Нужны ли дети бывшим мужьям
Несправедливо всё-таки устроена жизнь! У взрослых значит любовь-морковь, страсти-мордасти, прочие муси-пуси, а если что не так – прости-прощай, развод и девичья фамилия! А как же дети – плоды бурных любовных перипетий? Детей-то пополам не разделишь?!
“Деточка, ты кого больше любишь: папу или маму?” – этот дурацкий, провокационный вопрос в счастливых семейных беседах становится во время развода вполне реальной дилеммой для детей. И, по сути, дети так никогда и не делают этот выбор. Находясь в мире ничего не решающего детства, они вынуждены жить по правилам игры, установленным миром взрослых. По решению папы с мамой они остаются с кем-то одним, а в душе остается невысказанной грустная правда: “Люблю обоих!”
Так уж сложилось в нашем обществе, что чаще всего дети остаются с мамами.
Что же касается дальнейших отношений с папами – здесь как в рулетке, кому что выпадет. Большинство детей не видят своих отцов всю жизнь. Кто-то получает возможность общаться с папой только после совершеннолетия. У кого-то эти встречи проходят по расписанию: на выходные, по праздникам, на каникулы.
Дети разведенных родителей чувствуют, что стали для своих пап бывшими.
И уж совсем редко кому выпадает счастье сохранить очень близкие, душевные отношения с отцом.
Но в любом случае дети разведенных родителей чувствуют, что стали для своих пап бывшими. И этот статус неизбежно добавляет им некую ущербность.
Думаю, всем очевидно, что так быть не должно! Просто уровень культуры в нашей стране, увы-увы, не позволяет подойти к решению столь деликатной проблемы высоконравственно. То ли дело в Европе! Смотришь “ихнее кино”, а там – ну, прямо сказка какая-то! Бывшие мужья и жены поддерживают замечательные отношения, более того – дружат новыми семьями, и даже проводят вместе выходные! Любовь ушла, но дружба осталась. И общие дети объединяют расставшихся друг с другом родителей.
Идиллия, да и только!
Особенно потрясает в этом смысле культура Италии. Итальянские отцы никогда не забывают своих детей. Понятно, что бывают исключения, но это лишь исключения, причем довольно редкие.
Итальянский отец никогда не забудет упомянуть в завещании
о сыне или дочери от предыдущего брака, хотя закон и так гарантирует им
наследство.
И не столько законы Италии предопределяют поведение отцов. Скорее это какой-то невидимый зов крови подталкивает итальянских мужчин принимать активное участие в жизни своих детей. Они видятся не по расписанию, а потому что не видеться не могут – скучают, волнуются, испытывают потребность в общении и встречах. Итальянские отцы обеспечивают своих детей от прошлых браков материальной поддержкой не только до совершеннолетия, но и весь период учёбы в университете. А, если необходимо, то и после, вплоть до того момента, пока их ребенок не найдёт работу и не получит полную экономическую независимость. А еще итальянский отец, как правило, никогда не забудет упомянуть в завещании о сыне или дочери от предыдущего брака, хотя закон и так гарантирует им наследство.
* * *
Согласитесь, о подобном отношении российских отцов, как массовом, типичном явлении, можно только мечтать! И в этом вы легко убедитесь сами, когда прочитаете, что на разных форумах пишут разведенные женщины. Вот несколько характерных цитат.
“Да, конечно, все мужчины разные. Только почему-то по-настоящему надежных мало, это правда, ребята, не обижайтесь. Пока жила с мужем, вроде и ребенок нужен ему был, как разошлись – забыл сразу. Мерзко так было. Ни о каких алиментах речи не было, он на одном рабочем месте не сидел больше 2 месяцев. Мне надоело искать его, решила, что буду на себя рассчитывать.
Когда сама работаешь, это надежнее, чем “побираться” его алиментами”.
