Новая жена бывшего мужа и наши общие дети

репка10 февраля 2010, 06:05

Я незнаю как поменяется отношение у жены моего бывшего к нашим с ним общим детям когда у них появятся свои,но сейчас мы не живем уже год,но он за все время был только два раза и то после того когда я с ним переругаюсь по телефону из-за того что он не приезжает.Я не запрещаю им видеться.

Ольга_Д10 февраля 2010, 12:00

а в семью мужа ребенка не отпускаете?

Почему вы навязываете своему БМ общение с ребенокм? Если он не хочет, пусть не общается.

репка16 марта 2012, 17:24

я не принуждаю его к этому уже давно,дети у меня умные и сделали свой выбор сами…

репка10 февраля 2010, 13:32

А он не стремится их брать,а я не стремлюсь их туда отправлять.Если бы она была истиной женщиной она бы сама его заставляла деток брать и почаще к ним ездить,а так …У каждого своя жизнь…Бог судья

Линдсей Лохан10 февраля 2010, 14:55

Это палка о двух концах. Я новая жена у своего мужа. БЖ постоянно жаловалась, то ей денег мало дают, то ребёнка он забывает, хотя сама его к нам на времяпрепровождение отдавать категорически поначалу отказывалась, то говорила, что не хочет, чтобы ребёнок видел, как папа счастлив в новой семье, любит и любим, а она не может устроить свою личную жизнь, потому что сидит с ребёнком. Муж спросил у меня, согласна ли я, что бы его ребёнок жил бы с нами пока его мама будет активно заниматься поисками нового мужа. Я согласилась. Муж сообщил об этом БЖ. На что БЖ ответила, что я хочу отнять у неё ребёнка. После такого её ответа, общение мужа с его ребёнком стало сходить на нет. По причине того, что муж не соглашался общаться с ребёнком под присмотром БЖ, а БЖ не хотела отпускать мальчика к нам. Поначалу БЖ всё устраивало. Она получала деньги на содержание её и ребёнка, а ребёнок был только её. Но прошел год, ребёнок стал сам проситься к папе и БЖ ничего не осталось другого, как отпускать мальчика к нам. Может вы первая пойдете на сближение отца с детьми? А его новая жена правильно делает, что не вмешивается. Чтобы она не говорила, она всегда будет крайней.

Татьяна20 февраля 2010, 15:37

простите,но в ваших словах лукавство-либо ваше,либо мужа:”говорила, что не хочет, чтобы ребёнок видел, как папа счастлив в новой семье, любит и любим, а она не может устроить свою личную жизнь, потому что сидит с ребёнком”.и не надо стараться показать,что вы любите его ребенка как своего.не верю.я была на месте “вашей бж” и понимаю как ей тяжело на самом деле и считаю,что она имеет право на подобные метания.а ребенок просится к папе,потому что его любит также как и маму,а не от того,что дома ему плохо.

Линдсей Лохан23 февраля 2010, 22:22

Вы не поняли, я и не писала, что люблю этого ребёнка как своего. И не писала, что дома ему плохо. А “подобные метания” – это эгоизм и собственничество разведённой женщины. Сейчас она наладила свою личную жизнь, в этом месяце замуж вышла. Да понимает она теперь прекрасно, что была не права.

Татьяна25 февраля 2010, 17:06

я хотела Вам сказать,что в ситуации развода редко кто трезво думает головой.все она понимала и раньше,только поделать ничего не могла.желаю Вам не испытать “эгоизм и собственничество разведённой женщины”.ЖИЗНЬ ДЛИННАЯ И СМЕШНАЯ

Иринка16 марта 2012, 16:34

я была разведенной женщиной, но эгоизма Вашего не понимаю.

“Если бы она была истиной женщиной она бы сама его заставляла деток брать и почаще к ним ездить” Это Ваше право так думать. ТОЛЬКО родители должны думать о своих детях. Чужая тетя ни Вам,ни им ничего не должна.

репка10 февраля 2010, 15:30

А никто не спорит поэтому пусть лучше оба не появляются)))

Юлия Мамулия12 марта 2010, 07:32

Не знаю, как она относится в глубине души (мы с ней никогда не виделись и не общались), но внешне все прилично: за три года ребенок ни разу не жаловался и даже говорит, что папину жену любит .

Тафи13 марта 2010, 13:07

У меня, наверное, не совсем типичная ситуация – но я благодарна новой жене своего бывшего мужа за ее отношение к моему ребенку. Дочка ездит к ним с большим удовольствием, новая жена прекрасно ладит с ней. И отец ребенка стал чаще забирать дочь к себе именно после того как стал жить с этой девушкой. Так что я ей могу сказать только спасибо за ее теплое отношение к ребенку – и никакой ревности у меня никогда не возникало.

