Нужно ли возвращать бывшего мужа который предал

Итак, ваш муж оставил вас. Положив на одну чашу весов всё, что вас связывало, все ваши совместные переживания, преодоления и мечты, а на другую – желание перечеркнуть всё это, тем самым обесценив. Глядя в глаза, точно так же как когда-то, когда признавался вам в любви.

Желали вы испытать подобное? Рассчитывали, что всё так произойдёт? Ваш семейный союз был осознанным выбором обоих, а теперь вы стоите у окна, глядя ему вслед, переполняемая бурей неведомых доселе эмоций. Накатывает волна злости, сменяемая отчаянием, ненадолго возвращается холодный рассудок и снова обида. «Я стану лучше», «он ещё пожалеет», «да за мной табунами», «я, я…скотина он!».

«Что же послужило причиной, почему он так поступил, что я сделала не так, а может он просто разлюбил меня, или не смогла дать ему то, чего он так хотел». Почему нечто во вне ваших отношений перевесило, только поманив предвкушением желанного?

«Ну, а как же я? Я остаюсь ни при чём? Я была честна с ним, отдавала всю себя, а теперь стою у окна, сжимая кулаки от бессилия. Нужно что-то предпринимать! Позвоню маме, подругам – они наверняка посоветуют, как лучше поступить. Наверняка! Ведь у всех до одной «идеальные браки», «любящие мужья»… Кого я обманываю? Надо взять себя в руки и найди в себе сил признаться, почему не нужно его возвращать».

1. «Что-то с самого начала пошло не так». Отношения двух половинок строятся по принципу “вовнутрь” – это когда они напитываются, крепнут, гармонизируются и вовлекают в себя всё сильнее и сильнее. Из таких отношений уже никогда не захочется выйти и оставить их. То, что соединилось однажды, уже не разъединить. В отличие от отношений по принципу “вовне”, когда один из пары или оба отдают энергию «на сторону». Через неудовлетворённость (нелюбовь), страхи, блоки и т.д. Потому они и не строятся. Такие отношения характерны для «случайных» союзов.

2. «Это не любовь». У вас появится желание вернуть его, во что бы то ни стало, ведь с ним безвозвратно уходит часть вашей жизни. То, с чем так легко расстаются мужчины, и совсем непросто – женщины. Это уже не любовь, а то чувство, которым вы дорожите. Чтобы «как у всех», чтобы статус ВКонтакте, чтобы подруги завидовали и не сплетничали за спиной. Чтобы не «брошенка», не «а что люди скажут». Это чувство, продиктованное страхом перед неизвестностью. Вас вышвырнуло из комфортной зоны, но лишь для того, чтобы сделать сильнее и осознаннее, а таким людям доступны эмоции более высокого порядка.

3. «То, что твоё, твоим и будет». Дорого не то, что передумает уходить, а когда даже не пытался. Если вы не предпринимали никаких действий, а он вдруг вознамерился вернуть всё, как было, то здесь начинается игра по вашим правилам. Вы вправе требовать доминирующей роли для себя, так как «кто-то» заблудился и нуждается в чутком наставничестве. Возможно, это будет для вас лучшим сценарием, если не принимать во внимание всё описанное ниже.

4. Цена выбора. Однажды ваш выбор пал на человека, который оказался не в состоянии окружить вас заботой, взять на себя ответственность за ваше благополучие. Очевидно, это был не лучший выбор, и он лишил вас всех прочих, где, возможно, было бы всё: и страсть, и любовь, и нежность, и забота. Сколько попыток вы ещё готовы ему предоставить, после чего у вас возникнет желание сделать другой выбор? Одну, две? А может быть «пусть себе уходит, лишь бы возвращался»? Он попробовал и показал, на что способен. А сколько есть тех, кто способен на большее, кому вы не даёте шанса?

5. Доверие. Одним из признаков отношений, от которых неизменно получаешь наслаждение, является доверие. Теперь по отношению к этому человеку его у вас не будет никогда. Что будет являться для вас веским основанием добровольно пойти на эти ограничения? Ради чего эта аскеза, этот обет, ради каких таких высших идеалов? Что вы будете испытывать, глядя на счастливые пары?

6. Ценность. Ценность приходит через преодоление и дарит наслаждение её обладателю. Насколько ценно для вас, когда кто-то не дорожил вами настолько, чтобы не причинить боль отчаяния? Насколько важен для вас тот, кто отвёл для вас место только в своём прошлом?

7. «Ребёнку нужен отец». Самый веский аргумент для многих, кто пытается вернуть мужа. Но никто не добавляет «какой». А «какой-то» и «лишь бы был», возможно, совсем и не нужен. Ребёнок никогда не будет уважать отца, если тот не уважает его мать. Вернуть доверие ребёнка гораздо сложнее, потому что его чувства не переполнены страстью и желанием близости. Он продолжает надеяться, что дороже него нет никого на свете как минимум для двух людей на земле. И эта самая светлая детская надежда, которая делает жизнь ребёнка наполненной радостью, вдруг рушится так вероломно и неотвратимо, что остаётся только принять эту данность и попытаться уложить её в своём детском сознании. Помимо одаривания своих детей любовью, очень важно развить в них уважение к родителям, что неизменно является обязательным условием для развития полноценной личности. И вот тогда на утверждение «ребёнку нужен отец» уже нет однозначного ответа, если только не добавить условие «любящий отец и муж».

