Новая жена моего бывшего хочет общаться с моим ребенком
Всем добрый день. Я в разводе. У нас с бывшим мужем есть дочка, ей 9лет. Около 3 лет мы официально разведены, до этого уже 2 гола жили порознь. Разошлись по ряду причин, но в итоге сохранили нормальные взаимоотношения. Дочь жила то у меня, то у папы в зависимости от занятости кого-то из нас. С его семьей также сохранились если не дружеские, то нормальные отношения. Я могу позвонить свекрови или его сестре и брату с вопросами или чем-то и они так же. Поздравляем друг друга. Иногда собирались за одним столом. Все это было. А теперь я на грани. Полтора года назад, я узнала что у бывшего мужа появилась девушка. Более того что у них все серьезно, и она чуть ли не на сносях. Честно, я не скажу, что порадовалась. Но и негатива нет. Просто, ну это его жизнь. Подарила ему к его празднику еще детские вещи. Нет, лезть в семью не хочу. Просто знак внимания. Ну и все равно в хороших отношениях. И я не помню с чего все началось. Но, бывший муж за последние месяцы очень изменился. Во-первых дочь уже стала появляться с новой пассиейуже реже. А дальше по накатаннной: то трубки не берет, то некогда, то привез дочь назад через 2 часа. И потом получилось так, что я заехала на новый год к его родителям на дачу поздравить и подарки плюс дочь привезла на денек. БМ мне коридоре сделал намек что меня не ждали. Ну быстренько мы уехали. Вечером мне пришла куча смс от его новой пассии с истерическими воплями, матами и прочим. Все сводились к тому, что я никто и дочь моя тоже. Моей дочке тут не рады, как и мне. И еще кучу плохого и ужасного. После этого я написала бм что тепеоь дочь он будет видеть только без своей дамы, на что мне еще 2 дня пытались угрозы от нее, что условия ставит тут она и прочее. После этого все стало еще хуже. Я про отношения папы и дочки. Мне пришлось как-то оставить ее папе в доме с Этой. И узнала что она подняла руку на моб дочь. Ударила по голове, за то, что та зашла в комнату где спал их ребенок. Просто ударила наотмаш и захлестнула дверь сказав что это не ее комната. Дочка плакала. Муж серьезно разговаривал со своей. Дочка говорит они даже дрались. Но итог что она извинилась, но при этом тут же сказала мужу что она не обязана чужих детей принимать при наличие своего. После этого я дочь не даю к ним домой. А бм к ней стал приезжать очень редко. Дочка очень скучает. И тут я узнаю от его сестры. Что Эта (После того как она ударила мою дочь я не могу никак ее назвать культурно) следит за моей жизнью. И дальше у меня наступает черная полоса мне почиркали машину и от меня ушел мужчина с которым завязывалист романтические отношения. Насчет машины ни свидетелей ни кого-то нет. Привлечь ее мне не к чему, у нее алиби она с ребенком дома была в тот вечер. Но с тем человеком отношения разошлись от того что ему передали много чего плохого про меня, того чего и не было. И это была ее подруга. Последние 3 месяца дочь отца не видит. Алименты приходят. Но связь оборвана. Как говорит бм на это повлияла его новая жена, с ней у него не все гладко. Она не принимает дочь и его прошлое. Удалил меня везде кроме номера. Дочка ужасно скучает и злится на ужасную тетку. Недавно тут нужно было заехать к свекрови так та говорит давай встретимся вне дома а то Эта узнает, и потом у бм будут проблемы. А тут узнаю что он купил своей машину. Вот что за несправедливость. Такие ведут себя как … И еще подарки получают. Да дело не в подарках знала же что дочь. Я не прошу ее в попу целовать, но отношение уважительное должно быть. Она все таки дочь ее любимого человека. Как сестра мне говорит она зла на мужа, что он сохранил хорошие отношения с бывшей женой. Нормальные люди рвут с прошлым. Но как рвать если общая дочь?
