Не иметь мужу от бывшей жены детей

Как думаете, кто чаще задается таким отнюдь не риторическим вопросом – новые жены мужчин, ушедших из семьи, или сами мужчины, которые так яростно возмущаются, что закон на стороне женщин, когда при разводе оставляет детей им?

Читайте: Почему мужчины бросают своих детей, но с радостью воспитывают детей новой жены?

фото яндекс

Как выясняется, и те и другие.

Поставьте, пожалуйста, лайк за мои труды и за то, что я разбираю разные ситуации для вас, читаю ваши письма и помогаю понять мужскую и женскую психологию – мне будет очень приятно! ❤

Вот, что, например, пишет вторая жена:

“Хочу услышать мнение всех женщин, которые создали семьи с мужчинами с детьми от прошлых браков.
Моралистки, считающие, что “нет чужих детей” и что “бывших детей не бывает” пусть идут лесом. Как отвадить этих бывших женщин и бывших детей ваших мужей от новых семей?”

Даму вообще не смущает тот момент, что если мужчина может легко забыть своих детей от первой жены, то это не потому что бывшая жена или эти дети плохие, а потому что он такой человек. С гнильцой. А значит, в случае развода, вторую жену, скорее всего, ждет та же участь.

А вот высказывания мужчины:

“Это для вас, женщин, ребенок это родная кровиночка, а у мужиков таких кровиночек может быть хоть сотня. И что теперь, о каждом думать. Так никаких денег не хватит”.

“Я вообще не хотел этих детей. Во всяком случае троих. Одного было вполне достаточно. Но разве женщина будет спрашивать твое мнение, если ей нужно родить?”

Ага, а сам такой шел и упал на жену, целых два раза. Или, может, его силой заставили?! Это, знаете ли, статья, надо было обратиться в суд!

Читайте: Мужчина просит ребенка. Зачем?

Или вот еще перл:

“А нечего было семью разваливать. Теперь пусть сама о ребенке заботиться”.

Какая тонкая месть! Просто браво.

Но здесь есть и обратная сторона медали, когда новая жена мужчины может быть права или хотя бы относительно права в своем нежелании взаимодействовать с детьми своего мужа, и даже в нежелании, чтобы и он это делал.

Какие это случаи?

Вы когда-нибудь задумывались о том, почему мужчины хоть и возмущаются тому, что по закону дети обычно остаются с бывшей женой, но по факту мало, что делают, чтобы оспорить решение суда? Или почему женщине с ребенком проще устроить свою личную жизнь, чем мужчине, у которого дети живут с ним, или он с ними часто контактирует?

А все дело в том, что дети они всегда женщине. Поэтому второй муж мало касается вопросов воспитания детей своей жены от первого брака – только если на добровольных началах, когда сам этого желает. Если ее дети его особо не интересуют, то он просто мало с ними взаимодействует.

А вот вторая жена мужчины оказывается в незавидном положении – потому что забота о детях мужа ложится на нее. Хочет она того или нет, но мужчина обычно самоустраняется и считает это совершенно нормальным.

Вот смотрите:

“Ненавижу сына мужа! Это наглый 13 летний лось. Постоянно приходит к нам после школы, каждый раз обедает сжирая все, что я наготовила на день, причем даже еду моего сына. Мужу жаловалась, он не понимает как можно жалеть еду ребенку. Ага, не он же несколько часов у плиты стоял. Еще недавно заявил, что я могла бы с ним уроки делать”.

Так что получается, что мужской вины все же больше? Или нет? Что думаете?

Друзья, обязательно подписывайтесь на мой канал! Ставьте лайки, делайте репосты – это крайне важно для развития канала, а меня будет вдохновлять на новые статьи ! (❤ ‿ ❤)

Читайте: Дети-ЭКО без души? Мнение медиков, священников и экстрасенсов

Взаимоотношения с детьми могут складываться сложно, особенно если это дети вашего мужа от предыдущего брака. Вы не растили их, поэтому не всегда понимаете, как с ними себя вести. О том, как лучше построить отношения с детьми мужа от предыдущего брака — в материале Passion.ru и психолога Ольги Романив.

Если вы любите своего избранника, то кажется, что для чувств нет никаких преград, и в скором времени вы станете счастливой семьей. Но в ваши мечты порой не входят дети мужа, а со временем отношения становятся напряженными. Чтобы такого не произошло, надо в первую очередь понимать, что ваш любимый мужчина не только муж, но и отец, а дети для него стоят рядом с вами на одной ступени, именуемой семья.

Выстраивать отношения с детьми надо начинать заранее, еще в начале вашего романа с их отцом. Вы должны найти подход к ним, точки соприкосновения и стать для них пусть не любимой, но нужной и важной. Главное не совершать ошибки, последствия которых могут сказаться на ваших отношениях с мужем.

Агрессия и раздражение

Если ребенок совершил проступок, вызвавший в вас злость или раздражение, не выплескивайте на него охватившие вас негативные эмоции. Помните: дети тонко чувствуют, они чувствительны и ранимы, а вас и ваши поступки они сравнивают со своей мамой. На них вы можете срывать злость в ситуациях, когда дети просто оказались не в том месте не в то время — вы раздражены из–за сторонних обстоятельств, но отыгрываетесь на тех, кто не может дать вам отпор. Вы должны понять, что ваша эмоциональная несдержанность может привести к конфликту, виноватой в которой окажетесь вы.

Совет:

Научитесь сдерживать свои эмоции в присутствии детей мужа, найдите для выхода негатива другой способ. Дети не должны чувствовать себя между двух огней. Им нужен отец, его внимание и забота, а вы, если хотите сохранить свой брак, должны принимать их общение и полностью поддерживать.

Ложь и лесть

Дети тонко чувствуют неправду, поверхностное отношение и недоброжелательность. Не пытайтесь завоевать их расположение или «отвадить» от отца через ложь и лесть — не стоит говорить по телефону, что «папы нет дома» или «он занят», делать им подарки, чтобы откупиться и попросить, чтобы они в эти выходные не приезжали. Ваше желание больше проводить времени с любимым человеком вполне понятно, но дети не должны от этого страдать и быть обделенными отцовским вниманием.

Совет:

Найдите с детьми общий язык, но делайте это искренне, от души, а не ради созданния видимости благополучной семьи. Вам нужно стать другом, человеком, которому рады, и рады за отца, что он встретил вас. Дети должны понимать, что, несмотря на разлад в отношениях родителей, они любимы и нужны им обоим, а вы не пытаетесь препятствовать их общению с отцом. Если решили сделать подарок, то делайте это легко и просто, без пафоса и показухи. Будьте честны, а попытки ублажить, побаловать ребенка только ради собственной выгоды оставьте за дверью.

«Новая мама»

Ваши попытки стать лучше, чем родная мама, а главное, показать это превосходство детям, не приведут к тому результату, на который вы можете рассчитывать изначально. Желание стать для них новой или второй мамой будет иметь обратный эффект — дети отдалятся и закроются от вас, что станет поводом для ссор с вашим мужем.

Совет:

Станьте для детей мужа другом без попыток завоевать место их родной матери. Будьте с ними на одной волне, покажите, что понимаете их, помогайте, когда им нужна помощь, направляйте вместе с родителями, но не пытайтесь стать хорошей, если их наказывают за дело. Отношения с детьми мужа от первого брака — это не игра в доброго и злого полицейских, есть ситуации, когда вы можете оказаться в роли третейского судьи и помочь мужу, его бывшей жене и их детям разобраться в произошедшем без ссор и конфликтов.

Нравоучения

Читать детям лекции о правильном питании, поведении или учебе — не ваша прерогатива. Для этого у них есть родители. Максимум, что вы можете сделать, это спокойно поговорить с мужем или его бывшей женой о возникшей проблеме и совместно найти пути ее решения. Ваши нравоучения приведут к охлаждению отношений, ведь вы «лезете не в свое дело». Подумайте, а вам бы понравилось, если бы вам что–то советовали, когда вы об этом не просите?

Совет:

Ваша задача — помочь детям, мужу адаптироваться в сложной семейной ситуации. Вы должны воспринимать друг друга цивилизованно и совместно решать многие вопросы, касающиеся детей. В этом случае вы можете стать сторонним наблюдателем, который заметит то, что упустили родители, но говорить об этом надо с ними, а не «воспитывать» детей так, как вы считаете правильным.

Равнодушие и отрицание

Самая большая ошибка, которую вы можете допустить — отрицание и неприятие детей мужа и полное равнодушие к ним. Хотите вы того или нет, но они его семья, пусть и не живут все вместе под одной крышей. Научитесь принимать детей своего любимого человека, а не открыто демонстрировать то, что их присутствие, как и они сами, вам совершенно неинтересны.

Совет:

Не имеет значения, есть у вас свои или общие с мужем дети, или их нет, но к детям мужа вы должны научиться относиться с уважением и пониманием, искренне и открыто. Помните: ваш супруг любит вас и своих детей одинаково. Примите их, представьте себя на их месте — детям намного сложнее пережить подобную ситуацию, чем вам. И им вы нужны как союзник, а не враг.

В отношениях вы–муж–его дети вы должны проявлять всю свою женскую мудрость. Помогите детям принять вас так же, как и вы приняли их — со всей теплотой и доброжелательностью. Этим вы поможете наладить отношения между ними и их отцом, ведь они могут таить в душе обиду, что он оставил их маму и их самих. Научите детей принимать мир и обстоятельства такими, какие они есть, дайте понять, что их помнят, о них заботятся, что они нужны и любимы.

Фото: Vostock Photo

Еще больше актуальных статей о психологии, отношениях, любви и карьере можно найти на сайте Passion.ru!