Опасность для ребенка у бывшего мужа

Наталья Олифирович — кандидат психологических наук, доцент, семейный психотерапевт, председатель совета Республиканского общественного объединения психологов и психотерапевтов «Гештальт-подход».

Если вы все еще думаете, что развод — это личное дело каждого и ребенку достаточно того, что он остался с одним родителем, то глубоко заблуждаетесь. Эта проблема стала настолько серьезной, что в прошлом году Всемирная организация здравоохранения внесла в международный классификатор болезней термин «отчуждение родителя», обозначенный как «проблема в отношениях между родителем/опекуном и ребенком». Эта проблема касается детей, у которых, по сути, отобрали одного родителя, и в 90% случаев — отца. В практике семейного психолога часто встречаются истории, когда в результате развода ребенок остается только с одним родителем. Раньше суды всегда становились на сторону «яжематерей», потому что мужчина ведь «от природы грубый и агрессивный», и «дети ему не нужны», и «я ночей не спала»…

Что-то изменилось сейчас, когда появились сотни текстов о теории привязанности? Когда люди узнали о том, что разлука переживается нами, как смерть, а травмированные дети, вырастая, делятся своей болью отчуждения от родителей? На самом деле — изменилось очень немного.

Приведу пример. На консультации — мужчина, который был у меня несколько лет назад, когда трудно и мучительно разводился с женой, изменившей ему. Она подала в суд на раздел квартиры, в которой они проживали и которая принадлежала пожилым родителям мужа. Процесс был долгим и болезненным — суды, грязь, обвинения со стороны жены… С любовником не сложилось, и женщина попробовала вернуть мужа. Однако тот, пройдя через все круги ада, пережив слезы и инфаркт своей матери, категорически отказался.

И после этого 15-летняя дочь перестала с ним разговаривать. Она заблокировала его номер, если он звонил с чужого — бросала трубку. Наконец он встретился с ней и узнал «правду»: оказывается, он… бил маму.

Конечно, он был в шоке. Приводил доводы: дескать, никого в жизни пальцем не тронул. Оправдывался: нет, как ты могла подумать? Говорил, что, если бы это хоть раз было, жена подала бы в суд. Но дочь его не слышала. «Ты хочешь сказать, что мама меня обманула? Зачем ей это делать?»

Он плакал. Просил меня помочь, спрашивал, как ему вернуть дочь, как наладить с ней отношения? А я наполнялась бессильной яростью, потому что это уже не первая в моей практике история. История, когда женщина, уходя от мужчины, уничтожает его. И убивает его как отца.

Про маму можно говорить бесконечно. Но мы появились на свет благодаря встрече двух людей, и иногда мы забываем, что мужчина хотя и «не носил ребенка под сердцем», «не кормил его грудью», но зачастую наравне с женщиной заботился о нем: вставал по ночам, качал, носил, растил. И главное — любил не меньше, чем мать.

Отношения мужчины и женщины в браке складываются по-разному. Иногда их дороги расходятся, и каждый дальше решает сам, как и с кем жить. Но даже когда для брачных партнеров умирают социальные роли мужа и жены, они остаются родителями своих детей. Остаются навсегда, несмотря на сложности и проблемы в собственных отношениях, на злость, на обиды, на желание «показать» и «доказать». Потому что отец остается отцом независимо от того, «плохой» он или «хороший».

Однако существует серьезная проблема: обижаясь на бывшего мужа, женщина зачастую не только изгоняет его из своей жизни, но и закрывает для него дверь в жизнь ребенка. Эти случаи в последнее время приобрели массовый характер. Вот несколько примеров:

Женщина повторно вышла замуж за иностранного гражданина, уехала в другую страну, и отец не знает, где и в каких условиях живет его ребенок;
Женщина разводится, и в ходе судебных разбирательств и борьбы за имущество обвиняет мужа в сексуальном насилии над детьми, после чего акцент смещается с имущественных споров на доказательство мужчиной своей невиновности;
Женщина после развода запрещает детям общаться с отцом, выливая на него ушаты грязи и пугая детей тем, что он может сделать с ними что-то ужасное: продать на органы, сдать в детский дом, увезти в другую страну;
Женщина регулярно пишет на бывшего мужа кляузы в налоговую, звонит его партнерам, портит бизнес и репутацию, хотя он полностью финансово обеспечивает и ее, и детей;
Женщина говорит детям, что им нужно выбрать: или мама, или папа, но если они выберут не ее, то могут навсегда о ней забыть;
Женщина категорически против любых встреч детей не только с папой, но и с бабушкой и дедушкой — родителями бывшего мужа, потому что они вырастили полное ничтожество;
Женщина манипулирует детьми, формально разрешая общаться с отцом, но каждый раз наказывая детей за эти встречи…

