Не могу избавиться от зависимости от бывшего мужа
Пример из практики, по согласию клиентки.
Клиентка (К): Мы больше трех лет как расстались. Вроде бы по обоюдному согласию, и я как бы была готова к расставанию. Первое время было странное ощущение, как-будто чего-то не хватает. Что это было я не знаю.
Я: Можете описать какие именно были ощущения после расставания?
К: Как-будто забрали какую-то важную часть меня, и внутри образовалась дыра. Я пыталась заполнить это едой и новыми связали. но нечего не помогало.
Я: А какие сейчас ощущения?
К: Такие же, только не настолько болезненные. Либо я уже к ним привыкла. К тому же я постоянно о нем думаю, вспоминаю наши хорошие времена, как-будто внутри оживляю эти отношения.
Я: А что бы вы хотели сделать с этими чувствами, ощущениями?
К: Я хочу от них избавиться. Я устала от этого. Словно не живу в настоящем, а осталась в прошлом. И я понимаю, что эта моя не здоровая зависимость от него, не дает мне возможности строить новые отношения.
Я: Словно вы еще в паре с ним? Словно вы не свободна и не имеете право на новые отношения?
К: Да, именно так. Знаете, похоже на какой-то якорь, который меня держит и я не могу сдвинуться с места.
Я: Вы готовы с ним расстаться?
К: Более чем.
Далее с этого момента, началась работа в рамках эмоционально образной терапии.
Почему именно этот метод я использую в вопросах эмоциональной зависимости? Потому как в рамках этой модальности психотерапии есть замечательный, эффективный метод создан специально для того , чтобы экологично и здраво разрешать эти зависимости.
Покажу на кошечках)
У вас есть существенная для вас сумма денег. Вы ее несете в банк, кладете на депозитный счет, и каждый месяц получаете свои бонусы, в виде процентов по депозиту. Какое-то время банк выполняет свои обязательства, выплачивает вам ваши бонусы и все довольны. Но вдруг банк объявляет себя банкротом, и больше не выплачивает вам ваши бонусы. Ваша реакция? Вы начиняете от него быть в зависимости еще большей, нежели были прежде. Каждый день проверяете сводки новостей, финансовые ресурсы, узнаете у знакомых что и как происходит, обрываете телефон контакт-центра банка по вопросу когда же банк начнет возвращать деньги. Вы плохо спите, жизнь сосредоточена только на решении вопроса с банком. Тревога и нервы на переделе. И вот в один прекрасный день, банк возобновляет свои обязательства перед вами и выплачивает всю сумму. Вы больше от него не зависите. Ваш вопрос решен. Вы свое забрали обратно.
Точно так же работает и эмоциональная зависимость. Когда мы вступаем в отношения, мы словно инвестируем в другого человека свою часть себя. Это наше время, внимание, забота, любовь, тепло и т.д., а так же наши надежды на эти отношения и ожидания от партнера и от отношений. И когда отношения разрываются, либо заканчиваются по взаимному согласию, но есть ощущение зависимости от бывшего партнера. То человеку необходимо вернуть ту часть себя, которую он проинвестировал в партнера и в отношения. Забрать свое.
И как в истории приведенной выше, дыра которую так яро ощущала моя клиентка, образовалась именно по причине того, что она отдала часть своей души, сердца бывшему мужчине, а обратно не вернула свое.
Я с ней работала в течении месяца. И помимо разрешение эмоциональной зависимости, которая решилась в первые несколько сессий. Мы так же работали над ее возвращением в реальность, здесь и сейчас. Над ее образом женщины, над ее сексуальностью и выстраиванием доверительных отношений с мужчинами.
Вопрос о доверии стоял очень остро. Потому как во время сессии она вспомнила, что ее бывший ей изменял с ее знакомой. Но для нее это было очень травматично, и ее психика вытесняла этот факт из осознания. А когда эмоционально она стала более уверенна, более стабильна, когда она вернула себе свое и снова обрела целостность – психика ей это показала.
И почему я публикую эту статью сейчас. На днях моя клиентка мне написала по другому вопросу, не касающемуся отношений. Я ее спросила как она, как ее самочувствие. На что она мне ответила:
“Ольга, такое чувство, что оставив тот якорь позади, я как-будто на воздушном шаре взлетела, до таких высот о которых ранее и не могла думать. Спасибо вам!”.