Источник
Ситуация вкратце (сразу прошу прощения за вынужденную жесткость изложения – не хочу воду разводить):
У меня трое детей – сын (почти 10 лет) и дочки – 8 и 6 лет. Их мама развелась со мной год назад. И до и после развода ее реальное участие в воспитании детей очень незначительно. Она работает в студии с раннего утра до поздней ночи включая выходные. По суду (поскольку я не предполагал проблем) дети остались с матерью. Реально она их не видит вообще – я приезжаю к ним ранним утром, веду их в школу, забирают их оттуда бабушки или я, и уезжаю я к себе домой поздно ночью, когда она приходит с работы. Сразу оговорюсь – с алиментами все в порядке – я отдаю 2/3 своего дохода и это немалая сумма. Теперь у меня есть невеста – мы собираемся пожениться летом. Естественно она регулярно видится с моими детьми (оговорюсь – только вместе со мной), дети ее очень любят, она их тоже. Бывшая жена заявляет, что поскольку дети по суду с ней, то ей решать – с кем им общаться (за исключением прямых родственников). И на этом основании она запретила, чтоб дети виделись с моей невестой и пригрозила, что если я буду видеться с детьми в ее присутствии, она не будет мне позволять встречаться с ними таким образом. Имеет ли она на это право и как это регулируется в законном порядке?
16.02.2005 12:45:43, maleks
18 комментариев
измените по суду порядок проживания детей или порядок общения.
и чем быстрее тем лучше, если вы реально воспитываете детей.
05.11.2018 23:04:31, Ata
Никаких моральных прав она не имеет.Только личную обиду и зависть.А еще страх, что дети полюбят добрую новую тетю больше, чем маму. Все разговорчики о некой “травме” детей из за встречи с женой отца – бред несусветной силы.Сейчас все мигом бывшие набегут и про чужую тетю расскажут ага.Еще одна страшилка бывших жен….Жена отца в итоге станет детям таким же членом семьи , как и новые отчимы для детей .И никак иначе , если вы хотите нормально жить дать своим детям.В законном порядке бывшая не имет права ограничивать вообще никого!Ни бабушку, ни дедушку , ни жену бывшего.Если не понимает – в суд.Такое лечиться только судом.Бывшие хотят либо мужика каждый день держать без жен, либо раз в месяц строго по приказу, а иначе ” травма ребенка”.Плавали- знаем.
02.08.2018 01:22:36, Мишка Косолапь
По суду видеться с детьми вашей новой женщине нельзя запретить.Но моральное право она на это имеет. Сама оказалась в ситуации, когда отец ребёнка, приезжая раз в год к дочери, берёт с собой свою новую жену. Она отца-то за этот год забыла, а тут он еще приходит к ней с чужой тёткой.Не очень это нужно ребёнку, на мой взгляд. У вас же ситуация несколько другая.Вы постоянно учавтствуете в жизни своих детей. Ничего страшного в том, что дети иногда, а ключевое слово здесь именно- Иногда, будут пересекаться с вашей новой женой, например дома, нет. Но если вы куда-то пошли вместе со своими детьми, в кино, гулять,и т.д.и вы давно не виделись, не берите с собой вашу новую жену, детям нужно общение только с папой. Это для вас она жена, а для ваших детей чужая тётка.
01.08.2018 08:31:20, звезда1995
Решение, с кем остаются дети, не является окончательным.
Если хочется подстраховаться, то подружитесь с опекой – по тому, что Вы рассказываете, она встанет за Вас горой… Попросите их несколько раз прийти с проверкой, и таким образом будет установлено, что дети целыми днями с Вами, а не с мамой. После этого, думаю, Вы сможете поднимать вопрос об определении местажительства детей с Вами (если, конечно, Вам это интересно) в связи с изменившимися обстоятельствами.
