Не могу простить бывшего мужа что делать
Советы психолога помогут вам простить вашего бывшего мужа, отпустить обиду на него и двигаться дальше…
Наверно так уж сложена женская судьба, что многие из нас рано или поздно сталкиваются с привкусом горького разочарования относительно своего жизненного избранника.
«Развод» – именно это слово у большинства женщин чаще всего ассоциируется с одиночеством, грустью и слезами. Да что там говорить, ведь большая часть из женщин просто панически боятся быть брошенными, думая, что если это случиться, то жизнь на этом и закончится.
Да, бывают в жизни и действительно трагические или грустные истории, когда все заканчивается настолько печально, что покинутая женщина просто не в силах все простить и забыть бывшего мужа.
Но жить же как-то дальше нужно. И не просто жить, а брать от жизни все и по максимуму! Но здесь опять на пути появляются эти былые воспоминания, чувство несправедливости, обиды.
Что же делать в таком случае, как помочь себе забыть, простить, отпустить? Как вдохнуть в себя жизнь и справиться со своими чувствами? Обо всем этом рассказывает наш семейный психолог.
Как простить бывшего мужа? Рассказывает психолог
Подруга отбила у нее мужа и портниху. Последнего она не могла простить.
Эмиль Кроткий (Эммануил Яковлевич Герман)
ИЗ СТАТЬИ ВЫ УЗНАЕТЕ: [скрыть]
«Почему не могу простить бывшего мужа» – этим вопросом ежедневно терзают себя сотни женщин, поэтому сейчас мы постараемся объяснить на психологическом уровне, почему же вам не удаётся простить бывшего супруга и что можно с этим сделать.
Мысль о прощении возникает, когда имеется обида, а обида – это ничто другое, как следствие разрушения идеалов.
Откуда же они берутся? Как показала практика, женщины часто предъявляют мужчинам требования, которые на самом деле относятся к отцу или к матери.
Таким образом женщина пытается получить от мужа все то, чего недополучила в детстве от своих родителей. Супруг же, в свою очередь, должен жене столько же, сколько взял на себя ответственности.
Поэтому задайте себе вопрос: «Разве он должен соответствовать всем моим идеалам, представлениям и требованиям?»
Отношения всегда создаются двумя людьми, поэтому не сбрасывайте со счетов свою ответственность за то, что творится у вас в семье.
Не стоит относиться к бывшему мужу, как к «волку в овечьей шкуре». Здесь проблема кроется в том, что вы уже поставили на нем “крест”, оценив его как «недостойного» и сами же продолжаете убеждать себя в этом.
А теперь задумайтесь, насколько ваше рассуждение правильное.
Ваш бывший муж – не ваш отец. Как родитель он состоялся – дал жизнь вашим детям.
Обратите внимание – именно вы выбрали его стать отцом ваших детей. Но для их же блага вам стоит отделить свои собственные обиды на мужа от его отцовских прав.
Итак, для того, чтобы простить бывшего мужа, в первую очередь, его нужно окончательно разлюбить!
Да, да, как ни крути, но в большинстве случаев именно эта причина стоит на пути к новой жизни у большинства разведенных женщин.
Но для того, чтобы понять любите ли вы еще этого человека, ответьте себе на следующие вопросы:
- Вы пытаетесь отчаянно цепляться за любой повод, только бы увидеть экс-супруга?
- Огорчают ли вас его отказы относительно ваших предложений о встрече или совместной прогулке с общими детьми?
- Есть ли у вас желание получать руку помощи в тяжелую минуту именно от бывшего мужа?
Не спешите отвечать. Хорошенько подумайте и сделайте для себя определенные выводы. Если хотя бы на один вопрос ваш ответ «ДА!», тогда первая причина того, почему вы не можете простить мужа после измены или развода, найдена.
Но эта ситуация ясна. Понимаем, вам обидно: была семья, а теперь ее нет. А если еще и любовь осталась…
Дальше вашему вниманию предлагаются эффективные и проверенные на психологической практике советы, следуя которым, вы уже в скором времени сможете простить бывшего мужа и начать новую жизнь!