И дала разрешение на публикацию ее истории.
Я в своей практике часто встречаюсь с вопросами эмоциональной зависимости как от бывших партнеров, так и от других близких людей. И вижу своими глазами, как люди обретают заново себя, свою целостность и уверенно шагают на встречу лучшего будущего!
А были ли опыт эмоциональной зависимости в вашей жизни? Как вы справлялись с этим?
Записаться ко мне на консультацию вы можете:
Через сайт, перейдя по ссылке https://www.b17.ru/pavlenko1988/#consultation
Либо через WhatsApp по телефону: +84 128 254 72 57
Всего вам хорошего!
Источник
КонсультацииЗависимые отношения
20 янв. 2020
Мне 26 лет, я замужем второй раз. С бывшим мужем были вместе 9 лет. Первая любовь, первые серьёзные отношения. Отношения были эмоционально тяжёлые. Бывший муж был вспыльчив, эмоционален. С ним было либо очень хорошо, либо очень плохо. Мог оскорбить, обозвать, иногда ударить. Я постоянно видела переписки с другими девушками. Последние 2 года перед расставанием для меня были особенно тяжёлые. Мы вроде бы и были женаты, но семьи у нас не было. Он то жил со мной, то уезжал к родителям. Хотя я жила одна в своей квартире. На вопросы о совместном будущем, о детях и т.п. уходил от ответа. Никогда не пытался помочь мне решить какие либо проблемы. Когда у меня был период безденежья, сказал пусть мой отец мне поможет, ведь у него денег больше. В итоге такие отношения мне надоели, и я набралась смелости уйти. Тем более как раз в этот период я познакомилась с нынешним мужем. Расставание проходило тяжело. Бывший плакал, просил не уходить, говорил, что все понял, что очень любит меня и т. д. Но я решила не менять своего решения. Я слышала это много раз, но в итоге все равно ничего не менялось. После расставания мы иногда продолжали общаться. Раз в 2-3 месяца мы переписывались, он так де продолжал утверждать, что любит только меня. Хотя уже встречался с другими. И я тоже была с нынешним мужем. На данный момент после расставания прошло 2 года. Но полностью общение мы прекратили только 3 месяца назад. Собственно, в чем моя проблема. Мой нынешний муж практически идеален. Он очень меня любит, очень заботиться обо мне. У нас схожие интересы и вкусы. Я получаю с ним все то, чего была лишена в прошлых отношениях. Сам он иностранец, сейчас я живу с ним во Франции. Такое чувство, как будто вселенная услышала мои молитвы и исполнила все, о чем я так просила. Но как говорится, будьте осторожней со своими желаниями. Мой муж привык быть и жить один. Он более скрытный, не привык делиться своими мыслями с кем либо. Бывший же наоборот всегда и все мне рассказывал. Мы постоянно что-то обсуждали. И сейчас я очень скучаю по этому. . . Может быть сказывается период адаптации в другой стране. Или то, что я сейчас не работаю и у меня слишком много свободного времени, которое нечем заполнить. Я не знаю. Я все чаще начинаю вспоминать о бывшем. Он часто мне сниться, я несколько раз в день захожу на его страницу, слежу за ним в соцсетях. Со временем плохие воспоминания забываются и в голове всплывают только приятные моменты. Я знаю, что у него есть девушка (ей только исполнилось 18, ему 28). Я начинаю ревновать. Потому что знаю, что с ней он другой. Он сам платит за съемную квартиру, за походы в ресторан. Со мной же он делил все расходы (всегда просил вернуть половину. Хотя сам за квартиру не платил, продукты тоже покупала я). Мне дико обидно. И поэтому посещают мысли, что может он действительно изменился. Может стоило дать ему шанс. Всё это мешает мне жить. Я не могу наслаждаться жизнью со своими нынешним мужем. Я его люблю, я хочу быть с ним. Но малейшее недопонимание между нами вызывает у меня слезы и мысли, что я слишком со всем поторопилась. Я хочу перестать следить за бывшим. Я не знаю, как выкинуть его из головы. Во мне говорит обида и горечь от расставания. Мы все таки столько лет были вместе, а я даже не попыталась спасти наш брак. Как заставить себя перестать следить за ним?
изменено 20 янв. 2020
Здравствуйте, Катрин!
