Не хочу вспоминать о бывшем муже
Лететь дальше и оставить прошлое
Как перестать думать о бывшем муже? Что такое расставание? Это отсоединение, разрыв. Сейчас прошу вас не обращать внимания на трагичность этих слов, а вдуматься в суть.
Расставание означает, что теперь отдельно вы, а отдельно – он. Вроде, звучит просто. Он – там, вы тут. Физически. А на самом деле, вы тут – и он тут, в вашей голове. Расстались только ваши тела, а душой – вы всё еще с ним. Не случилось эмоционального расставания.
Что такое эмоциональная связь?
Я много раз уже рассказывала про то, что все члены семьи связаны узами, посильнее юридических. Подробнее об этом можно прочесть в статье Что такое семейная системная терапия?
Если кратко – вы о нем думаете, вы его чувствуете, вы им живете. Пока это происходит, вы крутитесь по циклу – «да, я хочу расстаться, у меня всё будет хорошо» — «нет, я не могу, я хочу всё обратно, я не вижу другого будущего».
Эмоциональная связь постоянно подкрепляется вашими воспоминаниями, привычками, общими интересами.
- Вы привычно ждете поворота ключа в замке.
- Вы готовите то, что он любит, по привычке.
- Вы рассматриваете его фотографии.
- Вы вспоминаете, что было год назад.
- Вы представляете, что он сейчас делаете.
- Вы ждете возвращения.
- Вы постоянно вспоминаете его претензии и признаете свою вину.
- Вы ставите его мнение выше своего самоуважения.
То есть надо просто вычеркнуть из головы всё, что с ним связано!
Здорово написала, да? Взять и вычеркнуть. Дальше попробуем разобраться, что к чему и как дальше жить.
Как перестать думать о бывшем муже? Как разорвать эмоциональную связь?
По факту, разорвать эмоциональную связь – это на 90% пережить развод. То есть останется только переболеть прошлым и увидеть будущее. Значит, лечение – в настоящем.
- «Всё кончено!»
Самое важное: вы знаете, что дело не в том, что у вас еще есть будущее. Ведь хорошо думать, что не можете забыть его, потому что он – ваша судьба. Поэтому первым делом – в настоящем признайтесь себе, что ВСЁ. Для вас отношения закончены.
Представляю, как вам хочется сейчас меня пнуть. Знаю, что вы думаете.
«А вдруг это была ошибка? А вдруг ему надо просто подумать?»
Надеюсь, сказать это самое заветное «всё!» вам поможет статья Как понять, есть ли шанс всё вернуть?
- «Забирай свои игрушки»
Имеет смысл избавиться от ненужных напоминаний. Вещи, фото. Более того, привычный уклад жизни. Расстановка мебели. Меню. Да хоть замки в двери! Всё! Эта новая жизни поможет вам увидеть будущее. Если вы не боитесь сложностей – не меняйте ничего. Если не хотите испытывать силу своей души – меняйте как можно больше.
Внимание, следующие три пункта лучше всего выполнять в сопровождении психолога. Он объяснит, как лучше. Обезопасит вас от эмоциональных качелей – постоянного возвращения в предыдущее состояние. Поможет увидеть положительный результат. Или подкорректирует, если что-то не получается.
- Что сделано – то сделано.
Вы и он провели годы в стремлении построить семью так, как видели её. И вы её строили так, как могли. И он – как мог. Просто это были не те цели и не те действия, чтобы получилось так, как хочется.
Невозможно соорудить велосипед, если у вас есть глина. Из глины получатся прекрасные изделия, но они не будут похожи на велосипед. Надеюсь, эта простая аналогия поможет вам увидеть, что вы – прекрасны, просто не для этих отношений.
Вы можете возразить мне – «Но я хочу именно его!», а я вам отвечу – «Смотрите самое начало статьи! В вас говорит неразорванная эмоциональная связь. Ведь вам БОЛЬНО. А вы боли не хотите.»
Сейчас не надо разбираться, где чья была ошибка. Сделаете это чуть позже. Пока что – примите за факт, что все ваши и его поступки – это были не ошибки, а просто поступки. Это же не математика. Здесь нет правил.
