Новая жена и первая бывшего мужа
В современном мире разводы, увы, не редкость. Люди расходятся, начинают новые отношения. Это вполне нормальное явление. Еще вчера вы вместе с мужем строили планы на будущее. А сегодня у него другая семья и женщина, с которой он решил связать свою жизнь. Как вести себя с ней и стоит ли общаться? И вообще, как отпустить прошлое и справиться с обидами на бывшего?
Выбираем тактику
Думаю, не ошибусь, если скажу, что каждая женщина хотела бы выйти замуж единожды и на всю жизнь. Но реальность зачастую не всегда радует. Развод произошел. Надо смириться и принять это.
И вот проходит время, забывается все плохое и хорошее. Вы вновь готовы налаживать личную жизнь. Как вдруг на горизонте появляется она — новая пассия вашего бывшего мужчины. Фантазия тут же рисует в голове картинки из плохого кино. Когда бывшая жена в гневе бросается на соперницу, крики, истерика… Стоп! Это же не про вас? Значит, выбираем другой сценарий.
Определиться с чувствами
Самый главный вопрос, который вы должны себе задать: «Что я чувствую к бывшему мужу?». Если чувства еще не угасли, то ими точно не стоит руководствоваться, иначе наломаете дров. Что делать в этом случае?
- Осознать, что точка в отношениях поставлена.
- Принять выбор мужчины.
Если же ваши чувства прошли, и вы прекрасно живете без бывшего мужа, то и к его женщине нужно отнестись спокойно. Тем более что ей еще предстоит ужиться с недостатками нового супруга, с которыми вы смирились ранее.
Обида, уходи!
Так бывает, что новая жена стала разлучницей, из-за которой муж ушел из семьи. В этом случае обида разрастается до вселенских масштабов. Как бы там ни было, но ситуацию уже не изменишь. А вот ваше отношение к произошедшему вполне.
Совет. Займитесь собой, ощутите себя желанной и привлекательной. Вы свободны и вольны выбирать, с кем вам строить новые отношения. Если есть проблемы с самооценкой, начинайте над ней работать. Вам в помощь мой курс «Сила женского притяжения».
Мои прекрасные, я хорошо понимаю, что стать подружками с соперницей вы явно не сможете. Для начала сведите к минимуму встречи с ней. А уж если случайно пересеклись, то проявите элементарную вежливость и просто поприветствуйте друг друга.
Когда есть дети
Допустим, вы давно отпустили прошлое, у вас нет ни обид, ни негатива к бывшему супругу. Но есть общие дети. Следовательно, встречаться с мужем все же придется. В данном случае препятствием может стать ревность новой дамы к вам. Казалось бы, это ее проблемы. Но вам же хочется, чтобы дети беспрепятственно виделись с отцом?
Так что постарайтесь общаться с подругой бывшего мужа больше. Покажите, что настроены позитивно и уж точно не претендуете на ее место. Можно даже наладить с ней дружеское общение. Кроме того, ваша открытость и мудрость в этом вопросе значительно повысит ваш духовный рейтинг.
Никакого общения!
Однако вы имеете полное право не общаться с новой женщиной бывшего супруга. Но при условии, что вас не раздирают негативные эмоции, ненависть, непонимание. Любая женщина может начать новые и счастливые отношения, когда отпустит ситуацию и найдет в себе силы пожелать и ей, и бывшему мужу счастья.
Если вы будете излучать уверенность, оптимизм, вы станете особенно притягательны для мужчин. Согласитесь, что свою энергию лучше направить на позитив, а не на вечные обиды и склоки?
Не выносите сор из избы
Некоторые женщины, которым удалось наладить взаимоотношения с новой пассией мужа, бросаются в другую крайность. Начинают при любом удобном случае перемывать косточки своему бывшему. Припоминают все подробности прошлой семейной жизни: от неподаренных цветов до сексуальных проблем.
Особо предприимчивые начинают раздавать советы бедняжке: что готовить благоверному, что надевать, как порадовать. Понятно, что бывшая супруга прожила с человеком много лет, знает его привычки и предпочтения. Но со своим уставом в чужой монастырь нельзя. Займитесь лучше собственной жизнью.
