Не верю бывшему мужу

Когда-то муж был пойман на измене. После долгих извинений, решила его простить.Поймав его тогда, никак не могу отделаться от чувства недоверия к нему. Постоянно ищу какие-то подвохи, проверяю телефон, интернет. Это, как паранойя. так и до дурдома недалеко.Девочки, кто пережил подобное и решил таки сохранить отношения с гулеваном, как вы восстанавливали доверие? Понимаю, что это не нормально и хочу как-то справиться с этим.

автор

[493523658] – 09 декабря 2012, 23:00

Таня 31

[1270183784] – 10 декабря 2012, 00:25

А зачем Вы его “простили” ? Это первое. Второе – прощение – это непростая попытка понять человека с положительным результатом и результатом -то является сохранившееся чувство. Вы зачем -то остались жить с этим человеком, зачем? Кстати, восстановить доверие не получится, максимум что Вам светит – забить на проверяния телефона, но не от проклюнувшегося доверия, а просто все равно станет.

Полтора года назад мой муж завел себе интрижку в лице бывшей знакомой еще по студенчеству в “одноклассниках”. Слово за слово, да так что дошло до воспоминательной любовной переписки. Я стала замечать, что то, что когдато было все на виду, стало закодировано и запоролено. Но кто ищет тот…….. и я нашла. Читала и не верила свом глазам. Да это была лишь переписка, но к чему она могла привести не знаю. Ощущения были такие же как при реальной измене. Суть дела не меняет. Ужас, боль, паника, обида, ненависть, и это притом, что мы прошли вместе 18 лет. Полтора года он вымаливает у меня прощения, за свой проступок. Сначала о прощении не могло быть и речи, Понимаю что он в принципе хороший отец и муж. Просто проявил слабость. Я как будто успокоюсь, но в душе понимаю что не могу его простить. Особенно когда накатит такая обида, что сутками реву. Я мнительная, прощение мне дается очень не легко, а для когото может проще.

парниша

[150216713] – 10 декабря 2012, 01:07

Женщины будте проще, мужик загулял не значит изменил, просто расслабился, если мужик переспал с другой это не значит что он вас разлюбил, просто захотелось разнообразия.

парниша

Лика

[3818456830] – 10 декабря 2012, 01:28

парниша

Лика

[3818456830] – 10 декабря 2012, 01:30

Парниша, да не вопрос! У женщин ровно так же. Расслабилась, захотелось разнообразия.

Гость

[1187419406] – 10 декабря 2012, 01:42

Как говорили в одном фильме:Женщина сердцем чувствует.Была измена не была-женщина всегда подсознательно чувствует,что мужчина не верен.

Наталья

[2286751955] – 10 декабря 2012, 02:56

Гость

[1301445633] – 10 декабря 2012, 06:05

это невозможно, знаю по себе. Если лист бумаги скомкаешь, сколько его не разглаживай, он таким ровным не станет никогда, так же и доверие. Его уже никогда не будет. Или смириться, или новая жизнь.

10.

Лана

[2876020638] – 10 декабря 2012, 06:50

автор

11.

Гость

[3279146610] – 10 декабря 2012, 07:56

Гость

12.

автор

[245754920] – 10 декабря 2012, 09:04

Лана

Сколько времени прошло после измены?

13.

Ресница

[1423866251] – 10 декабря 2012, 10:19

парниша

У меня тоже БМ гульнул в командировке. Итог – развод. Просится назад. Если вдруг когда-нибудь сойдемся, то отныне буду жить своей жизнью и в его не полезу. Ни о каком доверии и любви речи быть уже не может.

Да и вообще, я к мужчинам как-то не особо душой привязываюсь. А уж после перижитого – тем более. Не стоят они того, чтобы душу в них вкладывать. У них в принципе предательская сущность.

16.

Лана

[2876020638] – 10 декабря 2012, 11:25

17.

Гость

[992466472] – 10 декабря 2012, 12:42

ВСЕГДА БУДЕТ В ВАШЕМ СЕРДЦЕ..ЛИБО СМЕРИТЕСЬ…ЛИБО УХОДИТЕ…

18.

Шайен

[876029877] – 10 декабря 2012, 13:15

автор

19.

Гость

[3393204743] – 10 декабря 2012, 15:31

Нельзя такое прощать. Это конец отношениям.