16.02.2005 19:28:40, Anykey
Немного офф. Простите,вы сказили,отдаете 2/3 зарплаты??? А ваша будущая жена знает об этом? И согласна на таких условиях за вас замуж? Или сама хорошо обеспечена? Просто ведь могут родиться еще ребенок,а жена в декрете и все такое… Храбрая женщина.
А б/у жену – однозначно в сад. Правильно тут написали – зажралась.
16.02.2005 15:41:46, Ямашка
Насколько я понимаю, у вы – не воскресный папа, у вас что-то типа совместного воспитания. Поэтому вы можете сами принимать решения о том, с кем общаются дети…
16.02.2005 15:17:48, чучундра
Хм.. На мой взгляд Ваша бывшая жена слишком зажралась… Манипуляции-то на пустом месте…. У Вас существенно больше рычагов воздействия, чем у нее… Если бы Вы уменьшили количество вливаний и сил, то она бы, быть может, и задумалась… Если суд не определил встречи на ее территории и по времени от и до, то вряд ли законно не отпускать детей к Вам.
16.02.2005 14:12:26, Дереза
Согласна. Запретить по суду общаться с новой женой, имхо, невозможно. Ограничить встречи с Вами – да, но нет ощущения, что она на это готова. Насколько она зависит от алиментов – в смысле какой примерно процент ее и детей дохода приходится на Ваши выплаты?
На самом деле… думаю, что со временем все уляжется. Бж ревнует, скорее всего. Ведь Ваша невеста нормальный человек и не будет настраивать как-то детей против родной матери? Исключить общение с НЖ… ну конечно, многим женам бывшим этого хотелось, но это сильно малореально.
Извините, а на выходных и в отпусках с кем дети?
16.02.2005 14:57:24, АнглоГалка
А после школы и до вашего отъезда дети с вами?
16.02.2005 13:01:08, Миссис
Давайте поделим то, что написал “героический” папа хотя бы на два. Две трети зарплаты это огромное, конечно, самопожертвование, но если при этом человек продолжает жить да еще и новую семью заводить, то это наводит на мысль, что ущерб невелик. Естиь масса способов не указывать свои доходы и т.д. То, что отец сидит со своими детьми, когда их мать на работе, что тут такого особенного? Его дети, раз, у него другой график работы, два. Что ж, очень похвально, что мужчина не бросил своих детей, а реально их воспитывает, но ведь это же тоже должно быть в порядке вещей, а не исключением. Жена работает потому, что на эти героические 2/3 мужниной зарплаты просто невозможно троих детей прокормить, а вы говорите зажралась. Если все отвечающие мужчины, то еще понятно, но если женщины, то это просто от недостатка ума и жизненного опыта. А запретить видится с вашей новой невестой, это ее полное человеческое и материнское право (пусть и не закрепленное юридически). У нее со своими детьми свой мир, своя семья, и никто не имеет права (даже Вы, бывший муж) навязывать в ее мир чужую женщину, которая вам как бы дорога. Вы и эта женщина уже чужой мир, и детям по большому счету совсем не нужна эта дама, оставьте их в покое. Никто не будет заниматься делом общения ваших детей с чужой тетей (опека, суд и т.д.), вы радуйтесь, что вас самого пока не выставили. И алименты здесь совсем ни при чем.
18.02.2005 14:05:00, Irina Dj.
А еще предлагаю так же со стороны вашего бывшего отделить отчима от детей! Ведь у папы с детьми тоже общая семья !
02.08.2018 01:24:58, Мишка Косолапь
Мама может, конечно, пользуясь своим человеческим и материнским правом, запретить бывшему приводить свою женщину на встречи с детьми. Вот только что она при этом хочет получить?
У нее с детьми свой мирок? Ну а у отца детей – свой. Она не хочет, чтобы его мирок вторгался в ее? Ну так и отца тогда не надо допускать в свой-то. Иначе от папы получается какой-то уродливо обрезанный по живому мир – мне думается, что такой не нужен ни отцу, ни детям.
