Нет сил терпеть бывшую жену

Вадим так устал от бесконечных скандалов с женой – с криками, оскорблениями и битьем посуды, что готов уйти куда глаза глядят, тем более что на примете есть подружка…

«Когда она трезвая, то смотрит на меня презрительно»

Вадим честно признается, что его терпение на исходе:

“Мне 35, женился по залету, не скажу, что сильно любил, но и на аркане в ЗАГС никто не тащил. Первое время жили сносно, но сейчас – скандал за скандалом. Жена настолько выходит из себя, что кидается на меня с кулаками. Я не приучен бить женщин, но ведь могу и не удержаться. Представьте: ухожу на работу, а она стоит в дверях и не пускает. Не могу уйти, пока не разругаемся вдрызг.

Претензии ко мне известно какие – я плохой муж и отец, как мужик никуда не гожусь, денег приношу мало, и вообще от меня в доме одна грязь.

И с каким отвращением она на меня смотрит, когда все это говорит! Я для нее пустое место. Если пытаюсь высказать свое мнение по поводу чего-нибудь, затыкает сходу. Если возражаю, немедленно начинается скандал, причем по любому поводу. Например, в каком порядке мыть тарелки и как их ставить на сушилку – все это можно было обсудить гораздо спокойнее, правда ведь?

Спрашиваю: «Что ты от меня хочешь? Чтобы я молча приходил с работы, отдавал деньги и не отсвечивал?». Нет, говорит, я хочу, чтобы ты мне помогал во всем!

Но я прихожу с работы поздно и устаю так, что с ног валюсь, а она с обеда уже дома, так о какой помощи речь? Может, мне еще и утром кашу варить ребенку, собирая его в детский сад, пока она будет в кровати валяться?

Тем более, что от нее никакой заботы, кроме кормежки, нет. Секс бывает очень редко. Если я попытаюсь – насмешки, игнор, злость. А вот если сама пристает (например, вернулась после встречи с подружками выпивши), я должен быть как штык. Когда трезвая, она смотрит на меня презрительно, как на урода, да еще постоянно отпускает комментарии обидные – то про якобы мой пивной живот, то про кривые ноги, тут уж всякое желание пропадет.

Лучше с плохим мужем, чем вообще без него?

Чувствую себя собакой, от которой никому нет пользы, а приходится кормить, чтобы не подохла. А тут жена начала и куском попрекать, мол, продуктов на меня уходит больше, чем зарабатываю. Не понимает она, что с плохим мужем лучше, чем одной.

На работе мне нравится одна девушка, между нами ничего нет, просто общаемся, пару раз подвозил до дома. С ней я чувствую себя нормальным мужиком, а не битой шавкой, которую постоянно поливают помоями.

Эта девушка мне сочувствует, но она единственная, кто меня понимает. Родители осуждают, заявили, что развод не примут. Они считают, что должен тянуть это ярмо ради ребенка. Приятели советуют забить и жить в свое удовольствие, например, изменять жене, раз она так себя ведет. А если правда выплывет наружу, у меня будет оправдание. Я не знаю, есть ли у меня шанс построить новую жизнь, если я уйду от жены? Или стоит терпеть дальше, а может быть, начать жить двойной жизнью – ради того, чтобы сохранить видимость семьи, хотя бы для ребенка?»

Как научиться спорить, но не ссориться?

Каким бы счастливым не казался брак, разногласия и ссоры будут возникать все равно. Если вы проводите много времени вместе, и ваши жизни тесно связаны, найдется куча вопросов, по которым у вас окажется разное мнение – от того, что приготовить на ужин и как распределить домашние обязанности до карьеры и воспитания детей.

Сам факт спора или несогласия с партнером не означает, что вашему браку конец. Если вы умеете грамотно решать конфликты, они даже улучшат ваши отношения! И, наоборот, если вы замалчиваете проблемы, заметая их под ковер, они будут накапливаться, пока не перерастут в серьезный кризис.

Семейные психотерапевты предлагают 10 советов по разрешению конфликтов, которые подтвердили свою эффективность:

1. Говорите прямо.