Лана

Времени мало прошло и ваша боль душевная еще не затянулась. Люди, которые считают, что простить такое может слабая, неуверенная в себе женщина в корне не правы. ПРОСТИТЬ может лишь сильная женщина, не принося себя в жертву, не ради ребенка или из-за каких-то материальных факторов, простить – значит довериться человеку, не взирая на его ошибку, дать право ему на реабилитацию. А это, знаете ли, огромный труд мозгов и чувств. Достоин ли человек прощения, можете решить только вы сами, а на это может уйти долгие месяцы… годы. А пока выходите из депрессии, не мучайте себя унизительными подозрениями, займитесь собой, каким-то интересным делом, научитесь любить себя! А уверенная, успешная, красивая женщина- мечта всех мужчин, так пусть ваш супруг боится такое сокровище потерять!

21.

Гость

[3020617870] – 10 декабря 2012, 16:38

А у меня 2,5 года.За это время попадался на переписках с другими “любовями”.Так что вот так вот…Возраст на тот момент 45 лет.Понесло его…Влюбился в молоденькую девочку.Страдал больше года…и с другой потом завел переписку,уже постарше.О каком доверии может идти речь?Только и я изменилась…

22.

Гость

[4149849909] – 10 декабря 2012, 18:53

парниша

23.

Гость

[3630939225] – 12 декабря 2012, 11:22

Я вас прекрасно понимаю, год назад чуть с ума не сошла, правда от ощущения что муж изменяет, думала что у меня паранойя, итп…потом все же выяснила что действительно муж завел себе подружку и мои подозрения не были беспочвенными…поговорили с ним, клялся что ничего у него с ней не было, что просто общался и тд…не поверила но простила…месяц назад всплыла ещё одна его измена, узнала из соцсети, после того как прочитала их переписку для меня мир перевернулся с ног на голову…собрала вещи и уехала к подруге прийти хоть немного в себя…он клялся и божился что любит только меня, что никто ему больше не нужен и старость хочет встретить со мной и проч. не поверила не одному его слову, ему так и сообщила. Дала последний шанс, потому что люблю его и точно знаю что и он любит, но при этом уверена что свой шанс он так же про с рет… зато после примирения наши отношения стали намного ярче и относимся друг другу ещё нежнее и внимательнее…хотя доверие уже не вернуть и это очень печально

24.

вета

[4137818927] – 04 февраля 2013, 10:25

Лана

25.

Татьяна

[2993734084] – 05 ноября 2013, 00:12

И я поймала мужа на неверности. Прочитала недвусмысленную смс в 12 ночи… Клялся, что немного закружилась голова у него, но не изменял. А я не хочу вникать в подробности, мне больно все равно. И вроде забыла-простила внешне, а все равно, при малейшем скандале я не могу остановиться, вспоминаю ему эту ситуацию. И сама понимаю, что либо простить и забыть, либо уходить, но забыть не получается, а уходить глупо. Десять лет женаты, ребенок общий, отношения вроде хорошие, доверительные… Были… Червяк недоверия все равно грызет. Я считаю, это потому, что он не смог убедить, доказать, что любит по-прежнему, а он думает: я ни в чем не виноват, так за что ж мне подлизываться и прощения бесконечно вымаливать. Вот так и живем уже полтора года, внешне благополучная семья, а в душе у меня обида и недоверие. Разве ж это благополучие?..

26.

инду

[18840969] – 26 июня 2014, 22:19

Привет всем. Дайте совет я беременна на второго старшей годик а младшая вот вот родится. Так вот всем известно что после родов 40 дней без секса как то надо а мой муж и не стерпел изменил мне…потом признался сам просил извинения поклялся что до 30 не будет такого…. хочу поверить да никак не могу помогите дайте совет Пожалуйста.

28.

Злодейка

[3239724273] – 18 апреля 2016, 13:50

У меня тоже муж изменил мне год назад , хоть мы и венчанные он переступил через это , а я не могу , и простить его до сих пор ***** могу и ни кто не сможет переступить через себя , а мужики сочетают что им все можно да *****.. им тварям , лучше сразу уйти и забыть про такие отношения .

29.

Гость

[1493198329] – 30 апреля 2016, 09:27

Лана

30.