Хочет мать иметь отца в мирке своих детей – тогда ей лучше бы договориться с собой, что он будет присутствовать в нем значительно гармоничнее в комплекте со своей любимой женщиной.
На самом деле мне немного странно такое вот “чисто человеческое чувство” неприязни к новой жене отца своих детей, при том, что сам мужчина переносится ими спокойно. Дамы, но уж если на то пошло, так ведь это ОН Вас бросил и предал! Она-то причем? Уж если Вы смогли не озвереть на него и терпите его в своем доме, то она-то, вообще, вся из себя белая и пушистая. Вы валите своии неудачи на нее совершенно необоснованно – подумайте на трезвую голову.
20.02.2005 17:13:00, Anykey
Не согласна. Потому как невеста – это уже почти жена – и имеет полное моральное право общаться с детьми мужа от первого брака в таком качестве, вне зависимости от желания их матери. Тем более что дети уже не грудные – и их желания неплохо было бы тоже учитывать, а они судя по всему не против.
А если бы бедная мать троих детей решила выйти замуж, то у отца детей бы интересно кто-то спрашивал о том не возражает ли он против того чтобы его дети с чужим мужиком общались? А против того чтобы его дочери с чужим мужиком в одной квартире жили?
Что-то у вас тут двойная мораль, граждане…. не находите?
20.02.2005 00:09:35, sneshinka
Полностью согласна. “Героические папы” еще и не такое напишут. Мама вкалывает с утра до ночи, поднимая трех детей на ноги. А “героический” папа, несмотря на такую немыслимую нагрузку и отдачу 2/3 зарплаты на детей, умудряется вполне припеваючи жить и еще новые семьи заводить. Глядишь, еще трех детей забарабанит.
18.02.2005 21:29:13, Lepa
Действительно, мужчина – негодяй и лжец по определению… Разве может быть иначе…
19.02.2005 10:48:06, AleXXX
Мне интересно, среди несогласившихся авторов есть хоть одна женщина, которая имеет опыт развода и т.д.? Что касается, глупейших демагогических сравнений новой жены отца с новым мужем матери, так различие уже давным давно заложено в самой природе материнства или отцовства. Вот скажите, осуждается ли у нас по моральным, социальным и т.д. законом тот факт, что многие отцы, уходя из семьи, напрочь забывают своих детей ? Тем более если они навещают их раз в неделю? Не особо. Теперь представьте мать, которая сдает своих детей в детский дом или в интернат и навещает их раз в неделю, привозя 1 кг бананов (ну, пусть даже 10 кг.) Вот это ДА !! Катастрофа! Аморальщина! Потому что мать всегда должна быть со своими детьми, а вот отец никому ничего не должен. Когда мать выходит снова замуж, она подсознательно (или сознательно) ищет плюс ко всему еще и нового отца для своих детей. А вот отец, создавая новую семью, ищет, понятно, что, но в любом случае не новую мать для каких-то там давно забытых или полу-забытых детей. К сожалению, вряд ли вы найдете хотя бы пару примеров идеальных отцов, которые сохранили со своими детьми от прежних браков теплые отеческие отношения на всю жизнь. На год, ну на два, ну на три после распада брака, но не больше…
Мудрые женщины, которые хотят счастья своим детям, будут способствовать отношениям своих детей с бывшим мужем. В конце концов, это право детей иметь отца и чувствовать его заботу, поддержку и присутствие. Поэтому если отец еще изъявляет желание видеть своих детей, то это похвально и должно поощряться их матерью. А кчему тут, простите, его новая жена? Пусть занимается своими детьми. А у этих детей есть СВОЯ мама и СВОЙ папа, а тетя-то им к чему? Пусть папа сам от нее тащится, и нечего это навязывать всем подряд.
22.02.2005 14:39:00, Irina Dj.
