Отношения дочь бывший муж отец
Проблемы, периодически возникающие в отношениях между родителями и детьми в полноценных семьях – это дело нормальное. Однако отношения отца и дочери после развода может радикально измениться как в лучшую сторону, так и худшую. Какими будут эти взаимоотношения, зависит от многих обстоятельств.
С кем живут дочери после развода отца и матери
Так повелось издавна, что дети, и неважно кто, дочери или сыновья, в России после расторжения брака родителей, остаются жить с мамой. И только в редких случаях, а это примерно 10%, девочки живут с папами. До сих пор считается, что материнское сердце может дать тепло и заботу, а отцовское на это не способно. Однако бывают неблагополучные семьи, где мама страдает от какой-либо пагубной зависимости, а то и вовсе сидит в тюрьме или отказывается от ребенка, и тогда отец берет на себя всю заботу о ребенке.
Также российское законодательство позволяет детям с 10 лет выбирать дальнейшее место проживание – с отцом или с матерью. Судебная практика знает случаи, пусть и нечастые, когда дочь после развода хочет жить с отцом. Такое желание может быть обусловлено обидой на мать, которая, например, состояла в связи с другим мужчиной. Особенно на такое поведение мамы может негативно реагировать девочка-подросток.
Причины, почему дочери выбирают мать
Иногда обида на бывшего спутника жизни столь велика, что мать начинает перед детьми обвинять отца во всех смертных грехах, выставлять его неполноценным человеком, плохим родителем, настраивать против бывшего мужа. Такие постоянные высказывания приводят детей к предвзятому отношению к отцу. В таких случаях матери могут препятствовать развитию взаимоотношений дочки и папы.
Когда родители спорят чрезмерно и слишком долго, дочь может чувствовать себя не в безопасности и может начать бояться отца. Если так происходит в течение длительного периода времени, ситуация может негативно повлиять на самооценку девочки и настроить ее против папы.
Девочка-подросток может захотеть проживать с мамой после расставания родителей, потому что разведенные папы порой не понимают и не разделяют интересов своей дочери, ее потребностей и радостей. При таком отстранении отца от жизни дочки разрыв между ними увеличится еще больше.
По этим и множеству других причин девочки решают оставаться жить с мамами. Бывает, что дочь не хочет общаться после развода с отцом, так как считает его виновником расставания родителей.
Как отцу расположить к себе дочь после развода, если она осталась жить с мамой
Нужно попытаться создать для нее безопасную атмосферу. Следует проводить с ней время на регулярной основе, хвалить ее таланты и сильные стороны, поощрять интересы. Никогда нельзя говорить при доченьке плохо о бывшей жене, так как это способствует нарастанию конфликтов и затрудняет исцеление от потерь, связанных с разводом. Тогда удастся выстроить хорошие отношения между отцом и дочерью после развода. Нельзя позволять своему цинизму или гневу влиять на взаимоотношения с девочкой и помнить, что по закону можно проводить столько времени с любимой принцессой, сколько и до развода.
Дочь после развода живет с папой
Нельзя сказать, что такое случается повсеместно, но бывает, что дочка после развода живет с папой.
Причины, почему это происходит, могут быть самыми разными:
- мать злоупотребляет алкоголем или имеет проблемы с наркотиками;
- развод произошел в одностороннем порядке, мать находится в местах лишения свободы;
- мама решилась на такой шаг из-за низкого уровня доходов, посчитав, что бывший муж может больше дать общему ребенку;
- дочка сама приняла такое решение.
Ничего страшного нет в том, что дочь живет с отцом после развода, если папа действительно способен воспитать ребенка и не пренебрегает своими родительскими обязанностями.
Что нужно знать
Если дочка после развода живет у отца, мужчине нужно понимать психологию девочек и стараться выстроить максимально здоровый микроклимат в семье, особенно когда он вступает в новые отношения и знакомит дочь со своей избранницей. Наиболее важным фактором в развитии самооценки является то, как ребенок наблюдает за взаимодействием родителей. По большому счету, когда два человека разводятся, они некоторое время не очень хорошо относятся друг к другу. Без здоровой модели для подражания дочь может не знать, каково это – строить отношения, основанные на доброте, взаимном доверии и любви.