Огoния

[858511568] – 03 марта 2017, 00:45

Здравствуйте сестры по несчастью , у меня такая же проблема . Не могу простить ,снятся кошмары связанные с его интрижками . Пытаюсь выйти из депрессии ,не помогает не йога не разговоры . Девочки может кто знает способ хотя бы снов не видеть ,это так больно еженочный порочный круг просто .

31.

Мира

[3532826757] – 06 марта 2017, 13:40

Огoния

32.

Мира

[3532826757] – 06 марта 2017, 13:48

Кстати, насчет снов. Они тоже мучили меня, снилось все это, но помогло что стала молить Бога, чтоб избавил меня от таких сновидений. И сразу помогло. Никогда я не была раньше верующей. Да и сейчас не знаю как и что. Но в Бога и помощь его стала верить. Правда в церковь не хожу. Не могу живу в другой стране. Но без веры совсем тяжело.

33.

Гость

[2685715696] – 23 августа 2017, 00:53

Простить- это значит забыть. А забыть не возможно. Всю жизнь Вы будете помнить про измену. С годами боль притупится и уже не будет так обидно и горько. Думайте больше о себе и детях,занимайтесь тем что Вам нравится, что приносит удовольствие и душевный комфорт.

34.

Дара

[4173581797] – 25 марта 2018, 14:09

И еще одна похожая история,не знаю почему я не ухожу от него,не могу найти себе оправдание..скорее всего его и нет…но мой муж изменил мне,как я подозреваю не раз ,я сказала, что простила,но каждая ссора заканчивается моими воспоминаниями о его измене,меня тресет каждый раз когда он выходит за порог дома,когда звоню и он не берет трубку,лезу в его телефон в надежде ничего там не найти,у меня истерика и параноя, начались приступы паники,бессонница…И уйти не могу…точнее уходила…так было еще хуже,позвал обратно и я как влюбленная дурочка ,на всех порах бросилась к нему..но с мои мысли не изменились,я все так же ему не доверяю и говорю ему об этом открыто..

34.

736797

[2103747171] – 11 мая 2018, 20:44

Стрельча

34.

Татка

[2436291901] – 22 августа 2018, 19:40

Разбитую чашку не склеить,а если склеить, то кипятка не нальёшь.Много раз изменял,клялся и в очередной раз вставлял ,,нож в спину,,

и прововорачивал.Сейчас жду когда дочь закончит институт и досвидос.Страшно конечно в 45 лет начинать жизнь заново, но рожу его брехливую видеть больше не могу.Очень жалею,что не отважилась раньше,человек не меняется.Хотите сохранить моральное и физическое здоровье уходите не оглядываясь.Можете простить,но доверия больше не будет,и такие козлы снова косячат и ещё вас выставят виноватой.

34.

Гость

[3638198706] – 08 января 2019, 15:19

Татка

34.

Гость

[3638198706] – 08 января 2019, 15:33

У меня похожая ситуация. Не верю ни грамм своему мужу. Мы с ним прожили 17 лет.. уходил возвращался и все равно заводит интриги на стороне. Когда я об этом узнаю он мне вот не давно сказал что повышает себе самооценку что он ещё ого го самец. Ему сейчас 60 лет а мне 48 .я красивая и ухоженная. Но верная. Как собака и не могу ему отомстить. И уйти не решаюсь. Мучаюсь только и ни какого будущего я с ним не могу построить.

34.

Гость

[2154965212] – 26 февраля 2019, 20:12

И у меня похожая ситуация. В браке 18 лет, уходит, возвращается, кажется конца краю нет. Бесконечные подозрения, все запоролено, телефон без присмотра не оставляет. Домой приходит поздно, может не отвечать на звонок, на сообщение и т.д. Пыталась жить без него, ещё хуже, места себе не нахожу. Мне кажется я погибаю. Я не знаю что делать и как жить. В голове все время мысли о той даме, об их любовных письмах. Так жить нельзя.

34.

Елена

[1310593058] – 27 апреля 2019, 12:55

35.

Елена

[1310593058] – 27 апреля 2019, 12:57

Вот как раз продолжение отношений без компенсации с постоянным ощущением неполноценности отношений – это нормально. Ненормально продолжать в этом жить долгое время.

36.

Марго

[1572392255] – 08 июня 2019, 08:18

парниша

37.

Гость

[3825357040] – 03 июня 2020, 21:05

парниша

38.

Гость

[2820970044] – 25 декабря 2020, 22:04

Татка

39.