Все ваши поступки – уже свершились. Они – часть вас самой, часть вашей личности, вашей жизни, вашей сути, вашего будущего. Примите их, как часть не себя. Не как ошибки. Если у вас болит ухо, вы же будете его отрезать? Так и поступки. Если они в вашей душе «болят» — «погладьте» их и скажите, как ребенку: «У собачки боли, у киски боли, а у меня – не боли. Я поступила так, как поступила.»
- «Живи с миром!»
Аналогично в отношении, как перестать думать о бывшем муже. Его поступки – часть прошлого. Вы еще успеете их обдумать. Но сейчас – как только в вашей голове возникает воспоминание, делайте, как учили классики.
Поднимаете и вытягиваете руку над головой. Делаете вдох. И на выдохе резко опускаете руку со словами: «Да и ладно!». Заодно и дыхательное упражнение сделали. Так – на каждое воспоминание.
Представляю, как хочется их в голове подержать, попробовать, посмаковать. Не надо. Потом. Если захотите. А вот пожалеть себя – это да, сейчас до этого дойдем.
- «Бедная я, бедная!»
Жалеть себя не вредно сейчас. Главное, делать это стратегически верно.
Как не надо:
«Ах, как меня жалко! Какая я глупая, не смогла его удержать. Как он надо мной издевался. ОН- зараза такая. А я –вечная неудачница»
Как надо:
«Мне сейчас так плохо! «Состояние черного, неодолимого ужаса перед одиночеством, ощущение бездны, когда земля уплывает из-под ног и кажется, что летишь в пропасть, как отчаяние перед бесплодностью и пустынностью мира‚ где для вас нет ни тепла, ни уюта, ни любви, ни безопасности. Это дом, где не горят окна‚ лес‚ полный опасностей‚ это пустыня во всех смыслах – ледяная или раскаленная, все равно.» (отрывок из книги Юлии Рублевой «Девочка и пустыня»)»
То есть чем живописнее вы опишите свои переживания, чувства, тем лучше. Без привязки к личностям, без обвинений. Адресуясь к нему, вы будто продолжаете диалог. А вам это не надо, потому что – см.п.1
Разрыв эмоциональной связи – это победа рассудка. В помощь ему – новые эмоциональные связи. Пусть и не такие глубокие. Новые знакомства, впечатления, эмоции. Новая почва под ногами. Да, это сложно. Но это значит, что вы способны на многое.
Когда вы вырветесь из паутины прошлых эмоциональных связей, не забудьте, что у вас есть крылья, чтобы лететь дальше!
***
Может быть, вы хотите больше информации на эту тему? Найдите полезные упражнения и техники на моем сайте в разделе Практикум
Если устали читать, приходите на консультацию (консультация платная, бесплатных, к сожалению, я не провожу сейчас). Просто напишите мне личное сообщение через
Яндекс.Мессенджер или WhatsApp
Кстати, ваши “лайки” очень нужны мне! Благодарю за доверие, и спасибо, если поставили “лайк”!
Источник
«Давно расстались, но никак не могу выкинуть его/ее из головы» — знакомо? Психологи уверены: причин может быть несколько и ни одна из них не связана с чувствами. Даже у желания заходить на странички в соцсетях к бывшим есть свое объяснение.
AdMe.ru решил разобраться в ностальгии по прошлым отношениям, и у нас набралось 7 разных причин.
1. Неоправданные ожидания
Вы строили совместные планы, уже воображали себя счастливой супружеской парой, окруженной детьми и завистливыми взглядами соседей. Конечно, трудно отказываться от мечты, которую вы лелеяли так долго, поэтому мысль о сближении будет приходить снова и снова.
Психотерапевт Фриц Перлз называл это «неотреагированной потребностью» и считал ее причиной неврозов и психологических блоков. Для решения проблемы нужно осознать свою потребность, четко ее сформулировать и отпустить, а на ее месте сформировать новые, реалистичные желания. Чтобы не было больно и обидно, нужно понять, что не все наши намерения должны исполняться, и в следующий раз не забегать вперед и не требовать от партнера то, что он просто не готов вам дать.
