Ностальгия по бывшему мужу

Когда воспоминания подбрасывают нам любопытные картинки из прошлых отношений, заставляя ностальгировать по бывшему партнеру, не нужно думать, что ваши к нему чувства по-прежнему живы. Чаще всего подобный эффект связан с другими психологическими явлениями, с которыми обязательно нужно работать, если не хотите застрять в прошлом. Что это за явления?

Представляем 6 причин, почему нам трудно выбросить из головы бывших возлюбленных, даже если отношения с ними были разрушительными.

1. Страх выйти за границы комфорта

Именно так! Каким бы плохим ни был бывший партнер, мы привыкаем к отношениям с ним. У нас формируется свой быт, совместные хобби и времяпровождение, мы хорошо ориентируемся в пищевых и сексуальных предпочтениях друг друга, знаем всех родственников и друзей. Там, в прошлом, все кажется родным и предсказуемым, привычная колея создает ощущение стабильности. После расставания уверенность в себе и завтрашнем дне исчезает. Приходится все планировать заново, приспосабливаться к условиям жизни в одиночестве, и это вызывает дискомфорт. Как быть? Расслабиться, доверить миру и позволить себе выйти за рамки привычного опыта. Кто знает, какой сюрприз нас ждет за поворотом?

Читайте также: Чего хочет умная, сильная и привлекательная девушка

2. Крушение былых иллюзий

Как было раньше? Партнер был для нас центром мира, смыслом жизни, любовью номер один. Мы думали, что проведем вместе всю жизнь, рисовали общее будущее, планировали детей, старость. Никто не представлял, что мечта разобьется о скалы соблазнов, никто не придумывал запасных планов по случаю неудачи. Сложно пережить такое потрясение, принять тот факт, что все нужно начинать сначала, кардинально меняя систему приоритетов. Психика начинает буксовать, противиться изменениям, искать шансы на восстановление утраченных опор. Вот почему так хочется вернуться к бывшим. Увы, трещины уже не исправить, смотрите на вещи реалистично, попробуйте найти новые цели и смыслы. Поставьте на первое место не прошлое, но себя и свое будущее.

3. Обиды, противоречия, недосказанность

Еще одна причина, почему мы думаем об экс-партнерах – наличие открытого гештальта, когда ситуация разрыва так и не была проиграна до конца. Вы просто расстались и все, ничего не объяснив, не извинившись. Если нас бросают без пояснений, остается чувство незавершенности, которое продолжает съедать нас изнутри. Мы начинаем мучиться стандартными вопросами: почему человек ушел, что его не устраивало, как можно было все исправить? Прервать цепочку навязчивых мыслей поможет простое упражнение: написать письмо в прошлое, высказать бывшему все свои эмоции, страхи, боль и накопившиеся слезы, чтобы выговориться и расставить точки над «и». Можно назначить реальную встречу, главное– заполнить пробелы и простить нанесенные друг другу раны.

4. Банальная эмоциональная зависимость

Знаете, в чем базовое отличие любви от зависимости? Когда эмоции к человеку искренние, мы готовы уступать и принимать неудобную правду – что нас не любят и отношений с нами не хотят. Если же любовь подменяется болезненной привязанностью, человек превращается в тирана и жертву в одном флаконе. Ему плохо вместе с партнером, но и уйти он не готов, а потому начинает мучить себя и его, никому не давая свободы. Причина такой помешанности на объекте симпатии часто скрывается в детских комплексах, в травмированных отношениях с родителями, которые переносятся на партнера. Нужно выяснить, что случилось в детстве такого, что сегодня мешает строить зрелые и свободные отношения? Это даст толчок к качественным изменениям.

Читайте также: 9 способов пережить сложное расставание

5. Нездоровая ревность, эгоизм

Какой установкой вы предпочитаете руководствоваться в отношениях – быть или иметь? От вашего выбора зависит будущее вашей семьи, глубина чувств в паре. Если вы во всем опираетесь на свои «хочу», берете от партнера любовь, внимание, подарки, взамен ограничивая его свободу из страха потерять, – это провальная тактика, основанная на потребительстве, но не любви. Пересмотрите свою роль в отношениях, учитесь не просто требовать, но и самому что-то привносить, быть верным и любящим, идти рядом и поддерживать, а не доминировать и прессинговать. Постоянные мысли о бывших у ревнивых партнеров связаны не с любовью, но с желанием быть единственными и самыми главными людьми в их жизни. А это эгоизм чистой воды!

