Образцы писем бывшей жене

В новых отношениях порой общение с первой женой мужа и матерью его детей могут складываться непросто. Лора Лившиц задумалась об этом еще до начала поиска нового друга и написала открытое письмо бывшей жене своего будущего избранника.

Мы с мужем развелись, он начал встречаться с другой женщиной и вот-вот познакомит ее с нашим ребенком. И я задумалась: как бы я поступила, окажись я на ее месте, если бы начала встречаться с мужчиной с детьми и мне пришлось бы общаться с его бывшей. Будет ли она чувствовать себя так же, как я в преддверии встречи с новой пассией моего бывшего? Нервничать, беспокоиться, надеяться? Переживать за то, что мы можем друг другу не понравиться. Мне за 30, так что шансы встретить мужчину, у которого уже есть дети, в моем случае весьма велики. Как я стала бы общаться с бывшей женой и матерью детей моего потенциального парня? Совершенно точно, что с уважением и пониманием.

Ты единственная

Мать невозможно заменить. И я никогда не заменю тебя. Все, что я буду делать, это уважать и любить твоих детей и относиться к ним с той же любовью и порядочностью, с какими бы я хотела, чтобы кто-то относился к моему ребенку. Ты всегда номер один для своих детей, и все, что я могу сделать, это быть для них положительным примером, когда они рядом.

Это вы устанавливаете правила

Ты и твой бывший муж – родители этих детей, и я должна считаться с вашими пожеланиями. Я здесь не для того, чтобы командовать. Пока ты, как мать, не делаешь ничего плохого своим детям, я обещаю уважать твои просьбы. Я это понимаю как мать и осознаю, я могу лишь надеяться на то, что кто-то будет так же уважать мои желания, когда дело коснется воспитания моего ребенка.

Ваши отношения как бывших супругов — только ваши, не мои

Если дело дойдет до втягивания в ваши разборки… Я скажу нет!

Все, что происходит между ним и тобой, происходит только между вами. Пока ты добра ко мне и детям, уважаешь наши отношения, я обещаю уважать тебя и держаться подальше от всех вопросов, которые возникают у вас с отцом твоих детей.

Это может показаться странным, но это нормально

Я знаю, странно видеть своего бывшего мужа с какой-то другой женщиной. Я также осознаю, насколько это непривычно, когда рядом с твоими детьми находится кто-то, кого ты не выбрила. Если между нами какое-то время будет ощущаться неловкость, это нормально.

Я сама мама. И я все понимаю

Одного приятного качества у меня точно не отнять: я тоже мама. Поэтому я понимаю, насколько важно, чтобы дети сперва сделали домашнюю работу, прежде чем с вкусняшками уютно устроиться на кровати под любимым одеялом. Я знаю, как ты ненавидишь, когда дети играют в iPad слишком долго, и как трудно заставить малыша правильно чистить зубы, а не жевать щетку.

Конечно, твой бывший муж, а теперь мой новый, должен воспитывать своих детей как папа, но я тоже здесь, и я здесь для того, чтобы присматривать за ними по-матерински, пока они с нами.

В их присутствии я буду всегда с уважением отзываться о тебе

Давай будем честными: мы имеем право не быть в восторге друг от друга. Но чего я точно никогда не буду делать — это противостоять тебе или даже бороться с тобой через детей. И если у нас уже что-то в душе накопится, и появится то, что стоит сказать друг другу, предлагаю сделать это без присутствия детей. Если придется спорить и ссориться, то лучше это делать как взрослые люди, а еще лучше: давай вообще не ссориться. Для этого нет никакой причины.

Быть единым фронтом

Я надеюсь, что для пользы наших детей мы всегда сможем выступать единым фронтом, и что в конце концов ты поймешь, что я никогда не сделаю ничего такого, что могло бы повредить вашим отношениям с детьми. Отношения между ребенком и родителем дорогого стоят, они не должны быть чем-то испорчены или скомпрометированы. Как разведенной женщине и маме, мне бы очень хотелось выстроить такое же общение с новой спутницей моего избранника.

Я заранее поднимаю белый флаг и надеюсь, что мы сможем поладить ради самых важных людей — наших детей.

