нет. Но и в том и другом случае, с ними надо считаться.

Считаться — значит учитывать их наличие, принимать их в расчёт, выбирая способы борьбы за свои законные права. Может быть стоит эти страхи развеять? Может быть стоит показать женщине, что её опасения напрасны? Причём, не только сказать словами, но и продемонстрировать конкретными действиями, поступками. Может быть дать ей время пережить боль и справиться с обидой?

Я думаю, что прочтение этой статьи будет полезно и женщинам, и мужчинам. Мой опыт показывает, что отцам свойственен примерно тот же набор чувств. И их, иногда очень неприглядная по форме, борьба за право общаться с ребёнком основывается на тех же страхах и подпитывается всё той же обидой.

В рамках этой статьи мы поговорим только об одном страхе, который актуален как для матерей, так и для отцов. Я буду писать от лица женщины. Следует иметь в виду, что ровно так же это может звучать и от лица мужчины.

Страх №1: «Он будет настраивать ребёнка против меня»

Что имеется в виду: «Он будут говорить какая я плохая, что именно я виновата в разводе и ребёнок поверит ему, перестанет меня любить и уважать, а может вообще захочет уйти жить к нему».

Насколько этот страх реален? Боюсь ошибиться, но на глазок я бы дала ему процентов 80. В ситуации развода бывшие супруги испытывают целый спектр неприятных чувств по отношению друг к другу, и действительно, в большинстве случаев, как мамы, так и папы говорят плохо друг о друге.

Осуждать их трудно, ведь у каждого из бывших супругов есть своё видение причин разлада в отношениях, свой вариант ответа на вопрос о том, кто виноват.

Даже если родитель не говорит напрямую своему сыну или дочери плохо о другом родителе, нужно учитывать и то, на фоне каких разговоров живёт ребёнок в этот период.

Если женщина или мужчина чувствуют себя обиженными, то этой обидой наполнены и разговоры с друзьями и разговоры с родственниками, а ведь у детей есть уши и они слышат даже тогда, когда мы напрямую к ним не обращаемся.

На сколько опасен? Вопрос в том, на сколько действительно может измениться отношение сына или дочери к родителю, если ребёнок слышит о нём негатив от других людей.

В большинстве случаев такой опасности нет. Исключения составляет только 3 типа ситуаций, причём все они «отцовский» вариант. Попадание женщин в такие ситуации маловероятно, поэтому для большинства из них ситуация «настраивания против» практически безопасна.

Первая, – когда у родителя ещё до развода не было эмоционально-близких отношений с ребёнком. Например, папочка не жил с семьёй или жил, но практически не взаимодействовал с ребёнком, или всю свою родительскую роль видел только в том, чтобы отругать за плохое поведение и/или принести денег в семью.

Хотя и в этой ситуации есть шанс. Если отец вдруг осознает свою ошибку и «развернётся» к ребёнку, то он многое может исправить. Некоторые мальчики и девочки 8-12 лет говорили мне, что именно после развода родителей отношения с отцом стали лучше: «папа стал водить меня в парк, мы стали ездить на рыбалку, мы стали много разговаривать». Видимо, до развода таких моментов в общении с ребёнком у этих отцов было крайне мало.

Вторая ситуация, когда после развода у родителя нет возможности достаточно регулярно общаться с ребёнком.

В первом и втором случае навязываемое ребёнку негативное мнение не будут корректироваться реальностью и есть опасность, что ребёнок примет его.

Таким образом, если вы до развода успели построить с сыном или дочерью тёплые отношения, а сейчас вы регулярно общаетесь и ребёнку с вами комфортно, то вы можете абсолютно не бояться того, что кто-то «настроит» его против вас.

А уж если ваш ребёнок живёт с вами и у вас с ним, в целом, хорошие отношения, то тогда уж точно смешно бояться чьих-то наговоров.

Будьте уверены в себе, радуйтесь своему ребёнку, делайте ваше общение интересным и не переживайте.

Третья ситуация, – когда ребёнок слишком маленький (меньше 3-х лет), а его мать боится отца или всерьёз обижена на него. Следует иметь в виду, что любой маленький ребёнок (как мальчик, так и девочка) идентифицируют себя с матерью (практически не отделяют себя от неё) и «смотрит» на мир её глазами.

Если какой-то объект мама считает опасным, значит он опасен, если какой-то объект мама считает плохим, то он плохой – думает малыш. Причём, ребёнок в этом возрасте практически не ориентируется на слова — он считывает эмоции матери и реагирует на них.

В этом случае самый лучший выход для отца — выстроить отношение с бывшей супругой, в противном случае завоевать доверие ребёнка будет сложно.

Знаю, что иногда это сделать очень сложно ведь удались отношения или не удались зависит как от мужчины, так и от женщины. Но тот из двоих кто мудрее, кто больше думает об интересах ребёнка, а не зациклился своих чувствах может сделать первый шаг, а иногда и второй и третий. Ведь ставка высока — это благополучие вашего ребёнка.