Да, отпустить свою любовь в стократ труднее, нежели самого человека. И если же вы не хотите вырывать прошлое из сердца как говориться «с мясом», тогда вам нужно или научиться с этим жить (но в таком случае, вы никогда не сможете начать новую жизнь и окончательно покончить со своим прошлым), или же побороть себя, переломать и доказать себе, что вы не такая уж и слабая.
Начните строить планы на будущее, продолжайте воспитывать детей, ухаживайте за собой и следите за домом. Делайте карьеру и займитесь самореализацией. Делайте все то, чего вам так не хватало, когда вы были замужем и вы сами не заметите, как с каждым новым днем ваше прошлое будет постепенно удаляться от вас, уступая дорогу новым событиям.
Ни в коем случае нельзя ставить на себе крест и превращаться в отшельника или отчаянную домохозяйку! Не забывайте ухаживать за собой, как вы это делали раньше. Гоните от себя депрессию. Переключитесь. Найдите себе новые увлечения, хобби или все, что угодно, лишь бы как можно меньше думать о том, о чем вам думать как раз и не нужно.
Отличным решением будет пойти в спортзал, где вы сможете не только «выпустить пар», разгрузиться эмоционально и «убить» в себе образовавшуюся ненависть к мужу, но и подтянете фигуру, что вам очень пригодиться в новой жизни. Измените себя, поставьте перед собой цель и упорно двигайтесь к ней.
Докажите самой себе, что вы можешь это сделать и способны на большее. Закаляйте свой характер, душу и тело. И тут вы сами не заметите, что старая рана болит уже не так, как раньше. Вы даже станете замечать, что есть в мире другие мужчины, чьи взгляды и внимание вам приятны.
Дорогие женщины, никогда не стоит созидать и ждать, что когда-то все забудется и наладиться само по себе. Время то идет, а в месте с ним и ваша жизнь проходит!
Никогда не верьте тем, кто говорит, что нужно подождать, что время лечит и тому подобное. Не ждите! Время ведь нам для того и дано, чтобы мы что-то делали. Сначала через силу, сквозь слезы, обиды и преграды – но делайте, становитесь сильнее и лучше.
Возьмите два стула. На одном из них сядьте сами, на втором же, представьте, что сидит ваш бывший супруг.
Со своего стула выскажите все обиды и претензии (по возможности запишите их на диктофон или на лист бумаги). Затем сядьте на стул мужа, войдите в его образ и прослушайте или прочитайте запись.
Постарайтесь быть максимально искренней – какие чувства у вас вызывают ваши претензии? Что вам захотелось сделать в ответ на эти слова?
Посмотрите на ситуацию глазами мужчины и войдите в его положение. После этого для вас многое прояснится.
Цыгвинцева Анастасия · 20 фев, 2020
Источник
Прошел уже год после того, как я увидела у него в телефоне переписку мужа с какой-то девицей. Он рассказал, что у них роман, и что наши отношения «себя изжили». Детей у нас не было, и мы развелись быстро. И вот у него уже новая семья, а я… я все еще одна, и просто ненавижу его за всю ту боль, которую он мне причинил. Он просто не имеет права быть счастливым после этого, это несправедливо!
Говорят, что для того, чтобы пойти дальше и начать какие-то отношения, мне необходимо простить и отпустить бывшего мужа. А я вот не могу простить. Пробовала самые разные техники – и представляла его и говорила – мол, прощаю и отпускаю. И в монастырь ездила, там перед иконами обещала простить. Но вот не могу, как вспомню про его измену и развод – так прямо ярость охватывает. Пока я мучаюсь, он там развлекается. А у меня никого нет.
Честно говоря, прямо мечтаю, что когда-нибудь его встречу, и все будет наоборот: у меня будут новые отношения, я буду идти с новым мужем, а может, и с детьми – и встречу его после очередного развода. Наверно, только тогда я смогу успокоиться и отпустить всю эту историю.
Некоторые даже устраивают целые магические ритуалы для того, чтобы простить бывшего мужа – но и это не срабатывает.
Вот примерно с таким рассказом ко мне нередко обращаются женщины после развода. Надо сказать, что очень многие действительно изо всех сил стараются простить бывших мужей – изо всех сил, но почему-то у них это не получается.
Что же происходит? Что мешает «отпустить» и пойти дальше?
