Незлобин и женах и любовницах

Незлобин и женах и любовницах thumbnail

Сегодня здесь в Камеди очень много женщин, и я не могу, как мужчина, оставить этот факт без внимания. И хочу сказать, мужчины, ради женщин мы очень часто идем на жертвы.

  • Понимаете, зачем дарить цветы? Они ведь завянут все равно.
  • Зачем вам второй ребенок? Клонируйте первого.
  • В конце концов, почему когда я уезжаю в командировку, она говорит: у меня 15 дэн. Что такое лайкра?
  • Почему я слушаю: «у меня четверка не потому, что я толстая, а потому что ноги длинные».
  • «Переименуй меня в телефоне как зайка» – я потом три часа не мог ее номер найти.
  • Зачем полтора часа выбирать с ней белье, которое потом все равно снимать в темноте и очень быстро.
  • Почему, когда я сажусь в свой черный тонированный джип, еду, короче, на стрелку с чуваками, а там вечно лежит какой-нибудь розовый мишка – «Я забыла…»..
  • Почему когда меня подрезают на дороге, я не могу выругаться, а когда везешь ее в парикмахерскую, опаздываешь – «Куда прешь, су**! Пропусти, упырь!»
  • Сидит там на втором сидении, скорость 40 км/час, постоянно – «Ааа, мы только что чуть не влепились». «Саша, Саша, там волк», «Нет – это собака», «Нет – там волк», «Нет – это собака». Приезжаем в гости – «А мы только что медведя видели!»
  • Да, я согласен, что я скотина, потому что забыл, что мы 55 дней вместе. Следующие семь дней вместе мы это вместе обсуждаем.
  • Откуда же я знал, что букет из 27 желтых великолепных роз – это «ммм… это к разлуке…»
  • Я хочу мужские трусы с надписью Ferre, а мне на 23 февраля достался Губка Боб.
  • Конечно, я могу полить цветы, пока ее нет, но я ей не верю, что фикусы растут лучше, когда с ними разговариваешь. Почему, почему моя личная жизнь должна зависеть от ТНТ? Почему я обламываюсь с сексом, когда Сэм избил Настю?
  • Нафига все эти рождественские гадания? Как я стал верить в черную кошку. Зачем я выучил фразу «чертик-чертик поиграй, а потом отдай». И я ей пользуюсь.
  • Для чего покупать туалетную бумагу с запахом клубники, ведь у попы нет носа.
  • Зачем мне выслушивать проблемы ее тупых подружек, которых «ты тоже хочешь пежнуть!».
  • Раньше у меня была ручка Parker, а сейчас – Avon.
  • Посадил ее за компьютер, все – тишина. «Ааа, быстрее сюда!». «Что, что, дорогая, что случилось?» «Да все, ничего, я тут испугалась, у меня стрелочка на мышке в часики превратилась»…
  • «Одиннадцать-одиннадцать, загадывай желание!» «У кого сбылось?».
  • Мужики, сейчас серьезно, по-честному, скажите мне пожалуйста кто-нибудь знает, что такое кутикулы? Вот! А я знаю – это такие хреньки вокруг ногтей, на которых заусенки растут. Зачем это слово в обиходе в нашем?
  • Я не могу носить узкие джинсы, только потому, что сзади моя попа в них классно смотрится. А ведь спереди мне тоже нужно дышать. Они там тоже – человек!
  • Стоит только один раз про приготовленную еду сказать «О! Вкусно!» Потом жрешь эту бодягу каждый день.
  • Я не могу смотреть вместе с ней и обсирать стриптизерш, если они мне реально нравятся.
  • Я хочу носить кольцо с бриллиантом, но по гороскопу у меня, сука, змеевик!