Ещё одно важное замечание по поводу крох. Долговременная память у них ещё только формируется, поэтому чтобы малыш не забывал отца, нужно чтобы они виделись 2-3 раза в неделю, хотя бы по 30 минут.

Если же отец навещает 2-х летнего малыша раз в неделю, есть риск, что он станет для него «чужим дядей». И если ребёнок перестал папу обнимать, отказывается идти к нему, то причина, возможно, не в том, что кто-то его настраивает против отца и не в том, что ребёнку прошлый раз было плохо с отцом, а в том, что он отвык от него и ему приходится заново узнавать своего папу.

Есть ещё одно обстоятельство, которое родителям стоит учитывать.

Когда ребёнок видит, что мама и папа в конфликте, в большинстве случаев он стремится не демонстрировать своих положительных чувств по отношению к одному из них в присутствии к другому. Психологи этот тип поведения называют «конфликт лояльности».

Иногда дети, отвечая на прямые вопросы матери, могут сказать: «не хочу к нему», «не скучаю», «было не весело» и т.п. Почему? Да потому, что уже 5-летний ребёнок понимает, что другой ответ маму расстроит. А на вопросы отца он может отвечать примерно также, что бы «не расстраивать папу».

А как ещё выкручиваться из этой ситуации малышу, который в подавляющем большинстве случаев действительно любит и папу и маму и не хочет расстраивать ни того ни другого.

Дорогие матери и отцы, я надеюсь, что моя статья поможет вам немного лучше понимать друг друга и своих детей. Может, кто-то из вас будет готов сделать первый шаг навстречу сотрудничества. Ведь каждый из вас понимает, что перестав быть супругами, вы остались мамой и папой для своего ребёнка. И вы оба нужны ему!

Светлана Цуркан

Другие статьи этого же автора:

Что сказать ребёнку неблагополучных родителей

Детские капризы. Как реагировать.

Как воспитать ребёнка счастливым

100 важных тем для разговора с ребёнком

100 важных тем для разговора с ребёнком. Часть 2.

Если статья понравилась, не забудьте поставить лайк, мне будет радостно.

Подписывайтесь на мой канал и группу ВКонтакте, чтобы получать больше интересной информации.

Источник

Фото из свободного доступа.

Хобби у меня такое. Собираю перлы, которые разведенные дамы предоставляют в суд, мотивируя свое нежелание давать ребенка отцу или другим родственникам со стороны отца. Таких умозаключений набралось уже достаточно. Что-то подкинули девчонки из секретариата суда (я с ними дружу), что-то знакомые. С опекой приходится пересекаться по работе, у них тоже много интересного. Наверное, пришло время их опубликовать. Может, для кого-то эти глубокие умозаключения в апелляционных жалобах будут полезны. Фамилии и имена, естественно, указывать не буду, дабы не навлечь гнев на людей, предоставивших сии материалы.

Итак, поехали. Начну с самого распространенного:

– Я не хочу, чтобы мой ребенок общался с отцом, потому что отец платит слишком маленькие алименты, не думает, что ребенку требуется очень много. Ему наплевать на сына.

Следующее гениальное высказывание с огромным самомнением:

– Считаю, что общение моей семилетней дочери с отцом и его родителями должно происходить в моем или моего гражданского мужа присутствии. Так как я предполагаю, что бывшие свекровь и муж могут плохо отзываться о моем новом гражданском муже. – (прим. автора) Гражданский муж, то есть сожитель, какое он вообще имеет отношение к ребенку? Почему должен контролировать общение отца и дочери?

– Бывший муж несколько раз задерживал возвращение ребенка, когда на час, когда на два. Я даже вынуждена была вызывать ПДН, чтобы забрать дочь у него, – (прим. автора) для этой мамаши, похоже, ребенок вещь. И ей плевать на психологическое состояние, вон, даже внутренние органы из-за небольшой задержки у отца в гостях вызывает.

Еще одна, каким-то образом, увязала встречи ребенка с отцом с удерживаемыми из зарплаты алиментами:

– Бывшего мужа ребенок интересует только потому, что с него принудительно удерживают алименты. – (прим. автора) а если б платил добровольно, без удерживания, то и ребенок не нужен? Какая связь, может, кто-нибудь пояснит логику?

Это умное высказывание комментировать не буду:

– Считаю, что решение о порядке встреч с отцом и другими родственниками должно быть отменено, так как противоречит интересам малолетней Анны, для благоприятного психического и эмоционального развития ребенка необходима стабильность его воспитания и проживания, у ребенка должен быть один дом, один круг общения.