Гость

[3518447759] – 06 января, 20:56

парниша

40.

Гость

[395419597] – 19 февраля, 11:35

Да никак)))это очень тяжело….и еще после этого ведут себя нагло….петухом становятся…у меня на иконе клялся…они могут только эго свое повышать, а об чуствах другого им всеравно(((.Не ценят ,что имеют…..

41.

Гость

[395419597] – 19 марта, 11:36

У меня так же было и до сих пор борюсь с сама собой…Тяжело..сложно….много слез…тоже какой то тупик….

42.

Гость

[1938015316] – 29 марта, 21:44

GalkaS

Полностью согласна. У меня с аналогичной ситуации прошло 3.5 месяца. Дама я не слабая, независимая в т.ч. финансово и самостоятельная. В браке прожили больше 20 лет. Доверие не восстановилось, очень надеюсь, что ситуация изменится. Если любите своего мужа чаще смотрите в его глаза – они родные и близкие. Попытайтесь убедить себя, что это новая жизнь и не оглядывайтесь назад. Вы это делаете только ради себя – потому, что он вам нужен и вы его любите. В любом другом случае нет смысла пытаться простить – это очень очень и очень тяжело, проще разойтись и строить новую жизнь – но как мне кажется это не наш с вами случай.

43.

Гость

[1938015316] – 29 марта, 21:45

Гость

44.

Гость

[1811481282] – 11 апреля, 06:45

парниша

Источник

Я не знаю, как жить дальше… Я совершенно не доверяю собственному мужу, абсолютно. Очень тяжело жить рядом с человеком, словам которого не веришь: слова одни – поступки другие. Постоянно его в чем-то подозреваю. Моя жизнь превратилась просто в кошмар: мысли только об одном – врет или не врет? От этих навязчивых мыслей можно сойти с ума, просыпаюсь посреди ночи, лежу и думаю об этом. От этого недоверия в первую очередь плохо мне, ужасно отравляет жизнь.

Сегодня после очередной бессонной ночи поняла: дальше так жить нельзя, надо что-то менять. Но что? Посоветуйте, что мне делать?

09.04.2002 09:22:13, тут обитающая

35 комментариев

Ты знаешь такая же история.мой периодически меня обманывает.мечтала полечить себя-отплатить ему той же монетой.в тайне изменить ему.но в самый такой момент не смогла.воспитание не позволило.сейчас жду второго ребенка.годы идут.надо рожать.люблю ли я его?не знаю.иногда мне кажется что нет.но живу в надежде на лучшее.ну как то так. 04.03.2018 20:28:38, Света.казахстан

Если любишь,доверять надо.

Может мужу секса не хватает?Или тебе?

Тогда заведи любовника.

Или поговори с ним ,вызови на откровенность. 09.04.2002 17:00:35, OxanaE

Вы не пробовали чем-то заняться интересным? Чтобы все мысли были об этом, а не о том, врет муж или не врет?

Как правило, отсутствие интереса к вранью прекращает само вранье за ненадобностью. Только не переборщите – интерес к самому мужу тоже может пропасть. :)) 09.04.2002 16:32:54, Кысь

Сама такая, и вот что могу сказать по этому поводу – это надо срочно остановить, остановить в себе. Иначе оно разовьется до такого, что вы спокойно жить не сможете, все общение с мужем будет сводиться к скандалам.

Пересильте себя во что бы то ни стало. Знаю, что не просто, но все проблемы идут из головы. Согласитесь, что на свете есть масса приятных вещей, о которых можно подумать вместо того, чтобы сидеть и себя накручивать. Даже если есть повод – пожалейте себя в первую очередь. Ведь нервы не купишь, а Вам надо оставаться молодой, красивой и самой-самой:) А эмоции это дело портят:))) 09.04.2002 12:32:30, Биги

Зря вы так все накинулись…Бывает такое!!!

Смотрели фильм “Лжец, лжец”?

Первый муж был таким, таким и остался, вот только ребенка жалко.

Папочка звонит, обещает что-то и не выполняет.

