Не могу понять себя ревность к бывшему мужу

Найти выход из непростой жизненной ситуации, справиться с решением самой сложной проблемы читателям поможет наш психолог.

– Мария, вы, прочтя мое письмо, возможно, скажете, что я из тех, кто не знает, чего хочет… Да я и сама себе удивляюсь. Мне 35 лет, два года назад мы с мужем развелись, 6-летний сын живет со мной, но с отцом видится часто, они очень любят друг друга. Вы, конечно, спросите, из-за чего мы с мужем расстались. Как объяснить… В общем, мне нет, показалось, что чувств между нами больше нет.

Сплошная рутина: утром я веду сына в садик, несусь на работу, вечером забираю его, встаю к пли.. И так – каждый день. Муж работал много, помощи от него я требовать не могла. А в выходные – уборка, стирка, глажка, разве чем выбирались в парк погулять или в зоопарк – сын у нас очень животных любит. И та к я от всего устала, что муж начал меня раздражать: не так ест, не смешно шутит, не то говорит… Расстались.

Но вот недавно у него появилась женщина. Он это не скрывает, да и сын мне все уши прожужжал, какая «тетя Аня хорошая». И я спать перестала: так я бывшего мужа к этой Ане ревную! Даже несколько раз не разрешила ему с сыном увидеться.

Он не понимает, что происходит. А может, делает мне ему, вид, что не понимает… И я думаю: сказать ему, что я хочу вернуть наши отношения, или продолжать мучиться? Выходит, я ошиблась, расставшись с мужем? Мария, помогите мне понять себя!

Мария Радионова Кандидат психологических наук, имеет 20-летний опыт работы доцентом на факультете консультативной и клинической психологии МГППУ.

В настоящее время – медицинский психолог Центра профилактики зависимого поведения Московского научно-практического центра наркологии. Автор нескольких учебников и монографий по клинической психологии. Более 20 лет занимается практической консультативной и психотерапевтической работой.

Бывает, Марина, проходят годы, а ты живешь как во сне – делаешь что-то, суетишься, все дни заполнены А потом оказывается, что упускаешь, не видишь того, что важно, не ценишь чего-то главного. И осознание этого приходит через боль: потеряла, разрушила все своими руками… Это то, что с вами сейчас происходит. Ошиблась, расставшись с мужем? Скорее всего, да, ошиблась. Стоит ему сказать, что хотелось бы все вернуть? Скорее всего, стоит. Захочет ли он вернуться? Неизвестно. Но лучше услышать «нет», чем мучиться и «топтаться на месте».

Однако прежде чем говорить с мужем, надо постараться многое вспомнить: что за человек был рядом с вами, чего он ждал от ваших отношений и чего ждали вы? Чего вам не хватало? А ему? Были ли у вас общие интересы, кроме ребенка? Что для него значила семья и что она значила и значит для вас? Что он для нее делал? Ценили ли вы это или воспринимали как должное? Что мешало вам с мужем обсуждать ваши отношения и договариваться? Какую роль в вашей жизни играли родственники? Часто они оказывают огромное влияние на отношения супругов…

Вы расстались с мужем, когда ваша семья находилась на стадии триады. Появление ребенка – не только радость, но и один из наиболее глубоких кризисов семьи. Это нормально, важно то, как семья справляется с кризисом. Семейная структура становится более устойчивой, но члены семьи несколько отдаляются друг от друга. Нередко мужчины говорят, что чувствуют себя заброшенными, женщина много времени уделяет ребенку. Интимные отношения часто ослабевают.

Одна из дисфункций, которая может происходить на этой стадии, по мнению семейного психолога Анны Варги, это чрезмерный детоцентризм, когда ребенок оказывается на вершине семейной иерархии, родительские роли подавляют супружеские отношения. То есть супруги прежде всего становятся папой и мамой, а не мужем и женой. Многие начинают испытывать разочарование. В то же время они учатся поддерживать друг друга и совместно справляться с трудностями.

Но для этого нужны новые договоренности (кто обеспечивает семью, кто, когда и как занимается ребенком и др.), умение учитывать потребности друг друга, определенная гибкость.