2. Неправильно расставленные приоритеты
Некоторые люди ставят отношения превыше всего, делают их смыслом своей жизни. В таком случае расставание может стать крушением целого мира и попытки воссоединения будут казаться единственным шансом на спасение.
Психологи советуют научиться правильно расставлять приоритеты, гибко менять их в течение жизни в зависимости от обстоятельств и никогда не уходить в крайность: партнер не должен быть на первом месте — в гармоничном союзе оба человека равны и имеют свои цели.
3. Чувство незавершенности
Ощущение недосказанности, неразрешенные обиды и противоречия оставляют в подсознании эмоциональный осадок, который со временем начинает бродить, как домашнее вино. В психологии это называют «незавершенным гештальтом», который и побуждает нас вспоминать о бывших. Если не отпустить прошлое и не поставить точку, то гештальты периодически будут всплывать из подсознания и отравлять жизнь.
Хорошо, когда два адекватных человека могут поговорить и все выяснить. Но чаще всего отношения обрываются громким хлопком дверью. Тогда психологи советуют терапию, где можно выговориться и выпустить пар. Или просто писать письма бывшему партнеру, но не отправлять, а высказываться на бумаге.
4. Зона комфорта
Отношения, особенно длительные, создают определенную зону комфорта, которую очень сложно покидать: налаженный быт, совместные покупки, общие друзья и интересы. После расставания хочется вернуть стабильность, привычный ритм, ведь строить новое сложно и трудно.
Но, с другой стороны, психологи уверены, что развитие возможно только за пределами зоны комфорта. Может, прошлые отношения сдерживали вас и пора перестать вспоминать о них и открыться чему-то принципиально новому?
5. Эмоциональная зависимость
Нередко любовь путают с эмоциональной зависимостью. Но если любящий человек может отпустить, то зависимый готов идти на любые жертвы, чтобы сохранить отношения.
Итальянский психиатр Роберто Ассаджиоли видел причину эмоциональной зависимости в нездоровых отношениях с родителями, которые неосознанно переносятся на партнера. Если в детстве у человека были травмирующие отношения с родителями, то во взрослом возрасте это может привнести в жизнь различные трудности. Ассаджиоли считал, что освободиться от любовной зависимости поможет осознание детских желаний и их постепенный пересмотр.
6. Неуверенность в новом партнере
Когда в отношениях не все гладко, людям свойственно вспоминать бывших возлюбленных, сравнивать их со своим партнером, подглядывать за ними в фейсбуке. Психолог Лори Уотсон называет желание заходить на странички к бывшим партнерам «недовольством сердца» и советует искать причину в своих настоящих, а не прошлых отношениях.
К тому же исследование онлайн-поведения людей показывает, что киберсталкинг (использование интернета для преследования человека) еще сильнее угнетает психику и вгоняет в депрессию. Ученые заметили, что в эпоху соцсетей стало сложнее как следует расстаться. Они советуют не поддаваться искушению пошпионить в соцсетях. Как говорится, с глаз долой — из сердца вон.
7. Чувство собственности
Психологи считают, что природа ревности происходит от первобытного желания конкурировать, быть «альфа». Даже расставшись с партнером, некоторые продолжают его ревновать и не давать свободы. В таком случае нужно пересмотреть свои взгляды на построение отношений.
Эрих Фромм в своей книге «Быть или иметь?» писал, что люди движимы одной из этих двух установок. Установка «иметь» основана на эгоизме, потребительстве и доминировании. А чтобы создать гармоничные отношения, нужно прежде всего хотеть «быть»: супругом, любящим человеком. Дарить, а не получать.
А вы вспоминаете прошлые отношения? Если нет, то поделитесь секретом, как у вас это получается. А если вспоминаете — напишите нам, по какой причине. (Только убедитесь, что ваш нынешний партнер не сможет это прочесть).
Источник
Как перестать думать о бывшем муже? Что такое расставание? Это отсоединение, разрыв. Сейчас прошу вас не обращать внимания на трагичность этих слов, а вдуматься в суть.