Эпизод с прошлого Нового года:

Ребенка папа спросил, что он хочет на новый год в подарок. Ребенок попросил самое желанное на тот момент – робота (стоимость примерно 700 руб), через несколько дней посленового года мы все встречаемся (муж – бывший, вместе не живем давно, причем большинство ссор из-за его паталогического вранья), папа приходит без подарка и начинает рассказывать байку про то, как он купил робота и нечаянно его сломал. Потом типа отвез его на работу чинить. Короче – пудрил ребенку голову долго, через несколько месяцев я сыну сама робота купила (сказала, что папин совсем сломался). А папу напрямую спросила – а был ли робот? Зная, что я ему уже не верю, он признался, что не было робота…..

а когда вместе жили….были красивые сказочки про то как он мне розы нес, а бомж их сломал, про сломанное метро и все такое…..

09.04.2002 12:18:33, тоже тут

Ну ни хрена себе – я бы метлой такого папу-мужа из своей жизни вообще. Неудачник какой-то. :((((( 09.04.2002 16:25:19, Наташа и Саша

Так я с ним уже четыре года не живу….но общаться-то ребенку с папой надо…..

Но беда в том что его не изменить, а жаль. Любовь была моя первая и самая-самая:)))

А про неудачника Вы точно заметили. Это действительно так. Но это я поняла только через несколько лет после нашего расставания, когда на него трезво взглянула, без пелены любви…

А сейчас, когда мы встречаемся, мне его искренне жаль…В его возрасте, когда надо крутиться и вертеться, он просиживает на гос. работе за 3000 руб. работает сисадмином, хотя на нормальной работе платили бы прилично, просто ему неохота все менять или устраивает… Живет на обеспечении родителей.

Мне с него даже алименты жалко брать (и не беру). А подарки ребенку – на день рождения кроссовки за 300 руб. За год – это все…

Только вот не знаю я что ребетенку про папу такого говорить.

Пока отговариваюсь, но ему уже семь скоро сам соображать будет….

09.04.2002 17:16:25, тоже тут

Конечно будет, жаль пацана вот… 09.04.2002 17:23:05, Наташа и Саша

Ничего, вырастет пацан и тоже метлой такого папу. :))) 09.04.2002 23:16:50, Кысь

И давно так (в смысле – не верите ему ни в чём?). Я бы так и неделю не смогла бы жить… 09.04.2002 12:13:17, Ирина Ли

Мужа не переделаешь, он что хочет делать, то и будет, наплевав на всех(на собственном опыте убедилась), поэтому варианта два: жить с ним, извлекая из сосуществования с мужем пользу (материальную и физиологическую), не думать о его поступках вообще либо развестись. 09.04.2002 11:27:16, Juli

а вы уверены, что проблема в муже? у “тут обитающей” не то что фактов нет, она даже внятно объяснить не может, что ей не нравится.

Вы даже не знаете, что у нее дома, может там дети без отца остануться, может, ей уходить-то некуда… шашкой махать легко, а вот подумать предварительно – голова нужна 09.04.2002 11:41:42, ele

Конфуций (если не ошибаюсь) сказал мудрые слова:

Если вы считаете, что миру нужен лекать, стоит всерьез задуматься – а не нужен ли лекарь вам.

Знаете, когда очень хочется найти к чему придраться, то поводов найдется более чем достаточно. Даже тихий мирный фонарный столб может быть довольно обоснованно обвинен в смертных грехах, вполне достаточных для костра Святой Инквизиции. Судя по Вашей реакци на вполне обоснованное замечание Жамбына… это именно Ваш случай. У Вас в прошлом было несколько “случаев”… Вероятно они действительно были и на самом деле серьезные. Но почему Вы считаете, что Вы лично в тех случаях были абсолютно правы, а муж – однозначно не прав? Тем более тщательно скрывая детали этих случаев. Вы не задумывались над тем, что если человека кто-то постоянно (!), именно постоянно (дважды жирно подчеркнуто), обманывает, то это также свидетельствует еще и о том, что и сам обманываемый несколько неадекватно оценивает окружающий его мир? Потому он и ведет себя несколько неадекватно, что оценки у него ошибочные. Сильно или нет – вопрос отдельный. Но что ошибочные – это точно. Однако, судя по Вашей реакции в этом топике, Вы напрочь отбрасываете любые сомнения в собственной правоте. Уверенность в себе – это очень хорошее качество. Поступательное. Я, например, считаю, что мне лично его весьма не хватает. Но чрезмерная уверенность в себе опасна ни чуть не менее, чем неуверенность. Чрезмерная уверенность в себе не позволяет адекватно оценивать свое собственное поведение и видеть, когда Вы сами совершаете ошибки.