Вы забыли дамочка, что ОТЦЫ ИМЕЮТ СВОЮ ЖЕНУ и они имеют полное на это право.И если уж говорить честно, то как раз ПАПЫ навязывают детей, а никак не наоборот.В вас говорит ревность, что жена станет лучше вас.Чужие тети это незнакомые, а когда ты ночуешь в доме этой тети это уже не чужая, а со временем и родная тетя.Бышие так переживающие за жен, у вас самих есть личная жизнь? Как раз тот самый чужой дядя для детей?
02.08.2018 01:29:14, Мишка Косолапь
Человек, а у вас лично есть опыт ведения личной жизни при наличии 3-х детей??? У меня 1 ребенок после развода, мне 32 и я не уродина, а личной жизнью не пахнет, потому что все время и силы отдаю ребенку, работе, престарелым родителям потому, что так считаю ведет себя достойный человек, который умеет нести ответственность за себя и за людей, которые в этом нуждаются.
15.08.2018 10:04:07, Иринаясная
Источник
Ольга_Д10 февраля 2010, 12:00
а в семью мужа ребенка не отпускаете?
Юлия Букова16 марта 2012, 14:59
Почему вы навязываете своему БМ общение с ребенокм? Если он не хочет, пусть не общается.
репка16 марта 2012, 17:24
я не принуждаю его к этому уже давно,дети у меня умные и сделали свой выбор сами…
репка10 февраля 2010, 13:32
А он не стремится их брать,а я не стремлюсь их туда отправлять.Если бы она была истиной женщиной она бы сама его заставляла деток брать и почаще к ним ездить,а так …У каждого своя жизнь…Бог судья
Линдсей Лохан10 февраля 2010, 14:55
Это палка о двух концах. Я новая жена у своего мужа. БЖ постоянно жаловалась, то ей денег мало дают, то ребёнка он забывает, хотя сама его к нам на времяпрепровождение отдавать категорически поначалу отказывалась, то говорила, что не хочет, чтобы ребёнок видел, как папа счастлив в новой семье, любит и любим, а она не может устроить свою личную жизнь, потому что сидит с ребёнком. Муж спросил у меня, согласна ли я, что бы его ребёнок жил бы с нами пока его мама будет активно заниматься поисками нового мужа. Я согласилась. Муж сообщил об этом БЖ. На что БЖ ответила, что я хочу отнять у неё ребёнка. После такого её ответа, общение мужа с его ребёнком стало сходить на нет. По причине того, что муж не соглашался общаться с ребёнком под присмотром БЖ, а БЖ не хотела отпускать мальчика к нам. Поначалу БЖ всё устраивало. Она получала деньги на содержание её и ребёнка, а ребёнок был только её. Но прошел год, ребёнок стал сам проситься к папе и БЖ ничего не осталось другого, как отпускать мальчика к нам. Может вы первая пойдете на сближение отца с детьми? А его новая жена правильно делает, что не вмешивается. Чтобы она не говорила, она всегда будет крайней.
Татьяна20 февраля 2010, 15:37
простите,но в ваших словах лукавство-либо ваше,либо мужа:”говорила, что не хочет, чтобы ребёнок видел, как папа счастлив в новой семье, любит и любим, а она не может устроить свою личную жизнь, потому что сидит с ребёнком”.и не надо стараться показать,что вы любите его ребенка как своего.не верю.я была на месте “вашей бж” и понимаю как ей тяжело на самом деле и считаю,что она имеет право на подобные метания.а ребенок просится к папе,потому что его любит также как и маму,а не от того,что дома ему плохо.
Линдсей Лохан23 февраля 2010, 22:22
Вы не поняли, я и не писала, что люблю этого ребёнка как своего. И не писала, что дома ему плохо. А “подобные метания” – это эгоизм и собственничество разведённой женщины. Сейчас она наладила свою личную жизнь, в этом месяце замуж вышла. Да понимает она теперь прекрасно, что была не права.