Когда родители развелись, дочка некоторое время может чувствовать себя разбитой. Однако большинство исследований показывают, что девочки, как правило, лучше приспосабливаются, чем мальчики, сразу после развода. Тем не менее некоторые эксперты говорят о том, что девочкам присуща отсроченная реакция – «эффект сна», которая может вызвать негативные эмоции и подорвать доверие в подростковом и раннем взрослом возрасте, когда дочки остались жить с отцом.
Дочери после развода родителей иногда могут испытывать пессимизм в отношении любви и быть озабоченными страхом, что их отношения в будущем тоже не будут успешными. Однако счастливый повторный брак, грамотное воспитание девочки и низкий уровень конфликтов в семье могут противодействовать некоторым негативным последствиям развода родителей. Следовательно, важно и необходимо моделировать здоровое общение и просто развивать связь дочери с мамой в любом возрасте, а также с новой женой, если мужчина вступает в повторный брак.
Отношения отца и дочери после развода должны выстраиваться таким образом, чтобы помочь ей войти во взрослую жизнь с уверенностью в своей способности любить и быть любимой и научить, как к ней должен относиться мужчина.
Как в разном возрасте влияет развод на детей
Каждому родителю нужно знать о возрастных проблемах детей, чтобы выстроить с ними хорошие взаимоотношения.
- Младенцы, малыши и дети дошкольного возраста. Маленьким детям необходимо часто общаться с обоими родителями. День – это долгое время для маленького ребенка, а неделя – вечность. Родителям маленького ребенка, нужно сделать все возможное, чтобы проводить с ним время как можно чаще, чтобы избежать длительного расставания. Разделение между маленьким ребенком и его родителем может вызвать беспокойство и повлиять на способность ребенка приспосабливаться к изменениям, происходящим в его или ее структуре семьи.
- Школьники: в возрасте от 6 до 12 лет дети могут не рассматривать развод как реальность. Детям школьного возраста свойственно думать о примирении родителей. Ребенок школьного возраста может чувствовать, что он или она несет ответственность за развод. Не имея возможности сохранить брак родителей, дети могут испытывать значительный стресс, который может привести к тому, что они начнут проявлять агрессию дома или в классе. Ребенку важно знать, что развод не имеет к нему никакого отношения, и важно, чтобы у сына или дочки было безопасное место, чтобы поделиться своими переживаниями, страхами и грустью.
- Развивающиеся взрослые: от средней школы и даже до колледжа или училища развод родителей может повлиять на чувство собственного достоинства и успеваемость. Старшие дети могут беспокоиться о стабильности своего будущего, например, будет ли у мамы и папы достаточно денег, чтобы помочь с учебой. Независимо от возраста, детей нужно максимально ограждать от проблем между родителями.
- Взрослые дети. Даже взрослые дети могут стать жертвами развода родителей. В дополнение к тому, что им предлагается выбирать стороны в спорах, они могут участвовать в открытых, откровенных и неудобных дискуссиях. Родители, которые принимают правильные решения и выбирают подходящее поведение во время развода, могут значительно снизить стресс, который испытывают дети.
Кто определяет, с кем жить ребенку
Вопрос дальнейшего проживания отпрыска не так часто стоит на повестке дня, однако бывают настоящие «кровавые» войны, самые невероятные семейные ситуации и обстоятельства, если родители не смогли договориться сами. Рассмотрев дело, суд определит, с кем из родителей лучше остаться жить ребенку, вынеся соответствующее решение.
Родители должны понимать, к чему им нужно быть готовыми, чтобы решить вопрос, с кем будет жить ребенок после развода:
- к исследованиям будущего места проживания несовершеннолетнего;
- к беседам сотрудников судебных органов с соседями, сотрудниками, чтобы понять общую картину, узнать о моральном облике отца или матери, претендующих на совместное проживание с ребенком;
- к сбору справок о доходах;
- к беседам с ребенком (10 лет) для получения информации о степени привязанности к маме и папе. Для матери новость о том, что дочь после развода хочет жить с отцом, может стать полной неожиданностью.
Почему дочка может стать разрушительницей отношений родителей
Это невероятно, но некоторые разведенные пары рассказывают, что общая дочь стала причиной развода. И действительно, новые исследования показывают, что родители с дочерьми с большей вероятностью разлучаются, чем с сыновьями, но только в подростковом возрасте.