Так почему же у кого-то семейная лодка плывет и не разбивается, а у кого-то наскакивает на бытовые рифы и распадается в щепы? По мнению другого семейного психолога Анны Юхневич, не быт как таковой тому причиной, а то, что люди пускают свои «лодки» на самотек. Чтобы отношения развивались, нужно в них вкладываться! Почему быт в семье начинает восприниматься как рутина? Часто по контрасту с эйфорией, которая присуща этапу влюбленности. Яркие краски вдруг сменяются серой обыденностью.

Но влюбленность не может длиться вечно, даже физиологически она ограничена примерно 2-3 годами. Является ли влюбленность единственным основанием семьи? Что еще связывает людей в браке? Дети, секс, взаимные интересы, душевная близость, взаимное уважение, ответственность, материальная сторона отношений, квартирный вопрос, привычка, привязанность А где же любовь, спросите вы. А она как раз и проявляется в привязанности, душевной и сексуальной близости, взаимном уважении, общих интересах, стремлении поддерживать друг друга. Но чтобы любовь окрепла, надо работать над отношениями, общаться, преодолевать эгоизм, проявлять терпение.

Тогда быт не пугает, а жизнь наполняется смыслом. Ревность, которую вы испытываете к бывшему мужу, может говорить о задетом самолюбии и чувстве собственничества, но, возможно, он вам действительно дорог и вы не хотите его окончательно потерять.

Только вы можете решить, что вами движет. Если первое, то опять же вам решать, является ли это основанием, чтобы пытаться вернуть мужа. Но если даже окажется, что «поезд ушел», надо пережить эту потерю и двигаться дальше. Осознание своих ошибок позволяет пересмотреть жизнь и не совершать их впредь.

– Постарайтесь осознать, что вами движет: только ли ревность и задетое самолюбие или вам действительно дорог бывший муж.

– Проанализируйте историю ваших отношений и постарайтесь понять, что вас связывало с мужем, что мешало вам достичь взаимопонимания.

– Поговорите с бывшим мужем, объясните, что вы хотите теперь от ваших отношений.

– Примите любое решение бывшего мужа, то есть то, что в настоящий момент не зависит от вас.

Читайте также: Психолог рассказала, как медитировать в самоизоляции

Источник

Девочки что мне делать? Когда жили вместе, он гулял, я его очень ревновала. Несмотря на то, что у самой были любовники. Уже третий год не живём вместе, он живёт с девушкой другой уже 2 года. Иногда, когда прихожу к свекрови за ребёнком, она там мелькает. Почему-то дико бесит своим высокомерным видом. Она его младше на 17 лет кажется, где-то так. Я его спрашивала, если он хочет ещё ребёнка? Он сказал нет. Но кто знает, что у него на уме. Дело в том, что сегодня мне приснилось, что его подруга беременна. Мне так плохо. Кстати я уверена, что ей он изменяет тоже. Очень хочется подкинуть ей ссылку на его анкету с сайта знакомств. Там его фото и настоящее имя. Только не знаю, как грамотно это сделать, чтобы меня не вычислили и стоит ли? Что вы мне посоветуете? Спасибо.

Улитка

[1998451999] – 10 сентября 2011, 11:27

алена

[3635526278] – 10 сентября 2011, 11:59

Зачем это надо? Займитесь своей жизнью,ее у вас нет и не будет,так как тратите свою энергию на их жизнь.

алена

[3635526278] – 10 сентября 2011, 12:00

а кабель он и в Африке -кобель. Хоть молодая жена,хоть нет,хоть сто первая.

Гость

[3790832066] – 10 сентября 2011, 12:02

Если бы она его увела, тогда понятно. А так, зачем портить человеку жизнь?

Гость

[1671268834] – 10 сентября 2011, 12:03

как это-егонастоящее имя?ей он не настоящим назвался,что ли?и живет с ней 2 года?а ссылки не кидайте,не мучьтесь

Гость111111

[1144913673] – 10 сентября 2011, 12:13

Гость

[1671268834] – 10 сентября 2011, 12:24

вот тоже видела бывшего.Оказывается,живет с девушкой,моложего лет на 10.Ребенок сказал.Сказать,что было больно,обидно-мягко сказано.Ненавижу обоих.Но какие-то реальные гадости делать…не.Она не причина разрыва,уже после появилась.Однако видетьее было бы для меня испытанием,или их вместе,посему все для этого делаю.Так легче намного.Иначе я за себя не отвечаю.