“Муж пил. Сильно. Сначала терпела, потом не выдержала – развелись. Алименты не платил, понятно. О дочке тоже не вспоминал. Я даже со злости хотела лишить его родительских прав, но пожалела. А теперь вот дочь подросла, хочет поехать учиться за границу. Пришлось его искать, чтобы разрешение взять. А он стал права качать. Ну, точно, как отец-алкоголик из “Интердевочки”! Всю жизнь ни копейки не платил, а на разрешении за границу еще и заработать решил! Тьфу, противно! И тогда я уже без всякой жалости собрала все бумаги и лишила его отцовства. Конечно, дочь было страшно жалко. Но, если подумать:
что “никакой” папаша, что никакого – один черт!”
“С мужем нормально жили, и любовь была, и страсть. А потом всё куда-то стало уходить. Но ради детей решила не разводиться. А когда узнала, что у него любовница, этого уже не смогла выдержать. Разошлись. С материальной точки зрения не могу ничего плохого сказать – на детей деньги дает. А вот встречаться – не встречается. Говорит, новая жена запрещает. Но я думаю, если б сильно хотел, плевал бы на запреты. Не маленький же!”
“Мой муж “сделал ноги”, когда малому было только 4 месяца. Почему и отчего я не знаю до сих пор. За это время он к ребёнку приходил только на день рождение. Денег практически не дает. А когда дает, то это такая скупость! Иногда и до абсурда доходит! Просила у него на обувь малому. Спрашивает: сколько стоят ботинки? Называю сумму. Он говорит: это же наш общий сын, половину я дам, остальное сама доложишь. Вот так и купили по ботинку с каждого. Смешно и горько! Ребёнок отца знает плохо, и когда тот приходит у сына температура до 39 градусов поднимается (врачи говорят – стресс).”
Но больше всего меня впечатлили результаты тестирования “Нужны ли бывшим мужьям их дети?”,
размещенные на одном из форумов. Такой статистики я не ожидала.
• да, нужны – 11%
• нужны, но, скорее, из чувства долга – 27%
• нужны, но слишком поздно – 6%
• нужны, когда им это выгодно – 4%
• нет, не нужны – 52%
* * *
Казалось бы, ситуация безрадостна. Но в то же время неправильно было бы во всем обвинять только мужчин. То, как сложатся после развода отношения отца с ребенком, находится в прямой зависимости от того, как сложатся отношения бывших супругов. И поведение женщины играет здесь ведущую роль. Поэтому, если быть до конца честными, то ответ на вопрос: “Нужны ли бывшим мужьям их дети?”, от бывших жен зависит не меньше, чем от бывших мужей.
Повлиять на положительное решение этого вопроса можно, если женщины будут соблюдать
5 золотых правил поведения после развода:
• “Бывший муж” не значит “бывший отец”, потому что уходят не от детей, а от жены
• Не устанавливайте четкий график встреч ребенка с бывшим мужем, чувства нельзя загнать в определенные рамки, оставьте в их отношениях спонтанность
• Не запрещайте ребенку видеться с новой женой бывшего мужа, не бойтесь сравнений, ваша благосклонность и отсутствие ревности поднимет вашу самооценку и в глазах ребенка, и в ваших собственных глазах
• Говорите о бывшем муже только хорошее, вспоминайте то, за что вы его любили, ибо, унижая его, вы одновременно унижаете и свое достоинство
• Объясните ребенку ситуацию вашего развода без эмоций, не обременяйте ребенка своими переживаниями и ни в коем случае не драматизируйте развод
Станет ли после развода папа воскресным или останется просто папой, единственным и любимым, в немалой степени зависит и от вас, дорогие женщины!
Причем, как от того, насколько искренни и ответственны вы были, полюбив этого мужчину, так и от того, насколько мудры и великодушны вы будете, расставшись с ним.
Автор: Инга Зайонц
Источник: www.bt-lady.com.ua
Источник
Развод и новая жизнь бывших супругов является одной из центральной тем в семейной психологии. И нередко слышны жалобы мам, воспитывающих детей практически без поддержки бывших мужей, на холодность и отчужденность отцов по отношению к детям.