Результаты исследований говорят, что более высокий уровень разводов объясняется напряженностью во взаимоотношениях между некоторыми родителями и их дочками-подростками, возможно, обусловленными различиями в отношении к гендерным ролям. Кстати, интересно, что риск развода в семьях с дочками выше в тех семьях, где отец не воспитывался с сестрами.
Специалисты утверждают, что подростковый возраст есть и будет сложным практически во всех семьях. Лучшая подготовка к этому периоду – знание потребностей и желаний дочерей-подростков, тогда и напряжение между партнерами будет менее ощутимым, соответственно, и вероятность развода уменьшится.
Источник
Несправедливо всё-таки устроена жизнь! У взрослых значит любовь-морковь, страсти-мордасти, прочие муси-пуси, а если что не так – прости-прощай, развод и девичья фамилия! А как же дети – плоды бурных любовных перипетий? Детей-то пополам не разделишь?!
“Деточка, ты кого больше любишь: папу или маму?” – этот дурацкий, провокационный вопрос в счастливых семейных беседах становится во время развода вполне реальной дилеммой для детей. И, по сути, дети так никогда и не делают этот выбор. Находясь в мире ничего не решающего детства, они вынуждены жить по правилам игры, установленным миром взрослых. По решению папы с мамой они остаются с кем-то одним, а в душе остается невысказанной грустная правда: “Люблю обоих!”
Так уж сложилось в нашем обществе, что чаще всего дети остаются с мамами.
Что же касается дальнейших отношений с папами – здесь как в рулетке, кому что выпадет. Большинство детей не видят своих отцов всю жизнь. Кто-то получает возможность общаться с папой только после совершеннолетия. У кого-то эти встречи проходят по расписанию: на выходные, по праздникам, на каникулы.
Дети разведенных родителей чувствуют, что стали для своих пап бывшими.
И уж совсем редко кому выпадает счастье сохранить очень близкие, душевные отношения с отцом.
Но в любом случае дети разведенных родителей чувствуют, что стали для своих пап бывшими. И этот статус неизбежно добавляет им некую ущербность.
Думаю, всем очевидно, что так быть не должно! Просто уровень культуры в нашей стране, увы-увы, не позволяет подойти к решению столь деликатной проблемы высоконравственно. То ли дело в Европе! Смотришь “ихнее кино”, а там – ну, прямо сказка какая-то! Бывшие мужья и жены поддерживают замечательные отношения, более того – дружат новыми семьями, и даже проводят вместе выходные! Любовь ушла, но дружба осталась. И общие дети объединяют расставшихся друг с другом родителей.
Идиллия, да и только!
Особенно потрясает в этом смысле культура Италии. Итальянские отцы никогда не забывают своих детей. Понятно, что бывают исключения, но это лишь исключения, причем довольно редкие.
Итальянский отец никогда не забудет упомянуть в завещании
о сыне или дочери от предыдущего брака, хотя закон и так гарантирует им
наследство.
И не столько законы Италии предопределяют поведение отцов. Скорее это какой-то невидимый зов крови подталкивает итальянских мужчин принимать активное участие в жизни своих детей. Они видятся не по расписанию, а потому что не видеться не могут – скучают, волнуются, испытывают потребность в общении и встречах. Итальянские отцы обеспечивают своих детей от прошлых браков материальной поддержкой не только до совершеннолетия, но и весь период учёбы в университете. А, если необходимо, то и после, вплоть до того момента, пока их ребенок не найдёт работу и не получит полную экономическую независимость. А еще итальянский отец, как правило, никогда не забудет упомянуть в завещании о сыне или дочери от предыдущего брака, хотя закон и так гарантирует им наследство.
* * *
Согласитесь, о подобном отношении российских отцов, как массовом, типичном явлении, можно только мечтать! И в этом вы легко убедитесь сами, когда прочитаете, что на разных форумах пишут разведенные женщины. Вот несколько характерных цитат.
