Новый муж бывшей жены запрещает общаться

Вообще-то, запретить отцу видеться со своим ребёнком может суд, но никак не новый муж…

ребенок то взрослый уже-знает кто такой папа.пошлете сын страдать будет.если бы маленький был,то можно было бы и послать деда мороза.а так я бы не стала.

У нас та же картина. Ваш новый муж прав. Я и сама не знаю как послать первого со своими раз-в-году “заботами”. Мой новый муж ревнует сына к первому. Я, говорит, его отец и других нам не надо, особенно таких, кто за десять лет (ребенку) не выслал ни копейки, а теперь, когда сын большой шлет подарки на новый год, типа заботливый папаша, мерзость.

Автор, у меня одна надежда, что сын сам разберется кто есть кто. Мало родить, надо вырастить. “Отец”? Сопляк с дубиной, не смешите. Где был этот “отец” десять лет? Ни копейки, ни одной. “Денег нет, потерпите” Ага, скажи это своему ребенку, может он есть-пить не должен все эти годы, пока у папочки деньги не появятся.

главное кто сейчас постоянно общается с ребенком, а не дед мороз с подарками, приходящий раз в год. на фига ребенку нервы трепать приходами такого папы?

пошли все нахиуй песды хачу падарки настоящего ацца а не этого кекса мамкинова

Главное, чтобы он не оказался как Майкл Джексон 🙂

5: “Сопляк с дубиной, не смешите. Где был этот “отец” десять лет? Ни копейки, ни одной” – Можете подать в суд на алименты за последние три года. Ещё раз повторяю, родитель по закону имеет право на общение со своим ребенком, если его этого права не лишил суд.
Обязанности встречаться с ребенком – нет, а вот запретить это делать – незаконно.

Ситуация неоднозначная. Если общение с отцом сказывается неблаготворительно на ребёнке, например: папа говорит гадости о маме, настраивает против неё, всё дозволяет вопреку нормальному воспитанию, в пику маминой экономности очень щедр, то стоит призадуматься, надо ли вообще подобное общение с отцом. Когда после такого общения ребёнок заявляет: ” Ты, мама- плохая, заставляешь меня мыть руки, делать уроки, не отпускаешь вечером гулять, гонишь спать, когда я поздно хочу телевизор посмотреть, ругаешь за плохие отметки…А папа- хороший, покупает мне всё, что захочу, даже курить разрешил, а у тебя вечно денег нет. Папа-добрый, а ты – злая..Ненавижу тебя, мама”. Потом ребёнка несколько дней в чувство не привести…Возможно в такой ситуации отчим вполне может заменить родного отца. И тогда Ваш новый муж прав. Нет ничего хуже, когда ребёнок заявит ему: ” Ты мне никто! Я не обязан тебя слушаться и быть с тобой вежлив!”…. Но если отец – нормальный человек, который искренне любит сына, зачем мальчика лишать любви ещё одного человека? Не элементарный ли это эгоизм со стороны отчима? Соседский ребёнок мне как-то радостно поведал, что у него два папы и две мамы. Вот у всех детей по одному, а у него по два!!! Ну и слава Богу, что родители даже в разводе сумели обогатить своё чадо дополнительной любовью своих новых супругов. Во всяком случае, этот ребёнок не потерял, а приобрёл…

нашли нового папу и тот плохой))))) ищите нового))))

10: “Если общение с отцом сказывается неблаготворительно на ребёнке, например: папа говорит гадости о маме, настраивает против неё, всё дозволяет вопреку нормальному воспитанию, в пику маминой экономности очень щедр, то стоит призадуматься, надо ли вообще подобное общение с отцом” – Я думаю, тогда он будет появляться не раз в год, а чаще )))

Дело в том, что алменты отец ребенка как раз платит ( пять тясяч рублей в месяц). С этой стороны к нему как раз не придерешься. А вот ребенку не звонит вообще практически, не общается. Ну может раз в пол года. Вот муж и говорит “не бери у него ничего, и вообще пошли лесом. А то получается, что я делаю все “черную работу”, так как воспитание подразумевает собой и строгость в нужных случаях. А папа такой весь в белом и пушистом всегда”. Причем это говорится мне в ультимативной форме “или ты его посылаешь, или я воспитанием ребенка не занимаюсь”. Без алиментов этих я обойдусь, но понимаю вроде как лишать ребенка общения с отцом не правильно.

