Не отвечаю на смс бывшего мужа

А где бы Вы поставили запятую?

Приветствую Вас на своем канале, посвященном преодолению расставаний. Меня зовут Александра. Я психолог, 12 лет специализируюсь на восстановлении отношений.

Вам сейчас, наверное, кажется, что Ваша ситуация уникальна и так никогда ни с кем не бывало. Но поверьте, проблемы в отношениях у людей похожи, и с ними сталкивается рано или поздно практически каждый, поскольку все отношения развиваются по определённым законам и правилам.

Кто-то преодолевает проблемы, находит и исправляет ошибки, меняется и остаётся в отношениях. Кто-то разрушает отношения и строит новые, считая что проблема только в неподходящем партнёре (и чаще всего получает снова проблемы).

И тот и другой путь имеют право на существование. И у обоих есть плюсы и минусы. И это нормально, не знать как правильно поступить и попытаться найти ответ.

Вопрос, обозначенный в заголовке не так прост и однозначен, как кажется на первый взгляд. К тому же вместо смс вполне может быть звонок, приезд, “случайная встреча” и т.д.

Многие считают, что отвечать бывшим нельзя ни в коем случае, нужно сразу удалить сообщение, сбросить звонок, не заметить при встрече. И они правы…

А кто-то утверждает, что удалять сообщения от бывших нельзя, нужно ответить, перезвонить, поговорить при встрече. И они тоже правы…

Правильность ответа зависит от многих факторов. Как поступать Вам, зависит от того, какими были отношения, как Вы расстались, сколько прошло времени, в какой позиции Вы сейчас находитесь и какой уровень значимости для человека имеете (конечно нельзя исключать и индивидуальные особенности Вашей ситуации, например наличие детей или общий бизнес или что-то подобное).

Но общие схемы правильного поведения в зависимости от ситуации, конечно, имеются, и я постараюсь рассказать о них подробно, чтобы у Вас вопросов и сомнений не осталось.

В одной из статей я уже рассказывала о сильной и слабой позиции в отношениях и при расставании. Вкратце напомню: тот, кто бросает, не нуждается в отношениях – в сильной позиции, тот, кого бросают, кто хочет удержать партнёра – в слабой позиции.

Особенность в том, что находящиеся в сильной позиции достаточно легко переживают разрыв (на начальном этапе вообще воспринимают его как облегчение и решение проблем) и точно не будут задаваться вопросом ответить на сообщение или нет, ведь от ответа на сообщение бывшего партнёра (или неответа) их позиция не только не пострадает, но ещё и укрепится. Так же они, при получении сообщений от брошенного, скорее всего, укрепятся в мнении о собственной значимости и правильности разрыва отношений. Тут даже не стоит заострять внимание. Тактика любая и не имеет значения на этапе когда восстановление отношений не интересует.

А вот брошенные могут настолько сильно ломать над этим вопросом голову, что “потеряют сон и аппетит”.

В этом главная подсказка о том, как правильно поступить: если этот жест со стороны бывшего партнёра для Вас очень много значит, то отвечать не нужно. Вы слишком слабы и потеряете ещё больше энергии, если откликнетесь. Вам нужно заняться собой, восстановлением своих границ опор, самоуважения, самооценки.

Если после расставания Вы всем этим будете действительно заниматься, у Вас будет очень много дел и сообщение от бывшего партнёра не станет драмой и дилеммой, а будет просто сообщением со смыслом или без.

Если после расставания Вы уже пришли в себя, делаете всё правильно и все внимание и энергию обращаете на себя, то понимаете, что сообщение “привет, как дела?” от бывшего партнёра отражает просто любопытство в Ваш адрес, и не несёт никаких скрытых смыслов или желания восстановить отношения.

При наличии самоуважения, Вы автоматически начинаете уважать другого человека: перестаёте его недооценивать, понимаете что он взрослый, умный, обладает всеми достаточными ресурсами для того, чтобы прямо и четко заявить о своих намерениях и желаниях. Кроме того имеет право принимать решения и не обязан соответствовать Вашим ожиданиям.

Если бросивший Вас партнёр захочет восстановить отношения – и его желание будет искренним и непреодолимым (а это главное условие восстановления отношений) – он Вам об этом непременно сообщит, поверьте.

Проблема в том, что мало кто выдерживает и доходит до той стадии, где разрушивший отношения партнёр раскаивается, сожалеет и действительно хочет восстановить отношения.

Вы торопитесь и отвечаете на сообщения, которые он шлёт из любопытства и для того, чтобы проверить имеет ли он над Вами всё ту же власть, как и раньше.

Если Вы в слабой позиции и все стадии, по которым происходит процесс возврата не пройдены, не отвечайте на любые попытки бывшего партнёра выйти на контакт. Это повысит интерес к Вам и нуждаемость.

Если Вас одолевает страх, что не ответив на сообщение или звонок, Вы потеряете последний шанс на восстановление отношений, значит Вы ещё не до конца поняли и усвоили процессы, по которым протекает восстановление отношений и находитесь в иллюзии о том, что можете повлиять на эти процессы. Вы не можете на них повлиять, Вы можете повлиять только на себя и все, что касается Вас. Возвращение происходит само по себе и ему главное не мешать. Помочь Вы не сможете никак.