Безусловно, не умаляя ценности индивидуального подхода, мы можем лишь рассмотреть общие тенденции столь тревожной картины.
Этот разрывающий душу диалог между бывшими супругами оказался своего рода проверкой на прочность женщины, воспитывающей двоих сыновей-подростков.
– Можно прислать тебе фотографии детей? Они так выросли, возмужали! Становятся уже такими самостоятельными… -щебечет бывшая супруга о чадах, желая разделить свою осознанную радость от этого поистине уникального состояния..БЫТЬ МАТЕРЬЮ УЖЕ ПОЧТИ ВЗРОСЛЫХ СЫНОВЕЙ!
–Фото? А зачем…?– равнодушно спросил мужчина.
В ту же секунду внутри женщины что-то оборвалось. Ком не проглатывался. Слезы душили …
И даже запоздалое “…ну пришли на электронную почту”, звучащее как одолжение, не смогли заглушить внутреннюю боль… Нет, не обида…Досада.
Досадно, что мужчина так и не смог повзрослеть, осознать отцовство, принять эту достойную для настоящего мужчины ответственность – быть отцом для своих сыновей.
И здесь мы сталкиваемся с актуальной проблемой нашего общества, если не сказать, социально-психологической чумой – равнодушием.
Равнодушие, безучастность, безразличие. Торжество необузданного эгоизма.
Я не случайно делаю акцент на ситуативности и обособленности каждого подобного случая, поскольку подобное состояние может говорить о ряде серьезных личностных деформациях:
о психологической защите мужчины (если внимательно изучить анамнез семейной жизни бывших супругов, то можно заметить, что подобное равнодушие или, на мой взгляд, адекватно говорить “ложное равнодушие” является проявлением механизма психологической защиты, когда мужчина находился в приниженном состоянии, был отвергаем, гоним супругой или тещей. Соответственно, проблема может быть проработана постфактум сначала с бывшей супругой, а затем с ее бывшим мужем при условии осознания обоими этой проблемы и стремлением не допускать ошибок в общении с людьми противоположного пола в будущем);
об эгоизме мужчины и соответствующих установках, являющимися априори токсичными как для него самого, так и для бывшей супруги, детей, близких. (Здесь можно метафорически привести пример из истории, когда французский монарх, Король-Солнце, Людовик XIV говорил о себе: “Государство – это Я!”. Такое исключительное самомнение, с неадекватно завышенной самооценкой, как правило, свидетельствует о корневой проблеме воспитания будущего отца в семье.)
Причем, не имеет решающего значения, полная семья или нет.
Так, в полной семье отношение иногда к первенцу более трепетное, нежели к последующим детям. Нередко доходящее до фанатизма: “Ты прекрасен, как юный Апполон!”, “Какая же у тебя прекрасная фигура, не то, что у отца твоего!”, – восторгается мать своим взрослым сыном, находясь рядом с мужем.
Поэтому нередко первенец в дальнейшем имеет серьезные проблемы. Он привык к подобному отношению со стороны матери. И даже женившись, он продолжает испытывать дефицит восторга со стороны уже жены, родившей ему ребенка.
Равнодушие к родным детям, безучастность в их воспитании – исключительно знаковая проблема для нашего общества.
Мужчина полагает иной раз, что лучше он будет платить алименты, чем принимать участие в воспитании детей.
Подобная установка, безусловно, говорит о незрелости его личности и непроработанности эго-убеждений в контексте осознанности родительства.
Осознанное родительство для нашей страны является одной из самых острых проблем, можно сказать, хронических. Недостаток осознания говорит о множестве деструктивных моментов как внутри самой личности, так и ее отношениями с другими людьми.
“Не готов был жениться”, “Не нагулялся”, “Не хотел ребенка”, – как часто мы слышим эти слова от разведенных супругов, когда сталкиваемся с вопросом бегства от ответственности.