И вот знаете, мужчины, кажется, на самом деле, я понял: женщины они самые милые, самые прекрасные, самые добрые и нежные существа. Они всегда готовы помочь и поддержать нас.. а самое главное, мы очень сильно любим их … (характерные движения тазом)

 

3-05-2006
graff
31 916
2

Дорогой друг, рекомендуем

войти на сайт

под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Источник

Я сегодня весь день гулял по пляжу и у меня назрел такой вопрос к девушкам, у которых есть муж: девушки, а почему хуже всех на отдыхе всегда выглядит женатый мужчина, а? Жена идёт в новом сарафане красивом, ребёнок идёт в новой кепке жрёт мороженку, у него новые кроссовки, а этот чёрт идёт в старых шортах, которые до этого были старыми штанами. Это жена тебе сделала из них шорты. Женатый мужик на отдыхе это вообще не мужик, понимаете? Это какой-то мул, на котором всё барахло каравана висит. Он прёт этот круг, шезлонг, сумки все, фотоаппарат вот с таким километровым объективом, потому что супруга увлекается фотографией. При том, что женщины постоянно недовольные чем-то, вы замечали? Всё время чем-то недовольны. Мужчины, вы хоть раз в жизни видели женщину, довольную целый день? Вот этот нонсенс видел кто-нибудь, чтобы с утра и до вечера довольная была? Не бывает такого. При том, что если она чем-то недовольна, ты должен это оплачивать. Мне надоело ходить пешком, значит ты покупаешь машину, мне не нравится мой внешний вид, значит ты плати за фитнес, мне надоел наш город, значит ты плати за Таиланд. Знаете что, женщины? Иди в Таиланд пешком – похудеешь. Что происходит вообще? На пляже тоже недовольство постоянно. Только ты посмотрел на девушку на какую-то, она сразу тебе говорит: «Что ты её глазами раздеваешь?». Какой раздеваю, я её уже посадил в такси и домой отправил, забыл, как зовут вообще. Ты пока отворачиваешься, тут такие оргии происходят вообще, там бабуле вот даже прилетает, по-моему, иногда.

Читайте также:  Снаткина анна фотосессия

Женщины, что вы так боитесь измен? Вы думаете, что эти женщины они уведут нас что ли куда-то? Мужчины, у кого-нибудь из вас хоть раз в жизни сексуальная фантазия заканчивалась свадьбой? Нет! Женщина растворяется сразу после чпока, ничего нету. Наш поезд едет чётко только до станции «Секс», дальше уже это женщина прёт этот локомотив в ЗАГС.

Просто девушкам легче хранить верность своим мужьям, серьёзно. У вас нет никаких провокаций, вас никто не выводит, ну серьёзно, вот я когда прихожу в гостиницу – каждый вечер я вижу, как в лобби-баре сидят эти восемь женщин, таких ночных бабочек, и манят меня своим силиконом. Что это такое? Я убегаю свя-свят от них быстрее. В номер бегу, включаю телевизор, чтобы хоть расслабиться, переключить свой мозг, а там, знаете это, идёт передача, когда красивая девушка сидит в джакузи и говорит: «Позвони мне, короткий номер 8-7-8, взрослые разговоры». Вы понимаете, что это провоцирует нас на измену? У вас, девушки, нет такого. Не может быть, чтобы девушка пришла в номер, включила телевизор, там в ванной сидит толстый армянин и говорит: «Вася, позвони мне, кайфанём, исполним, длинный номер мой звони».

А между тем, писюн – это мышца. А мышцы нужно качать. И если дома тебе не хватает тренировок, надо ездить в другое место куда-то. Ты же ездишь в Милан посмотреть на новые коллекции, я тоже должен поехать в Геленджик посмотреть, что там нового, какие там нынче тренды в Анапе. Петтинг это уже винтаж или ещё канает на зрелых женщин.

Просто сексуальные отношения людей, которые состоят в браке, они не развиваются. Понимаете, не бывает такого, что через пять лет мы плётку начали использовать, нет. Секс людей, которые состоят в браке, обычно всё больше напоминает плацкартный вагон: тихонечко на боковушечке себе едешь.