А приз зрительских симпатий я бы отдала одной из этих двоих:

– Я, ребенок и мой гражданский муж проживаем в другом городе. Отца и деда с бабушкой ребенок не видел почти год. Сейчас он называет бабушкой и дедушкой родителей гражданского мужа. Поэтому, думаю, что не стоит ломать психику ребенку появлением в его жизни отца и его родни,- (прим. автора) эта история мне знакома: бабка-дед, отец больше года судятся, чтобы видеть ребенка, которого от них всячески отсекает мать и ее сожитель. Семья действует строго в правовом поле, теперь им ставят в вину, что год не видели, а как видеть, если и скрывали, и не подпускали, завалили жалобами ПДН при любом приближении к ребенку. Люди интеллигентные, повторять похождения Панина и его бывшей супруги не хотят.

– В новом гражданском браке родилась дочь и старший сын к ней очень привязан, если родной отец будет забирать его на выходные, оба ребенка получат психо-эмоциональную травму, будут скучать друг без друга, что плохо скажется на их развитии, – ( прим. автора) а расставание с любимым отцом, который на данный момент не вылезает из судов, пытаясь добиться встреч, не является психологической травмой? Впрочем, как всегда, ничего нового – очередные двойные стандарты.

Стоит отметить, почти во всех этих перлах подчеркивается “МОЙ” ребенок. Не “НАШ совместный”, а именно “МОЙ“. Этакая личная собственность. Как хочу, так и распоряжаюсь!

Мне одно интересно, когда вырастут эти, лишенные полноценной отцовской любви и заботы, детишки, как они посмотрят на такие высказывания своих родительниц? Или мамы полагают, что со временем все забудется? Зря. Напомнить всегда есть кому.

Но об этом в одной из следующих историй.

Благодарю за прочтение. Всем крепких отношений. Любите своих детей.