А все довольно просто: мешают, собственно, не пережитые чувства, которые старательно отгоняются как тяжелые, негативные. Помните, как сказано в известной песне? «Расставание – маленькая смерть». Это довольно точное описание с точки зрения психологии, ведь именно в момент расставания прекращается ваша история как семьи, пары. Разрушаются планы и мечты, которые были связаны с семьей.
Отпустить свои мечты – не так-то просто.
Все происходящее может переживаться как большое горе, особенно если у человека не было планов расстаться, и развод буквально падает как снег на голову – внезапно.
А у процесса переживания горя есть определенные этапы и условия. Его невозможно просто запихнуть куда-то и просто легко и весело жить дальше. Его необходимо прожить. Так вот, все чувства и желания, даже самые, казалось бы, негативные и недостойные (например, жажда мести, глубокая обида, злость), – это ваш процесс горевания, переживания этого расставания.
Очень важно дать им выход, позволить им себя выразить.
Это делается разными методами. Например, можно взять листок бумаги и начать писать все, что приходит в голову при воспоминаниях о бывшем муже. Писать про свою обиду, злость, разочарование. При этом важно не сдерживать себя «в рамках», а позволить себе использовать те слова и выражения, которые максимально точно передадут ваше возмущение и боль.
Необходимо писать письма от руки, а не набивать их в компьютере.
Есть два важных условия: эти письма не нужно перечитывать и не нужно никому высылать, даже если очень хочется резануть правду-матку бывшему. Эти письма – не для этого. Их задача – дать вашим эмоциям и чувствам выход.
После того, как вы все написали (это может занять 15-30 минут ежедневно), можете их уничтожить. На самом деле не так важно, что вы с ними сделаете, но вы вполне можете использовать некий обряд: например, торжественно их сжечь или порвать на мелкие кусочки.
Поверьте: вы не будете вечно привязаны к этой истории, даже если раньше вы возлагали на нее очень много надежд.
Работа горя обязательно будет завершена, и вместо того, чтобы винить себя, что вы недостаточно всепрощающи, просто напомните себе, что для всего нужно время, и ваше время быть спокойной и счастливой обязательно придет.
Если вы хотите получить консультацию психолога, то можете зайти на мой сайт и оставить свои контакты в форме заявки или же просто написать мне на адрес nadya@dvoskina.ru
Понравилась статья? Ставьте лайк.
Хотите еще таких историй? Подписывайтесь на канал.
Фото: pixabay.com.
Источник
Мало-мало-мало времени прошло. Это Вам уже написали. И Вы все сделали правильно – не унижались, не скандалили, просто и быстро решили вопрос. И сейчас держитесь, не звоните и не скандалите.
Полегчает со временем, жизнь дальше идет себе и идет, появляются дела, увлечения.
А бывший – зачем его прощать или не прощать. Что есть на душе, то и есть, не надо себя насиловать, само пройдет.
01.11.2014 10:04:13, Солнечный Ветер
предлагаю вариант “НЕ прощать и быть в хорошем настроении” 01.11.2014 00:40:24, Natalya d’*
[пусто] 31.10.2014 20:45:54
Проблема автора не в прощении, а в трм, чтр мыслями она постоянно возвращается к этой проблеме: “почему? Как же так ? Что было не так? Как он мог? В чем моя ошибка?” Эти мысли разъедают автора изнутри и разрушают. Можно не прощать, но любыми способами закрывать этот бесконечный внутренний диалог с бывшем мужем. 01.11.2014 21:31:53, RitaK
жизнь отравляет не-непрощение, а собственная беспомощность – вот точно. 31.10.2014 21:57:54, ландыш
Психологи говорят, что половина прожитых вместе лет должна пройти. Вот я прожила с ним 18 и должно пройти 9,чтобы вообще не трясло. Прошло 6, очень редко раз-два в год, еще злюсь. 31.10.2014 20:18:39, рица
Похоже на правду . . 01.11.2014 21:33:12, RitaK
А похоже… после 8 лет совместной жизни 4 года в себя приходила. 31.10.2014 20:25:40, Как-тоТак
Полгода – это очень мало. Я первый год после развода была вообще как в черной дыре, и потом еще долго прихватывало по празникам, во время болезней (моих или ребенкиных), мероприятий разных школьно-спортивных, когда все с папами… По-настоящему в себя пришла года через три.