Мужчины, которые поедут оттачивать сексуальные навыки куда-нибудь, будьте осторожны, потому что сейчас медицина так далеко зашла вообще, эти новые технологии, медицина, пластическая хирургия. Сейчас легко можно встретить девушку, у которой лицо выглядит на 20 лет, а телу 68. Но таких очень легко вычислить, потому что даже когда приглушён свет, ничего не видно, даже если играет Daft Punk, она всё равно танцует, как под Валентину Легкоступову. Движения те же самые. Среди них часто встречаются мамики. Знаете, такие подтянутые бабульки, которые уводят к себе юношу в номера. Бывает такое, мы все их видели, и такое сплошь и рядом. Таких я называю драконы из сказки. Потому что она прилетает, как дракон, на дискотеку, хватает самого симпатичного юношу и к себе в номер туда уносит и там его доедает. Я один раз видел случай, как много 20-летних пацанов по танцполу разбегались: «Шухер, дракон летит, дракон!».

Я к чему это веду, женщины. Милые мои, не нужна вам никакая хирургия, ничего не надо, оставайтесь собой, пожалуйста. Вы и так нам нравитесь, вы и так красивые.

Источник

Я сегодня весь день гулял по пляжу и у меня назрел такой вопрос к девушкам, у которых есть муж: девушки, а почему хуже всех на отдыхе всегда выглядит женатый мужчина, а? Жена идёт в новом сарафане красивом, ребёнок идёт в новой кепке жрёт мороженку, у него новые кроссовки, а этот чёрт идёт в старых шортах, которые до этого были старыми штанами. Это жена тебе сделала из них шорты. Женатый мужик на отдыхе это вообще не мужик, понимаете? Это какой-то мул, на котором всё барахло каравана висит. Он прёт этот круг, шезлонг, сумки все, фотоаппарат вот с таким километровым объективом, потому что супруга увлекается фотографией. При том, что женщины постоянно недовольные чем-то, вы замечали? Всё время чем-то недовольны. Мужчины, вы хоть раз в жизни видели женщину, довольную целый день? Вот этот нонсенс видел кто-нибудь, чтобы с утра и до вечера довольная была? Не бывает такого. При том, что если она чем-то недовольна, ты должен это оплачивать. Мне надоело ходить пешком, значит ты покупаешь машину, мне не нравится мой внешний вид, значит ты плати за фитнес, мне надоел наш город, значит ты плати за Таиланд. Знаете что, женщины? Иди в Таиланд пешком – похудеешь. Что происходит вообще? На пляже тоже недовольство постоянно. Только ты посмотрел на девушку на какую-то, она сразу тебе говорит: «Что ты её глазами раздеваешь?». Какой раздеваю, я её уже посадил в такси и домой отправил, забыл, как зовут вообще. Ты пока отворачиваешься, тут такие оргии происходят вообще, там бабуле вот даже прилетает, по-моему, иногда.
Женщины, что вы так боитесь измен? Вы думаете, что эти женщины они уведут нас что ли куда-то? Мужчины, у кого-нибудь из вас хоть раз в жизни сексуальная фантазия заканчивалась свадьбой? Нет! Женщина растворяется сразу после чпока, ничего нету. Наш поезд едет чётко только до станции «Секс», дальше уже это женщина прёт этот локомотив в ЗАГС.
Просто девушкам легче хранить верность своим мужьям, серьёзно. У вас нет никаких провокаций, вас никто не выводит, ну серьёзно, вот я когда прихожу в гостиницу – каждый вечер я вижу, как в лобби-баре сидят эти восемь женщин, таких ночных бабочек, и манят меня своим силиконом. Что это такое? Я убегаю свя-свят от них быстрее. В номер бегу, включаю телевизор, чтобы хоть расслабиться, переключить свой мозг, а там, знаете это, идёт передача, когда красивая девушка сидит в джакузи и говорит: «Позвони мне, короткий номер 8-7-8, взрослые разговоры». Вы понимаете, что это провоцирует нас на измену? У вас, девушки, нет такого. Не может быть, чтобы девушка пришла в номер, включила телевизор, там в ванной сидит толстый армянин и говорит: «Вася, позвони мне, кайфанём, исполним, длинный номер мой звони».
А между тем, писюн – это мышца. А мышцы нужно качать. И если дома тебе не хватает тренировок, надо ездить в другое место куда-то. Ты же ездишь в Милан посмотреть на новые коллекции, я тоже должен поехать в Геленджик посмотреть, что там нового, какие там нынче тренды в Анапе. Петтинг это уже винтаж или ещё канает на зрелых женщин.
Просто сексуальные отношения людей, которые состоят в браке, они не развиваются. Понимаете, не бывает такого, что через пять лет мы плётку начали использовать, нет. Секс людей, которые состоят в браке, обычно всё больше напоминает плацкартный вагон: тихонечко на боковушечке себе едешь.
Мужчины, которые поедут оттачивать сексуальные навыки куда-нибудь, будьте осторожны, потому что сейчас медицина так далеко зашла вообще, эти новые технологии, медицина, пластическая хирургия. Сейчас легко можно встретить девушку, у которой лицо выглядит на 20 лет, а телу 68. Но таких очень легко вычислить, потому что даже когда приглушён свет, ничего не видно, даже если играет Daft Punk, она всё равно танцует, как под Валентину Легкоступову. Движения те же самые. Среди них часто встречаются мамики. Знаете, такие подтянутые бабульки, которые уводят к себе юношу в номера. Бывает такое, мы все их видели, и такое сплошь и рядом. Таких я называю драконы из сказки. Потому что она прилетает, как дракон, на дискотеку, хватает самого симпатичного юношу и к себе в номер туда уносит и там его доедает. Я один раз видел случай, как много 20-летних пацанов по танцполу разбегались: «Шухер, дракон летит, дракон!».
Я к чему это веду, женщины. Милые мои, не нужна вам никакая хирургия, ничего не надо, оставайтесь собой, пожалуйста. Вы и так нам нравитесь, вы и так красивые.