Ваш нынешний муж пришел на смену другому и Вы его использовали как палочку- выручалочку в момент боли и отчаяния. Вам стало легче, Вы как могли переключились на новые отношения, но вот эмоциональная связь до сих пор остается в прежних отношениях с бывшим мужем.
И сейчас, когда:
период адаптации в другой стране. Или то, что я сейчас не работаю и у меня слишком много свободного времени, которое нечем заполнить.
Вы абсолютно правильно понимаете то, что с Вами происходит. Вы заполняете пустоту иллюзиями о том, что если бы Вы остались в прошлых отношениях, всё могло бы измениться. . . Но это не так. . . 9 лет способны показать, что жизнь с этим человеком была не той, где Вы могли бы получать спокойствие и счастье. Согласны? И мы продолжим дальше.
20 янв. 2020
Спасибо за ответ!
Да, я согласна, что эмоциональная связь с бывшим у меня была крепче, чем с нынешним мужем. Но как избавиться от этой привязанности?
изменено 20 янв. 2020
Давайте начнем с того- хотите ли Вы и готовы ли от привязанности избавиться?
20 янв. 2020
Конечно. Иначе бы я не писала сюда. . .
Это мешает мне спокойно жить и наслаждаться нормальными отношениями
изменено 20 янв. 2020
Хорошо. Если Вы уверены- тогда начнем прямо с этой минуты. Вы удаляете все контакты бывшего мужа, даете себе установку- что больше никогда не посещаете его страницы, не отслеживаете никак его жизнь и начинаете выполнять. Это- первое и главное условие. По- прежнему хотите? И мы продолжим.
20 янв. 2020
Хорошо.
По крайней мере я постараюсь
20 янв. 2020
Отлично!
Как только Вы проделаете огромную работу над собой с тем, чтобы действительно удалить бывшего мужа из своей жизни (сделать это сложно, но силы Вы найдете, Вы же хотите освободиться! ), Вы будете оплакивать эту связь как потерю чего-то ценного. Ведь эта связь действительно ценна, если Вы возвращаетесь воспоминаниями в прошлую жизнь с мужем и не можете оставить мысли о возможном воссоединении.
Вместе с тем работаете над своей занятостью. Если Вы не будете заняты, просторы для мыслей будут свободны и тема для них определена. Поэтому- составляете себе план на каждый день и думаете- чем себя занять, чем развлечь. Сейчас есть предположение- что бы Вы могли сделать для себя?
20 янв. 2020
Я стараюсь себя чем-нибудь занять. Хожу в тренажёрный зал, читаю, учу язык. Но видимо этого недостаточно
20 янв. 2020
Молодец, что стараетесь занимать себя!
Возможно, Вам не хватает еще и общения, поэтому мысленно возвращаетесь туда, где общения было достаточно и оно было эмоционально насыщенным для Вас. Поэтому, вместе с действиями и деятельностью, которая сейчас у Вас уже есть, попробуйте подумать над тем- как Вы могли бы расширить свои социальные контакты. Возможно, найдете способы общаться с друзьями, родными покинутой страны, а может быть- изыщите возможность с кем-то сблизиться из настоящего окружения. Как считаете?
20 янв. 2020
С родными я общаюсь каждый день.
Я не могу сказать, что у меня всегда было много друзей. Я достаточно скрытный человек. У меня много знакомых, но только одна близкая подруга
20 янв. 2020
Катрин, пожалуйста, давайте подытожим- что входит теперь в Ваши планы по тому, как Вы начнете работать над собой относительно того, чтобы перестать следить за бывшим мужем и начать следить за собой?
20 янв. 2020
Перестать заходить на его страницу и занять чем либо все свое свободное время
изменено 20 янв. 2020
Катрин, к сожалению, Вы упустили важные моменты. Перестать заходить на его страницу и удалить любые контакты бывшего мужа. И горевать. Вот это- один из самых важных моментов. Утрата переживается легче, если прожить боль, позволяя себе все негативные эмоции с этим связанные. Буквально распрощайтесь с этим прошлым, выплакать все слезы, пострадать и принять тот факт, что отношения остались в прошлом, начинается новая жизнь. ВСЁ свободное время чем-то занимать не нужно. . .