6. Неуверенность в новых отношениях

Если вы давно нашли замену бывшему, но продолжаете возвращаться в прошлое, сравнивая партнеров, скорее всего, причина недовольства кроется в настоящем моменте. Что-то в нынешних отношениях вас не устраивает, хотя вы и боитесь себе в этом сознаться. Масла в огонь подливают соцсети, которые легально разрешают подглядывать за жизнями небезразличных нам людей, сравнивая их успехи и свои. Избежать подобного сценария просто, если сконцентрироваться натом, что вы имеете сейчас. Прекратите мониторить ленту новостей, пустите эту энергию на новые отношения. Что-то будет получаться, что-то нет… главное, помнить, ради чего вы все начинали заново.

Любите себя больше, чем того, кто когда-то плюнул вам в душу.

Не забудьте подписаться на наш канал в Дзене, чтобы полезные статьи были всегда под рукой!

Еще больше о психологии: https://flytothesky.ru/category/psixologiya/

Рекомендуем также:

Если вы не научитесь жить в одиночестве, вам будет трудно строить полноценные отношения

Источник

Развод позади. Произнесены все оскорбительные и не очень слова, произошёл взаимный обмен претензиями, высказаны обиды. Всё, женщина свободна и открыта для новых отношений. Но почему-то спустя некоторое время начинает щемить сердце, она скучает, даже если сама его бросила. Плохое забылось, вспоминается только хорошее. Оказывается, чувства прошли не полностью, остались тоска и одиночество.

Почему это происходит?

По мнению психологов, влечение к бывшим партнёрам не столь редкое явление. В любом случае, они близкие люди, и расставание, которое кардинально меняет их жизнь, переживается остро и болезненно. Чаще всего ностальгия по мужу означает одно – нечем заполнить образовавшуюся пустоту, невозможно вложить куда-то свои чувства.

Попытаемся назвать основные причины:

Мы привыкаем к отношениям. Был определённый быт, совместное времяпрепровождение, общие друзья. В прошлом всё родное, предсказуемое, привычная колея и стабильность. Страх выйти за границы комфорта выбивает почву из-под ног, исчезает уверенность в себе, завтрашнем дне.
Раньше любовью номер один, центром вселенной был партнёр. Думали прожить вместе всю жизнь, вырастить детей, внуков, вместе встретить старость. Не получилось. Пережить такое трудно. Принять факт, что надо начинать всё сначала, менять систему ценностей – для психики потрясение. Поэтому хочется вернуть утраченные основы и вернуться к бывшему.
Ещё одна причина – не проигранная до конца ситуация разрыва. Стандартные вопросы: почему он ушёл, что сделано не так, можно ли что-то исправить и вернуть всё назад.
В случае когда любовь заменяется привязанностью, человек не хочет принимать горькую правду, что его разлюбили и хочет продолжать отношения.
Эгоизм по отношению к партнёру. Если вы только берёте у мужчины любовь, подарки, внимание, ограничивая его свободу – это тактика, основанная на потребительстве. Здесь речи нет о любви, только эгоизм и желание быть главной в жизни бывшего мужа.

Какие последствия у такой ностальгии?

Воспоминания плохи, потому что кажутся лучше, чем были на самом деле. Забываются причины разлада, вспоминается только светлое и хорошее – срабатывает защитный механизм мозга. Воздыхания о прошлом закрывают дорогу к новому, создают проблемы в настоящем, одна из которых – непринятие сегодняшнего дня и ложное представление о действительности.

Возникает отчасти болезненное состояние, когда на уровне чувств и эмоций человек пытается вернуть себя в то время, где ему, по нынешним меркам, было комфортно. Хотя, если копнуть глубже, это могли быть худшие времена в жизни. Постоянное сравнивание «тогда» и «сейчас» приводит к замкнутости и неудовлетворённости настоящим. А это депрессии, тревоги, бессонница и, наконец, неврозы. Ведь говорят, от тоски умирают. Следовательно, обращение к специалисту неизбежно.