Я не говорю об отцах-алкоголиках, отцах-психопатах, терроризирующих семью, о деклассированных, деструктивных, разрушительных для окружающих людей мужчинах. Я говорю об обычных, среднестатистических, любящих своих детей отцах — об отцах, которые хотят сохранить отношения с сыном или дочерью, об отцах, которые понимают, что развод нанес травму ребенку, и пытаются максимально компенсировать ущерб…

Но часто на их дороге стоит МАТЬ. Мать, убивающая отца. Не позволяющая мужчине остаться частью жизни своего ребенка. «Стирающая» его, как досадную помарку в тетради. Пытающаяся «обнулить» жизнь ребенка с момента развода так, будто она сама является его единственным творцом, почти Господом Богом, а бывший — это лишь помеха, о которой не нужно вспоминать.

«Он два месяца не давал денег, говоря, что его уволили и он пока не нашел новую работу», «Он обозвал меня по телефону», «У него в другой семье родился ребенок», «Он хорошо живет, а я еле-еле свожу концы с концами», «Я встретила другого, и он меня любит». Любая из этих, а иногда и гораздо меньшая причина может стать катализатором к возникновению идеи: его надо наказать. А лучшее наказание — это лишить его детей. Убить его как отца. Уничтожить.

И в ход идет тяжелая артиллерия: суды, сплетни, грязные истории, запреты на встречу, наказания… И во все это оказывается втянутым ребенок.

А как ему жить в этом конфликте лояльностей? Что делать ему, маленькому и зависимому существу, который любит и папу, и маму? Как ему быть?

Ребенку надо выжить — и он выживает. Но какой ценой? От чего ему приходится отказаться, чем пожертвовать, чтобы улыбаться мамочке, которая запретила видеться с отцом, и брать у него подарки, потому что «так для тебя лучше»? Как скрывать редкие тайные встречи и твердо держаться на допросах? Как игнорировать разговоры мамы с подругами и родственниками о том, какой ужасный человек его отец? Как отвечать на вопрос соседей: «Где твой папа?»

Иногда мать ломает своего ребенка — и он полностью становится на ее сторону. Но чем он заплатит за предательство, за убийство своего отца? Как он будет с этим жить дальше?

Это реалии сегодняшнего дня. Каждая вторая семья в Беларуси пережила развод. Но каков процент тех семей, в которых двое взрослых людей, самостоятельно принявших решение завести ребенка, так же самостоятельно и мудро принимают решение разойтись, этого ребенка не травмируя? Увы, не так много… Нам только предстоит научиться прощать, замечать хорошее, оставаться в отношениях, чтобы вместе прийти на выпускной, на свадьбу, на день рождения внуков…

Все, что я пишу, можно применить и обратном направлении: сегодня многие богатые, психопатичные, агрессивные отцы отбирают детей у матерей. Но мое послание адресуется всем: разводящимся, разведенным и только строящим семейные отношения.

Оно очень простое: относитесь к своему партнеру с уважением. В моменты злости, обиды и отчаяния вспоминайте светлые моменты ваших отношений. Будьте мудрыми и великодушными. Обращайтесь за помощью к окружающим, если больно и совсем невыносимо. Но никогда не забывайте: у вашего ребенка есть и папа, и мама. И хорошо, если так останется до конца.

Читайте также:

Климатолог Наталья Клевец: дождемся ли зимы? 2019 год стал самым теплым за весь период метеонаблюдений
Экономист Дмитрий Крук: почему скоро может наступить время, когда госдолг станет проблемой
Журналист Onliner Полина Шумицкая: уже почувствовали себя неудачниками, подводя итоги года?

Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook и присылайте свои истории и размышления.
Самые яркие из них могут стать темой для следующей колонки!