Ульяна13 мая 2010, 00:13

У моего мужа есть ребенок от первого брака.И поначалу мы очень хорощо общались, пока дочка первый раз не приехала к нам в гости. и тут у меня просто глаза открылись. Что она вытворяла. я конечно к себе любви большой не прошу от нее, но и понять не могу отчего такое поведение.Потому что раньше когда мы встречались все было хорошо.И сейчас я решила свести все общение на нет.Может яя и не права, но моя семья мне дороже , чем капризы какй-то пигалицы. я бы очень хотела сделать скидку на возраст, но по ее поступкам даже здесь так посткпить не могу.

Lucky Girl2 августа 2010, 19:03

Я могу поделиться своим опытом. У моего любимого есть сын от первого брака. Ему скоро 8. Ладим отлично. Мама сначала запрещала ему со мной общаться (ревновала), хотя я не была причиной распада семьи, они до меня расстались. Мы с сыном очень хорошо общаемся, он тянется ко мне, я к нему. Всегда за совместное времяпрепровождение, видимся часто. Сейчас даже получилось так, что любимый уехал, а мы с сыном созваниваемся, общаемся. Когда у нас будут общие детки, то хочу, чтоб они сразу ладили и дружили, чтоб действительно старший брат был. Сейчас его мама гораздо спокойней относится к нашим встречам, отпускает его со мной погулять (даже без папы).

Иринка16 марта 2012, 16:37

Обычно меняется с появлением семьи количество встреч, т.к у отца появляются новые обязательства перед другими людьми, соответственно внимания детям меньше. Но, это вполне закономерно.

ирина18 марта 2012, 08:41

Новая жена мужа была очень сильно недовольна тем, что он приезжал к дочке в школу. Никогда не оставляла их наедине, даже если малышка не ее руках очень сильно плакала. Дочка плохо реагировала на то что папа приезжает к ней с новой семьей и стала уклоняться от общения. Постепенно отношения бывшего мужа с моими детьми вообще сошли на нет.

Наталья Хлебникова18 марта 2012, 14:03

Новая жена мужа была очень сильно недовольна тем, что он приезжал к дочке в школу. Никогда не оставляла их наедине, даже если малышка не ее руках очень сильно плакала.
А зачем школьницу на руки брать?

ирина18 марта 2012, 14:55

Возможно я не верно выразилась. Бывший муж приезжал к дочке в школу с новой супругой и их совместным маленьким ребенком. Впрочем, это не имеет теперь никакого значения…

Изотова Юлия4 апреля 2012, 11:36

У меня БМ сам постоянно просит детей….но его отношение просто поражает: за садик не платит, алиментов не платит, сыну даже холоное оружие как-то купил(он должен мужчиной расти типа….хотя сам папашка уголовник по стилю жизни-водка, травка, наркотики). а детей ему подай. Он конечно с ними проводит много времени, игрушки и всё такое….но они ему как игрушки чтоли….я не понимаю….Да и новый муж против такого папашки на горизонте. Он сам старается как можно больше мероприятий придумать для детей, лишь бы папашке ихне отправлять. Да и дело тут не в желании отца видеть детей….а сами дети просятся иногда к папе. Ведь они его помнят и любят. Запрещать я не имею право. Это выбор детей. Они тоже личности. Хотя сама я против этих сивданий, но лишать детей отца не собираюсь – это не в моей компитенции….детский мир и восприятие происходящего – это очень сложная штука. Уж лучше я им помогу в этом разобраться, чем тупо всё запрещать и стать своим же детям врагом №1….

Flora24 апреля 2012, 14:36

Всегда удивляет мнение дам о бывших мужьях. Вот как здесь – уголовник по стилю жизни и прочая. Зачем с таким жить, спать в одной постеле и ещё детей рожать с такой наследственностью?
Чудны дела твои…

Изотова Юлия4 апреля 2012, 11:36

Маринчик17 апреля 2012, 12:53

Если честно все бывшие жены такие злые и не адекватные. оставаясь с ребенком столько яду показывает. как игрушкой дам не дам иди гуляй не гуляй. а все потому что просто боятся остаться одни. вот и начинают всячески играть ребенком. я вот вообще держу нейтралитет сколько и как общается мой супруг с ребенком. если баба дура то она всегда будет одна и ни ребенок и ни кто другой ее личную жизнь не устоит. а слышат что ты устоит свою жизнь а я с ребенком не нужна. тогда ответ один отдай ребенка и живи спокойна.