Муж должен быть вашим спутником. Притягивайте своего спутника, он никогда вас не оставит. Супруги вознамерились однажды быть в совместной упруге, и никто из них не предупреждал заранее, что сойдёт с дистанции на полпути, сделав шаг в сторону из вашей жизни. Вам нужна семья? Вам нужен мужчина? Для чего? Что вы хотите получать от отношений? Вы готовы довольствоваться меньшим? Это соотносится с вашими подростковыми мечтами? Это тот итог, который вы себе нафантазировали? Или вы хотите нечто большее, что касается только вас и вашей жизненной наполненности томлением, экстазом и счастьем? Возможно, это то, что стоит, чтобы за него побороться, но только не со случайными людьми в вашей жизни, потому что ваш человек – он ваш навсегда. А однажды «не муж» – всегда «не муж».

© Аваков М.Г.

Он ушёл… к другой… спустя 12 лет совместной жизни. Увы, сейчас совершенно обычная история семейной пары.

Всё очень естественно. Депрессия, слёзы, море слёз, бессонные ночи, неверие, что тАкое возможно. В общем все стадии, как описано у психологов. Сбой во всех устоявшихся системах, проблемы на работе, потеря друзей, резкие перепады настроения у меня, истерики и плач у 4-х летнего сына.

Единственное, на что я оказалась способна – просить помощи. И я просила её у всех, кто оказывался рядом. Просила из своего негармоничного, нехорошего состояния, сопливого и страдающего. Меня мама воспитала, что я сама со всем справлюсь, и я справлялась 36 лет. И таким образом я признала себя разную, впервые за долгие годы. Впервые за столько лет, я признала свою слабость и беспомощность.

Я написала одному известному бизнес-тренеру, когда глаза уже устали быть опухшими и пришло время что-то менять. А рядом рос сын, и я не имела права раскисать навсегда. Тренер принял меня, ответил и поддержал. Это был первый шаг в моём прорыве.

Не волнуйся! Это очень важно! Тебе нужно сейчас быть счастливой, спокойной, любящей и принимающей безусловно, как никогда! Это единственный верный ход! Потому сконцентрируйся на себе и своем счастье и служи своему мужчине (но не прислуживай) как бы он себя не вел… позволь ему самому все пережить и выбрать. И может быть пока быть в сексе с той женщиной (моментальных механизмов изменения поведения нет у людей) и считай это своей платой за предыдущую не полноценно сыгранную тобой роль жены мужа. Сконцентрируйся на себе и своем состоянии, займись собой и люби его, если любишь без всяких гарантий. Тебе нужно быть бОльшой. Он останется у бОльшой и тёплой. Удачи тебе! Всякое бывает на жизненном пути! Все будет идеально!

Долгие моменты взросления (в 36 лет), тренировки своей воли, и медленные шаги к Себе Большой.

Вторым серьёзным шагом стало ПРОЩЕНИЕ. Странный опыт, когда каждое слово сопровождается чувствами, эмоциями, слезами, смехом. Выводя буквы на бумаге, порой расплывались чернила. Но я приняла решение идти в это и продолжала писать, а потом буквы как будто сами поплыли по бумаге.

…Что бы я ещё хотела тебе написать, мой Муж? ..

Хочу попросить у тебя прощения, это прощение нужно для меня, чтобы жить дальше.

Я прошу у тебя прощения за то, что была тебе плохой женой.

Прошу прощения у тебя за то, что унижала и оскорбляла тебя, наедине и в присутствии других людей.

Прошу прощения у тебя за свою резкость, непокорность, самолюбие и упрямство.

Прошу прощения у тебя, моего мужа, за то, что часто в последние годы отказывала тебе в сексе, требуя и ожидая слишком много, делая себя уставшей и фригидной.

Прошу прощения у тебя за то, что иногда не верила в тебя, не верила в твои силы, не верила, что ты справишься с ситуацией, и пыталась контролировать и советовать, не принимала твоих решений, не доверяла.

Прошу прощения у тебя за то, что отталкивая от себя, я сама подталкивала тебя к другим женщинам.

Я прошу прощения у тебя за то, что предавала тебя, что сравнивала с другими мужчинами, искала несуществующий идеал.

Я прошу прощения у тебя за то, что не всегда была женственной и сексуальной для тебя.

Я прошу прощения у тебя за то, что ввязывала тебя в ситуацию с покупкой дома, что заставила поверить в «мою мечту», что подставила под удар наше финансовое положение.

Я прошу прощения у тебя за то, что очень часто обесценивала все, что ты делал и говорил.

Я прошу прощения, что не позволяла быть рядом с собой Настоящим Мужем.