Наш канал в «Яндекс.Дзен»

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Перепечатка текста и фотографий Onliner без разрешения редакции запрещена. nak@onliner.by

Источник

Свою молодость я прокуковала, замуж не вышла, детей не родила. Уже 36. Знакомлюсь на сайтах знакомств, но не складываются у меня отношения с мужчинами. До сегодняшнего дня я общалась только с бездетными, так как опыта общения с детьми у меня нет. Думаю может попробовать с детными пообщаться. Хотя наличие детей напрягает. Как лучше строить общение с такими мужчинами?

Гость

[531039816] – 01 декабря 2016, 14:10

Гость

[4165026729] – 01 декабря 2016, 15:10

Это зависит от мужчины, но чаще всего ничего хорошего.

Гость

[1302760755] – 01 декабря 2016, 15:18

Смотря что вы хотите, смотря какой характер и т.д.

Глагол

[1838813583] – 01 декабря 2016, 15:24

А чем мужчины с детьми страшны?
Дети почти в 100% случаев живут с матерями (бывшими жёнами/сожительницами мужчин)

Гость

[1257003432] – 01 декабря 2016, 15:27

Автор, так много вводных. Насколько вы адекватны, мужчина, мать его ребёнка. Я не говорю, что спокойное счастье с детным невозможно, но найти удачные условия для такого счастья непросто. Например я адекватна, к ребёнку не ревную, я и ребёнок- разные плоскости. К бывшей не ревную. Человек меня любит и выбрал меня. Муж адекватный: ребёнка своего не бросил, мне не навязывает, любить не предлагает, встречается раз в неделю в субботу, с деньгами перегибов нет. А вот бывшая у нас ***** б а н ь к о. Нервы пытается трепать, шантадирует. Справляемся как можем. Выводы делайте сами. Мой личный вывод- лучше порядочный любящий мужик с ребёнком, чем му д ло без ребёнка

Гость

[131045042] – 01 декабря 2016, 15:28

Гость

[4165026729] – 01 декабря 2016, 15:31

Гость

[16032916] – 01 декабря 2016, 15:38

Страшны недоразвитые инфантильные женщины, которые ревнуют к детям. А что страшного в мужчинах с детьми, не знаю

Гость

[2474222293] – 01 декабря 2016, 15:41

Если ребенок живет отдельно и обеспеченный -нет проблем..но как аравило такого надо из семьи уводить

Гость

[3035751018] – 01 декабря 2016, 15:42

Глагол

10.

Гость

[3035751018] – 01 декабря 2016, 15:43

Гость

11.

Гость

[3035751018] – 01 декабря 2016, 15:45

Гость

12.

Гость

[1302760755] – 01 декабря 2016, 15:50

Смотрите, тут и плюсы, и минусы
Минус – мужчина не будет полностью “ваш”. Т.*****. не все выходные и вообще свободное время вы сможете проводить вместе. Но тут есть плюс – у вас будет время для себя.
Минус – мужчина не будет полностью вкладываться в семейный бюджет. Плюс – ваши доходы тоже не будут)
Ну и так далее.

13.

Гость

[3115783638] – 01 декабря 2016, 15:50

Если у мужчины в 22 года дети от прошлых отношений, то это жесть и в топку, если в 40+, то это статистическая норма и неизбежное зло.

14.

Гость

[2309042986] – 01 декабря 2016, 15:51

Все очень индивидуально. Если развёлся до 3 ребенкиных лет, то не будет проблемой. Если ребёнок от сожительницы, тоже фигня. А если в браке долго состояли, то есть опасность, что мужик душой прикипел.
Мой развёлся с бж желёз полгода после свадьбы, как только родила, понял, что залетный брак ошибка. Для нас ни она, ни ребёнок её не проблема. Она гордо свалила в туман и даже алиментов не требует, хотя она переодически пишет о своей неземной любви и явно ничего не требует в надежде, что он вернётся. Или просто мямля, не знаю.
При моем раскладе не проблема, мы спокойно поженились и родили 2 общих. Отец хороший.

15.

Гость

[3035751018] – 01 декабря 2016, 15:56

Гость

16.