Решаем конфликт
Если с мужем вы разошлись не очень мирно, а его новая жена только подливает масла в огонь, ваша задача взять ситуацию в свои руки и устранить проблему. Для таких случаев есть отличная технология решения конфликта:
- Проявляем внимание и понимание.
- Проговариваем беспокойство словами бывшего мужа.
- Делаем комплимент его терпению.
- Делимся с ним своими переживаниями и чувствами.
После этого мужчина посмотрит на вас другими глазами, а его нынешняя супруга тоже сменит гнев на милость. И запомните одну простую вещь. Если осознать чувства близкого человека и понять мотивацию его поступков, любой конфликт можно предотвратить, а вражду, если она есть, завершить.
Отпустить и забыть
На одной из передач «Такому мама не научит» ко мне обратилась молодая девушка Ольга. Она пережила сложный развод с разделом имущества, обвинениями и руганью. В течение многих лет она не могла справиться с гневом, обидами на мужа и его новую жену. Все встречи и разговоры с бывшим заканчивались скандалами.
Мы долго беседовали с Ольгой, удалось выяснить, какие эмоции обуревали нашу героиню:
- жалость к себе
- зависть чужому счастью
- злость
- отчаяние
Полный спектр чувств. Жаль, что столь негативных. Проблема Ольги заключалась в том, что она играла роль жертвы и проигравшей. А несколько лет страданий привели ее к депрессии.
Одно из упражнений, которое я порекомендовал выполнить — это написание письма новой женщине бывшего супруга. Отправлять его не нужно. Важно высказаться о наболевшем. Но без упреков и злости.
Следующий шаг — «технология отпускания»
Всего 3 пункта, которые призваны помочь Ольге забыть все плохое и начать жизнь с чистого листа:
- Поблагодарить бывшего. За все, что он сделал для нее, за приятные моменты, которые были у них. Ведь в любых отношениях есть масса хороших воспоминаний.
- Поблагодарить его новую возлюбленную. Кстати, это можно сделать и в письме.
- Дать себе обещание быть счастливой. Безо всяких «если» и «когда-нибудь». Важно взять на себя ответственность за свое благополучие и душевное равновесие.
После нашей беседы Ольга приняла верное решение. Ей было очень сложно, но она смогла отпустить все обиды, полюбила себя. И я уверен, что в ее жизни сразу же произошли перемены.
Милые девушки, поделитесь своим мнением по этому поводу. Как вы считаете, надо ли общаться с новой женщиной бывшего мужа? Или лучше соблюдать нейтралитет?
Источник
1.
Гость
[3818541842] – 23 августа 2008, 00:30
Какая тут может быть ситуация,не понимаю,ребенок ВАШ. Или есть острая необходимость ребенка отцу отдавать на время?Так Вы в этом сами виноваты.Еще бы мне сказала чужая мадам что-то про ребенкины вещи!!
2.
АлИСа В сТРане ЧУдеС
[3524373030] – 23 августа 2008, 00:30
Она наверное боится, что муж обратно к вам сбежит)) вот и пытается держать ситуацию под контролем..)
3.
анонимус
[1839001442] – 23 августа 2008, 00:31
не отдавать ребёнка им и все.
4.
Эрика
[961291664] – 23 августа 2008, 00:38
5.
Гость
[427357345] – 23 августа 2008, 00:38
У меня ситуация похлеще.. Я ребенка не даю теперь
6.
Эрика
[961291664] – 23 августа 2008, 00:39
не отдавать ребенка – это по моему не решение…потому как сейчас страдаю тока я, ребенок то доволен всем, а если я не стану отцу отдавать то страдать будем все втроем – ребенок, бм и я
7.
Эрика
[961291664] – 23 августа 2008, 00:42
возможно эта жена выполняет роль секретаря, т.е. ей доверяет Ваш муж и не отвлекается сам “по мелочам”. Это опасно. Ребенку нужно отцовское внимание, а не “как лучше”.
9.
Эрика
[961291664] – 23 августа 2008, 00:45
10.
Гость
[3818541842] – 23 августа 2008, 00:45
Эрика,ребенка отдаете только Отцу, и забираете только у него.Надо исключить любое Ваше общение с его новой женой(обсуждение одежды ребенка-ну просто бред)Поговорите с БМ на эту тему.А БМ не может приходить к Вам чтобы побыть с ребенком?
11.