“Да, конечно, все мужчины разные. Только почему-то по-настоящему надежных мало, это правда, ребята, не обижайтесь. Пока жила с мужем, вроде и ребенок нужен ему был, как разошлись – забыл сразу. Мерзко так было. Ни о каких алиментах речи не было, он на одном рабочем месте не сидел больше 2 месяцев. Мне надоело искать его, решила, что буду на себя рассчитывать.
Когда сама работаешь, это надежнее, чем “побираться” его алиментами”.
“Муж пил. Сильно. Сначала терпела, потом не выдержала – развелись. Алименты не платил, понятно. О дочке тоже не вспоминал. Я даже со злости хотела лишить его родительских прав, но пожалела. А теперь вот дочь подросла, хочет поехать учиться за границу. Пришлось его искать, чтобы разрешение взять. А он стал права качать. Ну, точно, как отец-алкоголик из “Интердевочки”! Всю жизнь ни копейки не платил, а на разрешении за границу еще и заработать решил! Тьфу, противно! И тогда я уже без всякой жалости собрала все бумаги и лишила его отцовства. Конечно, дочь было страшно жалко. Но, если подумать:
что “никакой” папаша, что никакого – один черт!”
“С мужем нормально жили, и любовь была, и страсть. А потом всё куда-то стало уходить. Но ради детей решила не разводиться. А когда узнала, что у него любовница, этого уже не смогла выдержать. Разошлись. С материальной точки зрения не могу ничего плохого сказать – на детей деньги дает. А вот встречаться – не встречается. Говорит, новая жена запрещает. Но я думаю, если б сильно хотел, плевал бы на запреты. Не маленький же!”
“Мой муж “сделал ноги”, когда малому было только 4 месяца. Почему и отчего я не знаю до сих пор. За это время он к ребёнку приходил только на день рождение. Денег практически не дает. А когда дает, то это такая скупость! Иногда и до абсурда доходит! Просила у него на обувь малому. Спрашивает: сколько стоят ботинки? Называю сумму. Он говорит: это же наш общий сын, половину я дам, остальное сама доложишь. Вот так и купили по ботинку с каждого. Смешно и горько! Ребёнок отца знает плохо, и когда тот приходит у сына температура до 39 градусов поднимается (врачи говорят – стресс).”
Но больше всего меня впечатлили результаты тестирования “Нужны ли бывшим мужьям их дети?”,
размещенные на одном из форумов. Такой статистики я не ожидала.
• да, нужны – 11%
• нужны, но, скорее, из чувства долга – 27%
• нужны, но слишком поздно – 6%
• нужны, когда им это выгодно – 4%
• нет, не нужны – 52%
* * *
Казалось бы, ситуация безрадостна. Но в то же время неправильно было бы во всем обвинять только мужчин. То, как сложатся после развода отношения отца с ребенком, находится в прямой зависимости от того, как сложатся отношения бывших супругов. И поведение женщины играет здесь ведущую роль. Поэтому, если быть до конца честными, то ответ на вопрос: “Нужны ли бывшим мужьям их дети?”, от бывших жен зависит не меньше, чем от бывших мужей.
Повлиять на положительное решение этого вопроса можно, если женщины будут соблюдать
5 золотых правил поведения после развода:
• “Бывший муж” не значит “бывший отец”, потому что уходят не от детей, а от жены
• Не устанавливайте четкий график встреч ребенка с бывшим мужем, чувства нельзя загнать в определенные рамки, оставьте в их отношениях спонтанность
• Не запрещайте ребенку видеться с новой женой бывшего мужа, не бойтесь сравнений, ваша благосклонность и отсутствие ревности поднимет вашу самооценку и в глазах ребенка, и в ваших собственных глазах
• Говорите о бывшем муже только хорошее, вспоминайте то, за что вы его любили, ибо, унижая его, вы одновременно унижаете и свое достоинство
• Объясните ребенку ситуацию вашего развода без эмоций, не обременяйте ребенка своими переживаниями и ни в коем случае не драматизируйте развод
Станет ли после развода папа воскресным или останется просто папой, единственным и любимым, в немалой степени зависит и от вас, дорогие женщины!
Причем, как от того, насколько искренни и ответственны вы были, полюбив этого мужчину, так и от того, насколько мудры и великодушны вы будете, расставшись с ним.
Автор: Инга Зайонц
Источник: www.bt-lady.com.ua
Источник
1.