Если честно все бывшие жены такие злые и не адекватные. оставаясь с ребенком столько яду показывает. как игрушкой дам не дам иди гуляй не гуляй. а все потому что просто боятся остаться одни. вот и начинают всячески играть ребенком. я во вообще держу нейтралитет сколько и как общается мой супруг с ребенком. если баба дура то она всегда будет одна и ни ребенок и ни кто другой ее личную жизнь не устоит. а слышат что ты устоит свою жизнь а я с ребенком не нужна. тогда ответ
один отдай ребенка и живи спокойна.
относить всех людей одного социального статуса к злым и неадекватным-это уже верх глупости.

Источник

Гость

[3818541842] – 23 августа 2008, 00:30

Какая тут может быть ситуация,не понимаю,ребенок ВАШ. Или есть острая необходимость ребенка отцу отдавать на время?Так Вы в этом сами виноваты.Еще бы мне сказала чужая мадам что-то про ребенкины вещи!!

АлИСа В сТРане ЧУдеС

[3524373030] – 23 августа 2008, 00:30

Она наверное боится, что муж обратно к вам сбежит)) вот и пытается держать ситуацию под контролем..)

анонимус

[1839001442] – 23 августа 2008, 00:31

не отдавать ребёнка им и все.

Эрика

[961291664] – 23 августа 2008, 00:38

Гость

[427357345] – 23 августа 2008, 00:38

У меня ситуация похлеще.. Я ребенка не даю теперь

Эрика

[961291664] – 23 августа 2008, 00:39

не отдавать ребенка – это по моему не решение…потому как сейчас страдаю тока я, ребенок то доволен всем, а если я не стану отцу отдавать то страдать будем все втроем – ребенок, бм и я

Эрика

[961291664] – 23 августа 2008, 00:42

возможно эта жена выполняет роль секретаря, т.е. ей доверяет Ваш муж и не отвлекается сам “по мелочам”. Это опасно. Ребенку нужно отцовское внимание, а не “как лучше”.

Эрика

[961291664] – 23 августа 2008, 00:45

10.

Гость

[3818541842] – 23 августа 2008, 00:45

Эрика,ребенка отдаете только Отцу, и забираете только у него.Надо исключить любое Ваше общение с его новой женой(обсуждение одежды ребенка-ну просто бред)Поговорите с БМ на эту тему.А БМ не может приходить к Вам чтобы побыть с ребенком?

11.

Гость

[2252373703] – 23 августа 2008, 00:46

Приглашайте отца к себе, чтобы он виделся с сыном. Может догадается ее с собой не брать. А жену просто игнорьте демонстративно – надо вам с БМ что-то обсудить, просите его позвать и точка, например. Просто покажите что она в этих отношениях никакой роли не играет.

12.

Эрика

[961291664] – 23 августа 2008, 00:46

ну нужно внимание да…но как я его организую? при ее тотальной активности

13.

Гость

[796751388] – 23 августа 2008, 00:46

Поговорите с БМ. Нормально, мягко поясните ему ваши чувства, что вам общаться с его новой женщиной неприятно, неинтересно. Что главное – это ребенок общается с папой, а вы не обязаны быть “подружкой” его новой жены. Пусть он сам доходчиво ей объяснит, как ей следует себя вести в такой ситуации.

14.

Эрика

[961291664] – 23 августа 2008, 00:50

15.

Гость

[796751388] – 23 августа 2008, 00:52

Или просто игнорируйте обоих. Отвезли ребенка – забрали ребенка. Не отвечайте на смс-ки, не ведите долгие телефонные переговоры. Равнодушно, не внимательно, рассеянно слушайте все, что она вам говорит, ничего не отвечайте, не поддерживайте беседу. Она говорит с вами, а вы думаете о том, каким цветом покрыть ногти, грубить не надо, скандалить тоже, просто игнорируйте – и все.

16.

Эрика

[961291664] – 23 августа 2008, 00:52

Я боюсь с ним разговаривать на тему ЕЕ… тут такой момент, БМ абсолютно инфантильный тип, он ВСЕ пересказывает всем…..все что я скажу будет пересказано ей, в свободном изложении….

17.

Гость

[796751388] – 23 августа 2008, 00:54

14 – а от этого вы в любом случае не застрахованы. Ну что вам теперь, всю жизнь перед ней прогибаться ради свиданий ребенка с БМ ?

18.

Эрика

[961291664] – 23 августа 2008, 00:54

19.