гость

[2353385340] – 10 сентября 2011, 12:25

Улитка

[1998451999] – 10 сентября 2011, 12:41

алена

[3635526278] – 10 сентября 2011, 12:49

Гость

10.

Тортинка

[2116309170] – 10 сентября 2011, 13:46

Автор, вот делать вам нечего? это же БЫВШИЙ. И причем тут его нынешняя девушка? Не надо портить ему отношения. Вы их и так друг другу уже напортились в свое время. Зачем дальше то продолжать? Или вы из соображений: не нужное Г, самой не нужно, но и другим не отдам!?

11.

Вот такая я

[2258419445] – 10 сентября 2011, 13:52

За два года пора бы и начать строить новую жизнь.Пора уже забыть что было.Ведь когда вы будете с человеком которого любите и который любит вас,тогда вам плевать будет на бывшего.Не нужно портить их отношения,сами разберутся,лучше своею жизнью займитесь.

12.

Улитка

[1998451999] – 10 сентября 2011, 14:12

Как вы не понимаете. Не могу я своей жизнью заняться . Если вы имеете в виду- другой мужчина. Мы не из-за измен разошлись, а из-за его семьи. Если бы не его семья, а точнее ревнивая мама, мы были бы вместе. Да и другие родственники постарались, всё время считали, что он достоин лучшего. Его мама как настроила их против меня до свадьбы, так они и гнули свою линию из солидарности с ней. Для них я была недостаточно богата и амбициозна. У меня не хватило терпения ждать смерти его мамы (и это грех), отказалась ходить с ним на все мероприятия, поэтому разошлись. Теперь он с другой ходит. Мне это не сильно обидно, не была бы она- нашлась бы другая. Больше переживаю, чтобы она не забеременела.

13.

Дилемма

[3804223584] – 10 сентября 2011, 14:41

Улитка

Кажется насчёт ссылки всё-таки не стоит. Или стоит, не знаю. Если она родит ребёнка, к нашему отношение станет хуже. Может задумается , нужен ли ей ребёнок от мужчины старше и гулящего. На знакомствах его фото свежие (рядом с новой машиной), имя и фамилия (я чуть не упала, когда увидела). Вбила его фамилию в гугле от нечего делать, и мне вышла эта ссылка. Её номер телефона и почту я не знаю, могу только вконтакте ей ссылку передать, а ещё лучше на стене оставить. Останавливает меня только то, что мне его жалко, он добрый очень, если бы я знала, что она обидится и уйдёт- не задумываясь бы это сделала. Я не хочу, чтобы она его пилила и портила кровь.

14.

Krasava

[3175081198] – 10 сентября 2011, 15:18

Грех, что не хватило терпения дождаться смерти мамы? Сами терпели измены, а теперь хотите ссылку девушке кинуть? Так и она скорее всего глаза закроет, наверное там харизматичный мужчина, а вас жаба давит. Ну вполне нормальные ощущения, однако лучше с ними бороться, не конструктивно это.

15.

Улитка

[1998451999] – 10 сентября 2011, 15:38

16.

Krasava

[3175081198] – 10 сентября 2011, 19:12

Ну так часто и бывает с интересными мужчинами, что многим нужны и несмотря на косяки все тетки их терпят и еще между собой отношения выясняют, пытаясь друг другу открыть глаза. Лучше забить и не портить себе нервы, все равно принципиально ничего не изменится..

17.

Улитка

[1998451999] – 10 сентября 2011, 19:22

Спасибо, красава 🙁

18.

Гость

[348401703] – 16 сентября 2011, 02:47

Автор, да какое вам дело до чужих отношений? не лезьте в чужую жизнь! занимайтесь своей, какое вам вообще дело до бывшего..вы в прошлом..страница закрыта..если хотите лезть в грязь, не забывайте, что брызги на вас окажутся! будьте мудрее!

19.

Ева

[1369758528] – 02 октября 2017, 01:01

Улитка

19.