Так что дайте себе время, все устаканится.
31.10.2014 19:59:59, Petra
Я скучаю по семейным вылазкам, праздникам..
Я стараюсь. Я и велосипед купила в этом году, гоняли летом втроем по городу. Не хватает мне человека с которым разделить радость, гордость за сыновей.. Кому рассказать о проблемах поведения младшего и кому это будет не все равно..
Есть и плюсы безусловно, я их замечаю и ценю.. Я знаю, что нужно время, чтобы накопились воспоминания без него..
захотелось просто сочувствия, поддержки и надежды..
31.10.2014 19:32:03, бывшая жена
вашим родителям неинтересно “поговорить о внуках”? 01.11.2014 00:49:21, Natalya d’*
я бы с БМ делила и радость за сыновей, и проблемы. Это и его, поди, дети, тоже. 31.10.2014 19:41:46, ландыш
Я не могу спокойно с ним общаться. Я боюсь, если я начну ему рассказывать про наше времяпровождение, проблемы в воспитании, то меня затянет еще больше.. Сыновей он не видел уже полгода (мы достаточно далеко), живет своей жизнью.. 31.10.2014 19:56:33, бывшая жена
Если вам хочется делить радость за сыновей, и проблемы, но не хочется общаться ( по телефону), пишите ему письма. Писать ручкой, отсылать по почте, будет время подумать над каждый словом. 02.11.2014 16:16:33, Natalya d’*
меня подруга практически в детстве предала с молодым человеком, почти 20 лет прошло, я никогда ее не прощу. вспоминаю сцену в аэропорту из фильма “исчезнувша империя” и понимаю, что не смогу так, как главные герои, нормально поговорить с ней. еднственное, надеюсь, что не испытала бы чувства ненависти при случайной гипотетической встрече с ней. 31.10.2014 19:27:55, Зайчиха
Прощать – казнить – миловать и награждать это функции Господа Бога.
И не надо пытаться делать за Него его работу :-).
Думайте о себе, занимайтесь своей жизнью, детьми, домом, фитнесом, новой любовью, вышиванием крестиком, чем угодно, а бвышего супруга со всеми его любовницами доверьте Божьей милости. Он и простит, и накажет, всем раздаст по заслугам. Главное, следите за тем, что Вас ему наказывать и прощать было не за что))))). 31.10.2014 19:21:21, RitaK
“на бога надейся, а сам не плошай” 😉 31.10.2014 19:41:22, Oker
В данном случае автор уже оплошал – у мужа новая любовь и новая семья. Свое поражение тоже надо уметь принимать с достоинством . 01.11.2014 21:25:06, RitaK
Спасибо, все прочитала, стало легче.. держусь!!!
Под “простить” наверное имела в виду отпустить ситуацию, смириться, не злиться, искренне сказать Бог тебе судья.. Чтоб не мчались мысли галопом – как ты мог, за чем ты? что же ты делаешь?
Такое отчаяние иногда накатывает.. Эх! 31.10.2014 19:19:26, бывшая жена
Держитесь! Это пройдет. Насколько быстро – зависит от Вас, все зависит от правильных настроек в Вашей голове 01.11.2014 21:37:00, RitaK
а что Вы позлиться не хотите?
Вы, главное, на себя не злитесь, а на него – сколько угодно.