Кошшшка, вторая жена, но не та )

[1493880625] – 23 августа 2008, 00:56

Эрика, вы же обе взрослые люди. А не хочешь эту приставучку (в отсутствие мужа) спросить: чего надо-то? хотела наедине поговорить, – валяй. Может, интересное что скажет. А если вооружен информацией – уже плюс. Понимаю, что не хочется, но лучше расставить сразу точки над i, чем “игнорить”. А то муж так и будет между вами промокашкой, и так это все и будет тянуться.

20.

Кошшшка, вторая жена, но не та )

[1493880625] – 23 августа 2008, 00:58

… А муж, мне кажется, разговаривать с ней на эту тему не будет, и “ставить ее на место” тоже..

21.

Эрика

[961291664] – 23 августа 2008, 00:58

22.

Эрика

[961291664] – 23 августа 2008, 01:01

23.

Эрика

[961291664] – 23 августа 2008, 01:02

так противно он сегодня со мной ругался а сам на нее поглядывает – на реакцию смотрит и она тут же уши развесила и советы дает

24.

Мария

[3940750326] – 23 августа 2008, 01:04

25.

Эрика

[961291664] – 23 августа 2008, 01:07

я уже думала над этим..но она же точно будет злится ведь ПРОСИЛА ЖЕ обращаться к ней а я вот тупо звоню ему НАВЕРНОЕ Я ЕГО ЛЮБЛЮ И ХОЧУ ВЕРНУТЬ И ПОЛЬЗУЮСЬ ЛЮБЫМ ПОВОДОМ ПОЗВОНИТЬ ЕМУ )))))))) подумает она

26.

Эрика

[961291664] – 23 августа 2008, 01:09

27.

Эрика

[961291664] – 23 августа 2008, 01:15

отъехала сегодня от их дома, ревела не остановится было, какое то унижение чес слово, ополчились на меня с двух сторон с требованиями, критикой и вопросами

28.

Кошшшка, вторая жена, но не та)

[1493880625] – 23 августа 2008, 01:27

29.

Эрика

[961291664] – 23 августа 2008, 01:37

30.

Кошшшка

[1493880625] – 23 августа 2008, 02:09

М-да, печально. Тогда все равно, мне кажется, стоит с ней поговорить откровенно. Я, конечно, не знаю всей ситуации, просто на мой характер, я бы сказала просто: чего хочешь? Муж мне мой обратно не нужен. Ситуация у меня вот такая. Ну, а далее по обстановке. Потому что, нервы себе трепать будешь по-любому, при любом исходе, а так хоть ясность будет какая-то. А говорить нужно именно с ней, раз она там рулит.

31.

Маккиавелиха

[969395680] – 23 августа 2008, 04:31

а, по-мему, это классно. Она хочет мирных отношений ? отлично, значит ваш ребенок будет в мирных руках. значит она не будет давить на мужа, чтобы прекратил общаться, платить алименты и т.п.вопримите положительные моменты. а по поводу ее навязчивости. скажите так ей и откровенно, знаешь, я уважаю тебя и ценю твою заботу о сыне. но мне неудобно общатсья с тобой, потому что в моей семье развод дался тяжело и мне трудно. пойми меня, пожалуйста. Может быть когда-инбудь , позже, мы сможем легко общаться, а пока я не могу. ты тут не при чем. Ну как-то так.

32.

жизнь моя-малина

[602732435] – 23 августа 2008, 05:06

Маккиавелиха,наконец-то!Единственный умный совет!!!Ну зачем все в штыки воспринимать то?Ну хочет человек быть с вами в хор.отношениях.Поссмотрите на это с положительной стороны.Я вот например сейчас очень жалею,что в свое время не подружилась с б-женой моего мужа.Как выяснилось,она была очень хор.чел.А муж полным му….даком.Сейчас у меня нет возможности ее найти,она уехала в Бразилию.А,жаль…

33.

Новая жена

[2587185163] – 23 августа 2008, 09:54

34.

Гость

[2099359975] – 23 августа 2008, 10:03

Во ужас то)) не, у нас потенциальная НЖ скромная и молчаливая деушка. Относится к дочке оч.хорошо, даже привозит иногда когда БМ не может. Но даже намека на вторжение в эту область наших отношений не делает. А такой активной как ваша я бы быстро фонтан закрыла))) культурно,но быстро.

35.

Гость

[2099359975] – 23 августа 2008, 10:13

33, как-то все приторно у вас, как в сказке)) мне например НЖ как союзница и помощница не нужна, честно. Ребенок у папы гостит пару раз в месяц, а в остальное время зачем мне это общение? но у вас это я думаю это до вашего общего с мужем малыша. Потом приоритеты расставятся сами собой.