сколько ребенку?

Семь лет.

Автор, ваш муж эгоист. А пусть он ребенку скажет, что хочет лишить его общения (пусть и такого) с родным отцом, чего он вам-то ультиматумы ставит!? кстати тут и проявляется его реальное отношение к ребенку, от которого он легко может отказаться, если вы его не послушаетесь.

так если папашка звонит раз в полгода ребенок может и не заметить что он исчез.скорее всего ваш муж прав с одной стороны,а с другой..нельзя исключать ,что и этот муж может уйти.тогда вы останетесь у разбитого корыта.а с новым мужем сколько живете?наверное нужно мягко согласиться с ним,но потихоньку продолжать поддерживать связь с бывшим.

16 я не согласна.просто действительно он считает что он настоящий отец этого мальчика.звонить раз в полгода…это нормально???я понимаю если бы ребенок маленький был ,а так …не отец он никакой.то что деньги дает так это просто у человека совесть есть к счастью.

С новым мужем живем три года, то есть он ребенка с 4-х лет воспитывает. Но ультиматум предъявил только сейчас. То что отец ребенка, как отец никакой это факт. Мы и когда вместе жили, его как бы не было. Приходил поздно с работы, когда все уже спали, вставал и уезжал и так без выходных. Я думаю ребенок не много, потеряет, но останавливает что-то. А по тихому тоже не получится. Ребенок-то все равно раскажет. Врать его учить что ли?

18, это максимализм. “Никаким” может быть и отец, живущий с ребенком в одной квартире. Ребенок вырастит, сам решит кто ему отец, а кто только называется. С какого перепугу за него это хочет сделать отчим?

Он говорит, что воспитывает ребенка и считает его своим сыном, поэтому имеет право решать – нужен ему этот приходящий папа-призрак или нет.

19, автор, ну и вы туда же. Откуда вам знать, что потеряет или не потеряет ребенок? моя старшая тоже 5 лет растет при отчиме и ессно все каждодневные заботы и проблемы на нём. Родной папа видится с ней раз в месяц, в кино или еще куда-нить сводит, конечно он папа-праздник получается. Но мне в голову не придет её лишать его, моему мужу тем более. Это уже вторжение в личную жизнь ребенка, который по прошествии лет может не в вашу пользу истолковать этот поступок.

21, что значит “он говорит”? в конце концов, чей ребенок? или вы в такой зависимости от своего мужа, что не имеете права голоса и мнения?

Я просто пытаюсь понять прав он или нет…

И потом я боюсь, проблем в семье, не хочется рушить, то, что так долго и кропотливо создавалось.

24 Да нет, как звонит, так и видятся. Я вот тоже думаю, а стоят ли они того эти полугодовые встречи, конфликтов в новой семье?

встречи раз в месяц или звонок раз в полгода?БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА!

Вы будете полная дура , если отнимете у ребёнка отца кровного. Да ещё и встречаться запретите . Поведёте себя как глупая ***. За это Вас накажет Господь. Напротив , объясняйте своему второму мужу , что у сына есть родной отец . Пусть осознает и прекратит жить в глупых иллюзиях. Чужих детей вообще не бывает . Заботится и заботится . Это его отношения с отдельным человеком , с вашим ребёнком . Отношения впоследствии которых он ещё и поимеет ласку заботу внимание , деньги в старости . А лучше всего возьмите и родите ему общего . Тогда вообще проблемы отпадут сами собой

Правда я не написала о том, что тут еще бабушка фигурирует – свекровь бывшая. Она раз в месяц звонит и тоже к себе ребенка просит. Раньше я ей никогда не отказывала, хотя как человек она мне крайне не приятна – лицимерная очень и уровень культуры низкий. Так вот про нее муж тоже заявил – что она плохо на ребенка влияет…

однозначно не стоят!Просто мягче все делайте со своим мужем!соглашайтесь с ним во всем и он видя уважение к себе будет мягче к вам.

Мадам я не думаю, что рождение еще одного ребенка решит проблему…

24, ой, девушка, жизнь длинная) Муж сегодня есть-завтра нет. При любом раскладе я бы такой вопрос решала сама, как мать. но у нас в принципе такого нет,чтобы муж мог поставить мне ультиматум.