правда, когда себя прощаешь, то уже и другие до лампочки становятся. 31.10.2014 19:43:07, ландыш
Понимаю Вас…
Мой бывший был у меня первым и единственным мужчиной, 15 лет вместе прожили, 2 сыновей…
В сентябре 2012 узнала, что у него четырехлетний роман на работе, в августе 2013 развелись…
15 месяцев прошло, иногда бывает тяжело, особенно, когда с сыновьями конфликтую…
Но мне моя нынешняя жизнь нравится гораздо больше, чем последние годы брака…
Дети теперь с отцом значительно чаще время проводят, чем до развода, и видят в его новой семье, каким должен быть нормальный муж… 😉
Всё наладится со временем… Не насилуйте себя! 31.10.2014 19:15:29, NafNury
24 года прошло, у меня всё хорошо, новый муж, второй ребенок, первого не люблю давно, но… Не простила и не прощу никогда. Вспоминаю о его существовании крайне редко, могу спокойно с ним разговаривать, если надо, а вот прощать и не собираюсь. Переживать перестала года через 4 примерно, поначалу в больнице отлежала – депрессию лечила, потом работала без продыха всё время, что не спала, потом… выжила. Мой муж говорит, что если простить, самой легче будет, но я просто не умею так. 31.10.2014 18:35:18, Как-тоТак
Мне НМ тоже так говорит, но не прощу.За себя бы простила,полюбил бы простила, но как он себя вел с детьми нет.Помирать буду – буду помнить. 31.10.2014 20:21:20, рица
моя сестра также сказала- прости И легче будет…
не верю, не прошу никогда своего БМ ( измены не было, зато было все другое от сумы до тюрьмы, не дай-то Бог кому-то такое ) 31.10.2014 18:42:13, elmi
вечно. Жаль, что вы не можете с него материальное что-то получить, имхо, это помогло бы.
Алименты-то платит?
31.10.2014 18:22:44, Лось_Анджелес
алименты платит 31.10.2014 19:06:41, бывшая жена
уже за одно то что- попросил освободить квартиру… надо радоваться, что от ТАКОГО избавились…
а не страдать…
31.10.2014 17:20:33, elmi
А зачем прощать? Он хочет вернуться? Если да, то подумайте 10 раз. Если нет – то просто сделайте выводы. Ведь очень хорошо, что так всё сложилось – у вас остались приятные воспоминания и (самое главное!) два СУПЕР-ребенка. И вам было куда идти – вы не оказались на улице. Это тоже здорово!
Когда я начинаю скучать по нашей разрушенной семье (человек ушел в августе 2013 – испытание ребенком проиграно), то вспоминаю фразу “Иногда мы скучаем по воспоминаниям, не по людям”. Детство тоже не возвращается… Увы. “И я грущу. Но грусть моя светла” 31.10.2014 17:01:34, GreenHope
Еще пока будет. Мало времени прошло. Держитесь. Вы все правильно делаете. 31.10.2014 16:40:07, Роза Константиновна
А вы не старайтесь простить, не простите вы его и не забудете. Вы старайтесь уменьшить объем своих мыслей по этому поводу. Вот прямо механически, только накатило, сразу вскакиваете и бегите заниматься каким-нибудь ценным делом, телевизор включите, в интернет сходите, 30 приседаний сделайте. Не позволяйте себе погружаться в думки.
В идеале конечно влюбиться. Это прям радикальное лекарство. Даже не в плане светлого будущего, а в плане смены хода мыслей.
Если вавку постоянно не сковыривать, то через год вам полегчает, а дальше уже веселее. 31.10.2014 16:31:06, KatrinZZ
постараюсь гнать мысли 31.10.2014 19:00:15, бывшая жена
ну не целый же год непрерывно плохое настроение. Иногда-то хорошее.
о таком муже вспоминать – у любого настроение испортится. Ничего не поделаешь.
просто впредь будьте разборчивее. 31.10.2014 15:46:18, ландыш
А как простить? Он предал Вас и Ваших деток, Ваши планы на жизнь, замки и мечты. Заставил резко все изменить и так далее.
Прошло еще мало времени, со временем притупится боль и разочарование, может и придет прощение, но это не обязательно 🙂 31.10.2014 15:44:55, Lilu Sloven
А зачем его прощать? Он что прощение просит?)) 31.10.2014 15:40:04, Булочка наст.
Да в общем это может тянуться годами, и до старости. Даже тут, на 7ье есть такая участница, я обратила внимание. Просто потом по-любому все притупляется. Годам к 50 уже и муж этот забывается, а само ощущение обиды так и несет женщина.
Но хороших примеров, как я вижу, больше. Все ж зависит только от Вас. Надо этот гештальт закрывать, строить новую жизнь БЕЗ него. Было и было, все прошло. Не тосковать по прошлому, а радоваться настоящему. 31.10.2014 15:33:57, Lancel
Источник