Я прошу прощений у тебя, за то, что не слушала тебя, не слышала, перебивая и делая свои неуместные комментарии.

Я прошу прощения у тебя за то, что не гордилась твоими достижениями.

Я прошу прощения у тебя за то, что в последние годы много времени стала тратить на работу, уделяя мало времени семье.

Я прошу прощения у тебя за то, что не отпускала тебя и не давала тебе свободы выбора.

Я прошу прощения у тебя за то, что критиковала твоих друзей, твоих родителей, осуждала.

Я прошу прощения у тебя за то, что мало проявляла и показывала своих чувств, боялась тебе открыться, боялась быть «плохой» в твоих глазах, боялась показать тебе свое тело, боялась честно сказать о том, что хочется на самом деле.

Я прошу прощения, что предъявляла к тебе завышенные требования и ожидания, которым ты не мог соответствовать, а я в итоге обижалась и страдала.

Я прошу прощения у тебя за то, что боялась тебя потерять, и поэтому боялась дать тебе возможность подойти ко мне ближе, ведь я не такая уж и «хорошая».

Я прошу прощения у тебя за то, что пропустила все твои многочисленные сигналы о помощи, когда ты запутался в отношениях.

Еще бы хотела сказать о том, что странно будет слышать тебе.

Я прощаю тебя, за твое предательство по отношению ко мне и к нашей семье, за то что выбрал другую женщину.

Я прощаю тебе то, что ты не дарил мне подарков и цветов на многие праздники.

Я прощаю тебе ту боль, которую ты мне причинил.

Я прощаю тебе твое вранье, твою ложь и твое воровство. Прощаю, что ты украл у нашей семьи столько времени, украл у сына отца, украл опору в семье.

Я прощаю тебя за то, что ты испугался вступить со мной в более интимную связь, поговорить о сексе, не смог доводить меня до оргазма, не ласкал меня, и мало дотрагивался до меня.

Я прощаю тебя за то, что ты не оправдывал моих ожиданий и надежд.

Я прощаю тебя за твой алкоголизм и тягу к попаданиям в плохие ситуации.

Я прощаю тебя за подавленный и не подавленный гнев, злость, ненависть и презрение по отношению ко мне, к нашему сыну, к моим друзьям и родным.

На этом наверное все. Нет, еще я бы хотела тебя поблагодарить за то, что был со мной рядом на протяжении долгих лет, что дарил мне свою любовь и тепло, заботился обо мне, радовал меня, поддерживал и гордился мной.

Теперь это все, что я хотела бы тебе сказать, написать и озвучить, перед тем как ты уйдешь. Эти слова навсегда останутся в моем сердце.

Совершенно сознательно, я пошла в эту боль, в самую трудную точку в разрыве. И так мало необходимо было для прощения. Лишь решение, внутренняя готовность и смелость. А так как терять уже было нечего, то это был прыжок веры. Максимальная искренность, открытость и честность с самой собой и с другими людьми – это стало и по сей день моим выбором.

Каждую встречу с ним, когда он приходил к сыну, я выравнивала свое состояние, плакала лишь когда его не было. Принимала его любого, и радовалась каждому мгновению рядом. За те пол года я научилась его любить, любить искренне, без ожиданий, обид. И через четыре месяца он стал приходить и не хотел уходить. Я сделала всё, чтобы у сына был отец, и это не про мужа и жену, это про Родители. Это была моя маленькая победа. Моя и той части его души, которая меня тогда услышала.

Следующие шаги уже были к поиску себя. Новые люди, путешествия по нашей стране, новые навыки, открытие собственной чувствительности. Я признала себя такой, какая я есть – все свои стороны. Странной, мудрой, нежной, ранимой, а где-то активной, сильной и смелой, решительной. Я наладила отношения со своей мамой, со свекровью, со всей родней. Как пелена упала, не нужно было больше “быть хорошей” и надевать маску успешной женщины.

Идите к Себе, идите в Себя, когда он отвернулся в другую сторону.

Через пол года он захотел вернуться. Были долгие три дня разговоров, его исповеди, его прощения… Но вернуться было некуда. Я ушла из своего прошлого и назад меня не тянуло. Действий от него не последовало, и на тот момент это было чётко – ВСЁ. Больше на этом поле цветы не зацветут.

Сейчас, спустя три года я ставлю эту точку и закрываю дверь навсегда. Возможно мой опыт поможет кому-то найти себя, осознать и лучше прочувствовать жизнь. Я благодарна сейчас тому, что он ушёл. Это помогло мне прийти к Себе.

Мужчинам важно то состояние, которое они испытывают рядом с нами! Им легко, спокойно, радостно. Они готовы сражаться на работе за показатели, защищать семью, заботится.

Идите к себе, когда он повернулся в другую сторону. Верните своё счастливое ладное состояние. И быть может, вы снова будете рядом. Или это приведёт вас в совершенно новую Историю, в которую попала я.

Этот путь труден, но он, чёрт возьми, этого стоит!

Мир глазами #Kazarlaa