«У меня есть мужчина, но…»

Чтобы не чувствовать себя брошенными и отвергнутыми, нужно замещение. Как правило, это новые отношения, причём завязанные очень быстро после окончания предыдущих. Создаётся впечатление, что люди не хотят задумываться над итогами, делать выводы. Раз – и новая любовь. Как в омут головой. И мы ещё докажем, что потерял бывший! Я-то вон какая, ого-го!

А как же должен чувствовать себя новый? Тем более, если он испытывает искренние чувства. Это неэтично – использовать партнёра как средство доказать отвергнувшему вашу востребованность на брачном рынке. Новый партнер не виноват, что вы пытаетесь построить счастье на руинах прошлого, что не можете вынести предательства, боли расставания с прежним возлюбленным и пытаетесь с его помощью заглушить сердечную боль.

И вот вроде всё хорошо, внимательный и чуткий ухажёр, секс, есть с кем скоротать вечер. Но это не восприятие человека с его индивидуальностью, а продолжение мысленного спора с бывшим мужем – со всеми сопутствующими эмоциями. И всё это достаётся нынешнему партнёру. Рано или поздно ему надоест быть жилеткой и громоотводом, и разрыв практически неизбежен. А это лишний повод убедиться, что все мужики – сволочи, а бабы – стервы. И пошла цепочка обид.

Причина заключается в том, что прежние отношения не были, по сути, завершены, не проработаны полностью, не осознаны совершённые ошибки. Если не сделать этого, не факт, что они не будут повторяться снова и снова.

Можно ли это прекратить?

Нужно! Для этого, прежде всего, соблюдать определённые НЕ:

Не храните вещи, напоминающие о прошлом. Просто выбросьте их. С глаз долой – из сердца вон.
Не предлагайте оставаться друзьями. Расставание нужно пережить, дождаться, пока остынут чувства, и только после этого думать, в какой форме общаться.
Не блокируйте эмоции. Будет больно признать и чувствовать все переживания, но это нужно для дальнейшего роста как личности.
Не запрещайте себе плакать. Если есть потребность – рыдайте. Плач полезен – он снимает стресс и приносит разрядку.
Не рассказывайте в социальных сетях о разводе. Не факт, что присылаемые советы будут полезны. А уж негатив точно обеспечен.
Не звоните бывшему, особенно подшофе. Не доверяете себе – отдайте или потеряйте телефон вместе с номером «изменника».

А ещё заведите себе нового товарища – спорт и физические нагрузки. Они повышают уровень эндорфина, так же как бананы, шоколад, и вообще что-то сладенькое – положительные эмоции увеличивают выработку гормона «счастья». Постарайтесь встречаться почаще с друзьями, проводите больше времени на свежем воздухе, очищайтесь природой от плохих мыслей. Вы уже не одиноки, и жизнь налаживается.

Универсальной таблетки пережить сложный развод не существует. И если ваша ностальгия – светла, скажите судьбе «спасибо за опыт» и вперёд, дальше. При негативных воспоминаниях, боли и печали, найдите стимул, помогайте тем, кому ещё хуже. Обратиться к Богу – тоже вариант. Побеседовать со священником, получить совет.

Все знают, уныние – смертный грех, предаваться ему – угождать дьяволу. И вообще, если смотреть всё время назад, не увидишь будущего. Жить надо здесь и сейчас, ведь когда-нибудь сегодняшний день тоже станет прошлым…

Источник

Есть ли у вас такой (такие) бывшие,о которых вам приятно вспоминать,а особенно ,когда только зарождались чувства,и вы пройдя мимо незнакомого мужчины,например,улавливаете довольно знакомый до глубины души запах его духов и т.п. у меня есть бывший-которого уже 5 лет как люблю и как только все начиналось, в голове отложился запах его духов,часто нюхаю мыло ,нахлынывает волна приятных воспоминаний-блин,просто суперское ощущение.у кого есть подобные-делитесь

Анка

[1271492497] – 17 мая 2008, 18:59

Мариш.