Татьяна25 февраля 2010, 17:06
я хотела Вам сказать,что в ситуации развода редко кто трезво думает головой.все она понимала и раньше,только поделать ничего не могла.желаю Вам не испытать “эгоизм и собственничество разведённой женщины”.ЖИЗНЬ ДЛИННАЯ И СМЕШНАЯ
Иринка16 марта 2012, 16:34
я была разведенной женщиной, но эгоизма Вашего не понимаю.
Iron Butterfly1 ноября 2012, 17:06
“Если бы она была истиной женщиной она бы сама его заставляла деток брать и почаще к ним ездить” Это Ваше право так думать. ТОЛЬКО родители должны думать о своих детях. Чужая тетя ни Вам,ни им ничего не должна.
репка10 февраля 2010, 15:30
А никто не спорит поэтому пусть лучше оба не появляются)))
Юлия Мамулия12 марта 2010, 07:32
Не знаю, как она относится в глубине души (мы с ней никогда не виделись и не общались), но внешне все прилично: за три года ребенок ни разу не жаловался и даже говорит, что папину жену любит .
Тафи13 марта 2010, 13:07
У меня, наверное, не совсем типичная ситуация – но я благодарна новой жене своего бывшего мужа за ее отношение к моему ребенку. Дочка ездит к ним с большим удовольствием, новая жена прекрасно ладит с ней. И отец ребенка стал чаще забирать дочь к себе именно после того как стал жить с этой девушкой. Так что я ей могу сказать только спасибо за ее теплое отношение к ребенку – и никакой ревности у меня никогда не возникало.
Ульяна13 мая 2010, 00:13
У моего мужа есть ребенок от первого брака.И поначалу мы очень хорощо общались, пока дочка первый раз не приехала к нам в гости. и тут у меня просто глаза открылись. Что она вытворяла. я конечно к себе любви большой не прошу от нее, но и понять не могу отчего такое поведение.Потому что раньше когда мы встречались все было хорошо.И сейчас я решила свести все общение на нет.Может яя и не права, но моя семья мне дороже , чем капризы какй-то пигалицы. я бы очень хотела сделать скидку на возраст, но по ее поступкам даже здесь так посткпить не могу.
Lucky Girl2 августа 2010, 19:03
Я могу поделиться своим опытом. У моего любимого есть сын от первого брака. Ему скоро 8. Ладим отлично. Мама сначала запрещала ему со мной общаться (ревновала), хотя я не была причиной распада семьи, они до меня расстались. Мы с сыном очень хорошо общаемся, он тянется ко мне, я к нему. Всегда за совместное времяпрепровождение, видимся часто. Сейчас даже получилось так, что любимый уехал, а мы с сыном созваниваемся, общаемся. Когда у нас будут общие детки, то хочу, чтоб они сразу ладили и дружили, чтоб действительно старший брат был. Сейчас его мама гораздо спокойней относится к нашим встречам, отпускает его со мной погулять (даже без папы).
Иринка16 марта 2012, 16:37
Обычно меняется с появлением семьи количество встреч, т.к у отца появляются новые обязательства перед другими людьми, соответственно внимания детям меньше. Но, это вполне закономерно.
ирина18 марта 2012, 08:41
Новая жена мужа была очень сильно недовольна тем, что он приезжал к дочке в школу. Никогда не оставляла их наедине, даже если малышка не ее руках очень сильно плакала. Дочка плохо реагировала на то что папа приезжает к ней с новой семьей и стала уклоняться от общения. Постепенно отношения бывшего мужа с моими детьми вообще сошли на нет.
Наталья Хлебникова18 марта 2012, 14:03
Новая жена мужа была очень сильно недовольна тем, что он приезжал к дочке в школу. Никогда не оставляла их наедине, даже если малышка не ее руках очень сильно плакала.
А зачем школьницу на руки брать?