Главный закон восстановления отношений заключается в том, что восстановить их может только тот, кто их разрушил. И только тогда, когда будет к этому готов.

Исключение составляет ситуация, когда Вы бросили партнёра (разрушили отношения) давно, прошло время, Вы пытаетесь восстановить отношения и партнёр пишет Вам что-то. Тут без сомнений, отвечать просто необходимо, для того, чтобы показать вашу заинтересованность и высокую значимость партнёра. Хотя нужно отметить, что это никакое не исключение. Просто люди, разрушившие отношения давно, прошедшие часть естественного пути их восстановления, при правильном поведении со стороны брошенного партнёра, оказываются на той стадии, где им начинает казаться, что они в слабой позиции (это происходит потому что появляется нуждаемость и подрастает уровень значимости брошенного партнёра). Тут нужно отбросить ошибочные мысли и понять, что теперь позиции партнёров равны и настало время для восстановления отношений.

Самая большая трудность в выборе стратегии поведения после расставания ( в том числе при ответе на смс от бывшего партнёра) – это определиться со своей позицией. Это можно сделать только лишь посмотрев на ситуацию со стороны, непредвзятым взглядом, без иллюзий

На дзен

Источник

Автор Клубер На чтение 4 мин. Просмотров 5.8k. Опубликовано 30.10.2017

После ужасного расставания я заблокировала своего бывшего где только возможно. Я удалила все фото, я выбросила все его футболки, я сделала все, что могла, чтобы он ушел в небытие, но я не могла заставить себя заблокировать его номер. Не то чтобы я хотела его вернуть, но я хотела, чтобы он захотел меня вернуть. Я хотела, чтобы он скучал по мне так, как я когда-то по нему скучала. Я хотела знать, что он думает обо мне так, как он когда-то жил в моей голове. Я хотела, чтобы он понял, что потерял ту, которая могла дать ему все.

Но больше всего я хотела, чтобы он захотел меня вернуть, просто чтобы я могла сказать ему «НЕТ».

После нашего расставания мне было очень плохо. Мое сердце физически болело, и я почти не вставала с постели. Я взяла больничный на работе, отказывалась встречаться с друзьями.

Телефон всегда был при мне и каждый раз, когда он звонил, у меня наступала мини-паника в надежде, что это может быть он. Но это всегда был не он. А все потому что раньше он был контролирующим. Он постоянно звонил и писал, а я мгновенно ему отвечала. Я перестала думать о себе и сосредоточилась только на нем. Я была марионеткой в его руках, и я настолько к этому привыкла, что потеряла свою независимость.

Когда я наконец обрезала те марионеточные нити, он потерял надо мной контроль и пытался контролировать то, что думают обо мне другие. Он распускал обо мне слухи, пытался повлиять на их мнение. Он бесчестил мое имя, словно это я была проблемой в наших отношениях, что я во всем виновата. Потому я еще больше хотела от него объяснений, зачем он так поступил.

Проходили дни, потом недели, потом месяцы, и я постепенно приходила в себя. Я становилась счастливее, увереннее и свободнее. Я двигалась дальше, и когда мой телефон звонил, я перестала надеяться, что это он.

Но потом, однажды, это был он.

В отношениях каждая девушка надеется, что ее мужчина скажет эти три слова, но после расставания ты надеешься на другие слова, и он сказал именно это: «Ты была права».

Во-первых, да, спасибо, я была права, но что именно ты имеешь в виду? После обсуждения этого сообщения с подругами мы пришли к единому выводу: ЧЕРТА С ДВА!

Когда вам пишет бывший, на сообщение от которого вы уже перестали надеяться, никогда не отвечайте ему. НИКОГДА. Если только это не длинный текст с извинениями или телефонный звонок с мольбами о прощении, он не чувствует свою вину – он просто прощупывает почву.

Какое-то странное сообщение по типу моего «Ты была права» – это лишь еще один вид манипуляции, который доказывает, что он просто пытается проверить, осталось ли у вас еще что-то к нему. Он пишет это, просто чтобы получить ваш ответ как подтверждение того, что вам на него еще не наплевать. Он не хочет, чтобы вы полностью забывали его.

Те, кто хочет все контролировать, на самом деле как зависимые и слабые люди, потому что они используют вас, чтобы почувствовать себя лучше. Скорее всего у него был плохой день, когда пострадало его эго, и ему нужно как-то поднять свою самооценку. Он думал, что если только поманит вас пальцем, вы к нему прибежите…Ага, как же…ЧЕРТА С ДВА!

Девчонки, вы слишком сильные, слишком прекрасные и слишком умные, чтобы вестись на это. Помните, через что он заставил вас пройти, и знайте, что вы достойны намного большего.

Вы получили то, что хотели: он написал вам. Дайте ему понять, что вы прочитали его сообщение, а затем заблокируйте его номер и наслаждайтесь тем, что теперь вы сами контролируете свою жизнь.