Гость

[2477509408] – 01 декабря 2016, 15:58

Для меня мужчины с детьми не существуют. Вот эти аналогии: лучше порядочный с ребенком, чем полное дно без ребенка – это крайности. Конечно, в этом возрасте без детей найти сложно, но я бы все равно с детными никогда не связалась. Во-первых, ребенок от прошлого брака это всегда минус деньги из бюджета семьи. Так же по-мимо алиментов на ребенка могут тратится лишние деньги. Ребенок заболел, попросил у папы подарок, не хватает на новую форму и т.д. Во-вторых, неизвестно какой там ребенок и насколько придется с ним часто пересекаться. Это по первой ребенок живет с мамой и не мешает. А потом он начинает приезжать на выходных, занимать время папы по праздникам, чем старше становится, тем выше шанс что сам начнет приходить в гости, опять же не дай Бог что с его матерью и ребенок переезжает к папе. И в-третьих – мать ребенка. Шанс, что там нормальная и адекватная женщина крайне мал. Почитайте форум, женщина в разводе становится мегерой с интересами только своего ребенка и все НЖ у них всегда плохие. Нервов можно с такой мадамой потерять очень много. Ну и напоследок – наследство. Вы же мужчину на всю жизнь ищите, а не на недельку-другую. Делить все с ребенком мужа от первого брака ещё та грудная жаба. Да и то не факт, что мужик вообще все дитяте УЖЕ не завещал.
Я это все эти истории своими глазами видела, у своих подруг, знакомых, коллег. По мне так лучше одной, чем мужик с детьми, только проблемы от таких.

17.

Гость

[3035751018] – 01 декабря 2016, 15:59

А и сожительнице его здоровья, я б настояла на ДНК и платил бы как миленький. У меня подруга так добилась алиментов после того как бывший заартачился, вот для новой женушки был сюрприз, а она аще ничего не знала))

18.

Базука

[397508282] – 01 декабря 2016, 16:01

Не страшны, но для себя я бы не хотела детного мужчину… Однако, недавно встретила знакомую, она вышла замуж в 3 раз, рассказывала про своего мужа следующее. Он тоже женат в 3 раз, от предыдущих браков у него трое детей. А у знакомой с бывшим мужем никак не получалось зачать ребенка. Так вот когда ее уже настоящий муж сделал ей предложение, наличие у него детей сыграло в плюс – тк уже есть дети, значит в этом плане с ним точно всё хорошо ))))

19.

Гость

[3477520856] – 01 декабря 2016, 16:03

Гость

20.

Гость

[850228610] – 01 декабря 2016, 16:03

Страшны 2 варианта детных:
1. Которые забили на детей или раз в месяц копейки кидают.
2. Овули, для которых “ребенок – самое дорогое в жизни”, которые предадут женщину, не колеблясь, ради своего эго, то есть ребенка.
А есть просто хорошие отцы, и это большой плюс: ребенок уже есть, не будет пытаться забрюхатить вас.

21.

Гость

[3791838324] – 01 декабря 2016, 16:04

Кроме денег, еще такая проблема есть: от тебя начинают требовать любить ребенка, проводить с ним время, ХОТЕТЬ тратить на него свою зарплату. решать его проблемы и обслуживать в быту. То есть полноценной заменять ему мать. Если отказываешься – ты мерзкая *****, которая не приняла его ребенка. Объяснить, что этот ребенок тебе никто, – невозможно. Тебе тычут в лицо фразу “чужих детей не бывает”.

22.

Гость

[2719909923] – 01 декабря 2016, 16:04

Я в 35 начала встречаться с мужчиной, у которого дочери 18 лет, причем она с ним жила после развода родителей.
Из проблем могу выявить то, что дочка требует очень много денег. На меня, к примеру, деньги тратятся по минимуму, а на нее сотнями тысяч, не считая.
Второе – она меня ревнует к отцу, а также понимает, что часть “её” денег уходит мне, а так как все детки искренне убеждены, что всё должно доставаться только им, и все им должны, то это проблема.
Первые два года она меня воспринимала как соперницу, лишь на третий год я почувствовала немного тепла в свой адрес. Но это чисто индивидуально, конечно. Другая девочка, наверняка, была бы со мной дружественна.

23.

Гость

[1159090031] – 01 декабря 2016, 16:17

Каждому своё, для меня всегда детные были и будут кошмаром. Никогда с ними не общалась.

24.

Гость

[3484706661] – 01 декабря 2016, 16:28

Если хотите быть на вторых ролях, то соглашайтесь. Маленький ребенок может не создавать проблем, но когда подрастет проблемы посыпятся. Моя подружка разошлась с мужем, вначале он на ребенка только платил алименты и видел его 2 раза в месяц. А сейчас мальчик вырос ему почти 10, он хочет с папой общаться, постоянно ему звонит, и желание его возросли, то ноут, то смартфон. И подружка моя хочет с бывшим помириться, поэтому чувствуется что сына настраивает против плохой тети, хотя вначале сама от него уехала к родителям. в общем не завидую я его новой сожительницы.