Лилиана

[2101114147] – 24 марта 2018, 11:21

Я в похожей ситуации. Бывшая свекровь во многом причина того, что мой первый брак распался. Мы с бывшим создали новые семьи, у него уже дочь подрастает. Свой брак я не могу назвать счастливым, но привычка свое дело делает… И все таки иногда нет мне покоя. Вспоминаю прошлое и жалею, что все так вышло. Умом я понимаю, что развелась не просто так, но сердце страдает. Стараюсь держать себя в руках и жить своей жизнью. Отношений без проблем не бывает, вот и пусть все эти наши бывшие крутятся, как хотят!

Источник

Разбираться с опустощающим состоянием после того, как тебя бросил любимый человек, в одиночку очень сложно. Хочется лежать на кровати, смотреть в потолок и больше ничего не делать. Но жизнь прекрасна, и мы не хотим, чтобы кто-то проводил её так. Поэтому Свойкировский поговорил с психологом Лилией Шабалиной о том, почему нам так плохо после расставания и как с этим справляться, нужно ли держать дистанцию после него, как быть, если хочешь всё вернуть, и как перестать сравнивать себя с новой парой своего бывшего партнёра.

Как бы банально это не звучало, но в любых ситуациях нужно находить положительные моменты, даже в расставании. Звучит странно, но они тут правда есть.

– Например, партнёр честно сказал, что он вас больше не любит. Могли ли вы быть с ним счастливы? Нет. Почему тут вы можете порадоваться за себя? Потому что у вас есть возможность быть счастливым без него. Всё. Страдания на этом прекращаются, – говорит Лилия Шабалина.

На этом этапе могут возникнуть сложности. Часто мы начинаем искать причину расставания в себе: думаем, что сделали не так и как это исправить. Как объясняет психолог, причина таких мыслей – отсутствие внутренней опоры и понимания кто я и чего хочу. Расставание – повод заглянуть внутрь себя, увидеть проблему и исправить её, став цельным и уверенным. Как с этим быть?

– В первую очередь нужно отделить факты от иллюзий. Факт – это то, что случилось, а иллюзия – это интерпретация этого факта. Например, факт в том, что вас разлюбили. А интерпретация – меня разлюбили, потому что я недостаточно умный, красивый, весёлый, сексуальный. В итоге плохо вам от чего? От интерпретации. Это важно понимать. То есть если вас бросили, это не значит, что с вами что-то не так. Просто этот человек не для вас. С вами всё в порядке. Очень просто жить, когда ты видишь факты, а не иллюзии, – отмечает психолог.

Во-вторых, постарайтесь честно ответить себе на вопрос, почему вам настолько плохо. Подумайте, что ещё, кроме отношений, есть в вашей жизни. Иногда на этом этапе люди осознают, что на самом деле больше ничего и нет. Но тогда где вы в вашей жизни? Признать, что вы настолько слились с партнёром, что потеряли себя, сложно, но без этого шансов на счастливые отношения с другими людьми и с самим собой у вас нет. Начать выбираться из этого стоит с поиска ответов на вопросы кто я есть, какой я, что я делаю и что хочу делать. Займитесь собой, изучайте свои интересы, желания, найдите хобби, новых друзей. Это нелёгкий процесс, потому что гораздо проще уйти в страдание или обесценивание, чем честно смотреть на вещи.

Что делать, если я ещё люблю

Очень распространено такое заблуждение: если отношения прекратились, то мне надо перестать любить, ведь он меня бросил. Но это так не работает. Мы не можем разлюбить человека из-за того, что он совершил какой-то поступок. Запрещая себе испытывать тёплые чувства к бывшему партнёру, вы оставляете своё внимание на нём: всё время думаете о ваших отношениях, рассказываете друзьям, какой он плохой, следите за его соцсетями.

Вместе с тем, чтобы пережить расставание, нужно отпустить ситуацию. Разрешите себе любить, советует Шабалина. Даже если он ушёл, вам не обязательно его ненавидеть, можно испытывать тёплые чувства. Эта любовь к нему – ваша, она у вас внутри. Если вы разрешаете ей быть, то вы разрешаете любить его, себя и кого-то ещё.

Как пережить расставание и перестать ревновать бывших?

Почему важно прочувствовать боль

Полностью закрываться от негативных эмоций тоже не стоит: разрешите себе пострадать, покричать, поплакать. Переключать внимание на работу, вечеринки или новые отношения – плохая идея. Если вы не прочувствуете расставание и не вынесете из этих отношений опыт, велика вероятность, что с другим партнёром вы снова пойдёте по такому же сценарию.