Иногда супруги не решаются честно заявить, что их беспокоит, а предпочитают выражать свое недовольство косвенно: язвить, придираться или дуться, проявляя молчаливую враждебность.

Это плохой способ решить конфликт. Партнер видит, что вы злитесь или раздражены, но не всегда понимает, как это связано с его поведением.

2. Говорите о своих чувствах, не обвиняя партнера.

Например, когда вы кричите жене: «Ты достала меня своей ревностью!», вы заставляете ее защищаться или контратаковать, и на этом конструктивное обсуждение проблемы заканчивается. Начните с «Я-утверждений», а затем переходите к описанию поведения партнера. Например, вы можете сказать: «Меня раздражает, когда ты говоришь, что я флиртую с кем-то во время обычного разговора по работе».

3. Никогда не говорите «никогда» (и «всегда»).

Избегайте обобщений. Нападки типа: «Ты никогда не убираешь за собой» или «Ты всегда сидишь с недовольным лицом» вряд ли являются правдой, и заставят партнера горячо возражать, что только подогреет спор.

4. Избегайте эффекта «кухонной мойки».

Если хотите обсудить проблему конструктивно, ограничьтесь одной проблемой за один раз. Не перескакивайте с темы на тему, припоминая друг другу прошлые грехи – такой прием называется «кухонная мойка», куда сваливают всю грязную посуду без разбора. Решайте проблемы по мере поступления и следите, чтобы спор на одну тему не превратился в поток жалоб, когда супруги перебивают друг друга. Чем больше претензий вы предъявляете, тем меньше шансов, что хотя бы одна проблема будет решена.

5. Слушайте друг друга.

Не перебивайте партнера, даже если прекрасно знаете, что он хочет сказать. Многие ссоры возникают из-за непонимания. Перескажите то, что вы услышали, своими словами. Проверяйте, насколько точно вы улавливаете настроение друг друга, например: «Мне кажется, что ты просто задохнулся от возмущения, когда это услышал, я права?».

6. Не защищайтесь автоматически.

Когда нас критикуют, мы инстинктивно начинаем оборонятся. Например, жена говорит мужу: «Ты ничего не делаешь по дому. Неужели так трудно застилать кровать по утрам!», а муж возражает: «У меня нет времени на ерунду, я тороплюсь на работу». Жена чувствует, что муж считает ее усилия по поддержанию порядка бесполезными.

Еще более деструктивное поведение называется «встречные жалобы», например, когда муж реагирует на просьбу жены: «Да ты просто одержима порядком, у тебя проблемы с головой!».

7. Признайте чужую точку зрения.

Пары, которые готовы хотя бы попытаться взглянуть на проблему глазами партнера, гораздо реже ссорятся.

8. Не показывайте, что вы презираете друг друга.

Взаимное неуважение и презрение – именно эти факторы быстрее всего приводят к разводу. Унижение партнера, обзывания, ядовитые замечания, ухмылки, закатывание глаз – все это не способствует разрешению конфликта. Представьте: муж говорит, что очень устал на работе, чтобы заниматься уборкой, а жена реагирует: «Еще бы, как не утомиться, если болтаешь целый день с секретаршами, да куришь во дворе с водителями!». Такие презрительные замечания делают невозможным обсуждение проблемы, и только злят супругов, мешая найти решение.

9. Не грузите негативом.

Вы привыкли платить той же монетой? Если партнер повышает голос, вы кричите в ответ еще громче? Этот эффект психологи называют «усилением негативной взаимности», который раздувает ссоры.

Соблюдайте «золотую» пропорцию 5 к 1. Это значит – проявляйте пять форм доброжелательного поведения (дружеский юмор, сотрудничество, участие) на один негативный выпад (критика, недовольство). Это правило в буквальном смысле слова сохранит ваш брак!

10. Возьмите тайм-аут.

Если чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля, сделайте перерыв, не воюйте до последнего патрона. Даже короткой передышки достаточно, чтобы успокоиться и продолжить спокойное обсуждение.