Источник

ðÒÏÓÌÅÄÉÔØ ÓÍÏÇÕÔ É ÚÁ ÇÏÄÏ×ÁÌÙÍ, ÚÁ ÌÀÂÙÍ ÓÍÏÇÕÔ, ÅÓÌÉ ÓÌÅÄÉÔØ. îÁÌÉÞÉÅ Ó×ÏÅÇÏ ÍÁÌÅÎØËÏÇÏ ÐÏÚ×ÏÌÑÅÔ ÉÓËÒÅÎÎÅ ÚÁÂÌÕÖÄÁÔØÓÑ, ÞÔÏ ÛËÏÌØÎÉË ÜÔÏ ÕÖÅ ÐÒÑÍ ÂÏÌØÛÏÊ ÒÅÂÅÎÏË ÎÁ ËÏÔÏÒÏÇÏ ÍÏÖÎÏ ÍÎÏÇÏ × ÞÅÍ ÐÏÌÏÖÉÔØÓÑ. õ ÍÅÎÑ ÄÅÔÅÊ Ä×ÏÅ, ÐÏÌÕÇÏÄÏ×ÁÌÁÑ ÒÕÞÎÁÑ ÄÏÞØ ÍÎÏÇÏ ÐÒÏÝÅ, ÞÅÍ ÓÅÍÉÌÅÔÎÉÊ ÓÙÎ. ïÎ ÎÕ ÞÔÏ-ÎÉÂÕÄØ ÄÁ ÕÞÕÄÉÔ. ÷ ÖÉÚÎÉ ÎÁ ÏÂÏÑÈ ÎÅ ÐÉÓÁÌ, Á ÔÕÔ Õ ÓÅÑÂ ÎÁËÁÌÑËÁÌ ÎÁ Ó×ÅÖÅÍ ÒÅÍÏÎÔÅ, ÎÁ ÐÏÌÕ ÔÏÖÅ, ðÏÓÔÅÌØÎÏÍ ÂÅÌØÅ, ÐÏÔÏÍ ÅÝÅ ÒÁÚ É ÅÝÅ ÒÁÚ. îÅ ÏÂßÑÓÎÉÍÏ ÐÒÏÓÔÏ É ÈÏÔØ ËÏÌ ÎÁ ÇÏÌÏ×Å ×ÙÔÅÛÉ. á ×ÅÎÚÅÌÑ ËÁËÉÅ? üÔÏ ÒÁÎØÛÅ ÏÎ ÂÙÌ ÂÏÌÅÅ ÐÏÓÌÕÛÎÙÊ, Á ÓÅÊÞÁÓ ÐÒÅÔ Ó×ÏÅ ÍÎÅÎÉÅ, ÏÎ ÖÅ “×ÚÒÏÓÌÙÊ”. ðÏÓÌÏ×ÉÃÁ ÐÒÏ ÍÁÌÅÎØËÉÅ ÄÅÔËÉ É ÍÁÌÅÎØËÉÅ ÂÅÄËÉ ÜÔÏ ÐÒÑÍ ÐÒÏ ÍÏÅÇÏ ÓÙÎÁ. ðÌÀÓ ÏÎ ÉÎÏÇÄÁ ÔÁË ÇÏ×ÏÒÉÔ, ÞÔÏ ÅÇÏ ÍÏÖÎÏ Ä×ÏÑËÏ ÐÏÎÑÔØ, ÒÁÎÉÍÙÊ É ÏÂÉÄÞÉ×ÙÊ ÕÖÁÓÎÏ, Ó ÎÉÍ ÎÁÄÏ ÍÎÏÇÏ ÚÁÎÉÍÁÔØÓÑ, ÎÁÄÏ ÎÁÄ ÎÉÍ ÉÎÏÇÄÁ É ÓÔÏÑÔØ. ðÁÐÁ? äÁ ÐÁÐÁÐÅ ÐÏÈ, ÉÚ×ÉÎÉÔÅ, ÐÁÐÁ ÐÒÁÚÄÎÉË, ÅÍÕ ÎÅ ÎÁÄÏ ÎÁÐÒÑÇÁÔØÓÑ, Õ ÎÅÇÏ ÍÎÅÎÉÅ ÐÏÄÞÁÓ ÎÁ ÓÔÏÌØËÏ ÄÉÌÅÔÁÎÔÓËÏÅ, ÞÔÏ Û×ÁÈ. á ÎÏÇÉ ÒÁÓÔÕÔ ÏÔÔÕÄÁ, ÞÔÏ ÏÎ Ó ÎÉÍ ÒÅÄËÏ ÏÂÝÁÅÔÓÑ. ÷ 90% ÓÌÕÞÁÅ× Ú×ÏÎÀ Ñ É ÓÐÒÁÛÉ×ÁÀ ×ÏÚØÍÅÔ ÉÌÉ ÎÅÔ ÒÅÂÅÎËÁ, ÐÁÐÅ ÎÅËÏÇÄÁ, ÁÇÁ:) é ÐÁÓÓÉÑ ÐÁÐÉÎÁ ÍÏÖÅÔ ÓÄÅÌÁÔØ ÓÁÍÕÀ ÂÏÌØÛÕÀ ÏÛÉÂËÕ × Ó×ÏÅÊ ÖÉÚÎÉ, ËÓÔÁÔÉ, ÅÓÌÉ ÚÁÇÎÅÔ ÎÏÓ ÎÁ ÔÅÍÕ ÓÏ ÍÎÏÊ ÐÏÏÂÝÁÔØÓÑ ÐÒÅÖÄÅ ÞÅÍ ÐÏÌÕÞÉÔØ ÒÅÂÅÎËÁ, ÔÉÐÁ ×ÓÅ ãõ ÐÁÐÅ, Á ÐÁÐÉÎÙ ÂÙ×ÛÉÅ ÎÉÖÅ ÅÅ ÐÏÄÏÛ×. óÙÎ ÍÁÈÏÍ ÐÏÐÙÔÁÅÔÓÑ ÅÅ ÐÒÏÇÎÕÔØ( ÐÁÐÕ ÐÒÏÇÉÂÁÅÔ ÎÁ ÒÁÚ), ÅÓÌÉ ÐÏÊÄÅÔ ÎÁ ÐÏ×ÏÄÕ, ÔÏ ÎÁÖÉ×ÅÔ ÓÅÂÅ ÎÁ ÚÁÄÎÉÃÕ ÜÔÏÔ ÐÒÙÝ, ÅÓÌÉ ÎÁÞÎÅÔ ÇÎÕÔØ Ó×ÏÀ ÎÅ ÆÁËÔ, ÞÔÏ ×ÅÒÎÕÀ Ó ÍÏÉÍ ÓÙÎÏÍ ÌÉÎÉÀ, ÏÎ ÚÁÍËÎÅÔÓÑ É ÂÕÄÅÔ ÅÅ ÏÔ ÓÅÂÑ ÏÔÐÉÎÙ×ÁÔØ ËÁË ÆÕÔÂÏÌØÎÙÊ ÍÑÞ. ÷ÓÅ ÐÁÐÉÎÙ ÐÏÐÙÔËÉ ÎÁÄÁ×ÉÔØ ÔÉÐÁ ÓÔÁÒÛÉÈ ÎÁÄÏ ÓÌÕÛÁÔØÓÑ, ÂÕÄÕÔ ÎÁÒÙ×ÁÔØÓÑ ÎÁ: Á ÍÁÍÁ ÇÏ×ÏÒÉÔ, Ñ ÈÏÞÕ ÄÏÍÏÊ, Ñ ÅÅ ÎÅÎÁ×ÉÖÕ. é ÏÂÏ ×ÓÅÍ ÒÁÓÓËÁÖÅÔ ÍÎÅ, ÄÏÓÌÏ×ÎÏ. äÌÑ ÎÅÇÏ ÍÁÍÁ ÎÏÍÅÒ ÏÄÉÎ É ÅÅ ÓÌÏ×Ï ÎÅ ÒÕÛÉÍÏ. åÓÌÉ ÍÁÍÁ ÓËÁÚÁÌÁ ÎÅÌØÚÑ, ÔÏ ÏÎÉ ÍÏÇÕÔ ÈÏÔØ ÌÏÐÎÕÔØ, ÎÏ ÏÎ ÎÅ ÓÔÁÎÅÔ. ñ ÞÁÓÔÏ ÕÖÅ ÎÁÒÙ×ÁÌÁÓØ ÎÁ ÉÚÍÕÞÅÎÎÙÅ Ú×ÏÎËÉ ÎÁ ÔÅÍÕ: ÎÕ ÓËÁÖÉ ÅÍÕ, ÞÔÏ Ñ ÐÒÁ×, Ñ ÕÖÅ ÎÅ ÚÎÁÀ ÞÔÏ ÍÎÅ ÄÅÌÁÔØ. ðÌÀÓ Õ ÎÅÇÏ ÅÓÔØ ÏÓÏÂÅÎÎÏÓÔÉ ÚÄÏÒÏ×ØÑ, ÏÓÏÂÅÎÎÏÓÔÉ ÐÉÔÁÎÉÑ É Ô.Ä., ÐÁÐÁ ÉÎÏÊ ÒÁÚ ÉÇÎÏÒÉÔ ÉÌÉ ÎÅ ÐÏÍÎÉÔ, ÉÌÉ ÔÕÐÉÔ. é ÅÓÌÉ ×ÄÒÕÇ ÏÎ ÄÁÓÔ ÉÍ ÓÕÂÆÅÂÒÉÌØÎÕÀ, Ò×ÏÔÕ É ÐÒÉÓÔÕÐ, Ñ ÏÔÏÂØÀ ËÏÍÕ-ÔÏ ÎÁÈÅÒ ÍÏÚÇ É ÒÅÂÅÎËÁ ÎÅ ÄÁÍ × ÔÁËÉÅ ÐÏÅÚÄËÉ, ÉÂÏ ÐÒÁ×ÉÔØ ÜÎÔÏ ÄÅÌÏ É ÈÌÅÂÁÔØ ÇÏ×ÎÅÃÏ ÏÔÐÒÁ×ÑÔ ÍÁÈÏÍ ÍÎÅ, Á ÒÅÂÅÎËÕ ÍÕÞÅÎÉÑ. é ÔÕÈÌÙÊ ÓÐÉÞ: ÎÕ ÌÁÄÎÏ, ÞÏ ÔÙ ÉÎÏÇÄÁ ÔÏ ÍÏÖÎÏ, ÄÁ ÍÙ ÏÔÄÙÈÁÌÉ É ÂÌÁÌÁÌÁ.
ñ ÐÒÁ×ÄÁ ÎÅ ×ÉÖÕ ÐÉÓÅÃ ËÁËÕÀ ÐÒÏÂÌÅÍÕ Õ ÎÏ×ÙÈ ÐÁÓÓÉÊ ÓÎÉÚÏÊÔÉ ÄÏ ÚÎÁËÏÍÓÔ×Á Ó ÍÁÔÅÒØÀ. åÅ ÓÏÖÒÕÔ ÞÔÏ ÌÉ? ñ ÎÅÔ, ÕÞÉÔØ ÖÉÚÎÉ ÎÅ ÓÔÁÎÕ. ñ ÐÏÎÉÍÁÀ, ÞÔÏ, ÏÔÐÒÁ×ÌÑÑ ÒÅÂÅÎËÁ Ë ÐÁÐÅ, Ñ ÏÔÐÒÁ×ÌÑÀ ÅÝÅ É Ë ÜÔÏÊ ÖÅÎÝÉÎÅ, É ÞÔÏ ×ÅÒÏÑÔÎÏ ÏÎÁ Ó ÎÉÍ ÂÏÌØÛÅ ×ÒÅÍÅÎÉ ÐÒÏ×ÏÄÉÔØ ÂÕÄÅÔ ×ÙÎÕÖÄÅÎÁ, ÞÅÍ ÐÁÐÁ. é ÄÁÔØ ÅÊ ÐÁÒÕ ËÏÚÙÒÅÊ × ÒÕËÁÈ ÜÔÏ ÎÏÒÍÁÌØÎÏ, É ÎÏÒÍÁÌØÎÏ Ó ÎÅÊ ÎÏÒÍÁÌØÎÏ ÏÂÝÁÔØÓÑ, Á ÍÏÖÅÔ É ÐÏÄÒÕÖÉÔØÓÑ, ÞÔÏ ÐÏÚ×ÏÌÉÔ ÅÊ ÐÏÓÔÁ×ÉÔØ ÓÅÂÑ × Õ×ÁÖÉÔÅÌØÎÏÅ ÏÔÎÏÛÅÎÉÅ ÏÔ ÓÙÎÁ Ë ÎÅÊ, ÐÁÐÁ ÎÁ×ÅÒÎÑËÁ ÅÅ ÅÝÅ ÂÏÌØÛÅ ÚÁÍÉÍÉÍÉÔ, É Ñ ÓÐÏËÏÊÎÁ ËÁË ÔÁÎË, É Õ ÎÁÓ Ó ÎÅÊ ËÏÎÔÁËÔ ÍÏÖÅÔ ÂÙÔØ ÌÕÞÛÅ É ÐÏÎÑÔÎÅÅ, ÞÅÍ Ó ÐÁÐÏÊ. ñ ÂÙÌÁ ÂÙ ÎÅ ÐÒÏÔÉ× ÐÒÉÑÔÅÌØÓËÉÈ ÏÔÎÏÛÅÎÉÊ Ó ÖÅÎÝÉÎÏÊ, ËÏÔÏÒÁÑ ÂÕÄÅÔ ÚÁÂÏÔÉÔØÓÑ Ï ÍÏÅÍ ÓÙÎÅ ×Ï ÉÍÑ ×ÓÅÏÂÝÅÇÏ ÂÌÁÇÁ. ðÏÔÏÍÕ ÞÔÏ ÄÕÍÁÔØ ÎÁÄÏ ÍÏÚÇÏÍ, Á ÎÅ: ÄÁ×ÁÊ ÐÁÐÅ ãõ, Ñ ×ÁÝÅ Ó ÔÏÂÏÊ ÏÂÝÁÔØÓÑ ÎÅ ÂÕÄÕ. îÕ ÏË, ÐÁÐÁ ÃÕ ÎÅ ×ÙÐÏÌÎÉÔ É ×Ù ÄÒÕÖÎÏ ÐÏÊÄÅÔÅ × ÖÏÐÕ ÐÏÓÌÅ ÎÅÓËÏÌØËÉÈ ËÁËÉÈ-ÎÉÔØ ÐÉÐÅÃÏ× É ÂÕÄÅÔ ÎÁÔÕÒÁÌØÎÙÊ ÓÌÏÍÁÎÎÙÊ ÔÅÌÅÆÏÎ. éÂÏ Ñ ÓÌÕÛÁÀ ÒÁÓÓËÁÚÙ ÓÙÎÁ,, ÏÎÁ ÐÁÐÉÎÏ ÎÅ ÆÁËÔ ÞÔÏ ÐÒÁ×ÉÌØÎÏÅ Í ÄÁÌØÎÏ×ÉÄÎÏÅ ÍÎÅÎÉÅ ÏÂÏ ÍÎÅ É ÓÙÎÅ. éÔÏÇ: ÄÅÒØÍÏ×ÙÊ ÉÔÏÇ ÍÏÖÅÔ ÂÙÔØ.