А параллельно начинать формировать новую жизнь, планомерно и с удовольствием. Поискать ресурсы от любимых занятий, поискать дополнительного общения, побаловать себя чем-то, порадовать. И таким образом, Вы начнете замечать краски в сегодняшнем дне, а не в прошлых. . .
20 янв. 2020
Спасибо большое за ваши советы
20 янв. 2020
Катрин, на здоровье!
Самое главное, что в Вас есть- это желание жить свободной жизнью от прошлого! А остальное- всё в Ваших руках! Удачи Вам! Если понадобится поддержка, помощь, не будете понимать- как сориентироваться и справиться с нахлынувшими эмоциями- пишите.
Благополучия Вам!
Если вопросов нет, тогда завершите нашу консультацию, пожалуйста.
Отзыв о консультации
20 янв. 2020
Спасибо Наталье за консультацию. Помогла разобраться в причинах проблемы, а также предложила пути её решения. Буду следовать её советам, надеюсь, всё получится.
Получите консультацию психолога
Не откладывайте решение вопроса!
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
Консультацию ведет
634Отзывов
3081Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Источник
Дыши » прощение
Mindvalley • Январь 10, 2020 8:02
При порезах мы спешим дезинфицировать рану, при ушибах — наложить лед, при простуде — пить горячее. Но большинство не имеет представления, как лечатся повседневные эмоциональные травмы — например, разрыв отношений. Разбираемся, почему возникает зависимость к «бывшим» и как от нее избавиться.
Вряд ли кто-то всерьез ожидает от человека, только что сломавшего ногу или руку, что он вернется к повседневной деятельности сразу после пережитого. Однако страдающие от расставания люди, как ожидается, должны вести себя как обычно, несмотря на эмоциональную боль, которую они чувствуют.
Осознайте причины разрыва
Как и в случае со сломанной конечностью, нужен план лечения. Его первый шаг, утверждает психолог и автор книги «Первая психологическая помощь» Гай Уинч — четко разобрать причины расставания. В своей лекции на TED он предупреждает — выше испытывающее страдание будет стенать, что причина ну никак не может быть простой и очевидной. Скорее всего, вы начнете додумывать загадочные теории о том, что произошло что-то, на что вы не обратили внимание.
Не драматизируйте эти причины
Если вы выдумаете скрытый и несуществующий подтекст разрыва, это сделает вам больнее. «Если вам разбили сердце, нельзя это игнорировать. Вам нужно осознать, что ваше непреодолимое желание предаться воспоминаниям, написать сообщение, просмотреть социальные сети бывших только усиливает вашу зависимость, усиливает душевную боль и усложняет ваше выздоровление», — говорит Уинч.
Забудьте о правиле «помнить только хорошее»
Всегда есть причина тому, что вы больше не вместе. И она серьезна, если вы разошлись. Если вы не можете перестать читать переписку и зачитываетесь письмами любви, пролистайте историю переписки до моментов гнева. Вспоминаете поход в горы и то, как вы занимались любовью под звездами? Тогда вспомните и как вы поругались из-за ерунды и шли обратной дорогой молча. Гай Уинч даже просит своих пациентов сделать список самых раздражающих черт бывшего партнера и хранить его в заметках телефона. 
Остановите круг, в котором вы заставляете самого себя слушать одну и ту же песню, когда-то любимую, но уже надоевшую. Используйте негативные переживания как материал для анализа. Но не перетрудитесь, проводя в раздумьях все свободное время.
Заполните «пробелы» в жизни
Вам больше не с кем ходить в кино или бегать? Присоединитесь к коллегам за обедом и найдите общие интересы, вспомните друзей, с которыми вы месяцами не виделись — вокруг множество людей, которые разделяют ваши интересы. Кран в ванной подтекает и его некому починить или не можете справиться с готовкой? Вызовите сантехника с YouDo или закажите наборы еды с пошаговыми рецептами. Наладьте свой быт.
Заполните и себя изнутри: если вы убедили себя, что ваш бывший партнер — главное в жизни, найдите более стабильную и правильную опору. Подумайте над вашей карьерной линией, пройдите чек-ап в клинике и займитесь здоровьем, проверьте рациональность ваших трат. И не забудьте заполнить пустое место на стене, где могла висеть ваша общая фотография.