09.04.2002 11:02:46, Леший

Хорошо, про факты. Женаты мы около 2-х лет. Ложь началась еще до свадьбы. Муж проиграл все деньги, предназначенные для свадьбы с его стороны, в казино. Долго изворачивался, не говорил правду, потом когда понадобились эти деньги, пришлось сказать.

После этого были разговоры, увещевания, слезы, клятвенные обещания больше туда никогда не ходить… И свадьба.

Через какое-то время опять посещение казино… Опять обещания не ходить туда…

Причем нельзя сказать, что муж всегда проигрывал, по всякому. Но глупо было бы объяснять чего больше. Не знаю, как вам, но для меня предосудителен не сам выигрыш-проигрыш, а сама игра в казино.

Я стала бояться оставлять деньги дома, планировать бюджет стало затруднительно.

Мы разговаривали с мужем, и он соглашался со мной, что да, мол, поступает плохо. Но это всё до следующего раза.

При всём при этом я не могу сказать, что он – игрок в том понимании, какое я вкладываю в это слово. То есть он может долго не ходить в казино, его туда по его словам не тянет. Потом непонятно по каким причинам идет. Опять разговор, опять слезы, заверения: это в последний раз. И снова.

Это лишь один эпизод из нашей жизни, из-за которого я не доверяю. Но он не один… 09.04.2002 12:31:59, тут обитающая

Так он игрок у Вас! А Вы – верю, не верю… Тяжелый случай. Боюсь, это не лечится. Почти как наркомания. Надо везде водить за руку, глаз не спускать.

Подумайте, есть ли у вас на это силы. Если нет – гуманнее расстаться, чтобы не изводить скандалами. 09.04.2002 17:07:48, Кысь

Лечится, но только при сильном желании самого самого больного – как и любая другая зависимость. 10.04.2002 10:43:52, Lesha

Вот это уже совершенно другой разговор. Ситуация, согласен, весьма тяжелая… Мне кажется, тут нельзя обойтись без помощи серьезного психолога. Как бы Вам сказать, это нельзя назвать болезнью. Я, например, принципиально не играю в азарнтные игры на деньги. Просто потому, что я азартен. Никогда не проигрывался в пух и рах. Никогда не проигрывал последнюю рубашку. Но имеющийся опыт игр показал, что начиная с какого-то момента… когда игра захватывает азарт перестает быть управляемым. Это просто черта характера. Она, кстати, присуща довольно многим людям. Достаточно посмотреть как люди играют в разные игры и как быстро они начинают переносить игру на жизнь. Даже если игра идет на спички, на камушки или просто так на интерес, с какой яростью иные игроки готовы спорить до хрипоты и требовать дать им возможность отыграться только потому, что они проиграли. Разница заключается лишь в том, что одни люди могут контролировать свою азартность, а другие – нет. Это невозможно победить полностью. С этим нужно научиться жить, как учатся учитывать особенности местного климата. В Вашем случае, мне кажется, действительно мужу нужна психологическая помощь. Не недоверие. Не тотальный контроль. А именно помощь. И конечно же определенные мероприятия организационного характера. Так, к примеру, в бюджете имеет смысл сразу предусмотреть определенные расходы “на игру”. Пусть это будет всего по 30 баксов в месяц. Но оно должно быть. Как он будет их тратить – его личное дело. Может раз в месяц по капле. Может раз в пол года сразу то, что накопилось. Полностью запретить это бесполезно. Ибо он все равно будет срываться. Помимо собственной воли. Увы. 09.04.2002 16:24:50, Леший

это болезнь. Если все упирается в проигранные деньги – то он лжет чтобы прикрыть эту зависимость. 09.04.2002 12:55:33, ТаВи

согласна. Если есть на то силы – помогите ему избавиться от этой зависимости. 09.04.2002 14:00:50, Lesha

Я помочь более чем согласна.

Я не знаю, КАК.