Фото – gannett-cdn.com

По материалам – Soulpost

Источник

Привет! Поговорим сейчас об этапе, про который писал раннее в статьях. Произошло расставание, проходит некоторое количество времени, и девушка, которая еще два месяца назад не хотела ничего общего с вами иметь пишет вам “Привет”. Пишет сама – никто ее не заставляет, пистолет к голове не приставляют.

Мужчины конечно же в шоке – все работает. Отстали от девушки, она пришла в себя, и почему-то ловит себя на мысли что хочет вам написать. И пишет конечно же. А кажется это чем-то потусторонним. Поймите – стоит вам просто отстать от человека, который решил с вами расстаться, и это будет самым адекватным поступком за последнее время. А среди массы неадекватов – адекватность вызывает желание, и конечно же растит значимость вашу. Из-за этого, после отвращения к вам, желание написать после правильных действий абсолютно обоснованно и логично.

Желание ответить, почему возникает, и как бороться?

Если вы читаете канал то помните что отвечать не нужно на первичные контакты, потому что они очень слабенькие, и в себе особо ничего не несут. Но почему же так хочется ответить? Даже более того скажу – на консультациях мы это обговариваем часа по два, но все равно 30% людей чаще всего срываются, и все таки завязывают переписку.

В нас говорит наша нуждаемость. Как бы вы не скрывали ее за масками иллюзий – это говорит именно она. Ничто кроме нуждаемости не может вас заставить искать встреч с предателем, а в контексте ситуации девушка именно предает отношения с вами, и вас в частности.

Что нам говорят иллюзии? “Она написала так как чувствует вину и хочет продолжить отношения, но не знает как” – но смотрите какое дело. Если бы все было так, то она бы так и сказала. Вы недооцениваете человека. Если ей вы как человек вдруг срочно начали быть сильно нужны, она вам об этом радостно сообщит – сообщит что у нее все поменялось, что она обдумала ситуацию, и пришла к тому что любит вас. Тут этого нет, и не надо думать что есть.

Для вас ее контакт должен быть частью цепочки целой. Вы видите сообщение и понимаете “Ага, все идет хорошо, значимость моя растет. Ну пусть растет и дальше”. Тогда вы спокойно занимаетесь своими делами. Именно своими делами, ведь если дел у вас нет, то конечно это сообщение становится “целой драмой”, и вы не можете оставить его без внимания.

Если же внимание ваше направленно в другую сторону, то и вы и девушка чувствуете что значимость к ней падает, а у нее конечно же растет. Она не божество, и у нее конечно же тоже в жизни есть целый набор иллюзий, который диктует ей модель ее поведения. Она посчитала вас зависимым, не нужным, не мужчиной – а оказывается что это не так.

У вас и сила воли есть, и стремления, да и желания с не общаться особо нет. И что происходит? Она прекрасно понимает какую деструкцию учинила, и она спокойно способна на восстановительные действия. Это даже по гордости ее никак не ударит. Ударит если она разрушила отношения, сделала все что бы восстановить и дальше унижается.

Но действия направленные на восстановление обоснованны, и гордость ее под удар не ставят. Это для людей, которые пишут что она гордая. Она гордая когда имеет право такой быть. А имеет право когда вы зависимы от нее, и она понимает что она ваш Господин. И старается играть эту роль. В этой роли она и будет гордой.

“Но она же меня забудет? Может это мой последний шанс все восстановить?”

Не думайте что у вас есть хоть один шанс восстановить все самому. Такого шанса у вас нет, не было и не будет. Человек, который разрушает отношения – единственный человек, который может их восстановить.

Разрушая отношения, вас вгоняют в позицию нуждающегося. И из этой позиции, вы можете смотреть только снизу вверх на вашу девушку. Вы и помогаете ей в этом, пытаясь бегать за ней и вкладываться. И не надо считать что из нуждающейся позиции вы сможете что-то сделать. Чтобы добиться результата вам надо позицию поменять, себя поменять чтобы больше так не делать, а потом девушка сама к вам вернется.

Все инструменты есть на этом канале, и на моем закрытом канале – Vincent Alexander. Читайте, или пишите мне на мейл, если не знаете как сейчас поступить, чтобы не накосячить.

Встречаясь с девушкой например три года, не думайте что она забудет вас за две недели. Сначала она забывает весь негатив, который с вами был связан, потом очень долго чувствует ностальгию, и помнит позитивные моменты, и только через несколько лет по чуть-чуть начинает вас забывать. И то процесс весьма медленный.

Когда следует ответить?

Тут я скорее напишу – когда не следует отвечать. Пока вы думаете что ваш ответ вдруг что-то изменит, или это последний шанс – вы слишком слабы еще чтобы с ней тягаться. Когда сообщение от нее станет просто сообщением – тогда вы и можете уже отвечать. Прежде всего восстанавливаем себя, а потом утраченные ресурсы в виде девушки. Так работает, по-другому не работает! С прошедшим праздником друзья!

Источник