36.

Гость

[2099359975] – 23 августа 2008, 10:20

И потом, я нигде не увидела у Эрики “боли и озлобленности”))) только недоумение и может быть легкое раздражение. Что вообщем-то и понятно, непрошеная инициатива нервировает))

37.

Эрика

[961291664] – 23 августа 2008, 10:36

38.

Эрика

[961291664] – 23 августа 2008, 10:36

..по отношению ко мне

39.

Эрика

[961291664] – 23 августа 2008, 10:41

40.

Новая жена

[2587185163] – 23 августа 2008, 11:34

41.

Эрика

[961291664] – 23 августа 2008, 12:00

42.

Гость

[2099359975] – 23 августа 2008, 12:17

Мда. Эрика, ну что сказать, вы сами себя так поставили,что она может во всей красе проявлять подобную бесцеремонность. Т.е. к вам она относится так же, как вы к своему бывшему мужу-подкаблучнику. Смотрите конечно сами, но как бы такой напор не кончился тем, что в один прекрасный день ваша дочка не изъявила желание вообще к папе перебраться((

43.

Вот так!

[2804478709] – 23 августа 2008, 12:20

Меня тоже такие *псевдомиротворцы* раздражают. Если у вас такой этап в жизни, то надо перетерпеть. Зато потом ее в полнейший игнор, так и говорить спокойно, что она вам никто и ребенку тоже, поэтому все вопросы и пожелания пусть оставляет при себе. Звонит вам по поводу ребенка, сразу отвечать, что решать вопросы будете только с отцом или ни с кем тогда. А насчет ребенка я бы сказала, *странно, он наоборот мне плачется, что к вам не хочет ехать*. Зря вы его покрываете, зря.

44.

Гость

[2099359975] – 23 августа 2008, 12:21

Новая жена,эта все хорошо, что вы лучше мужа наверно знаете, как лучше будет его дочке. Но в Эрикином случае, это уже явное превышение полномочий.

45.

Гость

[2099359975] – 23 августа 2008, 12:24

42, ой, сын конечно)

46.

Новая жена

[2587185163] – 23 августа 2008, 12:48

Из всего вышеперечисленного следует, что ребенком занимается в основном она. Про одежду-может ей виднее и у них действительно она (одежда) есть, Вам только легче, меньше стирки. Ее росказни про то, что ребенок не хочет ехать к Вам, скорее всего призваны подчеркнуть, что она супер-пупер добрая мачеха, с ней ребенку очень хорошо и. т. д. Отнеситесь снисходительнее, она небось, мужа к Вам ревнует и пытается закрепиться на позиции-“видишь, какая я хорошая жена, забочусь о твоем ребенке”. Да, я смотрю, она прямо живейшее участие в Ваших разборках принимает. Ну что же, рано или поздно ей это надоест или она самоутвердится наконец и перестанет навязывать Вам свое общение и Вас донимать. Да пофиг на нее, на самом деле! Главное-чтобы Вашему сыну было у них хорошо. И если этого требует какое-никакое общение с ней- пересильте себя и общайтесь. Но и не сокращайте дистанцию-вежливо, на ” Вы”, только на тему ребенка и все. И вообще, направьте ее энергию в мирные цели-пусть помогает Вам, давайте ей задания, чтобы занималась с ребенком, пусть ищет какие нибудь курсы/кружки, водит его плавать.Придумайте что-нибудь, используйте с пользой для себя и ребенка ее гиперактивность. Одно из двух-или ей это надоест и она оставит Вас в покое или же, как в моем случае, вы получите хорошую помощницу, а это поверьте, не мало, чем плохо, что еще один человек любит Вашего ребенка и заботится о нем?

47.

Новая жена

[2587185163] – 23 августа 2008, 13:00

44, я не говорю,что знаю лучше мужа, что нужно дочке. Но в 11 лет, начинают возникать вопросы, которые она может стесняться обсуждать с матерью, не то что с отцом. Поэтому мое присутствие в ее жизни(я не мать, а вроде подружка) отнюдь не лишнее.

48.

Алена

[923816655] – 23 августа 2008, 13:04

46 – мне очень понравилась ваша позиция. Очень умно и достойно.

49.

Эрика

[961291664] – 23 августа 2008, 14:00

50.

Стюардесса

[2587185163] – 23 августа 2008, 14:58

49 Эрика, попробуйте !!! 🙂

Источник