Источник

Как правило, после развода дети живут с матерью, а отец должен выплачивать алименты и время от времени может приходить к ребенку. В какой-то момент он может столкнуться с тем, что его визитам не очень-то рады.

Более 60 % браков в России заканчиваются разводами. Примерно в половине случаев в семье есть хотя бы один ребенок. Развод в семье с детьми осуществляется только через суд. Существует мнение, что судьи несправедливы к отцам, после развода они предпочитают оставлять ребенка с матерью. Это не совсем так. Малышей действительно чаще оставляют с мамой, а вот детей старше 10 лет в 30–40 % случаев оставляют с отцом.

Дело в том, что мужчина должен изъявить на это свое желание, подать соответствующий иск. 60 % таких исков удовлетворяются судом. А подают иски меньше 5 % отцов. Большинство не возражает против того, чтобы ребенок жил с матерью и бывают крайне недовольны, когда обнаруживают, что бывшая жена без восторга относится к их визитам или даже выступает против них. Почему же так происходит? Давайте разберемся.

Опасность

Сразу вынесем в отдельную категорию опасных мужчин: тех, кто бьет жену и детей, имеет зависимости от алкоголя, наркотиков (в том числе тех, кто «завязал», потому что никогда не знаешь, в какой момент человек «развяжет»), а также игроманов. Следует отметить, что агрессия выражается не только в избиениях.

Агрессия – это оскорбительные сообщения в мессенджере, это унижающие мать высказывания при ребенке, это сплетни за ее спиной в разговорах с общими друзьями, родственниками.

Он шантажирует, следит за бывшей женой; пытается испортить ее репутацию, распуская слухи в профессиональной среде; угрожает тем, что отнимет у нее детей; без предупреждения забирает ребенка из школы или сада и увозит неизвестно куда… и прочая, и прочая.

Алименты

Отец ребенка либо не платит алименты, либо делает все, чтобы официальные алименты были похожи на мышкины слезки. Если выплаты добровольные, каждый раз женщина должна о них напоминать, упрашивать, аргументировать и исполнять прочие ритуальные танцы.