25.

Гость

[1288930664] – 01 декабря 2016, 16:30

Вам повезёт, если мужик просто будет переводить алики через банк своей
б/у с багажником. Если он регулярно видится с ребёнком, то вы будете иметь,
что слушать. Оно мне не надо.

26.

Гость

[3406761274] – 01 декабря 2016, 16:40

НИКАК! Поверьте, просто НИКАК! Бегите от таких как черт от ладана((( проверено(

28.

Гость

[1649674581] – 01 декабря 2016, 16:48

Я чуть постарше вас и у меня ребёнок от первого брака. Вообще достаточно нетерпимая и люблю комфорт и стабильные эмоциональные отношения, мне важно чтобы меня мужчина любил и обожал. Поэтому вообще не представляла что буду встречаться и тем более жить/создавать семью с мужчиной, у которого есть дети. В итоге два года назад встретила своего любимого с тремя детьми и сейчас скажу что вполне возможно и можно жить вполне в гармонии. Но определённые условия должны соблюдаться 1) он должен очень сильно вас любить и видит с вами будущее /семью с первых же месяцев (у вас ни на минуту не должно быть сомнения в его чувствах и в том что к бывшей все прошло) 2) он хорошо обеспечен и может на хорошем уровне содержать детей и новую семью (после алиментов и выплат на детей к него должно оставаться достаточно денег чтобы вы могли жить хотя бы 50/50) 3) бывшая адекватная и хорошо воспитана, с уважением относится к нему и не лезет к вам 4) дети хорошо воспитаны и слушают папу, отец умеет доносить до детей правила в новой семье 5) вы не ревнуете к детям (отчасти потому что он умеет правилсьно выстраивать отношения ) 6) у него или у вас совместно адекватное жильё где всем хватает места уединиться

28.

Гость

[1771783355] – 01 декабря 2016, 17:01

Минус в том, что он может больше детей уже не захочет, т.к. уже есть. А вам вроде как надо.

29.

Ирина

[495686362] – 01 декабря 2016, 17:07

Гость

31.

гость

[1420380294] – 01 декабря 2016, 17:56

Гость

32.

Автору темы

[1713780969] – 01 декабря 2016, 18:00

33.

Гость

[3436325286] – 01 декабря 2016, 18:04

По моему в 40 лет должно напрягать отсутствие прошлого, чем его наличие.

34.

Гость

[3242351418] – 01 декабря 2016, 18:19

Гость

По моему в 40 лет должно напрягать отсутствие прошлого, чем его наличие.

35.

Гость

[975268821] – 01 декабря 2016, 18:20

Гость

Отличный отзыв! Лучше бы не писали про бывшую жену. Так бы можно было согласиться что лучше с дитем но адекватный, если бы не про жену… мне вот нафиг не надо чтобы еще кто-то лез в нашу жизнь помимо ребенка

36.

Гость

[115529763] – 01 декабря 2016, 18:21

Гость

Так всегда кто-то может лезть, у бездетного неженатого в 36 мама будет лезть, к бабке не ходи, а маму не задвинешь ,как бывшую, у некоторых сожительницы или даже бывшие девушки преследуют, а их это забавляет, или нарочно стравливают нынешнюю с бывшей.Сложно в этом возрасте без хвостов найти

37.

Гость

[3791838324] – 01 декабря 2016, 18:24

Гость

38.

Николай

[4274031622] – 01 декабря 2016, 18:34

Все тоже самое, как и разведёнки с детьми . Если ей 22-23, и уже с дитем, то это ахтунг. Если 30-35, то совершенно нормально , и почти неизбежно . Если сама содержит ребёнка и воспитывает в основном сама, то нет проблем на ней жениться . Если требует содержать её ребёнка от другого мужика и озадачивает уроками, школой , воспитанием, то фтопку. Только секс возможен

39.

бр-фи

[1672601802] – 01 декабря 2016, 18:38

наш бывший муж ( и похоже бывший отец) испугался и ушел к маме и папе, когда двойняшкам было 8 мес…платит сейчас детям и мне алименты, вот пример детного, кстати он сидит на сайте знакомств))) Фото еще со времени нашего с ним знакомства…с детьми 2 года не общается