Источник

Здравствуйте, Ольга. Очень надеюсь на ваш квалифицированный ответ и ваш совет. Мне 38 лет. Я всю жизнь занимался спортом, не пью, выгляжу намного моложе своего возраста. Вниманием слабого пола не обделен, но верен своей жене как пес. Сразу скажу, что я её очень люблю! В жизни всё есть: квартира, машина, работа. Нет только понимания с супругой. У неё ужаснейший характер! В крайней степени! Моей супруге 29 лет. Она очень симпатичная и с хорошей фигурой. С посторонними людьми она приветлива, доброжелательна, со стороны может показаться, что она просто душечка. И дома она бывает такой. Но не часто. Мы женаты 5 лет. Когда мы стали жить вместе, у нас стали возникать споры которые иногда переростали в ссоры.

Суть всех споров сводилась к одному: я всё делаю не правильно, я не прав и.т.д. Не буду врать, в некоторых ситуациях я был не прав, но у меня всегда хватало смелости признать ошибку и извиниться. И в дальнейшем не повторять ошибок. В отличии от неё. Жена очень злопамятный человек с очень «острым» языком. При каждой очередной ссоре супруга всегда припоминала мне какую нибудь мою оплошность, даже если такого больше не повторялось. Супруга в любой ситуации находила повод выразить своё недовольство чем либо. Доходило до абсурда: я что нибудь ремонтирую в квартире ( инструменты все есть и руки с головой на месте), так мне высказывается, что это делается не так, а надо так. Даже из-за этого ссоры были! Причем свою неправоту она никогда не признает. За все это время я научился идти с ней на компромиссы, даже если она не права. Но это не значит, что я со всем с ней соглашался. Вот так мы с ней прожили два года. Кстати, в плане секса всё было хорошо… Ребенка мы очень хотели и беременность моей жены мы восприняли как великое счастье! Она светилась вся от счастья и я вместе с ней. На этом у нас секс с ней закончился(по её словам чтоб не навредить ребенку).

Я понимал, что это абсурд, но не хотел, чтобы она нервничала, что действительно может повлиять на здоровье нашего карапуза. Вся её беременность-это сущий ад для меня. Она стала ещё злее и невыносимее. И всё списывалось на беременность. Я терпел и всячески огораживал её от наших ссор. Под конец беременности жена сообщила мне, что мы должны на время переехать к её родителям. Это необходимо потому, что ей будет проще возиться с малышом. Я на работе, а мама всегда рядом и сможет помочь неопытной мамочке. Повторюсь, я очень люблю свою жену и ради неё я даже на это согласился! К слову сказать у меня теща-золотой человек. Ради своих детей наизнанку вывернится. Стали мы все жить вместе(частный дом) и вскоре у нас родился малыш! И тут всё началось снова… По мнению моей супруги я не достаточно уделяю внимания воспитанию ребенка. Я плохой отец. Я принял её претензии и бросил заниматься спортом, отложил все свои увлечения, лишь бы больше времени уделять сыну. Лишь бы жена меньше устуставал. Этого оказалось недостаточно. Она стала напрягаться, что мой небольшой бизнес так же отнимает у меня время и с ним надо завязать. У меня небольшой рыбацкий магазинчик и он только развивается. Чтобы его открыть я взял несколько кредитов. Теперь я должен сделать что то не знаю что, но должен быть дома. Из-за этого снова начались скандалы.