Я неоднократно слышала от клиентов-мужчин, как их заставляли жениться, как они не хотели ребенка…
И каждый раз становится горько. Почему взрослый мужчина не может взять на себя ответственность? Ведь речь идет порой не об однодневных отношениях, а многолетнем опыте фактически семейной жизни, о пресловутом гражданском браке, когда появление ребенка вполне логично.
Несмотря на относительную новизну термина “осознанное родительство”, тем не менее, это комплекс психолого-педагогических практик, направленных на активизацию родительского потенциала, всестороннее и ,вместе с тем, грамотное участие родителей в жизни своих детей.
Механизмы осознанного родительства предполагают вывести человека на более высокий уровень личностного развития, пробудив в нем необходимые психические процессы для реализации себя в новой социальной роли.
Поэтому даже после развода, каким бы тяжелым он не оказался для обоих супругов, очень важно сохранить уважительные отношения и открыть для себя “осознанное родительство”, бережно и аккуратно продолжать воспитание ребенка, уделяя ему внимание и разделяя с ним радость человеческого общения.
Уважаемые читатели! Я помогу Вам в преодолении сложных жизненных ситуаций! Запись по WhatsApp +7-927-282-38-78
Благословенны будьте!
Источник
«Мужикам дети не нужны!» — этот вердикт многим из нас неоднократно приходилось слышать во время болтовни в женских компаниях. Суть претензий к мужчинам-отцам: мало занимаются с детьми, к малышам вообще не подходят, делами ребенка почти не интересуются, а случись вдруг развод – так папа очень быстро вообще забывает о том, что у него есть дети. Попробуем разобраться, почему так происходит, на что женщине следует рассчитывать в плане помощи от мужа, а на что нет.
Я, наверное, не открою Америки, если скажу, что у женщин и мужчин совершенно разное отношение к детям. Даже самые заботливые и ласковые папаши при любом раскладе не занимаются детьми так, как это делают матери. Лишний раз не возьмут ребенка на руки, сказку прочитать лучше не просить, просьба погулять с коляской вызывает приступ раздражения. Из всех моих знакомых ни одна из женщин не довольна участием мужа в «детском» вопросе, это очень обидно и может стать причиной серьезных семейных ссор, а для семей православных супругов эта тема особенно актуальна: в семьях обычно по трое и более детей, и помощь с детьми от мужа будет всегда кстати.
Еще одно «открытие Америки» — мужчины и женщины разные по своей психике и физиологии. Вкупе это дает нам много различий в поведении. Мы много и часто слышим об этом, но на практике слабо себе представляем, в чем и как это выражается. «В знании – сила», – сказал один умный человек. Чтобы понять, почему так происходит, немножко покопаемся в биологии и психологии.
Для начала стоит сказать о том, что мужчины в принципе от природы хуже приспособлены к тому, чтобы заботиться и выражать свою любовь. У них по сравнению с женщинами, очень низкий уровень «гормона заботы» — пролактина. И даже, несмотря на то, что у мужчин вскоре после рождения в семье ребенка, уровень пролактина несколько повышается, этого все равно недостаточно для того, чтобы отец заботился о детях точно так же, как и мать. Поэтому не стоит ждать, что муж будет прыгать вокруг кроватки с погремушками и читать сказки на ночь.
Мужчины в принципе воспринимают детей иначе, чем женщины. Опросы показывают, что всего лишь 33% мужчин осознанно стремятся к тому, чтобы стать отцом, только 50% мужчин испытывают радость, когда жена сообщает им о том, что у них будет ребенок, а впервые увидев свое новорожденное чадо, 67% (!!!) отцов по собственным признаниям испытали страх. Причем страх перед детьми может быть настолько силен, что примерно 9% мужчин о детях и слышать не хотят. Не потому, что они им не нужны, а потому, что они боятся. Особенно это касается тех мужчин, которым предстоит стать отцами первый раз.