Читайте также:  Имена дочери николая второго

Источник

Алина Незлобина

Александр Незлобин долгое время скрывал от общественности свою личную жизнь, но позже признался, что счастлив в браке. Избранницей юмориста стала девушка по имени Алина, с которой он познакомился в Санкт-Петербурге. Молодые люди обменялись номерами телефонов и начали общаться, вскоре Алине переехала к возлюбленному в Москву, а в 2012 году они тайно сыграли свадьбу.

Известно, что по образованию жена комедианта культуролог, но сейчас больше интересуется парикмахерским искусством и владеет несколькими салонами. У пары подрастает дочь Линда, снимки которой изредка появляются в профиле Александра.

Жанна Левина-Мартиросян

Жанна Левина и Гарик Мартиросян познакомились в 1997 году в Сочи. Тогда девушка приехала на каникулы к родителям, а юморист вместе со своей командой «Новые армяне» был участником фестиваля. Молодые люди начали общаться, но вот давать свой номер Жанна не рискнула, так как была уверена, что парень, вернувшись в Ереван, забудет о ней.

В следующий раз они встретились только через год и с тех пор решили не расставаться. Жанна и Гарик переехали в Москву, а вскоре сыграли свадьбу на Кипре. В 2004 году у супругов родилась дочь Жасмин, а через пять лет — сын Даниэль.

Сегодня Жанна, которая училась на юридическом факультете и мечтала стать следователем-криминалистом, больше внимания уделяет детям и мужу. Она всегда поддерживает Гарика и является его главным критиком. В 2018 году Левина написала книгу «Дневник жены юмориста», в которой рассказала о своей жизни и своем супруге. 

«Секрет во взаимопонимании. Если ты уважаешь и любишь человека, который находится рядом с тобой, все остальное придет. Если уважения нет, то и семьи нет. Это все на самом деле банально. Когда кто-то говорит, что в семье все держится на жене, это неправда. Все зависит от двоих. Если муж дебил, даже хорошая жена не спасет это положение», — рассказывает Жанна о секрете их долгой супружеской жизни. 