[3261114090] – 17 мая 2008, 19:30

У него духи мылом пахнут? Хозяйственным?

Люля

[659295989] – 17 мая 2008, 19:53

есть бывший, разошлись очень нехорошо, но уже 3 года прошло, зла не держу. Встретились недавно, он радостный давай меня обнимать в щеки целовать, а я как отмороженная (а на самом деле просто держалась, что бы самой не наброситься) И этот запах его, и манера разговора, жестикуляция, взгляд….эх…и кольцо на пальце. В сад !

Гость

[1059585995] – 17 мая 2008, 19:54

я иногда улавливаю запах духов своей первой любви.. и все – как окунаешься в то время.. могу просто идти за человеком и вдыхать тот волшебный аромат..а вот название духов до сих пор не знаю

я очень тепло свех бывших вспоминаю…и блин зла никогда не держу, хотя некоторые достойны..в общем о прошлом только вспоминаю…и точно никак не окунаюсь с головой..

Гость

[4112468053] – 17 мая 2008, 21:25

Бывает, но о плохом стараюсь не вспоминать. Вообще считаю себя слабой, потому что не могу вести себя жестко, я вся сразу таю, когда мой бвыший нашинает меня окучивать, хотя он меня бросал уже несколько раз. Вот и сейчас та же история. Появился из неоткуда, лапши навешал, переспал и пропал. И это уже так 3 или 4 раз в течение трех лет. Не могу понять как я допускаю такое отношение к себе.

Анка

[1029421580] – 17 мая 2008, 21:58

Мариш. -господи.тему заводят не для тупых подколов >:О

Вас, что называется, “заякорили”. Это интересный психологический прием: хочешь, чтобы тебя вспоминали – оставь след. Вот, как у Вас, например. Хотя, психологические якоря можно использовать очень по-умному. Например, во время первого интима с женщиной поставить какую-нибудь одну мелодию, и очень постараться довести женщину до экстаза. После, во время дальнейших отношений, эта мелодия поможет настроить женщину на… лирический лад ;)))

Гость

[4266060564] – 17 мая 2008, 22:11

Da, u menya tozhe tak, devochki. Vot uzhe 4 goda ya vnutrenne razryvayus mezhdu vospominaniyami o moem pervom molodom cheloveke-i lubovyu k muzhu. Vot segodnya uvidela po televizoru parnya udivitelno pohozhego na nego-u menya prosto vse vnutri perevernulos!a u sestry muzha volosu pahnut toch v toch kak u NEGO. Ona dumaet ya choknutaya-postoyanno nuhayu ee volosy i zakatyvayu glaza ot blazhenstva….

sweet_N

[2525987963] – 17 мая 2008, 22:48

9: Нет, про психологические якоря нам рассказывали в институте. Предмет “Психология и Педагогика”. Хотя, пикаперы взяли его на вооружение.

11.

КуКу

[432233491] – 18 мая 2008, 03:01

Сопляк с дубиной))) А можете рассказать, как ещё можно этими “якорями” пользоваЦа..чтоб в свою пользу))

12.

Зёбра

[4152966524] – 19 мая 2008, 14:18

КуКу, ну чего тут неясного? Ставите пластинку и дволите мужчину до оргазму. Только платинку ему с собой не давайте, чтоб он ее везде подряд не слушал.

13.

Брэнд@

[1704543597] – 21 мая 2008, 22:35

Встречались три года, расстались два года назад. Время от времени пересекаемся в городе. Незнаю почему забыть его не могу. Хотя у меня все в порядке на личном фронте, можно даже сказать что я счастлива. Но все равно вспоминаю его иногда, становится тепло в душе, и задаю себе вопрос, позабыв про многие обиды, почему же мы не сохранили наши отношения…