Мало того, и любят своих детей мужчины иначе. Мать любит ребенка безусловно – просто за то, что он ее, что он есть, ей не важно, как он учится и насколько успешно играет в шахматы. Отцы любят своих детей, особенно мальчиков, условно, то есть за что-то: за успехи в школе или на хоккее, например. Эта любовь может перейти в безусловную позднее, когда ребенку исполнится лет 12-14. Обычно в этом возрасте у мужчины, наконец-то просыпаются родительские инстинкты, и он активно включается в воспитательный процесс.
Если проанализировать роль мужей в воспитании детей, то тенденция будет вполне очевидна: на протяжении веков воспитание детей полностью ложилось на женские плечи. На Руси мальчики жили на женской половине лет до 12, после чего отцы забирали их на мужскую половину и учили премудростям военного дела, домостроя и охоты. Малых детей мужчины вообще не касались.
Привлечение мужчин к полноценному общению с детьми с младенчества – это относительно новая тенденция, появившаяся после того, как прогресс освободил их от большего числа чисто мужских обязанностей. Чем старше мужчина, тем более у него выражены отцовские чувства. К пенсионному возрасту не менее 80% мужчин уже могут осознанно сказать, что любят своих взрослых детей, при этом большинство постаревших отцов жалеют, что проводили мало времени с детьми, когда те были маленькими.
Как-то раз на одном православном форуме на мужа жаловалась молодая беременная женщина: «Он ребенка не любит! Он животик не целует!» Ошибка этой женщины была в том, что она ждала, что муж будет реагировать на ее беременность точно так же, как и она: бесконечно гладить живот, умиляться на крошечные ботиночки, бесконечно обсуждать самочувствие и фантазии на тему «чего захотелось съесть». Подавляющее большинство мужчин на такое поведение просто не способно.
Гормональный фон, который во многом определяет наше поведение, и отличное от женского строение мозга виноваты в том, что:
- Мужчинам труднее выражать свои чувства;
- Мужчинам труднее говорить нежные слова;
- Мужчинам тяжелее дается забота;
- У мужчин слабее развит родительский инстинкт.
Конечно, свою роль играет и воспитание, ведь мальчикам с раннего детства внушается, что мужчина должен быть твердым, как скала, что мужики не плачут и вообще телячьи нежности не для настоящих мужиков.
Кроме того, имеет место такой факт: роли в социуме у мужчин и женщин разные. Мужчины более ориентированы на заботу о коллективе в целом. То есть мужчина воспринимает как объект заботы не каждого члена семьи по отдельности, а свою семью в целом. Женщины ориентированы на индивидуальную заботу. Матери досконально помнят во всех подробностях, кто из ее детей что любит на обед, какие цвета в одежде предпочитают, у кого слабое горло и кто боится темноты. Для мужчин подобные мелочи кажутся пустяками, они не заостряют на них внимание.
Вот организовать всех детей в поход – запросто. Или «поколбаситься» до одури, с визгами и воплями. А персонально каждому вытирать нос и завязывать любимым узлом бантики – это к маме, пожалуйста. Мужчины даже с трудом запоминают, у кого из членов семьи когда день рождения – им надо об этом говорить, и не надо их за это ругать, для них этой на самом деле сложно. Поэтому, если муж в выходной день вместо того, чтобы возиться с детьми пошел в гараж чинить машину, то не потому, что дети ему смертельно надоели, а потому, что ход его мыслей примерно таков: «Починю машину и будем ездить». То есть, он так заботится о семье, включая детей.