А бывший муж будет выражать недовольство, упрекать в мотовстве, требовать отчета за каждый потраченный рубль и изводить замечаниями, что она тратит его кровно заработанные не на ребенка, а на себя любимую. Удивительное дело, но многие мужчины в нашей стране никак не хотят признавать, что алименты – это их долг перед собственным чадом, а не поощрение бывшей жены за хорошее поведение.

Приоритеты

Появляется, когда ему удобно. Не приезжает, когда просят, потому что ему неудобно. Возникает на пороге поздно вечером или когда у ребенка занятия в секции. Выучить или записать расписание ребенка он не считает нужным. Если его просят предупреждать о своих визитах, раздражается. С ним ни о чем невозможно договориться заранее – начиная с прогулки в парке и заканчивая отпуском.

Готов погулять с ребенком, только если ребенок к его приезду будет накормлен, умыт, одет и выдан экипированным. После прогулки сдает матери грязного ребенка и сразу уходит. Готов отвести в поликлинику, если ребенок будет заранее записан, запись будет согласована с рабочим графиком отца (сам он позвонить в поликлинику не может, слишком занят, и не его это дело вообще), ребенок будет одет и предоставлен ему с пакетом документов. Если в поликлинике приходится ждать слишком долго, уходит и возвращает ребенка без справки или прививок, потому что ему некогда.

Питание и воспитание

Покупает сыну вредную еду, например много шоколада, чипсов и колы. Покупает ту еду, которую ребенку нельзя, например по причине аллергии или другого заболевания, потому что «ну, он просил».

Говорит дочери: «Меньше жри, а то станешь жирной», и считает это своим вкладом в воспитание ребенка. На просьбы матери не делать так возражает, что он заботится о здоровье девочки.

Обман

Считает, что слово, данное ребенку, как бы не совсем настоящее. Поэтому обещает приехать и не приезжает; купить и не покупает; повести в кино и не ведет. Ребенок расстраивается, обижается, плачет, а отец считает такое поведение капризами и манипуляциями, может начать насмехаться и отпускать едкие комментарии.

Он прикладывает все усилия, чтобы не дать конкретного и понятного ответа на вопрос, даже если этот вопрос прямой и подразумевает ответы «да» или «нет». Отвечает уклончиво, например «посмотрим», «разберемся», «как получится». Делает вид, что не слышит вопросов, которые ему не нравятся. Во время разговора поворачивается спиной, выходит из комнаты.

Пренебрежение

При каждом удобном случае дает ребенку понять, что он теперь не так уж важен, потому что у папы теперь есть новая семья и в ней появился новый ребенок. Поэтому папа не может купить, помочь, приехать. Забирает ребенка на выходные, но время с ним не проводит. Отвозит его к бабушке (или даже своей новой женщине), а сам уезжает по делам.

Приходя к ребенку, критикует все, что видит. «Почему у вас посуда не помыта? Отчего вещи разбросаны? У вас воняет из холодильника. Что за дурацкая одежда? Как это ты получил четверку?» Уничижительно высказывается о жизни и выборе матери ребенка. «Вяжешь на продажу? Я объявление видел в подъезде, нужна уборщица, лучше туда позвони, пока не поздно. Серьезно, хорошая же работа, стабильная».

Месть и шантаж

Регулярно угрожает: что подаст в суд и отнимет ребенка, что перестанет давать деньги, что «расскажет про нее все» ребенку или новому мужчине, что выложит в сеть ее интимные фото и так далее.

Если поведение бывшей жены его не устраивает (недостаточно вежлива, вышла замуж за другого, нашла хорошую работу, выглядит счастливой и т. д.), вымещает это на детях. Выражается это как в мелочах («Не понесу 19-литровую канистру, вот с кем она трахается, тот пусть ей воду и носит»), так и в более серьезных вещах («Конкурс? Вам нужно, чтобы он туда ехал, вы и оплачивайте»).

Постоянно намекает или даже настаивает на сексе с бывшей женой. Приносит шампанское с конфетами, уговаривает, мол, чего ломаешься, не чужие же люди. Получив отказ, оскорбляет, угрожает, унижает. Потом приезжает опять как ни в чем ни бывало и цикл начинается заново.

Игнорирование и прямой вред

Не считает необходимым отложить или изменить свои планы даже в экстренной ситуации. Не повезет ребенка в травмпункт или в больницу на процедуры, не приедет поддержать его после операции.

Если мать ребенка заболела или сломала ногу, откажется отвозить ребенка в школу, потому что ему неудобно. Да и в целом у него есть масса Очень Важных Дел, более важных, чем собственный ребенок. Если такое Дело возникает, оно сразу отменяет общение с ребенком или планы, построенные за месяц или даже полгода. При этом не испытывает ни малейшего чувства вины.

Для него не значимы праздники и достижения ребенка. Он забывает про дни рождения, а если и помнит, то дарит символическую сумму или какую-то ерунду. Не поздравляет с Новым годом или 8 Марта, а про победы на конкурсах и в соревнованиях даже речи нет.