Источник

Тоска такая, что нервная система дает сбой (я тихо себя съедаю). Прожили с мужем 12 лет в законном браке, до него – 4 года жили вместе. Он мой первый мужчина во всех смыслах (в 18 лет познакомились, вместе учились). Я была домашним ребенком, ни дискотек, ни отношений, учеба-дом-подработка. Сейчас мне почти 36, развелась почти 3 года назад. В браке родились 2 детей, причем второй ребенок был буквально выпрошен у меня мужем. Бывший муж очень умный, красивый и целеустремленный человек, но при этом эгоист. Все свои желания и хотелки ставились превыше всего. Когда дочери (младшая) было 2 года, решил круто сменить направление в жизни и уехал из родного города в Новосибирск за повышением в карьере. И началась жизнь воскресного папы и мужа: раз в неделю обратно в Омск на выходные, потом обратно. И так полтора года. Все это время я была с детьми одна, но не работала, хотя дочь отдала в сад. Не нуждалась в деньгах, муж полностью нас обеспечивал. Затем перевез нас в Новосибирск, но вскоре потерял там работу, искал, но вакансий его уровня (по его словам) не было. Вернулись в Омск, здесь у меня есть жилье (добрачное). Через год ему предложили неплохой вариант на Дальнем Востоке. Как я не умоляла, ни просила, оставил семью и уехал. Расстояние огромное, не виделись полгода. Нас обещал забрать, как только решит проблему с жильем. Сын к этому времени уже пошел в школу, я вышла на работу. Я понимала, что мужчина, живя один, платоническим чувством сыт не будет, хотя со своей стороны была верна, мысли не допуская даже о флирте. К декабрю 2018 года от него был задан мне странный вопрос: Ты точно хочешь ко мне переехать с детьми? Сразу скажу, что профессия у него довольно специфическая, по всей стране людей довольно мало и все друг друга практически знают. Одна моя очень хорошая знакомая, зная всю мою семейную ситуацию, при этом являясь коллегой мужа, довольно тактично мне сообщила, что уже полгода он живет с женщиной и ее ребенком. Вот тогда я поняла, что такое “рухнул мир”. Но! взяла себя в руки, ничем не выдав своего подавленного состояния, сказала, что конечно же, собираемся к тебе, дорогой. Еще полгода ждала, пока либо он нас заберет, либо сознается во всем. В итоге, не выдержала, сказала, что все знаю. Отпираться не стал, даже сожаления не было с его стороны. На вопрос, а как же дети, как ты будешь поддерживать с ними общение, сказал, что главное их обеспечить, а общение это второстепенно. Я подала на развод. Детям звонит, жизнью их интересуется, обеспечивает. Сын очень болезненно отреагировал, на контакт не идет, хотя я прошу брать трубку хотя бы, когда звонит папа. Дочь очень скучает, но она его почти не помнит, любит скорее образ отца и голос в телефонной трубке.
Я постаралась взять себя в руки и все же наладить личную жизнь. Примерно год встречалась с мужчиной, познакомила его с детьми, отношения между ними были очень хорошие и доверительные. Но человек оказался с проблемами (алкоголь, хронический лгун), отношения разорвала. Сейчас понимаю, что и будущего у этих отношений не могло быть (расстались очень тяжело, так как инициатива исходила от меня). Сижу одна в квартире и ловлю себя на мысли, что не могу забыть бывшего мужа и простить за то, что он бросил детей, не меня, а именно детей, не могу. Постоянно снится мне, стараюсь по телефону с ним не говорить, только переписка. При этом общаемся ровно, но только на тему детей. Ощущение, что скоро меня рванет, проблемы со сном и самочувствием. К психологам ходила, без толку. Задаю себе вопрос: неужели я однолюб…

Источник

«Давно расстались, но никак не могу выкинуть его/ее из головы» — знакомо? Психологи уверены: причин может быть несколько и ни одна из них не связана с чувствами. Даже у желания заходить на странички в соцсетях к бывшим есть свое объяснение.

AdMe.ru решил разобраться в ностальгии по прошлым отношениям, и у нас набралось 7 разных причин.

1. Неоправданные ожидания

Вы строили совместные планы, уже воображали себя счастливой супружеской парой, окруженной детьми и завистливыми взглядами соседей. Конечно, трудно отказываться от мечты, которую вы лелеяли так долго, поэтому мысль о сближении будет приходить снова и снова.