Только теперь свидетелями этого уже стали мама и папа жены. Теща хоть и золотая, но она всетаки мама супруги. Она понимает, что жена не права, но ничего сделать не может, или не хочет. И вот то, что произошло вчера стало последней каплей переполнившей мою чашу терпения: Мы остались дома одни. Я подошел к жене, обнял, поцеловал и намекнул, что сейчас очень удобный случай заняться любовью. Ответ её меня шокировал! Она сказала: ты что думаешь, ты такой весь распрекрасный и я сразу захотела? Потом был долгий разговор перешедший… в скандал.Напрасно я ей говорил, что у нас в этом году было 2!!! случая близости. Что я абсолютно здоровый мужчина и мне секс просто необходим априори. Что я неоднократно подходил к ней с ласками и получал отказ, хотя дома никого не было. Что всё это время я получив отказ в сексе шел в ванную и снимал напряжение сам собой(стыдно писать). Что я ниразу ей не изменил, хотя вариантов было куча. На всё это она мне ответила, что ей нужна романтика. А без неё ей не хочется. Ну не получается сейчас с романтикой. В квартире квартиранты, куда-то вывезти её пытался, то устала, то голова болит, то маму с малышом оставить не хочет. На вопрос «А что делать мне???!!!» ответ последовал очень простой. «Я не знаю»……….. Вот и я не знаю, уважаемая Ольга, что мне делать! Если всё её припадки я как-то ещё терпел, то отсутствие секса уже больше сил терпеть нету!!! Да и не хочу!!! Были мысли уйти, да и сейчас есть, но я просто обожаю нашего малыша!!! И её, вот такую, но люблю!!!

Автор: Александр | Возраст: 38 лет | Город: Краснодар

Источник

Вступая в брак, вы обязуетесь быть с этим человеком в болезни и здравии, в бедности и богатстве. Еще вы должны быть терпимы друг к другу, уметь прощать ошибки и любить друг друга, невзирая ни на какие жизненные препятствия. Это, конечно, благо, но есть вещи, которые нельзя терпеть даже от самого близкого человека. Ведь любовь – это не безусловное понятие, а скорее психологическое. И она имеет свойство проходить и остывать, если на смену нежным чувствам приходит разочарование. Если ваш супруг обнаружил в себе плохие качества, о которых вы не подозревали ранее, – пожалуй, вам надо бить тревогу и обращаться за помощью к специалистам. Вот эти 7 проявлений неприемлемых отношений в семье. терпеть

1. Неуважение

Это огромная ошибка в семейных отношениях, и подобные проявления заметны окружающим невооруженным глазом. Если муж относится к жене неуважительно, позволяет себе отзываться о ней с циничным юмором, даже презрительно, если он обзывает ее, высказывает нелицеприятную критику в ее адрес – это иначе как издевательством не назовешь. Ни к чему хорошему эти отношения не приведут, и такой брак обречен на провал. Даже лучше, если брак распадется. Если вы терпите унижение от мужа слишком долго, это «не рассасывается» само собой, а входит в привычку, и со временем опускает вашу самооценку, как говорится, ниже плинтуса. пороки

2. Пристрастие к порно

Порнография далеко не так безобидна для интимной жизни, как может показаться. Многие думают, что просмотр откровенных сцен и попытка повторить разные позиции в сексуальных отношениях разогревают интерес друг к другу. Оказывается, совсем наоборот. Исследования подтвердили, что и мужчины, и женщины испытывали гораздо меньше счастливых минут от секса после просмотра порнографических сцен, скорее, это было похоже на разочарование. И необязательно новые эксперименты нравятся обоим партнерам. Чаще женщины повергаются откровенному насилию, что тоже не способствует сохранению чувств. пороки

3. Если вы – на последнем месте

Да, у каждого из нас куча проблем и забот. Это и дети, и работа, и карьера, и родители, и друзья… И часто супруг или супруга остаются без внимания, буквально – на последнем месте. Это недопустимо и разрушительно для отношений мужа и жены. Если муж обращает внимание на всех и вся, кроме вас – это очень плохой симптом. Нужно поработать над тем, чтобы это не стало правилом. Пренебрежение – реальный убийца чувств. Жена чувствует себя брошенной, забытой и ненужной, у нее резко снижается самооценка, плохое настроение становится нормой. И об этом должны помнить оба супруга. Ведь и жены нередко грешат таким отношением к мужьям. унижение

4. Пороки

Речь не идет о простых привычках типа незакрученных тюбиков зубной пасты или разбросанных носков. Но если у вашего мужа имеются настоящие пороки, например, он злоупотребляет алкоголем, наркотиками, или склонен к совершению преступлений, за которые может попасть в тюрьму – это более чем железный повод к тому, что от этого человека надо держаться подальше. Ведь его пристрастия могут испортить жизнь не только ему самому, но и вам, и вашим детям. И ради Бога, не нужно проявлений жертвенности. Вы не должны нести ответственность за его дурные наклонности и проступки. ярость

5. Проявления ярости

Есть огромная разница между тем, что человек может рассердиться на что-то, и тем, что он приходит в ярость. Да, время от времени все супруги ссорятся, злятся, раздражаются и обижаются друг на друга. Но если ваш спутник не контролирует себя в этой ситуации, срываясь на ярость и ненависть по отношению к вам – его нельзя назвать ни здоровым, ни нормальным.