Расставание означает, что теперь отдельно вы, а отдельно – он. Вроде, звучит просто. Он – там, вы тут. Физически. А на самом деле, вы тут – и он тут, в вашей голове. Расстались только ваши тела, а душой – вы всё еще с ним. Не случилось эмоционального расставания.
Что такое эмоциональная связь?
Я много раз уже рассказывала про то, что все члены семьи связаны узами, посильнее юридических. Подробнее об этом можно прочесть в статье Что такое семейная системная терапия?
Если кратко – вы о нем думаете, вы его чувствуете, вы им живете. Пока это происходит, вы крутитесь по циклу – «да, я хочу расстаться, у меня всё будет хорошо» — «нет, я не могу, я хочу всё обратно, я не вижу другого будущего».
Эмоциональная связь постоянно подкрепляется вашими воспоминаниями, привычками, общими интересами.
- Вы привычно ждете поворота ключа в замке.
- Вы готовите то, что он любит, по привычке.
- Вы рассматриваете его фотографии.
- Вы вспоминаете, что было год назад.
- Вы представляете, что он сейчас делаете.
- Вы ждете возвращения.
- Вы постоянно вспоминаете его претензии и признаете свою вину.
- Вы ставите его мнение выше своего самоуважения.
То есть надо просто вычеркнуть из головы всё, что с ним связано!
Здорово написала, да? Взять и вычеркнуть. Дальше попробуем разобраться, что к чему и как дальше жить.
Как перестать думать о бывшем муже? Как разорвать эмоциональную связь?
По факту, разорвать эмоциональную связь – это на 90% пережить развод. То есть останется только переболеть прошлым и увидеть будущее. Значит, лечение – в настоящем.
- «Всё кончено!»
Самое важное: вы знаете, что дело не в том, что у вас еще есть будущее. Ведь хорошо думать, что не можете забыть его, потому что он – ваша судьба. Поэтому первым делом – в настоящем признайтесь себе, что ВСЁ. Для вас отношения закончены.
Представляю, как вам хочется сейчас меня пнуть. Знаю, что вы думаете.
«А вдруг это была ошибка? А вдруг ему надо просто подумать?»
Надеюсь, сказать это самое заветное «всё!» вам поможет статья Как понять, есть ли шанс всё вернуть?
- «Забирай свои игрушки»
Имеет смысл избавиться от ненужных напоминаний. Вещи, фото. Более того, привычный уклад жизни. Расстановка мебели. Меню. Да хоть замки в двери! Всё! Эта новая жизни поможет вам увидеть будущее. Если вы не боитесь сложностей – не меняйте ничего. Если не хотите испытывать силу своей души – меняйте как можно больше.
Внимание, следующие три пункта лучше всего выполнять в сопровождении психолога. Он объяснит, как лучше. Обезопасит вас от эмоциональных качелей – постоянного возвращения в предыдущее состояние. Поможет увидеть положительный результат. Или подкорректирует, если что-то не получается.
- Что сделано – то сделано.
Вы и он провели годы в стремлении построить семью так, как видели её. И вы её строили так, как могли. И он – как мог. Просто это были не те цели и не те действия, чтобы получилось так, как хочется.
Невозможно соорудить велосипед, если у вас есть глина. Из глины получатся прекрасные изделия, но они не будут похожи на велосипед. Надеюсь, эта простая аналогия поможет вам увидеть, что вы – прекрасны, просто не для этих отношений.
Вы можете возразить мне – «Но я хочу именно его!», а я вам отвечу – «Смотрите самое начало статьи! В вас говорит неразорванная эмоциональная связь. Ведь вам БОЛЬНО. А вы боли не хотите.»
Сейчас не надо разбираться, где чья была ошибка. Сделаете это чуть позже. Пока что – примите за факт, что все ваши и его поступки – это были не ошибки, а просто поступки. Это же не математика. Здесь нет правил.
Все ваши поступки – уже свершились. Они – часть вас самой, часть вашей личности, вашей жизни, вашей сути, вашего будущего. Примите их, как часть не себя. Не как ошибки. Если у вас болит ухо, вы же будете его отрезать? Так и поступки. Если они в вашей душе «болят» — «погладьте» их и скажите, как ребенку: «У собачки боли, у киски боли, а у меня – не боли. Я поступила так, как поступила.»