Алиса
[2517289327] – 12 апреля 2008, 17:28
Мне было 13 когда развелись родители,до этого боготворила отца,он тоже любил меня,но после развода уже более 10 лет практически никаких контактов.
2.
Anonymous
[2222982722] – 12 апреля 2008, 17:36
Бывший муж с сыновьями почти не общается. Так…Придет раз в год на день рожденья, купит книжку и считает, что выполнил свой долг перед ними.
3.
Leda
[3680342582] – 12 апреля 2008, 17:51
Мои родители развелись когда мне было 14. Отец потом долго пил, где-то года 4 назад стал по-тихоньку вставать на ноги, закодировался, нашел работу. Теперь пытается заполнить те годы, что его не было с нами (у меня есть сестра). Делает буквально все для нас, мы его тоже очень любим.
4.
Антилопа
[2929632460] – 12 апреля 2008, 18:18
Мы с мужем разошлись 1,5 года назад. У нас сынулька 3 года. Сначала приходил, говорил, что скучает. А сейчас уже 3 месяца его не видел, даже не звонит и не спрашивает как у сына дела. Денег дает только если позвонить и напомнить,и то копейки. Но у нас уже почти новый папа и он с ним проводит больше времени и беспокоиться за него, как за родного.
5.
Антилопа
[2929632460] – 12 апреля 2008, 18:19
Самое главное не припятствуйте общению, если муж хочет, то пусть приходит. Иначе в будущем вы окажетесь крайней, если что.
6.
Anonymous
[2629351040] – 12 апреля 2008, 18:46
Я – человек по другую сторону баррикады. Я – ребенок, не желающий видеть отца. Ибо с детства он вызвает у меня ужас. Мои родители развелись, когда мне было 5. Точнее, мама сбежала от моего отца. Общению с ним она не препятствовала, а жаль. Несмотря на свой второй брак и мамино новое замужество, он все время пытался через меня влезть в нашу жизнь, типа стать другом семьи. Мне приходилось с ним общаться, тк попытки отказа заканчивались душераздирающими сценами, к коромы подключались родственники с его стороны. Как же, ведь твой замечательный папочка так тебя любит! Иногда я мечтала о недостижимом: чтобы он от меня отказался, и тогда бы человек, которого я хотела видеть своим отцом меня удочерил.
7.
Anonymous
[2629351040] – 12 апреля 2008, 18:47
“к коромы” – “к котрому”, сорри, разволновалась что-то
8.
Хина Члек
[2789019191] – 12 апреля 2008, 18:50
Общение начинается,когда дети вырастают.Папа думает “класс, денег давать не надо, ребенок уже готовый – бери общайся,никаких забот,одно удовольствие, и жена бывшая не мешает!” Ребенок думает – а кто это и что он хочет? (мой сценарий общения с папой)
9.
Anonymous
[339766034] – 12 апреля 2008, 18:55
практически никаких отношений и денег тоже.
10.
сама по себе
[3554651402] – 12 апреля 2008, 19:32
Мы с мужем разошлись когда ребёнку было 4 года.Первое время всё было очень напряжённо,дело даже доходило до истерик в присуствии ребёнка.Его мать(моя свекровь) желала что б я оставила им сына.Год не общались вообще.Потом я поняла мне без помощницы ни как,чужому человеку-няне доверить своё чудо не могу.Вот и пришла на откровенный разговор,благо бывший и его мать тоже не дураки.Всё наладилось.Я работаю по сменно,ребёнок под присмотром.А папа уехал в Москву,нашёл себе другую.Высылает алименты,иногда подарки.Не приезжает вот уже 6 лет,только смс и звонки.
11.
хмурая
[987215886] – 12 апреля 2008, 19:58
Мы разошлись уже 7 лет назад, когда сыну было 3 года. Мы нищенствовали, а пап грозил, что отберет ребенка у ***…и, которая не в состоянии его содержать. Теперь я в состоянии (скромно, как все), ездим заграницу раз в год, путешествуем по Росси, ребенок одет, обут… С папой общается когда считает нужным. Запрет никакого нет, я его не ругаю и папу не унижаю. Всегда разрешаю звонить ему в любое время из любой точки мира. Тоесть запретов на тему “Папа” у нас нет. А сыну пап нужен не чаще чем похвастаться своими достижениями типа выигранной олимпиады или новой компьютерной иг7ры.