Гость
[2252373703] – 23 августа 2008, 00:46
Приглашайте отца к себе, чтобы он виделся с сыном. Может догадается ее с собой не брать. А жену просто игнорьте демонстративно – надо вам с БМ что-то обсудить, просите его позвать и точка, например. Просто покажите что она в этих отношениях никакой роли не играет.
12.
Эрика
[961291664] – 23 августа 2008, 00:46
ну нужно внимание да…но как я его организую? при ее тотальной активности
13.
Гость
[796751388] – 23 августа 2008, 00:46
Поговорите с БМ. Нормально, мягко поясните ему ваши чувства, что вам общаться с его новой женщиной неприятно, неинтересно. Что главное – это ребенок общается с папой, а вы не обязаны быть “подружкой” его новой жены. Пусть он сам доходчиво ей объяснит, как ей следует себя вести в такой ситуации.
14.
Эрика
[961291664] – 23 августа 2008, 00:50
15.
Гость
[796751388] – 23 августа 2008, 00:52
Или просто игнорируйте обоих. Отвезли ребенка – забрали ребенка. Не отвечайте на смс-ки, не ведите долгие телефонные переговоры. Равнодушно, не внимательно, рассеянно слушайте все, что она вам говорит, ничего не отвечайте, не поддерживайте беседу. Она говорит с вами, а вы думаете о том, каким цветом покрыть ногти, грубить не надо, скандалить тоже, просто игнорируйте – и все.
16.
Эрика
[961291664] – 23 августа 2008, 00:52
Я боюсь с ним разговаривать на тему ЕЕ… тут такой момент, БМ абсолютно инфантильный тип, он ВСЕ пересказывает всем…..все что я скажу будет пересказано ей, в свободном изложении….
17.
Гость
[796751388] – 23 августа 2008, 00:54
14 – а от этого вы в любом случае не застрахованы. Ну что вам теперь, всю жизнь перед ней прогибаться ради свиданий ребенка с БМ ?
18.
Эрика
[961291664] – 23 августа 2008, 00:54
19.
Кошшшка, вторая жена, но не та )
[1493880625] – 23 августа 2008, 00:56
Эрика, вы же обе взрослые люди. А не хочешь эту приставучку (в отсутствие мужа) спросить: чего надо-то? хотела наедине поговорить, – валяй. Может, интересное что скажет. А если вооружен информацией – уже плюс. Понимаю, что не хочется, но лучше расставить сразу точки над i, чем “игнорить”. А то муж так и будет между вами промокашкой, и так это все и будет тянуться.
20.
Кошшшка, вторая жена, но не та )
[1493880625] – 23 августа 2008, 00:58
… А муж, мне кажется, разговаривать с ней на эту тему не будет, и “ставить ее на место” тоже..
21.
Эрика
[961291664] – 23 августа 2008, 00:58
22.
Эрика
[961291664] – 23 августа 2008, 01:01
Эксперты Woman.ru
Треско Елена Сергеевна
Врач-терапевт
12 ответов
Опрышко Богдан Сергеевич
Специалист по неврологии,…
34 ответа
Юлия Кузнецова
Предприниматель, психолог
2 ответа
Сысоева Вероника Петровна
Врач-психиатр, нарколог,…
2 ответа
Глубоков Филипп
Врач физиотерапевт, врач ЛФК,…
14 ответов
Зубкова Анна Андреевна
Психолог, Гештальт-терапевт
46 ответов
Трифонова Мария
Психолог
16 ответов
Стражкова Анжелика
Психолог, Психосоматолог…
18 ответов
Милана Соколова
Тренер, коуч, сексолог,…
12 ответов
Вжечинская Ева
Психолог
88 ответов
23.
Эрика
[961291664] – 23 августа 2008, 01:02
так противно он сегодня со мной ругался а сам на нее поглядывает – на реакцию смотрит и она тут же уши развесила и советы дает
24.
Мария
[3940750326] – 23 августа 2008, 01:04
25.
Эрика
[961291664] – 23 августа 2008, 01:07
я уже думала над этим..но она же точно будет злится ведь ПРОСИЛА ЖЕ обращаться к ней а я вот тупо звоню ему НАВЕРНОЕ Я ЕГО ЛЮБЛЮ И ХОЧУ ВЕРНУТЬ И ПОЛЬЗУЮСЬ ЛЮБЫМ ПОВОДОМ ПОЗВОНИТЬ ЕМУ )))))))) подумает она
26.