Безответная любовь как бумеранг — ты ее отпускаешь, а она возвращается…

Что было до этого…

День 29. За 9 месяцев до сегодняшнего дня…

К этому моменту я многое осознал, пережил и понял. И я понял, что надо отпустить её. Прежде всего для себя. Есть такая дурацкая поговорка – любишь – отпусти … доля правды в ней есть.

Письмо моей жене. Июнь 2019 г. Интернет копия. Много букв.

“Привет ****,

Я не знаю, насколько длинным окажется это письмо. Ведь начав писать, я не до конца знаю, что я хочу сказать. Поэтому подумай над моментом, когда ты будешь готова его прочитать.

Давно ли мы стали говорить друг другу – привет? Наверное, с тех пор, как кто-то решил, что мы не настолько родные. Ведь “привет” говорят обычно тем, с кем нет связи близкой. Но не об этом. Это как-то само собой вышло написать.

Хотел с тобой поговорить, но понял, что в разговоре забуду больше половины из того, что хотел сказать. Оставшуюся часть ты будешь постоянно перебивать. Ведь мы так и не научились слушать друг друга, не говоря уж о том, что главнее слышать. Мы как во второсортном театре выходим на сцену и думаем, что сейчас скажем те самые слова, которые нужны, но несем какую-то чушь. Как будто реплики перепутали, но продолжаем играть, боясь сказать режиссёру – стоп, это не мой текст.

Я не могу понять, почему я раздражаю тебя. Я не могу понять, почему у нас с тобой, то всё хорошо (относительно данного момента), то всё ужасно. Как, впрочем, и многим ранее. И вот в этом “ужасно” мы и играем чужие роли. Ты выходишь с обвинениями, я же предпочитаю просто уйти.

Но, видимо, надо издалека идти.

Я уже давно понимал, что не так хорошо всё. Но не желал в это поверить и осознать. Я считал, что всё это временные трудности и их проще проигнорировать и пережить до лучшего дня. И даже в ту ночь, я поверил в серьезность ситуации всего лишь на чуть-чуть. Подумал пронесет. А потом начал понимать, что не пронесет. Но продолжал не верить в это. Потому что верить, это признать факт, что всё кончено. Но с каждым днем становилось хуже. Но я продолжал играть – “всё хорошо”. И только внутри всё было по-другому. Внутри я знал, что текст выдуманный. Но роль – “всё плохо”, я не хотел даже примерять на себя.

В один день я решил. Пора уйти со сцены. Зная, что действие рано или поздно подойдет к развязке, я предпочел сбежать. Я говорил, что мне проще исчезнуть из этого города, страны, континента, планеты… Но это было сказано для того, чтобы вы думали о лучшем. Отведя детей в школу, я пошел к магазину у станции купить бутылку виски и сигареты, хотя курить уже бросил. Я решился уехать подальше к Рязани и там, где-то в лесах затеряться и напившись до беспамятства замерзнуть и больше не проснуться. Для того, чтобы просто не играть до конца. Финал меня пугал больше чем смерть. Не знаю, что нами движет, но тогда случилось то, что я осознал уже позже. По дороге догнал бабку. Она еле тащилась по узкой снежной колее, чем сильно бесила меня. В одном месте я решил ее обогнать. И тут она взяла меня за рукав и попросила помочь сумку донести. Отказать было не ловко. Я взял, и мы медленно пошли в противоположную сторону от магазина. Она ничего не говорила, но, когда мы чуть отошли, она забрала сумку и сказала – спасибо. Иди домой. Иди. Дальше я сама. И я пошел, как под гипнозом, помнится. Пришел домой и разрыдался от своей слабости. От понимания, что ничего не могу сделать, но могу заставить страдать всех остальных, решив проблему для себя.

Люби добрые… сами мы не местные, но с амбициями…

Я и забыл об этой бабке и только потом связал все эти события. Потом, мне ещё не раз становилось невыносимо жить, но в голове всплывали её слова – иди. И я шел. Вот тогда и появилась привычка гулять с утра. Потому что, просыпаясь по утрам, я не видел смысла в наступившем дне. Но я просыпался и шел. Просто куда угодно. Ходил пока уши не замерзнут и мозги не проветрятся. Просто пытался существовать от понедельника до пятницы. Не знаю даже как работа шла. Как-то сама собой. Но видимо репутация работала за меня. Хотя я делал всё как во сне. Сначала даже пил больше чем надо. Благо компания не заставляла себя искать. Но потом стал придумывать себе другие занятия. Всё, для того, чтобы не оставалось ни одной минуты свободного времени думать. Я осознал, что страдать и углубляться в депрессию занятие неблагодарное. Надо просто, как говорила бабка идти. И лучше домой.