12.
Anonymous
[2681006906] – 12 апреля 2008, 20:03
у нас дружеские отношения остались. Что у меня, что у дочки с папой
13.
Anonymous
[2949230398] – 12 апреля 2008, 20:11
C мужем разошлись, когда дочери было 8. Дочь переживала ужасно. Я не только не препятствовала их встречам, а только поощеряла. Но БМ устраивал свою жизнь и ему было не до ребенка. Когда вышла второй раз замуж (дочери было11) она спросила моего НМ:а можно называть тебя папой?. Муж ответил у тебя есть папа, а я буду тебе хорошим другом. И всегда говорил, что папа у тебя есть и что он не плохой, может просто слабый, может он не общается с тобой потому, что ему стыдно,может ему просто страшно.Когда дочь родила ребенка я позвонила ее отцу и сообщила, что он стал дедушкой.Никак не ожидала такой реакции: Я самый счастливый человек! С дочерью отношения у него хорошие, внука обожает. Мне кажется,что и дочь счастлива. И я давно обиды не держу.
14.
Лиля
[3584024574] – 12 апреля 2008, 20:13
При разводе с отцом нас с сестрой поделили- я осталась с матерью. Тогда мне было 8мь, сестре 7мь. Знаю, что до последних своих дней отец не мог забыть маму, он любил ее ровно столько, сколько ненавидел. Внешне я вылитая мать, и он видел во мне ее. Когда я приходила повидать сестру, мог с порога сказать:”Ее нет” и захлопнуть перед носом дверь. А мог сам искать с нами встречи, раскидываясь деньгами и пуская слезу за бутылкой… Его нет, он умер 8 лет назад, красивый был мужчина, успешный… но никогда не смогу признать его эмоционально как отца, хотя простила за все.
15.
Anonymous
[4087473342] – 12 апреля 2008, 20:25
мои родители развелись когда мне было 7, отец был алкоголик. детские воспоминания самые ужасные, это очень повлияло на мою психику, отец каждую ночь приходил пьяный и угрожал нам. у него была белая горячка, он швырял в невменяемом состоянии ножи по квартире, и однажды чуть не попал в меня. я как раз выходила из туалета и перед моими глазами пролетел нож. его много раз забирали в милицию за пьяный дебош, потом выпускали он напивался и снова угрожал за того что на него вызывали милицию. я все детство мечтала чтоб они развелись и никогда этого не видеть. но после развода квартиру суд разделил, комната мне с мамой, и комната ему, все продолжалось по старому. мама написала заявление чтоб его забрали принудительно лечится, как только его забрали она вышла замуж за другого алкоголика. видно у нее комплекс быть женой алкоголика. потом отец вернулся и стали драки с отчимом. наконец через несколько лет он женился и уехал к новой жене. с тех пор не пьет. все годы мы не общались, он обо мне никогда не вспоминал. ничем не помогал, аллименты не платил. он уже пожилой человек, я давно взрослая, только последние года 2-3 он или его жена поздравляют меня по телефону с ДР, ну и я их тоже по телефону поздравляю. все родственники со стороны отца после развода обо мне даже слышать не желали, они считают когда люди разводятся о детях забывают раз и навсегда, чтобы вдруг за помощью не обратились, или денег не попросили в ущерд новой семье. а мне никогда и в голову не приходило обращатся к отцу или его родне за помощью, они мне чужие люди.
16.
ми
[605902043] – 12 апреля 2008, 20:43
Развелась с мужем,когда ребенку было 4 года.Он хотел брать её погулять иногда в выходной на пару часиков.Я не разрешила.Или бери на на весь конец недели 2 раза в месяц(как и написано в постановлении суда)или не бери вообще.2 месяца скандалов и стал брать как миленький
17.
Эврика
[1305964414] – 12 апреля 2008, 23:09
С родным отцом мама развелась, когда мне было 4. Видела его раз в год, потом раз в два года. Приносил какой-то мусор на день рождения и рассказывал о своих новых сыновьях. Потом пропал из моей жизни и снова появился, когда я выросла, оформилась, стала успешной, с отличными перспективами. Тогда он начал меня усиленно демонстрировать своим знакомым “Смотрите, какая у меня дочь!” Когда всем показал, снова не звонит даже. Позвонила сама после полугодичной моей стажировки, а он только в конце разговора (15 минут рассказывал о себе) спохватился и спросил, как у меня дела.