Помните, что страдания по бывшему — физиология
На ранней стадии влюбленности люди демонстрируют много симптомов зависимости — эйфория, скучание, эмоциональная и физическая привязанность. Ученые из разных институтов США пришли к выводу, что романтическая любовь — это естественная зависимость, которая восходит еще к поведению млекопитающих четыре миллиона лет. Им привязанность нужна была для выживания, то есть гарантированного воспроизведения потомства. Именно этот заложенный природой механизм заставляет нас испытывать при расставании то же, что испытывают без своей дозы люди, подсевшие на героин. 
Чрезмерная привязанность также может быть симптомом компенсирующего поведения — это характерно для тех, кто страдал или предрасположен к зависимости от еды, алкоголя или курения. Пример такой компенсирующей зависимости приводит психолог Норвуд Робин в книге «Женщины, которые любят слишком сильно». Дети в семьях алкоголиков часто подсаживаются на сладкое. Причина может быть в том, что рафинированный сахар почти идентичен по своей молекулярной структуре этиловому спирту. Эти же люди будут искать партнеров, поставляющих им страдания — подобно родителям в детстве.
Желайте счастливых отношений
Подумайте, что важно в отношениях именно для вас — и подумайте о них, а не о конкретном человеке, советует специалист по межличностным отношениям и колумнист Huffington Post Памела Дюссолт. Позвольте вашему желанию вернуть старые и неработающие отношения перетечь в желание найти новые.
Mindvalley
Mindvalley — это глобальное сообщество людей, увлеченных идеей совершенствования: предпринимателей, новаторов, мыслителей, художников, цифровых кочевников. Нас объединяет желание получать эффективное и практичное образование во всех сферах своей жизни. Программы Mindvalley посвящены развитию мыслительных способностей, тому, как построить карьеру и сохранить востребованность в условиях развития робототехники, стать более счастливым в отношениях, создать тело мечты, развить интуицию и при этом сделать мир лучше.
Источник
Настоящая любовь – это прекрасное чувство, которое делает нас счастливыми и радостными людьми, помогает преодолеть трудности и духовно развиваться. Женщина, которая любит и чувствует себя любимой, способна достичь небывалых высот, стать успешной и всесторонне развитой личностью. Искренняя любовь мужчины самую обычную девушку превращает в самодостаточную и уверенную в своих силах королеву, которая активно занимается самосовершенствованием и двигается только вперед.
Но иногда настоящую любовь некоторые женщины путают с эмоциональной зависимостью от мужчины. Такая «любовь» заставляет девушек страдать и испытывать массу негативных чувств.
Что же такое эмоциональная зависимость? Каковы её особенности и признаки? Можно ли от неё избавиться? Сегодня попытаемся найти ответы на эти важные вопросы.
Эмоциональная зависимость от мужчины: что это такое?
С самого раннего детства многие девочки, слушая очередную сказку о прекрасном принце, который полюбил скромную бедняжку, мечтают о том, как они выйдут замуж за достойного мужчину и будут купаться в его любви. Патологическая поглощенность другой личностью, максимальная вовлеченность в отношения с мужчиной, наплевательское отношение к себе, своим интересам и проблемам, полная концентрация внимания на словах и действиях возлюбленного до сих пор рассматривается большинством современных людей как норма.
Многие женщины и мужчины думают, что именно такой и должна быть настоящая и искренняя любовь. Если влюбленная женщина не мучается, не испытывает страданий, сохраняет эмоциональную стабильность, не желает выслушивать беспочвенные упреки от своего партнера, то она его совсем не любит, а просто притворяется и ищет какую-то выгоду.
Но мы живем не в сказке, которая заканчивается полным и бесповоротным хэппи-эндом. Почему-то люди забывают о том, что любовь – это равноправный союз двух зрелых личностей, которым комфортно и хорошо вместе. Любовь – это созидательное, а не разрушительное чувство. И если ваши отношения с любимым мужчиной заставляют вас чаще страдать и плакать, чем радоваться жизни и искренне смеяться, но вы точно знаете, что расстаться с ним вы не сможете ни за какие деньги мира, то вам пора задуматься о том, не зависите ли вы от своего партнера эмоционально.
Эмоциональная зависимость от второй половинки – это тяжелая и болезненная модель поведения, которая заставляет вас страдать, ненавидеть себя, испытывать негативные и разрушающие вашу психику чувства.