- «Живи с миром!»
Аналогично в отношении, как перестать думать о бывшем муже. Его поступки – часть прошлого. Вы еще успеете их обдумать. Но сейчас – как только в вашей голове возникает воспоминание, делайте, как учили классики.
Поднимаете и вытягиваете руку над головой. Делаете вдох. И на выдохе резко опускаете руку со словами: «Да и ладно!». Заодно и дыхательное упражнение сделали. Так – на каждое воспоминание.
Представляю, как хочется их в голове подержать, попробовать, посмаковать. Не надо. Потом. Если захотите. А вот пожалеть себя – это да, сейчас до этого дойдем.
- «Бедная я, бедная!»
Жалеть себя не вредно сейчас. Главное, делать это стратегически верно.
Как не надо:
«Ах, как меня жалко! Какая я глупая, не смогла его удержать. Как он надо мной издевался. ОН- зараза такая. А я –вечная неудачница»
Как надо:
«Мне сейчас так плохо! «Состояние черного, неодолимого ужаса перед одиночеством, ощущение бездны, когда земля уплывает из-под ног и кажется, что летишь в пропасть, как отчаяние перед бесплодностью и пустынностью мира‚ где для вас нет ни тепла, ни уюта, ни любви, ни безопасности. Это дом, где не горят окна‚ лес‚ полный опасностей‚ это пустыня во всех смыслах – ледяная или раскаленная, все равно.» (отрывок из книги Юлии Рублевой «Девочка и пустыня»)»
То есть чем живописнее вы опишите свои переживания, чувства, тем лучше. Без привязки к личностям, без обвинений. Адресуясь к нему, вы будто продолжаете диалог. А вам это не надо, потому что – см.п.1
Разрыв эмоциональной связи – это победа рассудка. В помощь ему – новые эмоциональные связи. Пусть и не такие глубокие. Новые знакомства, впечатления, эмоции. Новая почва под ногами. Да, это сложно. Но это значит, что вы способны на многое.
Когда вы вырветесь из паутины прошлых эмоциональных связей, не забудьте, что у вас есть крылья, чтобы лететь дальше!
Источник
- Главная
- Архив
Время: 18:00
Дата: 23 июн 2007
реально….постоянно в
голове…постоянно прокручиваешь,а почему,
а если бы … как же хочется
забыть,вычеркнуть,простить,забыть все
нанесённые обиды,предательство. жизнь идёт
и хочется радоваться ей,а не разрушать себя
этими мыслями. поделитесь пожалуйста
опытом…
Сообщение 29747274. Ответ на сообщение
29746836
Автор: Anonymous
Статус:
анонимный пользователь
Время: 18:40
Дата: 23 июн 2007
не знаю,то же задаюсь этим
вопросом.уже 7 лет,как расстались,я уже
давно замужем и есть другой ребёнок.но
тянет меня к бывшему,ох как тянет,но
общение только по телфону
Господи, ужас какой, а он не
хочет все вернуть? если Выс так тянет друг
другу, или этолько Ваша проблема? а нового
мужа любите??? Извините, что так спрашиваю,
я просто вопреки всем евским советам не
стала разводится, и именно потому что и он
и я не хотели разходится, трудно даже
несколько дней друг без друга было.
ну это уже к доктору! 7 лет –
перебор. Даже при смерти близкого человека
полгода – выраженная депрессия, ещё полгода
– выход ( это если всё нормально), ну два
года максимум.
Значит,не всё выяснили при разводе.
Сообщение 29762515. Ответ на сообщение
29746836
Автор: Ororo
Статус: Пользователь
Время: 22:04
Дата: 24 июн
2007
на доктор.ру давно когда-то
врач писал про метод избавления от таких
вот навязчивых мыслей и воспоминаний. чтобы
они перестали вас мучить, вам нужно начать
их контролировать. это значит, что вы даёте
себе задание например 10 минут каждый час
думать и переживать все эти чувства, обиды
и т.д. со временем постенно уменьшаете их
повторяемость – например 10 минут каждые
два часа, потом каждые три часа и т.д. в
конце концов они полностью уйдут под ваш
контроль.