Психотерапевт Фриц Перлз называл это «неотреагированной потребностью» и считал ее причиной неврозов и психологических блоков. Для решения проблемы нужно осознать свою потребность, четко ее сформулировать и отпустить, а на ее месте сформировать новые, реалистичные желания. Чтобы не было больно и обидно, нужно понять, что не все наши намерения должны исполняться, и в следующий раз не забегать вперед и не требовать от партнера то, что он просто не готов вам дать.

2. Неправильно расставленные приоритеты

Некоторые люди ставят отношения превыше всего, делают их смыслом своей жизни. В таком случае расставание может стать крушением целого мира и попытки воссоединения будут казаться единственным шансом на спасение.

Психологи советуют научиться правильно расставлять приоритеты, гибко менять их в течение жизни в зависимости от обстоятельств и никогда не уходить в крайность: партнер не должен быть на первом месте — в гармоничном союзе оба человека равны и имеют свои цели.

3. Чувство незавершенности

Ощущение недосказанности, неразрешенные обиды и противоречия оставляют в подсознании эмоциональный осадок, который со временем начинает бродить, как домашнее вино. В психологии это называют «незавершенным гештальтом», который и побуждает нас вспоминать о бывших. Если не отпустить прошлое и не поставить точку, то гештальты периодически будут всплывать из подсознания и отравлять жизнь.

Хорошо, когда два адекватных человека могут поговорить и все выяснить. Но чаще всего отношения обрываются громким хлопком дверью. Тогда психологи советуют терапию, где можно выговориться и выпустить пар. Или просто писать письма бывшему партнеру, но не отправлять, а высказываться на бумаге.

4. Зона комфорта

Отношения, особенно длительные, создают определенную зону комфорта, которую очень сложно покидать: налаженный быт, совместные покупки, общие друзья и интересы. После расставания хочется вернуть стабильность, привычный ритм, ведь строить новое сложно и трудно.

Но, с другой стороны, психологи уверены, что развитие возможно только за пределами зоны комфорта. Может, прошлые отношения сдерживали вас и пора перестать вспоминать о них и открыться чему-то принципиально новому?

5. Эмоциональная зависимость

Нередко любовь путают с эмоциональной зависимостью. Но если любящий человек может отпустить, то зависимый готов идти на любые жертвы, чтобы сохранить отношения.

Итальянский психиатр Роберто Ассаджиоли видел причину эмоциональной зависимости в нездоровых отношениях с родителями, которые неосознанно переносятся на партнера. Если в детстве у человека были травмирующие отношения с родителями, то во взрослом возрасте это может привнести в жизнь различные трудности. Ассаджиоли считал, что освободиться от любовной зависимости поможет осознание детских желаний и их постепенный пересмотр.

6. Неуверенность в новом партнере

Когда в отношениях не все гладко, людям свойственно вспоминать бывших возлюбленных, сравнивать их со своим партнером, подглядывать за ними в фейсбуке. Психолог Лори Уотсон называет желание заходить на странички к бывшим партнерам «недовольством сердца» и советует искать причину в своих настоящих, а не прошлых отношениях.

К тому же исследование онлайн-поведения людей показывает, что киберсталкинг (использование интернета для преследования человека) еще сильнее угнетает психику и вгоняет в депрессию. Ученые заметили, что в эпоху соцсетей стало сложнее как следует расстаться. Они советуют не поддаваться искушению пошпионить в соцсетях. Как говорится, с глаз долой — из сердца вон.

7. Чувство собственности

Психологи считают, что природа ревности происходит от первобытного желания конкурировать, быть «альфа». Даже расставшись с партнером, некоторые продолжают его ревновать и не давать свободы. В таком случае нужно пересмотреть свои взгляды на построение отношений.

Эрих Фромм в своей книге «Быть или иметь?» писал, что люди движимы одной из этих двух установок. Установка «иметь» основана на эгоизме, потребительстве и доминировании. А чтобы создать гармоничные отношения, нужно прежде всего хотеть «быть»: супругом, любящим человеком. Дарить, а не получать.

А вы вспоминаете прошлые отношения? Если нет, то поделитесь секретом, как у вас это получается. А если вспоминаете — напишите нам, по какой причине. (Только убедитесь, что ваш нынешний партнер не сможет это прочесть).

Источник