Эмоционально зависимая от мужчины девушка испытывает массу положительных эмоций и чувствует себя по-настоящему счастливой только тогда, когда её возлюбленный обращает на неё внимание, доволен её поведением и говорит, что любит её. В такие моменты женщина буквально летает на крыльях и обожает весь мир. Но как только мужчина перестает с ней нормально разговаривать, недоволен её поведением, игнорирует её просьбы или просто молчит, то зависимая от него женщина сразу же становится несчастной и испытывает сильную эмоциональную боль.
Особенности эмоциональной зависимости
Эмоционально зависимая женщина верит, что её любимый мужчина является настоящим богом. Она с радостью отдает ему всю себя, позволяет управлять собой и принимать важные решения, не советуясь с ней. Любое слово, поступок или бездействие мужчины в данном случае рассматривается как истина в последней инстанции и определяет эмоциональное состояние влюбленной женщины.
Эмоционально зависимой от партнера может стать любая женщина, но чаще всего с такой проблемой сталкиваются те представительницы прекрасного пола, которые обладают эмоциональной структурой существования. Они сильно привязываются к людям, переживают по пустякам, глубоко проживают свои эмоции и чувства, поэтому чаще остальных женщин страдают от зависимости.
Специалисты утверждают, что эмоциональная зависимость является следствием травм развития, которые девушка получила в детском возрасте. Широкий спектр ситуаций из ранних родительско-детских отношений могут породить эмоциональную зависимость.Но очень часто это случается из-за того, что в период самой сильной привязанности (до 1,5 – 2‑х лет) мама не уделяла достаточно времени своему ребенку, не шла с ним на контакт, не была достаточно душевной и теплой.
В силу своего возраста малышка не смогла сполна осознать и прожить весь спектр тех чувств, которые возникли, когда мама эмоционально от неё отдалилась. Но эти чувства настигают девочку уже во взрослом возрасте, когда она становится женщиной и пытается построить серьезные отношения с представителем противоположного пола. В такие моменты эмоционально зависимая личность испытывает боль, страх, разочарование, обиду, грусть, бессилие, панику, ужас и многие другие негативные эмоции.
Зависимость от партнера может развиться и тогда, когда девушке не хватает личных позитивных чувств и эмоций. Поэтому она всеми силами пытается найти мужчину, который бы смог заполнить эту внутреннюю пустоту.
Эмоционально зависимая женщина постоянно задает своему возлюбленному такие вопросы:
- «Почему ты так ведешь себя со мной?»;
- «Неужели ты не понимаешь, что ты – жестокое чудовище?»;
- «Ты не любишь меня?»;
- «Почему ты меня разлюбил?»;
- «Ты ведь не бросишь меня?»;
- «Если ты меня бросишь, я покончу с собой, понял?»;
- «Ты понимаешь, что без тебя я просто умру?»;
- «Почему ты молчишь и игнорируешь меня?».
Эмоциональная зависимость – это своего рода болезнь, которая практически ничем не отличается от алкогольной, наркотической, табачной и любой другой зависимости. Если долго не решать эту проблему, то она может стать причиной:
- сердечного приступа;
- психоза;
- панической атаки;
- членовредительства;
- суицида.
Зависимые девушки, боясь потерять важные для них отношения, тщательно контролируют своего партнера и следят за каждым его шагом. Они требуют, что супруг постоянно был на связи и докладывал обо всем, что происходит с ним на протяжении рабочего дня. Если же мужчина решит бросить эмоционально зависимую жену, то она может заболеть или покончить жизнь самоубийством.