Возможно, именно это тебя и раздражает во мне. Что вместо глубокого раскаяния и страдания, я вроде как живу. Живу сам по себе. Вроде как не обращая внимания на вас.

В психологии есть такой момент. Что после тяжелого расставания, один партнер желает, чтобы второй умер. Вроде тогда и проблема исчезнет сама собой. Но по сути, конечно, никто так не желает в здравом уме. Просто такая мысль имеет место быть. Зачастую нам достаточно знать, что человек несчастен после расставания. Что ему плохо без тебя. Что он осознал всю глубину потери.

Вот и мне кажется, что ты не удовлетворена моим осознанием глубины потери. Поступательно пытаешься её углублять. Но сейчас надеюсь ты понимаешь, что я как барон Мюнхгаузен просто тащу себя за волосы из болота сам. Потому что надо идти. Если я останусь в болоте, то я никуда не приду.

Твоя любимая фраза про то, как я просрал 90% отношений. Сначала я винил сам себя. Винил в том, что это я во всем виноват. На самом деле это не правда. Я понимаю, что так легче. Легче найти виноватых вне себя. Всегда хочется взять славу за успех себе, а поражение отдать другим. Но виноваты мы оба. Не знаю в каких долях. Проблема в том, что мы потеряли самих себя. Те, кто живет сейчас, это не мы. И дело не в возрасте или опыте.

Со мной всё ясно и понятно. По крайней мере я знаю. Я перестал верить в себя, в свои силы, возможности. И сдался.

В тебе потерялась та маленькая девочка, которая умела радоваться жизни просто так. Вышла наружу другая, которая долго роста и наконец то утвердилась в роли – я сама.

Помню, как на какой-то новый год, под бой курантов, я загадал тебе счастье. Мысленно попросил отдать тебе свою удачу. Я понял, что сам уже не верю в неё, а у тебя она будет в надежных руках. Я всегда верил, что у тебя всё получится и всегда верил, что у меня есть удача.

Я же становился всё хуже и хуже. Не потому что отдал удачу, а просто потому что плюнул на себя. Пустил в расход. Ходил не нелюбимую работу и перестал быть тем, кем был когда-то. Смирился с участью – время вышло. И это с моей стороны пошатнуло равновесие наших отношений.

Ты же становилась лучше и лучше. И это ещё не предел. И я считал, что это хорошо. Что раз я больше не могу, но у тебя получается, то это нормально. Всегда восхищаясь тобой, ставил в пример на работе, но никогда не приходило в голову брать пример самому. Начальник помнится как-то спросил – не боишься, что можешь оказаться неуместным со своей зарплатой? Я ответил ерунда. У нас нет разделения на деньги твои мои.

На самом деле я списал себя раньше, чем ты. Просто ты сделала это официально. Ты уволила меня, как неэффективного менеджера, который не приносит доход в компанию. Сидит на окладе и даже холодные звонки не делает. Сидит и ещё ноет что его перегружают работой.

С твоей стороны, равновесие усугубило то, что твоя работа пришла к нам в дом. Всё начало оцениваться. Мы прошли огонь и воду. Медные трубы нас сломали.

Пытался ли я представить сейчас себе другую жизнь?

Да. Неоднократно я пытался себе рисовать новое будущее. Новый дом, машину, другую работу. И если в два последних пункта я верю без проблем, то дом всегда в голове один. Наш дом.

Пытался ли я представить жизнь с другой девушкой?

Да. Я пытался. Пытался представить, как она должна выглядеть. Пытался искать в тебе недостатки. Всё то, что заставить меня не думать о тебе или думать не очень хорошо. Но ничего не получалось. Я не вижу других девушек и не могу критиковать тебя. Это ещё из курса менеджмента. Прежде чем критиковать сотрудника, вспомни о десяти его качествах. Тогда и минус то не кажется таким значимым.