Ревность и собственничество – унижающие достоинство чувства и эмоции . Ничего хорошего не будет . Не дай Бог , ограничит общение с отцом и руку поднимет на ребёнка . Он ведь уже не защищщён будет . Почувствует свою власть и силу по отношению к дитю. Откуда вы знаете что в башке у него? Это же природа . У неё есть свои законы .Не ведитесь ! Будьте хитрой , попытайтесь поговорить с отцом ребёнка . Попытайтесь выснить причины по которым происходят столь редкие встречи . Убедите , что вы непротив если он будет забирать ребёнка чаще , скажите что сын скучает по отцу .

а бабушка какая бы она не была с низким уровнем культуры – всё равно имеет право на счастливое общение с внуком . Будьте сами мягче . Упаси Господь , что то случится с вами , может быть опекуном будет она . Надо ценить бабушек!!!!

Мадам, что значит незащищенный, а я на что? А убеждать отца забирать ребенка чаще вообще не вижу смысла, ну нет у человека потребности, не умеет он заниматься с детьми зачем принуждать толку все равно не будет.

Мадам 29 +100. Автор 30, да я смотрю у вас везде “муж сказал, муж решил”. Не тиран он у вас случаем?) а то есть такие семьи, где жена мужу в рот смотрит, некоторые даже детей своих от прошлого брака отдают в д/д, только чтобы не конфликтовать с новым мужем.

33 я про это и говорю ,читайте внимательней!автору надо и мужа не обидеть и те отношения продолжить на всякий случай.а второй ребенок уж точно не решит проблему!а мужа нужно убедить ,что встречи эти необходимы.тут я с мадам согласна,что для этого с бывшим разговаривать надо.

Ваша новая семья не разрушится -если вы не захотите этого . Ваш новый муж получает ведь достаточно внимания , любви и секаса? Тады всё хорошо . Не переживайте и вообще оберните общение с бывшим как плюс , для того что бы горячить нового мужа . Все знают , что после конфликтов или конфликтых ситуаций связанных с ревностью – секс просто бешенный . В постели хорошо – и в жизни будет нормально .

Мадам, бабушек и без нее хватает – у меня мама есть. Понимаете я боюсь разрушить то что есть сейчас в нашей семье, если он с той семьей будет общаться

А вообще не парьтесь . Не бойтесь проблем и тогда они сами будут решаться практически без вашего участия . Отнеситесь ко всему легко и покажите новому супругу , что ситуация вас совершенно не выводит из себя …..просто всё настолько естесственно !!! Как будто так и должно быть . А там глядите : тиран или не тиран . С психологией тирании посложнее . Тады и напишите нам тут в форуме , что у вас происходит . Если он тиран- проблемы конечно будут и в отношениях с вами и в отношениях с ребёнком

Моя свекруха бывшая раз в полгода мою дочь видит, я же наоборот на каждый праздник прошу (не заставляю) дочку звонить ей. Мало ли что было в прошлом, отношения мои с её сыном не должны быть камнем преткновения в общении бабушки с внучкой.

А по по воду тирана – да нет, в остальном либеральный вполне.

40, т.е. вы опять же сами решили за ребенка, что ТА бабушка будет лишней, ибо одна уже есть?? вопросов больше не имею)

мне кажется что то вы недоговариваете .

автор, муж неправ, но ситуация сложная. может, вам самой сходить к семейному психологу – сначала одной, а потом с мужем? я бы не стала лишать ребенка отца, даже такого эфемерного, если он не влияет плохо на ребенка. может быть, ограничила бы общение с бывшей свекровью – приходила бы к ней с ребенком на час раз-два в год. но 7 лет – это уже много, чтобы менять жизнь ребенка, не учитывая его мнения. я так понимаю, ребенок не против отца? зачем же его отнимать? ревность мужа понятна, хотя я обычно встречалась с такой ревностью у разведенных женщин: я всё время с ним, а он рад редкому гостю! но эта ревность не повод для резких действий. удачи!

43,автор,с мужем согласиться нужно однозначно(для вида),но и убеждать его постоянно мягко(вода камень точит),что пусть ребенок САМ все видит,кто есть кто,и хорошо ,что бывший хоть так выражает себя и что у ребенка озлобленности не будет.в этой ситуации нужно вам вместе о ребенке думать и почему он раньше молчал,когда ребенку 4 года было…а сейчас куда это папа пропадет,какие мысли у ребенка будут?для его психики уже это будет травматично!!!Все это нужно донести до него,одновременно согласившись с ним.

как вы *** тупие ***