Эрика
[961291664] – 23 августа 2008, 01:09
27.
Эрика
[961291664] – 23 августа 2008, 01:15
отъехала сегодня от их дома, ревела не остановится было, какое то унижение чес слово, ополчились на меня с двух сторон с требованиями, критикой и вопросами
28.
Кошшшка, вторая жена, но не та)
[1493880625] – 23 августа 2008, 01:27
29.
Эрика
[961291664] – 23 августа 2008, 01:37
30.
Кошшшка
[1493880625] – 23 августа 2008, 02:09
М-да, печально. Тогда все равно, мне кажется, стоит с ней поговорить откровенно. Я, конечно, не знаю всей ситуации, просто на мой характер, я бы сказала просто: чего хочешь? Муж мне мой обратно не нужен. Ситуация у меня вот такая. Ну, а далее по обстановке. Потому что, нервы себе трепать будешь по-любому, при любом исходе, а так хоть ясность будет какая-то. А говорить нужно именно с ней, раз она там рулит.
31.
Маккиавелиха
[969395680] – 23 августа 2008, 04:31
а, по-мему, это классно. Она хочет мирных отношений ? отлично, значит ваш ребенок будет в мирных руках. значит она не будет давить на мужа, чтобы прекратил общаться, платить алименты и т.п.вопримите положительные моменты. а по поводу ее навязчивости. скажите так ей и откровенно, знаешь, я уважаю тебя и ценю твою заботу о сыне. но мне неудобно общатсья с тобой, потому что в моей семье развод дался тяжело и мне трудно. пойми меня, пожалуйста. Может быть когда-инбудь , позже, мы сможем легко общаться, а пока я не могу. ты тут не при чем. Ну как-то так.
32.
жизнь моя-малина
[602732435] – 23 августа 2008, 05:06
Маккиавелиха,наконец-то!Единственный умный совет!!!Ну зачем все в штыки воспринимать то?Ну хочет человек быть с вами в хор.отношениях.Поссмотрите на это с положительной стороны.Я вот например сейчас очень жалею,что в свое время не подружилась с б-женой моего мужа.Как выяснилось,она была очень хор.чел.А муж полным му….даком.Сейчас у меня нет возможности ее найти,она уехала в Бразилию.А,жаль…
33.
Новая жена
[2587185163] – 23 августа 2008, 09:54
34.
Гость
[2099359975] – 23 августа 2008, 10:03
Во ужас то)) не, у нас потенциальная НЖ скромная и молчаливая деушка. Относится к дочке оч.хорошо, даже привозит иногда когда БМ не может. Но даже намека на вторжение в эту область наших отношений не делает. А такой активной как ваша я бы быстро фонтан закрыла))) культурно,но быстро.
35.
Гость
[2099359975] – 23 августа 2008, 10:13
33, как-то все приторно у вас, как в сказке)) мне например НЖ как союзница и помощница не нужна, честно. Ребенок у папы гостит пару раз в месяц, а в остальное время зачем мне это общение? но у вас это я думаю это до вашего общего с мужем малыша. Потом приоритеты расставятся сами собой.
36.
Гость
[2099359975] – 23 августа 2008, 10:20
И потом, я нигде не увидела у Эрики “боли и озлобленности”))) только недоумение и может быть легкое раздражение. Что вообщем-то и понятно, непрошеная инициатива нервировает))
37.
Эрика
[961291664] – 23 августа 2008, 10:36
38.
Эрика
[961291664] – 23 августа 2008, 10:36
..по отношению ко мне
39.
Эрика
[961291664] – 23 августа 2008, 10:41
40.
Новая жена
[2587185163] – 23 августа 2008, 11:34
41.
Эрика
[961291664] – 23 августа 2008, 12:00
42.
Гость
[2099359975] – 23 августа 2008, 12:17
Мда. Эрика, ну что сказать, вы сами себя так поставили,что она может во всей красе проявлять подобную бесцеремонность. Т.е. к вам она относится так же, как вы к своему бывшему мужу-подкаблучнику. Смотрите конечно сами, но как бы такой напор не кончился тем, что в один прекрасный день ваша дочка не изъявила желание вообще к папе перебраться((
43.
