Отношения с родителями бывшего мужа
Так получилось, что ваш брак закончился. Пути разошлись, но остались общие дети. Это не редкость. После развода папа у ребенка остается. И другие родственники с его стороны тоже. Как общаться в связи со сложившейся ситуацией? Стоит ли ограничивать связи и вообще отстраниться от «этой семейки»?
Помните – папа может быть хорошим и на расстоянии. Особенно, если мужчина сам проявляет желание видеться, общаться с малышом. Если хотите, чтобы у ребенка была здоровая самооценка, уважение к взрослым и гармоничное развитие – позволяйте папе быть рядом.
Даже если вы расстались не на самой приятной ноте. У вас могут оставаться чувства – злость, обида, ненависть – не проецируйте их на ребенка. Он не виноват в том, что у вас не сложились отношения. Тем более не «подговаривайте» ребенка против папы. В конце концов, он начнет ненавидеть вас! Дети всегда на стороне тех, кого обвиняют (внутреннее чувство солидарности). Если у вас мальчик – ему еще важнее знать, что папа хороший.
Бабушки, дедушки со стороны бывшего мужа также имеют полное право на свидания и времяпрепровождения с внуком. Даже если ваши отношения и разрушились из-за свекрови (например) – она по-прежнему бабушка, которая любит внука. Чем больше человек любят и принимают ребенка – тем ему проще по жизни. Поэтому не душите своей любовью малыша, а дайте ему возможность знать, что любовь разная и она повсюду!
Если вам неприятно общение с родственниками мужа – не находитесь с ними. Оставляйте малыша на какое-то время – потом забирайте.
В случае, когда сами родственники не хотят общаться с вами и с ребенком – не стоит настаивать. Нет, значит, нет.
Вполне возможно сохранить теплые отношения с родственниками мужа, ходить и приглашать в гости, поздравлять с праздниками и непринужденно общаться. Если вы поймете, что это необходимо для ребенка.
Все это кажется простым, если бы не одно НО – все эти родственники и встречи с ними – ассоциируются у вас с неудавшимся браком. Напоминают о неприятных чувствах, о боли и обиде. И, кажется, что самый лучший способ – это раз и навсегда отстраниться от всего этого и больше не возвращаться.
Знаю девочку, которая решила даже переехать в другой город – лишь бы не встречаться более с бывшим мужем и его родственниками.
Женщины, порой, не могут объяснить своего поведения. Умом понимают, что ребенку нужно общение, но с собой поделать ничего не могут, избегают общения и встреч.
- Первое, что нужно сделать – это осознать, что чувства еще есть. И они не прожиты до конца. Мы живем в цивилизованном мире, где кричать от боли – нонсенс. И ее замалчивают, вытесняют, «забывают», а она ноет и просится наружу при самых неудобных случаях.
- Второе – в те моменты, когда поняли, что «что-то» еще есть – дайте себе возможность – выплакаться, прокричаться, поколотить подушку, в конце концов – выпустить боль наружу! А не держать ее в себе. Придет громадное облегчение. Со временем она выйдет вся. И даст место для позитивных чувств.
Вскоре вы начнете замечать, что вас уже мало волнует ваше расставание. Это и будет исцелением. И путь к новому счастью. Когда нас не окутывает обида и злость – напоминание о бывших отношениях уже не приносят боль и разочарование. Тогда и встречи с теми, кто может напоминать о прошлом – не будут пыткой.
Более того, к вам придет понимание, почему именно с НИМ не сложилось. И в следующем браке возможностей прожить «долго и счастливо» будет несомненно больше.
Самое главное, не забудьте предупредить не только родственников со стороны бывшего мужа, но и своих – чтобы ребенка не стали жалеть, утешать, уговаривать помирить маму и папу и т.д. Если ВЫ будете счастливее, чем в предыдущем браке, ни у кого и повода не возникнет так говорить. Ведь рядом со счастливой мамой всегда счастливы и дети!
Берегите себя и детей! И будьте уверены, ВСЕ ТОЛЬКО К ЛУЧШЕМУ!
Как проходит ваше общение с родственниками бывшего мужа? Согласны ли вы с тем, что это общение необходимо?
Источник
Немного расскажу о том, как мы с мужем разводились, вернее о том, как на это отреагировали его родители… Было это в октябре месяце, я подала на развод, т.к. с мужем отношения были плохие, все четыре шанса восстановить отношения он «профукал», но об этом не будем.
С его родителями у меня были отношения не очень и раньше, они всячески лезли в семейную жизнь, придумывали всякие сплетни про меня и пускали их в массы, при муже могли меня оскорбить, и он никак не реагировал никогда. У меня из-за свекрови, даже выкидыш был, самая моя первая беременность.