Когда нас бросают, сложно ещё и от того, что все наши мысли крутятся вокруг конкретного события – расставания. То есть в настоящем мы постоянно испытываем эмоции по поводу того, что было в прошлом. А нужно обращать внимание на то, каково вам прямо сейчас.

– Бывает, на сеансах я спрашиваю клиента: «Вот вы сидите с друзьями в кафе, вам хорошо?» Он отвечает: «Плохо, потому что меня бросили». Я говорю: «А нравится обстановка, еда, вино?» Он в ответ: «Да, но мне всё равно плохо, потому что меня бросили». Эта история про убегание в эти эмоции: вы всё время там, в прошлом. Постарайтесь отпустить это и понять, что вы чувствуете в данный момент, – советует психолог.

Как отмечает Лилия Шабалина, помочь освободиться от мыслей о расставании могут даже простые практики. К примеру, можно взять листок бумаги и записать всё, что приходит на ум. В итоге вы думаете о бывшем партнёре уже гораздо реже, а ещё это помогает отделить факты от иллюзий. Перечитайте текст на листке через пару дней и спросите себя: правда ли всё то, что вы написали? а если убрать неправду, что останется? и стоит ли об этом думать? Мы страдаем от того, что верим в мысли, которые к нам приходят, но эти мысли не являются реальностью.

Нужно ли держать дистанцию

Лилия Шабалина считает, что тут важно ориентироваться на свои ощущения. После расставания вам нужно привести себя в ресурсное состояние. Чаще всего для этого нужна дистанция. Кому-то достаточно просто прекратить личные встречи, даже просто на какое-то время. А кому-то необходимо вообще остановить всякое общение.

Как пережить расставание и перестать ревновать бывших?

Не обязательно делать это сразу. Вот вы приняли решение не следить за соцсетями и не писать. Но если очень хочется заглянуть, посмотреть сторис, спросить, как дела, то можно. Сегодня вы зайдёте на его страничку 10 раз, завтра – 7, и это уже хорошо. Не надо себя насиловать. Если надо поговорить – разговаривайте, если нужно отойти – отойдите. Самый главный критерий – делать так, чтобы вам было лучше.

Ещё перед тем, как написать бывшему партнёру, подумайте, зачем вам это. Чтобы наладить отношения, потому что появились какие-то свежие мысли? Тогда пишите. А если ответ про то, что вы ещё любите и вам плохо без него, то лучше не надо: это говорит о том, что вы держите своё внимание на прошлом и никак не можете отпустить его.

Почему мы ревнуем бывших и как перестать это делать

Когда наш бывший партнёр вступает в новые отношения, сложно этому радоваться. Обычно мы сравниваем себя и его новую пару, их отношения с нашими отношениями. И от этого становится ужасно неприятно. Психолог подчёркивает: тут снова дело в том, что вы не чувствуете свою ценность и не ориентируетесь на себя. Вам кажется, будто одного человека можно заменить другим. Но одинаковых людей нет, поэтому их отношения не будут повторением ваших. История, которая была у вас, снова не повторится, и его новый опыт не перечёркивает, не перекрывает и не обесценивает того, что было у вас.

– Повторимся: с вами всё в порядке, вы просто пошли разными дорогами. Вы не лучше и не хуже, чем его новая пара, вы – другой. И ваши отношения закончились не потому, что с вами что-то не так. Это просто его выбор, и к вашим качествам он не имеет никакого отношения. Если размышлять так, то ревность уже не будет грызть вас изнутри, – отмечает Лилия Шабалина.

Человек очень текуч, гибок, его психика очень подвижна. Но самое главное – это наша голова и наши мысли. Эмоциональное состояние человека определяется тем, что он думает по поводу испытываемых им чувств. И меняя мышление, установки, развивая эмоциональный интеллект, можно стать гораздо спокойнее, увереннее и сильнее. Учитесь распознавать свои эмоции, понимать, почему вы их испытываете и управлять ими. Тогда справляться с разными неприятными состояниями будет намного легче.

Фото: pixabay.com

Измены, бесплатный психолог и будущий муж. Пять историй знакомств в интернете

1307 2

Источник