Мне кажется, он всё понимает, когда каится, внешне это выглядит совершенно искренне. Но мне кажется, что это только слова. В мысли к нему не влезешь. Сколько живем, он всё время для меня “темная лошадка”. Никогда не знаю, что от него ждать завтра… 09.04.2002 14:25:26, тут обитающая

Так в том и сложность, что это неосознанная тяга. Потому он может сам искренне верить в то, что “больше ни шагу”… но потом подсознательное все равно берет верх. Ваша ошибка именно в том и заключается, что Вы рассматриваете происходящее как сознательный целенаправленный обман Вас. Потому Вы и не можете понять, ибо он вроде бы и раскаиваетс искренне, и исправиться обещает, и все равно продолжает. Нечто похожее встречается у детей. Мой сын – очень подвижный и возбудимый ребенок. Когда на него “накатывает шило в попе”… то его можно сколько угодно отчитывать за шаловливое и буйное поведение. Причем он даже сам понимает, что не прав и сам искренне (!!!) хочет не буйствовать, но спустя очень короткое время природа берет свое… Мы нашли единственный выход из ситуации – управляемое буйство. Т.е. он может буйствовать, но до определенных пределов и до определенного времени. И знаете… работает! Весьма успешно работает. Мне кажется – у Вас абсолютно аналогичный случай. Только на месте ребенка – взрослый. Но сути это не меняет. 09.04.2002 16:33:40, Леший

Тяжело, знаю. И пока он сам не захочет изменить ситуацию, вы ему мало чем сможете помочь. Я бы в такой стуации расставляла точки над i – хочешь измениь свою жизнь? – давай, будем делать это вместе, не хочешь – до свидания. Игрок – это действительно болезнь, не у всех достанет сил/терпения жить с больным человеком. 09.04.2002 15:10:11, Lesha

Вы зациклились на этом,нужно найти другую проблему. 09.04.2002 09:52:12, Карбонара

Согласна, но это очень отравляет мне жизнь.

А насчет другой проблемы – я вообще-то не занимаюсь поиском проблем. И эту проблему я не выдумала, не высосала из пальца – она реально мешает спокойно жить и строить нормальные отношения с мужем. 09.04.2002 10:02:30, тут обитающая

нет я и не говорю,что вы ее придумали,я вас очень понимаю.Поэтому предлагаю найти принципиально другую проблему-).А если серьезно,то нужно проанализировать почему вы перестали доверять мужу и как вам выйти из этого круга.

Просто я когда понимаю,что зацикливаюсь-просто переключаюсь на что-то крайне противоположное.Иногда помогает. 09.04.2002 12:17:25, Карбонара

Вероятно, аналогичной по важности проблемы я в своей жизни пока не вижу. Хотя и верю, что переключение на что-то другое помогло бы. Детей у нас пока нет, поэтому хлопот с ними связанных тоже нет.

Просто я эту ситуацию даже проблемой назвать не могу, это то, из-за чего у меня с каждым днем всё больше и больше развивается депрессия. 09.04.2002 14:38:50, тут обитающая

Но эта проблема – не сама проблема, которую надо решать (вернее, ее просто не решить саму по себе) – это следствие какой-то другой глобальной проблемы. Ее-то и надо искать и решать. 09.04.2002 10:09:39, Lesha

К спихиатру, милочка … куча слов и ни одного факта … точнее, факт только один – Вы не доверяете мужу … ну и чья это проблема???? 09.04.2002 09:37:31, Жамбын Батмунх

СПИХИАТР, это, уважаемый, Вы….спихиваете и спихиваете :))) 09.04.2002 13:50:05, sichan

угу … я и сам заметил опечаточку перед отправкой, но исправлять не стал … пущай, думаю, кой-кто порадуется ;-))) 09.04.2002 14:49:48, Жамбын Батмунх

:))) спасибо за заботу :))) 09.04.2002 15:49:20, sichan

По-моему, я вполне понятно написала: слова расходятся с поступками. А то, что это лично моя проблема, я не отрицаю. 09.04.2002 09:50:41, тут обитающая

хотелось бы один-два примерчика таких расхождений … ты даже не допускаешь мысли, что твоя оценка может быть неверна? 09.04.2002 10:49:15, Жамбын Батмунх

а действительно есть повод для недоверия? 09.04.2002 09:23:55, NadiN

Я не могу сказать, что муж постоянно врет, просто в нашей жизни было несколько очень крупных поводов для недоверия, теперь не верю даже в мелочах…

Убивает скорее расхождение слов и дел, я никогда не уверена, поступит ли муж так, как сказал, или диаметрально противоположно. 09.04.2002 09:40:42, тут обитающая

Источник