Читайте также:  Сколько детей у веры брежневой фото 2017

Ляйсан Утяшева

Ляйсан познакомилась со своим мужем, юмористом Павлом Волей, на одном из светских мероприятий. Павел сразу же обратил внимание на симпатичную девушку, но боялся ухаживать за ней, так как знал, что гордая спортсменка может не поверить в искренность чувств известного в шоу-бизнесе ловеласа. Зато Воля стал ее настоящим другом, который поддерживал в любую трудную минуту и оказался рядом, когда Утяшева потеряла маму.

После трагедии Ляйсан поняла, что ее друг, который ее всегда оберегал, очень близкий ей человек. Тогда Утяшева решила, что хочет прожить с Волей всю жизнь. Юморист и гимнастка тайно поженились и сыграли свадьбу в кругу родных и самых близких друзей. Сегодня они считаются одной из самых крепких пар в отечественном шоу-бизнесе и воспитывают двух детей — сына Роберта и дочь Софию.

Ольга Вайнилович

Вадим Галыгин дважды женат. Первой супругой комедианта стала девушка из Белоруссии, модель Дарья Овечкина, которая ради любимого оставила карьеру и переехала в Москву. У супругов родилась дочь Таисия, но спустя семь лет они решили развестись.

Второй женой Галыгина стала белорусская модель и певица Ольга Вайнилович, которая родила ему двух сыновей — Вадима и Ивана. 

Пелагея Карибидис

О возлюбленной одного из ярких участников Comedy Club стало известно в 2014 году. Тогда шоу отмечало десятилетие в Юрмале, и в честь этого был организовал юбилейный фестиваль «Неделя высокого юмора». Демис Карибидис одно из своих выступлений завершил очень эффектно: неожиданно для всех он со сцены попросил руку и сердце у своей возлюбленной.

Пелагея, как и многие девушки, не могла прийти в себя, но под бурные аплодисменты согласилась стать женой юмориста. В том же году пара поженилась. Сегодня они воспитывают троих детей — дочерей Софико и Доротею, а год назад у пары родился долгожданный сын.

Евгения Скороход

В 2018 году Андрей Скороход сообщил, что женится на девушке по имени Евгения. Со своей избранницей юморист познакомился за несколько лет до свадьбы в Юрмале на фестивале «Голосящий Кивин». 

Пара устроила шумную вечеринку в честь своего бракосочетания. Торжество проходило на родине Андрея, в Белоруссии.

Виктория Аверина

В середине нулевых начинающий юморист женился на своей возлюбленной Виктории, которая вскоре родила ему дочь Лизу, а затем и сына Тимофея. Андрей Аверин не любит рассказывать о личной жизни, а вот у его супруги в микроблоге много совместных фотографий.

Кроме того, она развивает профиль дочери, которая преуспевает в модельном бизнесе. Юная Лиза уже принимает участие в показах, а также рекламирует известные бренды.

Анастасия Матуа

Зураб Матуа в 2012 году женился на своей избраннице по имени Анастасия. Известно, что девушка родилась в Сочи, где получила специальность экономиста. Пара познакомилась в клубе, а позже начала встречаться.

Свадьбу Зураб и Анастасия сыграли в столице. Вскоре у супругов родился сын Лука, а еще через несколько лет — дочь Мэри. 

Наталья Сорокина

Юморист Дмитрий Сорокин познакомился с будущей женой Натальей в парке в своем родном Тамбове. Пара встречалась семь лет и даже успела родить дочь Полину, прежде чем отправиться в загс. 

В 2011 году у супругов родился сын Арсений. Дмитрий и Наталья вместе с детьми до сих пор живут в Тамбове. 

Наталья Соболева

Супруга Ильи Соболева не менее популярна и успешна, чем он. Наталья владеет агентством «Недвижимость в Испании», а также является совладельцем фитнес-центров. Жена юмориста активно ведет свой блог и рассказывает подписчикам о красоте и секретах похудения. 

После рождения двух дочерей — Софии и Евы — Наталья создала специальное приложение «Дневник питания и восстановления после родов», которое может помочь многим женщинам прийти в форму, как это сделала Соболева. 

Об авторе

Редактор рубрики «Звезды» Lisa.ru

Источник