Психолог по семейным отношениям Линн Намкха пишет: “Не будьте настолько глупы, чтобы верить, будто вы сможете изменить другого человека. Ведь привычка впадать в ярость выработалась у него за много лет до встречи с вами. Гнев как состояние души копился в нем долго и лежит глубоко внутри. Ему сложно будет измениться даже в том случае, если он сам попытается избавиться от такого порока и стать лучше». Так что – не испытывайте судьбу.

6. Измена

Измену пережить трудно, одинково трудно и для мужа, и для жены. Здоровый, крепкий брак предполагает безусловную супружескую верность. Принято считать изменой только сексуальные отношения с другими партнерами. На самом же деле семейные психологи склонны относить к фактам измены и другие, на первый взгляд, безобидные моменты. Например, флирт с сослуживцем, чересчур откровенные отношения с людьми противоположного пола – например, обсуждение своих личных проблем с чужим человеком, нелестные отзывы в адрес своего супруга или супруги. Недоверие вызывает также стремление одеваться нарядно с целью привлечь чье-то внимание или отказ от интимных отношений в качестве наказания или проявления обиды. у психолога

7. Насилие

По официальной статистике, от 30 до 40 процентов женщин в России испытывали физическое или психологическое насилие. Еще одна страшная цифра: 90% всех опрошенных наблюдали сцены насилия между родителями. Любое проявление насилия, будь то физическое, вербальное или эмоциональное – неприемлемо в браке. Если для вашего супруга допустимо поднимать на вас руку, если он грубыми словами унижает ваше человеческое достоинство, оскорбляет вас – это очень плохой признак и прямой сигнал к тому, что так будет всю жизнь. Мужчина, поднявший руку на женщину один раз, будет поднимать ее до тех пор, пока будет вообще в состоянии шевелить рукой! Не меньше унижает женщину, когда ее принуждают к сексу, даже если это исходит от собственного мужа.

В итоге

Мы с вами говорим не о простых житейских ситуациях, а о тех вещах, которые нельзя терпеть в семейных отношениях. И советовать кому-то перетерпеть также не надо. Каждое из перечисленных проявлений говорит о том, что ваша психика, здоровье и даже жизнь находятся в опасности. Не стесняйтесь обращаться за помощью к психологам. Хорошо, если ваша половина поддерживает такой подход к решению проблем. Звоните на горячие линии психологической помощи, обращайтесь в полицию, к адвокатам – все что угодно, только не давайте унижать ваше человеческое достоинство. Пытаться сохранить такой брак и цепляться за уже не существующие отношения – дело провальное. Помните, жизнь у вас одна, второй жизни не будет.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Источник

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 7.04.15

Сообщений: 15855

172

Когда я еще был подростком, то помню, как моя мама с теткой горячо обсуждали нашего дальнего родственника, который после развода вернулся к бывшей жене. Дебаты шли горячие, с острым юмором: «Вот надо было ему на те же грабли наступать: лахудра какая была, такая и осталась, только стервозности добавилось.
А наш как дурачок – только после развода стал в человеческий вид себя приводить, пить бросил, так нет же – вернулся и еще больше опустился!». Я слушал, хихикал, но понимал, что это взрослые разговоры, которые меня не касаются, мне они были еще до лампочки. Если бы я тогда знал, что со мной будет то же самое.

Женился я в 28 лет, на ровеснице. Сначала мне было с ней интересно – она легкая на подъем, деловая, хваткая. У меня уже к тому времени была своя машина, а жили мы на квартире родственников жены. Со временем я начал понимать, куда направлена ее деловитость: все что не делается в семье – это для нее, любимой, а я как бесплатное приложение.