а вообще мне кажется, что время лечит, так
или иначе. я с бывшим мужем смогла
более-менее нормально общаться и как-то не
думать о нём только года через два после
развода и когда у меня появился молчел (не
постоянный, а как бы приходящий 🙂 но всё
равно очень помог отвлечься).
Найдите другого , погрузитесь
в другие чувства с головой. Клин клином
вышибает. Однозначно.
Сообщение 29771930. Ответ на сообщение
29770687
Автор: Подруга
Статус:
анонимный пользователь
Время: 15:47
Дата: 25 июн 2007
возникают?
Моя подруга рассталась с мужем 6 лет назад,
так до сих пор с мужчинами у неё ничего не
выходит.:-(
Напишите ему письмо. Можно
даже несколько: обвинительное (со всеми
обидами), простительное (“отпускаю и будь
счастлив”), хвастательное (“а мне без тебя
еще и лучше!”) и т.д. Мне реально после
этого полегчало.
Кстати, если письма получаться удачными,
можно их на Еву прислать, еще и медальку в
паспорт повесят:)))
Сообщение 29762657.
Автор: Я-новая
Статус: Пользователь
Время: 22:12
Дата: 24 июн
2007
Тяжело.как я понимаю!!!!!!! Но
я считаю, что удалить его из жизни навсегда
– это глубокая глупость. ибо необходимо
,если есть интересные моменты, чтобы быть с
ним( хорошая компания с ним,или хороший
секс с ним) – то необходимо оставить эти
моменты и параллельно быть свободной в
минуты когда вы нехороши вместе. Эти минуты
пробовать заполнить кем то другим. Понимаю,
что трудно . Но так будет легче постепенно
забыть его и перейти к новым
отношениям,если Вы сможете найти лучше чем
он…
Так я делаю сейчас. Это трудно расстаться,
понимая, что будущего нет. Но легче делить
с ним лучшие моменты,чем совсем сказать
НЕТ! Чувства ведь остались жить. И он не
умер.
Сообщение 29765194. Ответ на сообщение
29762657
Автор: Aвтор
Статус:
анонимный пользователь
Время: 01:30
Дата: 25 июн 2007
нет,интересных моментов с ним
нет и быть не может т.к. развод был
оооочень некрасивый,долго тянулось всё
это,беганья то туда то сюда,все нервы были
вымотаны. но я вынуждена его видеть (дети и
жилищные вопросы),а он уже готовится стать
отцом с другой. я как бы со стороны всё это
наблюдаю. просто вынуждена видеть его. и не
общалась бы с радостью да не
получается…
Сообщение 29781821. Ответ на сообщение
29765194
Автор: Нина
Статус: Опытный пользователь
Время: 23:02 Дата: 25 июн 2007
Может, вы пытаетесь
форсировать события и доказать себе –
сразу, с ходу, что вам и так хорошо, и
“держать лицо”? Дайте себе время, чтобы
переболеть, отпустите ситуацию – мало кто
так просто стряхивает с себя прошлое. Как
правило, другие рассуждают с позиции
“оглянувшись на давно минувшее”. Есть
мантра “всё проходит – и это пройдёт”, и
оно действительно пройдёт, если не пытаться
его в себе давить, а просто потихоньку.. по
шагу.. идти вперёд
Сообщение 29769796.
Автор: Anonymous
Статус:
анонимный пользователь
Время: 14:29
Дата: 25 июн 2007
Спасает только новое
замужество.
Сообщение 29769981. Ответ на сообщение
29769796
Автор: Anonymous
Статус:
анонимный пользователь
Время: 14:37
Дата: 25 июн 2007
Сообщение 29775101.
Автор: Anonymous
Статус:
анонимный пользователь
Время: 17:40
Дата: 25 июн 2007
У меня вот уж почти десять лет
с развода прошло, и уже муж новый и ребенок
роился и даже второго сейчас ждем, а вот
каждый день (!!) вспоминаю БМ. Он обычно
три раза в год (в Новый год, в мой ДР и на
8-е марта ) звонит меня поздравлять, так
однажды с каким-то праздником не поздравил
пару лет назад, а я так ждала, так ждала, к
ночи дпже реветь стала. Очень, ну очень,
жалею, что тогда развелась!
