Общение с ребенком или бывшей женой

После развода я очень долго испытывал странные ощущения: с одной стороны, мне хотелось уйти и забыть бывшую жену навсегда. С другой, – у нас были дети и нам нужно было их воспитывать. Вместе, несмотря ни на что.

За первый год мне пришлось многое переосмыслить и выработать определённую стратегию поведения, которой я и решил поделиться с вами. Мной было сделано много ошибок, но чем дольше я живу в состоянии развода, тем больше опыта накапливаю.

Перечисляю несколько установок, которые мне существенно облегчили жизнь и позволили минимизировать отрицательные ощущения у детей.

1. Сохранять нейтралитет.

Это было очень сложно.

Ради детей, а позже и для собственного спокойствия, я научился относиться к бывшей жене, как к человеку, с которым мне просто приходиться взаимодействовать по разным причинам.

Мы не всегда симпатизируем тем людям, с которыми приходится взаимодействовать по работе, но мы не имеем право говорить им об этом. Профессиональные качества важнее личного отношения.

Так и тут. В первую очередь, я – отец, а она является матерью. Вот так я начал выстраивать нашу коммуникацию. Не примешивая личные чувства, обиды и разочарование. Впрочем, чуть позже я понял, что моя любовь никуда не делась. И меня по-прежнему привлекает эта женщина. Хоть я и злюсь на неё и на сложившуюся ситуацию.

2. Не смешивать деньги и чувства.

Я могу чувствовать всё, что угодно, но мои дети нуждаются в питании, в качественном образовании, в нормальной одежде, в разнообразном досуге и в адекватных жилищных условиях.

Следовательно, я смог преодолеть установку “Она от меня ничего не получит” и постепенно начал мыслить объективно. Я произнёс себе примерно следующие слова:

“Всё, что ты делаешь, то делаешь это, ради детей. Это твой долг, отцовский и просто человеческий. Неважно, какой финансовый вклад будет делать бывшая жена. Главное, какой финансовый вклад в своих детей делаешь ты”.

Мне это помогло.

Я плачу в месяц фиксированную сумму, которая устраивает нас обоих. При этом, если мне удаётся заработать больше, то я предлагаю деньги своей бывшей жене, чтобы она могла позволить чуть больше. В конце концов, пусть уж лучше она меньше работает, но больше уделяет внимания детям, нежели она будет постоянно думать о том, где взять денег, а потом срываться на детях.

Старшему ребёнку я спокойно даю ещё и наличные деньги. Или мы можем вместе пройтись по магазинам, зайти в кафе или в парикмахерскую. Младший пока сам распоряжаться финансами не может, но если он что-то хочет, то я покупаю ему это. Не вспоминая о том, что уже “оплатил месяц своего отцовства”.

3. Не возвращать всё обратно, не подавать ложных надежд.

Я считаю, что нельзя играть на чувствах, а сходиться обратно можно только в том случае, если ты уверен, что сможешь. Не на уровне “А давай попробуем”, а “Да, я уверен, что у нас всё получится”. Уверенность должна быть стопроцентной.

Мы ответственны за наших детей и их душевное спокойствие. И если в мире взрослых отношений случилось то, что случилось, то наша задача состоит в том, чтобы сохранить равновесие хрупкой детской души, её веры в добро, в любовь и в семью.

К сожалению, часто отрицательный опыт родителей отражается и на последующем опыте детей. Я сделал всё для того, чтобы сказать им, что развод не является нормой, но иногда является необходимостью. Например, когда два человека больше не могут доверять друг другу.

4. Постоянно разговаривать с детьми. Не бояться отвечать на их вопросы.

Дети очень многое не понимают, но почти всё интуитивно угадывают. Можно не раскрывать подробности семейного конфликта, но нужно обязательно доносить им правдивую историю. Показывать её такой, какая она есть на самом деле.

Мы с моей бывшей женой решили поговорить с детьми вместе. Вчетвером. Это делалось для того, чтобы избежать различных версий произошедшего и не порождать слухи и домыслы.

Пожалуй, ключевой фразой тогда стало выражение: “Мама ошиблась”.

Я не знаю, какими они вырастут, но я, как родитель, обязан поддерживать в них представление о человеческих ценностях.

5. Просто быть отцом. Сложно не быть мужем.

Раньше я был отцом. И был мужем. Теперь я отец, но уже не муж. К этому сложно привыкнуть, но это необходимо сделать.

В первое время мне постоянно хотелось что-то спросить о бывшей жене: у детей, у общих знакомых, у родственников. Я пытался следить за её обновлениями в Интернете, отслеживать её успехи на работе. Вечерами мне хотелось пожелать ей спокойной ночи. Утром я останавливал себя, что не сказать “доброе утро”. Сначала приходило это стремление, а потом уже я вспоминал, в какой ситуации мы оказались.

Да, иногда мне совсем не хотелось её видеть. Но иногда мне хотелось бежать к ней, чтобы просто снова увидеть знакомые глаза. По-разному было. Даже в этой статье я пишу о том, что хотел забыть её, но при этом говорю о том, как скучаю. Это не ошибка. Это противоречие, с которым я живу.

Сложно отвыкать от собственной жены и от привычной семейной жизни. Несмотря ни на что. Да, появились новые чувства к ней. Но сидят и остатки прежних.

Так вот для того, чтобы нам всем жилось хорошо, мне нужно было привыкнуть “не быть мужем”. Что это значит?

Я старался:

1. Не контролировать её;
2. Не предлагать помощь там, где она справлялась сама.
3. Не давать советов.
4. Не злиться на упоминания о других мужчинах.
5. Не касаться её. Никак. Никогда.

При этом мне нужно было остаться отцом.

Я старюсь:

1. Быть всегда рядом с детьми, несмотря на то, что мы не живём в одной квартире.
2. Быть на связи, когда мои дети в этом нуждаются.
3. Направлять детей, если они просят моего совета.
4. Делиться с детьми своим опытом, но не навязывать его.
5. Проводить время вместе с детьми, как можно чаще.

Очень надеюсь, что мой небольшой опыт, поможет и вам остаться человеком в непростой ситуации и сохранить отношения с самыми дорогими людьми.

Моя семья – это я, дети и бывшая жена. Приходится подстраиваться под новые условия и учиться находить радость в новой реальности.

Может, не идеально, но мне это удаётся. Чего и вам желаю!