Я люблю приезжать в этот дом и делать что-то для него. Потому что я вложил в него свою душу.

Я люблю приезжать к тебе и что-то делать для тебя. Потому что по-другому я не хочу.

Я люблю приезжать к детям и просто понимать и чувствовать, что они рядом.

В твоих силах, конечно, построить ещё более жесткие границы. Сделать толще рамки. Наставить запрещающих знаков. Но я не знаю ни одного человека, кроме тебя, кому будет от этого хорошо. Да и в этом я не очень уверен. Мне не понять, зачем ты хочешь научить детей любить каждого отдельно. Для них, до сих пор, несмотря на понимание ситуации мы семья. В которой, по возможности, события происходят вместе.

Когда то, я сказал. Я вернусь чего-то достигнув. И другим я говорил, что надо доказать, надо показать. Но это не соревнование – быстрее, выше, сильнее.

Теперь я знаю, что это не так. Я знаю, что мне не надо никому ничего доказывать. Я знаю, что мне достаточно быть самим собой. Я должен доказывать только себе. Просто идти домой.

Я понял простую вещь. Я не смогу купить твоё расположение ко мне, заслужить доверие, убить дракона. Всё это бессмысленно. В лучшем случае я стану эффективным менеджером. И даже возможно меня опять возьмут в команду. Но я не смогу так.

Для того, чтобы всё изменилось по-настоящему, нужна всего лишь одна простая вещь. Она решает всё. Ты должна просто полюбить меня. Не опять, а заново. Как когда-то это произошло. Когда лирика не считалась розовыми соплями, а имела значение. Ведь по каким-то своим причинам ты выбрала меня, а я тебя.

Если ты не полюбишь, то всё остальное не имеет значения и смысла. Моя эффективность нужна будет только мне. У меня не будет желания трудится на нелюбимой работе. На работе, где нет мне ценности как мужчине.

Одному мне нет смысла пересматривать сцены и роли. Учить новые тексты. Если ты не пожелаешь что-то менять, то смысла в этом ноль. Два человека испортили спектакль и двоим либо импровизировать дальше, что бы зритель аплодировал, либо закрывать занавес и возвращать деньги за билеты. Ну или просто извинится перед всеми, что не смогли. Простите.

Теперь обо мне.

Хорошо ли мне одному? Нет. Можно представить, что теперь много свободного времени и делай что хочешь, но это не про меня. Невыносимо оставаться в комнате одному. Невыносимо иди и пытаться развлекать себя самому. Почти везде вспоминаешь, как мы тут были, проходили. Возможно меня просто и несёт в те места, где мы когда-то гуляли вместе. Ведь не могли мы гулять везде.

Хочу ли я назад? Безумно хочу. Но я теперь заранее, смирился с поражением. Ведь по-настоящему любить это как? Это когда безвозмездно. Не требуя ничего взамен. Не ожидая взаимности. Ценить свободу человека. И быть счастливым за него, даже если он не с тобой. И когда всё это взаимно, вот тогда всё по-настоящему.

Отсюда вопрос.

Люблю ли я тебя? Безумно люблю.

Можно теперь сказать, что всё это лирика и розовые сопли и ничего не стоит. Действительно. Три листочка и набор букв не очень-то много стоит. Но далеко не всё покупается и продается. На что-то никогда в жизни не заработаешь. Даже на эти три листочка. Они имеют свою ценность и стоимость. Ты их никогда не смогла бы купить.

Если ты их не выбросишь, то это уже хорошо. Возможно они займут место в коллекции подобных писем. Мне почему-то верится, что такое место есть, где хранятся такие же не имеющие стоимости бумажки. Но раз они хранятся, то им есть своя цена.”

12.06.2019 г.

Настоящая любовь — это слепая преданность, безответная покорность, самоунижение, это когда веришь, не задавая вопросов, наперекор себе и всему свету, когда всю душу отдаешь мучителю…

Чарльз Диккенс “Большие надежды”

Настроение:

Что было далее…

• Хотите быть в курсе? – подписывайтесь. (там же есть мой контакт для реального общения. я только за)
• Есть мнение? – обязательно высказывайтесь.
• Нравится? – оценивайте (делитесь с друзьями)

!!!Любые ваши действия помогают развитию канала и мне лично!!!