Вот так!
[2804478709] – 23 августа 2008, 12:20
Меня тоже такие *псевдомиротворцы* раздражают. Если у вас такой этап в жизни, то надо перетерпеть. Зато потом ее в полнейший игнор, так и говорить спокойно, что она вам никто и ребенку тоже, поэтому все вопросы и пожелания пусть оставляет при себе. Звонит вам по поводу ребенка, сразу отвечать, что решать вопросы будете только с отцом или ни с кем тогда. А насчет ребенка я бы сказала, *странно, он наоборот мне плачется, что к вам не хочет ехать*. Зря вы его покрываете, зря.
44.
Гость
[2099359975] – 23 августа 2008, 12:21
Новая жена,эта все хорошо, что вы лучше мужа наверно знаете, как лучше будет его дочке. Но в Эрикином случае, это уже явное превышение полномочий.
45.
Гость
[2099359975] – 23 августа 2008, 12:24
42, ой, сын конечно)
46.
Новая жена
[2587185163] – 23 августа 2008, 12:48
Из всего вышеперечисленного следует, что ребенком занимается в основном она. Про одежду-может ей виднее и у них действительно она (одежда) есть, Вам только легче, меньше стирки. Ее росказни про то, что ребенок не хочет ехать к Вам, скорее всего призваны подчеркнуть, что она супер-пупер добрая мачеха, с ней ребенку очень хорошо и. т. д. Отнеситесь снисходительнее, она небось, мужа к Вам ревнует и пытается закрепиться на позиции-“видишь, какая я хорошая жена, забочусь о твоем ребенке”. Да, я смотрю, она прямо живейшее участие в Ваших разборках принимает. Ну что же, рано или поздно ей это надоест или она самоутвердится наконец и перестанет навязывать Вам свое общение и Вас донимать. Да пофиг на нее, на самом деле! Главное-чтобы Вашему сыну было у них хорошо. И если этого требует какое-никакое общение с ней- пересильте себя и общайтесь. Но и не сокращайте дистанцию-вежливо, на ” Вы”, только на тему ребенка и все. И вообще, направьте ее энергию в мирные цели-пусть помогает Вам, давайте ей задания, чтобы занималась с ребенком, пусть ищет какие нибудь курсы/кружки, водит его плавать.Придумайте что-нибудь, используйте с пользой для себя и ребенка ее гиперактивность. Одно из двух-или ей это надоест и она оставит Вас в покое или же, как в моем случае, вы получите хорошую помощницу, а это поверьте, не мало, чем плохо, что еще один человек любит Вашего ребенка и заботится о нем?
47.
Новая жена
[2587185163] – 23 августа 2008, 13:00
44, я не говорю,что знаю лучше мужа, что нужно дочке. Но в 11 лет, начинают возникать вопросы, которые она может стесняться обсуждать с матерью, не то что с отцом. Поэтому мое присутствие в ее жизни(я не мать, а вроде подружка) отнюдь не лишнее.
48.
Алена
[923816655] – 23 августа 2008, 13:04
46 – мне очень понравилась ваша позиция. Очень умно и достойно.
49.
Эрика
[961291664] – 23 августа 2008, 14:00
50.
Стюардесса
[2587185163] – 23 августа 2008, 14:58
49 Эрика, попробуйте !!! 🙂
Источник
От автора: О любви и отношениях сказано много. А хочется сказать еще больше! Ибо неисчерпаема тема, и каждый услышит только то, что ОТКЛИКНЕТСЯ. Поэтому пишу и говорю:)
Изменения в системе.
Новый брак и “бывшие”. Дети от первых браков и новые супруги.
Ревность к бывшей жене и детям от прошлого брака.
Вот такая встречается частенько история – ревность к бывшим (супругам) и детям от первого (прошлого) брака. Для женщин сейчас пишу.
Вот, полюбился тебе мужчина “с историей”. А ежели тебе не шашнадцать, то наверняка так и будет.
И чем внутренне взрослее или просто порядочнее мужчина, тем более вероятно, что он будет участвовать в жизни своих детей и сколько-то пересекаться с бывшей женой. И вот в этом месте у многих дам жужжит – претензии какие-то появляются.
Слишком часто ходит! Слишком много денег туда относит! Слишком много помогает! По первому зову бежит туда, не то что со мной! (Знакомо? Допишите своё).