Внезапно пропадает на недели, месяцы, даже годы. Не переводит денег, не отвечает на звонки и сообщения. Потом появляется, хочет видеть ребенка и очень возмущен тем, что бывшая против, да и ребенок что-то желанием не горит общаться с «любимым папкой».

У подросших детей занимает их карманные деньги и не возвращает. Запрещает ребенку выезд за границу. Забирает вещи, игрушки, одежду ребенка, чтобы подарить своему чаду в новой семье или ребенку своей новой женщины. Оставленный посидеть пару часов с ребенком, проводит аудит квартиры и молча забирает то, что понравилось: хорошие инструменты, красивую чашку, дорогую книгу.

Требование благодарности

Благодарить его надо за все, за любое действие, особенно за выплаченные алименты. На форумах мужчины пишут прямым текстом, что не хотят платить алименты потому, что не видят, не чувствуют благодарности. Причем простого «спасибо» им недостаточно, нужно чтобы челом били, а ноги шли в пляс. А нет ножек – нет мультиков, то есть нет благодарности – нет денег.

Мужчинам почему-то не приходит в голову, что деньги и внимание к ребенку – это не подарок и не благотворительность, а родительский долг.

Жадность

Очень часто отцы считают все дополнительные траты на ребенка блажью бывшей жены. Более дорогие качественные лекарства, визиты к логопеду, легкая полимерная повязка вместо тяжелого гипса, репетитор по иностранному языку, хороший велосипед, модные кроссовки, поездки с классом на экскурсии и многое другое… То, что улучшает, облегчает, украшает жизнь ребенка, он считает «барскими замашками» и беспринципным выкачиванием денег. В качестве аргумента приводит свое детство, в котором ничего этого не было и «нормальный же вырос».

Многие из этих действий, взятые в отдельности, нельзя назвать основанием для лишения отца возможности видеть ребенка. Не ответил на вопрос, повернулся спиной, хочет благодарности, — разве это преступление? Но дело в том, что такое действие никогда не бывает одно, это всегда совокупность, которая чаще всего подходит под определения пассивной агрессии и манипуляций.

Пассивная агрессия – это когда человек явно не нарушает социальных и общественных норм, но его поведение весьма красноречиво передает его негативное отношение. А психологическая манипуляция — это стремление изменить восприятие или поведение другого человека обманным или насильственным способом. В большинстве таких случаев человек хочет иметь права и контроль, но не иметь никакой ответственности.

Существует одно весьма распространенное убеждение, которое можно назвать Мифом о Хорошем Папе. Мужчина убежден, что независимо от его поведения бывшая жена должна поддерживать этот миф. Чаще всего она так и делала в браке, говоря ребенку: «Папа не забыл, он просто устал», «Папа не злой, у него просто был трудный день». Мама покупала заранее подарки на день рождения и незаметно подсовывала мужу в руки.

Отцы любят говорить, что ребенок относится к ним плохо потому, что мать «настроила». Они отказываются признавать, что негативное отношение – это следствие их собственных поступков. Всю работу по «настраиванию» они прекрасно делают сами. Мужчины упорно не хотят понимать, что дети очень много замечают и понимают, что они чувствуют боль и разочарование и способны делать выводы. Да, они могут годами помнить, как папа однажды предал, пообещав взять на рыбалку, а потом «ой, ну я забыл, как-нибудь потом съездим».

Мужчины могут сказать, что их бывшие жены тоже не подарок. И манипулируют, и обманывают, и угрожают. С этим никто не спорит. Но пока женщина 24/7 включена в жизнь ребенка, ее положение крайне уязвимое. Ничего удивительного, что она пытается удержаться на плаву всеми возможными способами. Прежде чем обвинять, понесите ее ношу хотя бы год.

Именно матери приходится устранять разрушающие последствия отцовского безразличия, халатности или саботажа. Успокаивать плачущего ребенка, лечить аллергию после поедания «запрещенки», покупать новые вещи взамен испорченных или «пропавших».

Мамы вынуждены восстанавливать ребенку самооценку, день за днем, месяц за месяцем отвечать на вопрос «Почему папа так поступил?», обнаруживать в аэропорту, что на выезд ребенка наложен запрет, слышать, как дочка зовет папу в форточку, видеть сына, с утра сидящего на стульчике в прихожей, потому что отец обещал прийти (и знать, что он, скорее всего, не придет)… И многое, многое другое.

Женщина не будет против общения ребенка с отцом, если тот ведет себя как нормальный человек. Если он регулярно и с удовольствием проводит с ребенком время, поддерживает его, помнит о важных для ребенка вещах, аккуратно платит алименты, на его помощь можно рассчитывать, он вежлив, адекватен и так далее. В конце концов, когда отец проводит время с ребенком, женщина может просто отдохнуть. Ни одна мать в своем уме не лишит себя этой возможности, уж поверьте.

Источник