Сначала я должен был возить ее везде по первому требованию, а потом она сама сдала на права и, буквально, отобрала у меня машину. Все что зарабатывает она – это ее, а мои деньги – в семейный бюджет, даже на оплату квартиры ее родственникам.

Хотел было с ней развестись, да она забеременела, родила в 31 год, вроде как пора уже, аборт не планировался. Во время беременности она меня вообще загнала под каблук, но я терпел ее выходки (и тещины тоже) – мол, гормоны играют, надо эти капризы потерпеть 9 месяцев. Я жене сказал: «Ладно, сейчас я тебя пока пойму, но не вздумай после родов такое вытворять: орать, лезть драться, заставлять делать меня то, что хочется только тебе. Родишь – будешь как все, не смахивай потом все на послеродовую депрессию и прочий бред!».

Родила дочь, пока кормила грудью, как-то поуспокоилась, даже странно было. Но когда к полугоду дочки перешли на смеси, она опять как взбесилась. Ей было плевать, что ребенок спит, она постоянно верещала писклявым голосом. Или подбегала ко мне, чтобы двинуть кулаком в спину, полотенцем или детской стираной одеждой. Знает, же что я ответку дать не могу, поэтому и осмелела.

Я жаловался теще – мол, угомони свою дочку, боюсь, что когда-нибудь не сдержусь, но она за нее только заступалась. Когда был очередной скандал с наскоком, я толкнул жену на кровать, просто чтобы успокоилась: взял за плечи и уложил. Жена тут же обзвонила всю свою родню и сказала им, что я ее жестоко избил. Приехал ее брат, громила, хотел начистить мне репу, но глянул на сестру – ни одного синяка, да и знал он характер сестры. Сказал: «Разбирайтесь сами!», и ушел.

Но для всей родни жены я стал узурпатором и гадом. Супруга осмелела, крылья расправила, еще больше обнаглела. Начала мне запрещать встречаться с друзьями, ездить на рыбалку и прочее. А как раз эти запреты провоцировали еще больший скандал, я что – совсем крейзи, чтобы под каблук себя загонять? Забрал машину, посадил друзей и поехал на рыбалку.

Вдогонку звонит жена и орет: «Как ты посмел МОЮ машину забрать!». Просто шок! На рыбалке мужики возмущались: «Как ты терпишь? Разведись с ней, плати алименты на дочь, не ты единственный разведенный на свете будешь, но нельзя же жить в такой нервотрепке, вы и ребенка так покалечите своими скандалами!». В общем, приехал домой на следующий день, супруга в крик, а я сумку вытащил, побросал вещи, поцеловал дочь и ушел. Подал на развод!

Жена сначала даже согласна была, но во время развода начала то плакать, то беситься, но все равно нас развели, мне назначили алименты. Уже через месяц жена стала постоянно звонить, рыдать, клясться в любви и обещать, что она станет хорошей женой. Била в основном на то, что ребенок скучает, да и она все переосмыслила, поняла, что без меня жить не может.

Потом вообще вся ее родня включилась, все запели по-другому, для всех я стал хороший. Только брат жены (кстати, тоже разведенный), сказал мне: «Твое дело – возвращаться или нет, но учитывай – жены не меняются, а становятся еще хуже!». Вот из-за его слов я еще три месяца сопротивлялся, и все же сдался, вернулся.

Хорошо было только пару месяцев, даже любовь немного проснулась. Но стоило мне один раз задержаться с мужиками в гараже (по делу, между прочим, а не для пьянки), как опять супруга меня встретила с привычным уху воплем. Да еще и полотенцем потрясла для устрашения.

И это я перетерпел, но потом вообще жена расслабилась – отобрала напрочь ключи от машины, опять настроила родню против меня, забросила хозяйство. Я прихожу с работы – жена в интернете, дома грязь, еда не приготовлена!

Психанул и ушел теперь напрочь, не верю больше рыданиям жены, осточертело все до тошноты. И никому из мужиков не советую возвращаться к бывшим – чуда не произойдет!

Источник