Думаю, что во всем этом играет роль и тот факт, что к появлению на свет ребенка чисто физически мужчины принимают минимальные усилия. Для него это 5 минут труда, а для женщины – 9 месяцев головокружения, тошноты, сонливости, переживаний, и финальный аккорд в заключении: мучительный многочасовой процесс схваток и роды. Женщина вовлечена в процесс намного глубже, вынашивая ребенка, чувствуя, как он растет, как толкается, она уже свыкается с мыслью о предстоящем материнстве, у нее уже включаются «механизмы» любви и заботы. Вынашивая ребенка, она одновременно вынашивает и себя как мать. А мужчина, даже самый участливый, все равно не в состоянии на 100% прочувствовать, каково это – вынашивать дитя, сродниться с ним еще до его рождения. Даже внезапно появившийся у жены живот он не связывает с предстоящим отцовством. Его глазами события происходят несколько по-другому: было их двое, он и жена, а потом вдруг ему вручают пищащий кулек: «Поздравляем, папочка!» Откуда что взялось?
Однако это отличие не означает, что отцы имеют право быть избавленными от всех забот, связанных с воспитанием детей. Они обязаны помогать женам, поскольку дети – это, так сказать, «совместное предприятие». Создание семьи подразумевает, что у пары должны появиться дети. За исключением эгоистичных мужчин, которые вполне могут поставить жену перед выбором «или ребенок, или я», все же где-то в глубине души большинство из них понимают, что рано или поздно в семье появятся дети, и это нормально.
Но вот что делать с этими детьми дальше – мужчины представляют себе весьма расплывчато. Им придется это объяснять. Ничего страшного в этом нет. Если, скажем, вы захотите поменять кран, то есть сделать несвойственную женщинам работу, то вам придется этому научиться. Вот и мужчинам придется учиться женской работе. Кстати, многие из них с большим удовольствием кормят младенцев из бутылочки и могут даже «погулять» по квартире с ними на руках, «обсуждая» свои сугубо мужские темы.
Конечно, прибегать к шокотерапии не стоит. Если вы внезапно сбежите из дома, поручив заботам мужа парочку младенцев и троих погодок, то такое мероприятие может закончиться скандалом. Для начала пробуйте объясниться мирно. Если в ход пойдут аргументы вроде «твои дети, ты и занимайся», напомните мужу, что детей вы рожали не для себя одной, а на двоих, что в их появлении он тоже некоторым образом поучаствовал, что дети – это общая забота. Если мужчина до обморока боится младенцев, то предложите ему поиграть со старшими детьми, или пусть он проверит у школьника стихотворение. Главное, не требовать от супруга того, что выше его моральных сил.
К слову сказать, многие жены просто не допускают мужей до своих новорожденных детей из страха, что они что-то сделают с ними не так: слишком грубо возьмут, уронят, напугают. А зря. Потом нечего сетовать, что муж не занимается с ребенком: вы же сами отучили его от этого.
Теперь о том, почему после развода мужчины часто перестают интересоваться детьми. Опять мужская психика: мужчина, стремящийся к коллективному, редко разделяет семью на обособленных индивидуумов. Он в своем сознании соединяет жену и детей в одно целое. Поэтому отношение мужчины к детям часто определяется отношением мужчины к матери этих детей. Факт: разведясь с первой женой, бывший муж часто напрочь забывает о своих собственных детях, но с удовольствием возится с детьми своей новой подруги (жены).
Так мало того, что практически не видится с ними, хотя ему никто в этом не препятствует, так еще и алименты отказывается платить, а бывшая жена на все просьбы о финансовой поддержке слышит «Обойдешься!» В его понимании, он дает деньги не детям, а жене. Здесь тоже придется вести разъяснительную работу, что детей ветром не надувает, и что рожала не для себя, а на двоих, а раз так получилось, то, несмотря на то, что перестали быть мужем и женой, родителями быть не перестали, обязанностей по воспитанию детей с разводом никто не отменял.
В заключении хочу сказать: старайтесь искать точки соприкосновения. То, что очевидно для вас, может быть непонятно вашему мужу. Объясняйте, чего вы хотите, какая помощь вам нужна – в подавляющем большинстве случаев это приносит положительные результаты.
Источник