Сообщение 29775387. Ответ на сообщение
29775101
Автор: Anonymous
Статус:
анонимный пользователь
Время: 17:53
Дата: 25 июн 2007
а вы сами разводились ? надо
же,10 лет,с ума сойти можно.
Сообщение 29776436. Ответ на сообщение
29775387
Автор: Anonymous
Статус:
анонимный пользователь
Время: 18:45
Дата: 25 июн 2007
Это клиника, в том смысле, что
женщину заклинило психологически. Новых
впечатлений не было все 10 лет, вот и
результат.
Сообщение 29781680. Ответ на сообщение
29776436
Автор: Anonymous
Статус:
анонимный пользователь
Время: 22:56
Дата: 25 июн 2007
Офигеть! Отвечаю честно на
вопрос автора, а тут мне сразу же диагнозы
расставляют…
Если хотите, то отвечу по-другому:
развелась в 21 год,причина развода из серии
“никто не хотел уступать”, полностью
состоялась во всех отношениях
(продакт-менеджер в хорошей компании с з.п.
2500 баксов, прекрасный заботливый, хорошо
зарабатывающий второй муж, которого, я
кстати, очень уважаю,купили трехкомнатную
квартиру в новом доме, сделали хороший
ремонт, замечательная дочка и ждем еще
одну). Вот все это правильно, поверьте,
все-то у меня в общем-то есть, да и муж
отличный,хороший семьянин но не могу забыть
БМ и все тут! Конечно, сейчас все
вспоминается не так остро и часто, но все
же практически каждый день думаю о нем.
Понимаю, что тот развод был очень большой
ошибкой и если бы проявила бы тогда
побольше терпимости и поменьше эгоизма, все
было бы ОК. Но сейчас конечно назад уже
ничего не вернуть и не склеить в силу
целого ряда причин.
П.С. Правда, может быть я не поняла, что вы
имеете в виду, говоря о “новых впечатлениях
за 10 лет”, если имеется в виду куча
любовников-то да, не было. В остальном
жизнь настолько насыщенная, что некогда
перевести дух.
Сообщение 29781758. Ответ на сообщение
29781680
Автор: Anonymous
Статус:
анонимный пользователь
Время: 22:59
Дата: 25 июн 2007
Сообщение 29776420. Ответ на сообщение
29775101
Автор: Anonymous
Статус:
анонимный пользователь
Время: 18:44
Дата: 25 июн 2007
Зачем вы мучаете второго мужа?
Впрочем, у вас невроз, наверное, а не
любовь к БМ 🙁
Сообщение 29781934. Ответ на сообщение
29776420
Автор: Anonymous
Статус:
анонимный пользователь
Время: 23:07
Дата: 25 июн 2007
Простите, а кто вам сказал,
что я его мучаю? Он очень гордится мной и
расхваливает на каждом шагу, тащится когда
его друзья или родители говорят банальное
“как тебе с женой повезло”
За все 5 лет общения с нынешним мужем я ни
разу не завела разговора с ним о БМ.
Повторюсь, что мой нынешний муж прекрасный
человек, которому я очень благодарна за то,
что он такой замечательный семьянин, он
очень интересен мне как личность, со своей
стороны стараюсь сделать все что можно для
того, чтобы наш дом был теплым и уютным.
Как правило все приходящие к нам отмечают
“особую атмосферу и пр.”.
Но все равно- БМ вспоминаю гораздо чаще чем
хотелось бы!
Сообщение 29798949.
Автор: Джулс
Статус: Пользователь
Время: 17:16
Дата: 26 июн
2007
я замужем, но вспоминаю своего
бывшего молодого человека, за которого
собиралась замуж тогда, 3 года назад. вот я
сейчас о нем думаю тоже чаще, чем вообще
надо вспоминать бывших. а все потому, что
недавно встретились, и я поняла, что
чувства к нему не прошли(( тоже не могу
выкинуть из головы, а совет только один
тут- время должно пройти!
Источник