18.
Эврика
[1305964414] – 12 апреля 2008, 23:12
А папой для меня стал второй мамин муж (мне было 5). Он ушел из семьи, когда мне было 12. Я помню, как тогда рыдала и просила не уходить от нас. До сих пор отличные отношения, хоть мы не родные по крови. Ему я могу рассказать что угодно, в любой момент обратиться за помощью. Он меня понимает, как никакой другой человек. Вместе путешествуем, ходим на концерты. Я получаю больше внимания и поддержки, чем мой брат – его родной сын.
19.
Anonymous
[145221080] – 13 апреля 2008, 01:25
Неужели все так грустно? А я все на папашу баллон качу, только сегодня всем на него жаловалась, а он, оказывается, не такой уж и плохой на фоне ваших.
20.
талюша
[3096578736] – 13 апреля 2008, 01:57
хорошие отношения, дружеские, контачим мало, потому что далеко друг от друга живём, но отношения очень близкие и тёплые.
21.
Anonymous
[2017264425] – 13 апреля 2008, 14:56
14 Бедная ваша сестра, осталась с отцом без матери.
22.
Алиса
[2517289327] – 12 апреля 2008, 17:28
Мне было 13 когда развелись родители,до этого боготворила отца,он тоже любил меня,но после развода уже более 10 лет практически никаких контактов.
23.
Anonymous
[2222982722] – 12 апреля 2008, 17:36
Бывший муж с сыновьями почти не общается. Так…Придет раз в год на день рожденья, купит книжку и считает, что выполнил свой долг перед ними.
24.
Leda
[3680342582] – 12 апреля 2008, 17:51
Мои родители развелись когда мне было 14. Отец потом долго пил, где-то года 4 назад стал по-тихоньку вставать на ноги, закодировался, нашел работу. Теперь пытается заполнить те годы, что его не было с нами (у меня есть сестра). Делает буквально все для нас, мы его тоже очень любим.
25.
Антилопа
[2929632460] – 12 апреля 2008, 18:18
Мы с мужем разошлись 1,5 года назад. У нас сынулька 3 года. Сначала приходил, говорил, что скучает. А сейчас уже 3 месяца его не видел, даже не звонит и не спрашивает как у сына дела. Денег дает только если позвонить и напомнить,и то копейки. Но у нас уже почти новый папа и он с ним проводит больше времени и беспокоиться за него, как за родного.
26.
Антилопа
[2929632460] – 12 апреля 2008, 18:19
Самое главное не припятствуйте общению, если муж хочет, то пусть приходит. Иначе в будущем вы окажетесь крайней, если что.
27.
Anonymous
[2629351040] – 12 апреля 2008, 18:46
Я – человек по другую сторону баррикады. Я – ребенок, не желающий видеть отца. Ибо с детства он вызвает у меня ужас. Мои родители развелись, когда мне было 5. Точнее, мама сбежала от моего отца. Общению с ним она не препятствовала, а жаль. Несмотря на свой второй брак и мамино новое замужество, он все время пытался через меня влезть в нашу жизнь, типа стать другом семьи. Мне приходилось с ним общаться, тк попытки отказа заканчивались душераздирающими сценами, к коромы подключались родственники с его стороны. Как же, ведь твой замечательный папочка так тебя любит! Иногда я мечтала о недостижимом: чтобы он от меня отказался, и тогда бы человек, которого я хотела видеть своим отцом меня удочерил.
28.
Anonymous
[2629351040] – 12 апреля 2008, 18:47
“к коромы” – “к котрому”, сорри, разволновалась что-то
29.
Хина Члек
[2789019191] – 12 апреля 2008, 18:50
Общение начинается,когда дети вырастают.Папа думает “класс, денег давать не надо, ребенок уже готовый – бери общайся,никаких забот,одно удовольствие, и жена бывшая не мешает!” Ребенок думает – а кто это и что он хочет? (мой сценарий общения с папой)