ирина18 марта 2012, 14:55
Возможно я не верно выразилась. Бывший муж приезжал к дочке в школу с новой супругой и их совместным маленьким ребенком. Впрочем, это не имеет теперь никакого значения…
Изотова Юлия4 апреля 2012, 11:36
У меня БМ сам постоянно просит детей….но его отношение просто поражает: за садик не платит, алиментов не платит, сыну даже холоное оружие как-то купил(он должен мужчиной расти типа….хотя сам папашка уголовник по стилю жизни-водка, травка, наркотики). а детей ему подай. Он конечно с ними проводит много времени, игрушки и всё такое….но они ему как игрушки чтоли….я не понимаю….Да и новый муж против такого папашки на горизонте. Он сам старается как можно больше мероприятий придумать для детей, лишь бы папашке ихне отправлять. Да и дело тут не в желании отца видеть детей….а сами дети просятся иногда к папе. Ведь они его помнят и любят. Запрещать я не имею право. Это выбор детей. Они тоже личности. Хотя сама я против этих сивданий, но лишать детей отца не собираюсь – это не в моей компитенции….детский мир и восприятие происходящего – это очень сложная штука. Уж лучше я им помогу в этом разобраться, чем тупо всё запрещать и стать своим же детям врагом №1….
Flora24 апреля 2012, 14:36
Всегда удивляет мнение дам о бывших мужьях. Вот как здесь – уголовник по стилю жизни и прочая. Зачем с таким жить, спать в одной постеле и ещё детей рожать с такой наследственностью?
Чудны дела твои…
Изотова Юлия4 апреля 2012, 11:36
У меня БМ сам постоянно просит детей….но его отношение просто поражает: за садик не платит, алиментов не платит, сыну даже холоное оружие как-то купил(он должен мужчиной расти типа….хотя сам папашка уголовник по стилю жизни-водка, травка, наркотики). а детей ему подай. Он конечно с ними проводит много времени, игрушки и всё такое….но они ему как игрушки чтоли….я не понимаю….Да и новый муж против такого папашки на горизонте. Он сам старается как можно больше мероприятий придумать для детей, лишь бы папашке ихне отправлять. Да и дело тут не в желании отца видеть детей….а сами дети просятся иногда к папе. Ведь они его помнят и любят. Запрещать я не имею право. Это выбор детей. Они тоже личности. Хотя сама я против этих сивданий, но лишать детей отца не собираюсь – это не в моей компитенции….детский мир и восприятие происходящего – это очень сложная штука. Уж лучше я им помогу в этом разобраться, чем тупо всё запрещать и стать своим же детям врагом №1….
Маринчик17 апреля 2012, 12:53
Если честно все бывшие жены такие злые и не адекватные. оставаясь с ребенком столько яду показывает. как игрушкой дам не дам иди гуляй не гуляй. а все потому что просто боятся остаться одни. вот и начинают всячески играть ребенком. я вот вообще держу нейтралитет сколько и как общается мой супруг с ребенком. если баба дура то она всегда будет одна и ни ребенок и ни кто другой ее личную жизнь не устоит. а слышат что ты устоит свою жизнь а я с ребенком не нужна. тогда ответ один отдай ребенка и живи спокойна.
Если честно все бывшие жены такие злые и не адекватные. оставаясь с ребенком столько яду показывает. как игрушкой дам не дам иди гуляй не гуляй. а все потому что просто боятся остаться одни. вот и начинают всячески играть ребенком. я во вообще держу нейтралитет сколько и как общается мой супруг с ребенком. если баба дура то она всегда будет одна и ни ребенок и ни кто другой ее личную жизнь не устоит. а слышат что ты устоит свою жизнь а я с ребенком не нужна. тогда ответ
один отдай ребенка и живи спокойна.
относить всех людей одного социального статуса к злым и неадекватным-это уже верх глупости.
Источник
репка10 февраля 2010, 06:05
Я незнаю как поменяется отношение у жены моего бывшего к нашим с ним общим детям когда у них появятся свои,но сейчас мы не живем уже год,но он за все время был только два раза и то после того когда я с ним переругаюсь по телефону из-за того что он не приезжает.Я не запрещаю им видеться.