Разумом многие понимают, что ничего плохого-то в этом нет. Вовсе и наоборот. И тем не менее:))
Что ж это такое? и Как тут поступать?
Это ревность. Ага:) Ничего нового.
А ревность – всегда растет на недоверии. Во-первых, на недоверии своему мужчине – и тут многие говорят так: “Я ему доверяю! Я ЕЙ не доверяю”, наделяя “бывшую” демоническими чертами и способностью “увести” мужа:)) А, во-вторых, почва ревности – собственное низкое самопринятие (“Я недостаточно хороша, чтобы меня можно было выбрать раз и навсегда!)
Что же можно с этим поделать?
Для начала, осознать, что та семья случилась РАНЬШЕ тебя. И у нее есть свое МЕСТО в его жизни и судьбе. И у бывшей жены, и, конечно, у детей.
Далее – принять, что вот это всё – НЕ ТВОЕ дело. Абсолютно. Те отношения – это его история и его право поступать в них так, как он считает нужным.
Следующее:) Укрепиться к том, что и ты имеешь право выбирать здесь тот способ отношений и общения, какой тебе нравится. Ты не обязана любить его детей и “воспитывать” их. У них есть их мама (и папа). Хочешь – строй с ними отношения, не хочешь – не строй.
И, конечно, отстроить в этом непростом месте свои границы. Что для тебя приемлемо, а что категорически нет. Как? Слушать себя, разговаривать и обсуждать. Предлагать, а не требовать и обвинять. Поддерживать, но и не давать себя в обиду.
Любить…
А ТЕПЕРЬ – С ДРУГОЙ СТОРОНЫ
У моего бывшего мужа новая семья…
Вы развелись и ты осталась с ребенком/детьми. А бывший муж устраивает новую семью – женился или просто живет с другой женщиной.
И тут обычно возникает много противоречивых и трудных чувств, когда речь заходит о его общении с детьми. А точнее – о том, чтобы знакомить ваших детей с его новой женой или о возможности детей проводить время у них дома.
Конечно, каждая ситуация уникальна и всегда свои вводные (как вы расстались, кто инициировал расставание, был ли “любовный треугольник” и много чего еще).
Но вот что мне кажется важным, при условии, что твой бывший муж – нормальный адекватный человек, не абъюзер и не страдает зависимостью. (Тут разговор другой).
Часто женщина после развода, мягко говоря, не спокойно относится к бывшему мужу. Оно и понятно. Развод – стресс, которому предшествует тяжелое время (разборок или как минимум – душевных терзаний).
Расстаться красиво и спокойно удается редко кому. Обычно – взаимные претензии, обвинения, обиды и гнев. Плюс – необходимость перестраивать устройство жизни. Поэтому не легко. И часто бывший муж воспринимается как “отрицательный” персонаж. А если еще он и нашел себе “какую-то”, то присоединяется (хочешь или нет) ревность и усиливается обида.
И не хочется своего ребенка отпускать в тот (новый) дом. И не хочется, чтобы ребенок знакомился с “его пассией”. А если еще ребенок туда сходит и (недайбох) ему понравится, и он по наивности своей сообщит это маме – то вообще караул! Обидно до невозможности, жалко себя и страшно (вдруг ребенок выберет ИХ, а не меня – маму!).
И вот тут начинается – запреты и ограничения, манипуляция ребенком и прочая ерунда.
А хорошо бы: четко осознавать, что этот мужчина – отец моего ребенка/детей. И вот у него есть такие (хорошие) человеческие качества. И я могу (если это так, а мы берем сейчас нормальных отцов) доверить ему наших детей.
Важно – разграничить твои с ним личные отношения и ваши родительские отношения с детьми.
Важно – не мешать его отцовству.
Важно – не говорить ребенку о нем гадостей.
Важно – дать возможность строить отношения ребенку и отцу самостоятельно. Дети вырастут и разберутся во всем сами.
А со своими обидами и ревностью – к психотерапевту, пожалуйста!
Больше информации – в моем новом онлайн-курсе, который стартует 14 мая
“О любви и отношениях – по-взрослому!” Подробности – здесь: https://aboutlove.psy-bokacheva.ru/
А это видео моего эфира в инстаграме (звук слегка отстает:) на эту же тему.
Источник