Признаки эмоциональной зависимости
Если женщина эмоционально зависит от мужчины, то назвать такие отношения адекватными и здоровыми никак нельзя. Как понять, что ваша любовь к партнеру переросла в настоящую эмоциональную зависимость? Вам пора задуматься о своем психическом состоянии, если вы:
✔ постоянно устраиваете своему мужчине сцены ревности, хотя никакого повода для этого он вам не давал;
✔ ревнуете возлюбленного к родственникам, друзьям, приятелям, коллегам и обижаетесь, когда он проводит время с ними, а не с вами;
✔ перестали уделять время своим любимым занятиям;
✔ перестали общаться с друзьями, родственниками, приятелями;
✔ боитесь, что партнер в любой момент может бросить вас, поэтому контролируете каждый его шаг, лезете без разрешения в его телефон, планшет, ноутбук;
✔ хотите, чтобы мужчина принадлежал только вам и тратил все свое время только на вас;
✔ закрываете глаза на все недостатки мужчины и верите, что он – идеальный и безупречный человек;
✔ в компании цепляетесь за любимого и ведете себя так, как будто он является вашей собственностью;
✔ готовы продать душу дьяволу, лишь бы угодить своему возлюбленному;
✔ ради мужчины без тени сомнения меняете все свои планы или подстраиваете свою жизнь под планы партнера;
✔ осознаете, что личное мнение вашего мужчины важнее для вас, чем ваша собственная точка зрения;
✔ чувствуете себя счастливой женщиной только тогда, когда ваш партнер находится рядом с вами;
✔ хотите, чтобы ваш партнер понравился вашим родителям, родственникам, друзьям, коллегам и т.д.;
✔ верите, что сможете переделать мужчину и превратить его в настоящего принца;
✔ командуете мужчиной и хотите, чтобы он вам беспрекословно подчинялся;
✔ впадаете в отчаяние или начинаете игнорировать мужчину, если он не выполняет ваши команды;
✔ не чувствуете себя счастливой в отношениях, но отдаете себе отчет в том, что без партнера вы просто-напросто эмоционально умрете;
✔ не можете представить свою жизнь без партнера. Если с ним что-то случится, то вы не сможете пережить это горе и двигаться дальше;
✔ понимаете, что ваша самооценка полностью зависит от мужчины. Если он хвалит вас, вы чувствуете себя королевой, если же он вами недоволен, то вы перестаете себя уважать и начинаете чувствовать себя полным ничтожеством.
Как женщине избавиться от эмоциональной зависимости: советы психологов
Почему эмоциональная зависимость так опасна для женского психического здоровья? Если ваш душевный комфорт, благополучие и ощущение счастья зависят от мужчины, то рано или поздно он начнет этим пользоваться. Каждый человек должен быть хозяином своей жизни!
Как же избавиться от эмоциональной зависимости?
1. Осознайте, что у вас есть проблема. Не закрывайте глаза, не стройте иллюзий и примите правду, какой бы неприятной и горькой она не была.
2. Попытайтесь найти причину своей эмоциональной зависимости. Если вам трудно сделать это самостоятельно, то не бойтесь обратиться за помощью к специалисту.
3. Научитесь брать на себя ответственность за свои поступки и действия. Не забывайте, что рассчитывать можно только на себя, другие люди вам ничего не должны.
4. Не спешите решать чужие проблемы. Люди сами могут о себе позаботиться. То приятное, что вы хотите сделать для мужчины, сделайте сначала для себя.
5. Простите себе прошлые ошибки. Не стоит терзать и мучить себя за то, что вы совершили в прошлом. Вы обычный человек со своими достоинствами и недостатками.
6. Научитесь любить себя. Ни один мужчина не сможет искренне полюбить женщину, которая не любит саму себя. Хвалите себя, радуйтесь своим маленьким и большим достижениям, не забывайте, что ваша самооценка не должна зависеть от партнера и окружающих вас людей.
7. Анализируйте свое поведение. Если вы думаете, что в тот или иной момент вели себя неправильно, тщательно проанализируйте свои слова и действия, сделайте определенные выводы и двигайтесь дальше.
8. Не забудьте определить свои собственные жизненные цели. У вас должны быть собственные цели и мечты, без которых жизнь человека теряет всякий смысл. Ваши цели совпадают с целями партнера? Прекрасно! Не совпадают? Ничего страшного в этом нет! Не нужно подстраиваться под мужчину и думать, что только его мечты важны и ценны.
9. Разберитесь в своих чувствах. Научитесь открыто разговаривать с партнером и рассказывать ему то, что вас тревожит и беспокоит. Не манипулируйте мужчиной и не шантажируйте его.
10. Не все в этой жизни зависит от нас. Мужчина в любой момент может закончить ваши отношения. Вы должны четко осознавать это и уважать его выбор. Вы не имеете никакого права думать, что партнер всецело принадлежит только вам и является вашей собственностью.
Работайте над своей самооценкой, повышайте её любыми способами, становитесь интересной, самодостаточной, независимой, всесторонне развитой личностью. Только такую женщину мужчина будет любить, уважать и по-настоящему ценить!
Опасная эмоциональная зависимость от мужчины
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Источник