И так первая серия нашей «Санта Барбары»
Ну вот, узнали они, что я на развод подала. С мужем еще вместе мы жили. Она нашла момент, когда он был на работе, а дети в саду и приехала ко мне. Стала спрашивать почему и прочее, я ей сказала, что он вам расскажет, если захочет и что полтора года назад я звонила и говорила, чтобы не удивлялись если мы разведемся, т.к. он год дома не ночует и зарплаты нету( на что тогда она сказала, что рано женились и он не нагулялся). Это она конечно во внимание не приняла, сын то по-любому плохим быть не может! Ну в общем, она сказала, что хотела бы видеться в внуками, на что я согласилась, при условии, что скандалов и разборок с их стороны не будет.
НО! Видимо, она решила, что внуки не нужны и на следующий день приехала с криками, что я любовника нашла и дом продать хочу, и много матерных слов в мою сторону. Я позвонила мужу, сказала чтобы он ее забрал или будет скандал. Она испугалась, что я пошла звонить куда-то и ушла сама.
Через час приезжает свёкр с братом Андрея, типа поговорить с Андреем хотят. Знают, что он на работе. Зная, какой неуравновешенный мой свекр, я им сказала подождать во дворе его. На что они отреагирвали так, как видимо и планировали. Свекр стал меня выгонять из дома, говорить, чтобы вещи собирала, вломился в дом сел на кухне и сидел меня «грязью поливал». Я ему сказала, что я никуда не пойду и мы с мужем сами разберемся что и как будет! (Дело в том, что дом они нам на свадьбу дарили, оформляли на мужа. Дом был старый и очень запущен, ремонт больше года делали, тк. ни газа, ни воды здесь не было. И буквально за год до развода, я уговорила мужа сделать ремонт, как раз деньги насобирались за рождение детей и детские хорошие на двоих получала, у нас Чернобыльская зона и на то время, это было почти 8 миллионов. и насобирала я миллионов сорок на этот ремонт. Т, е ремонт мы сделали за детские деньги, и от старого дома остались только стены, делалось всё! Но свекр это в учет не брал и решил просто меня с детьми выгнать.)Свекру сказала, чтобы он понимал, что после всего этого они со свекровью внуков не увидят, т.к. их же выгоняют! На что я услышала замечательный ответ «На Х*й ОНИ МНЕ НУЖНЫ» Мне стало понятно, что никаких моральных принципов у него нет.
Я позвонила мужу, чтобы приехал. И наконец-то он приехал! Ожидала поддержки конечно, тем более он как обычно разводиться не хотел и обещал кучу всего. Но повел себя как обычно! Свекр ему с порога «Отдавай 8 тысяч долларов (которые он потратил на покупку дома) или съезжайте» Муж ему сказал, что просил не лезть к нам и всё, больше ничего не говорил и не делал, стоял и смотрел молча рядом со своим братом, как свекр меня выгоняет. Конечно же меня довели они до истерики. Уходить с детьми куда-то, потратив все свои сбережения на ремонт, не входило в мои планы. Да и с мужем договорились, что дом остается нам с детьми, а ему машина и бизнес (Он ИП, и да тоже на детские деньги открывался).свекр кричал, что будет он тут жить уже! На всем готовом, почему бы нет, я так думаю.
Зная свои права я вызвала милицию, пока милиция ехала, свекр спички брал, дом сжечь грозился! Приехала милиция составила протокол, опросили, его забрали, т.к. опрос невозможно было вести. Объяснили, что здесь он никто, не прописан и вообще чтобы больше не появлялся. Милиции он говорил всякую ерунду, сплетни, придуманные же им. Оказывается, я не учиться ездила, а к любовнику)
После этого случая, его родители делали вид что не знают ни меня, ни детей, если встречали на улице. Муж съехал, куда не известно, т.к. у родителей он жить стал только спустя три месяца. я окончательно убедилась, что делаю все правильно. Мне не нужен мужчина, не способный меня защитить и интересы своих детей.
Серия вторая…
До этого времени все было тихо, ну как тихо… сплетни со всех сторон меня окружали, я за месяц столько мужиков меняла по сплетням, что ни одной проституке и не снилось! Бывший муж этим сплетням верил, и закатывал мне сцены ревности, приходил бил стены в доме кулаками, и да испугал Владика таким образом, теперь мы уже полгода заикание лечим…
И вот позавчера, приехал он гулять к детям, и говорит, что его родители хотят купить хороший дорогой подарок двоим мальчишкам ко ДР Влада (21-го ему будет 3 года, Старшего сына они не поздравляли с ДР, оно у него было в конце мая). я сказала, что подумаю, на что он сказал, что нужно ответить сейчас, пущу ли я детей к ним за подарком или нет, т.к. завтра они поедут в Гомель покупать. Я у него спрашиваю ” если я не пущу, они поздравлять не будут?” На что я слышу ответ ” нет”. И тут все сразу стало понятно, это они не вспомнили, что у них внуки есть, а просто хотят меня «КУПИТЬ». В общем, я сказала, что я их никуда не пущу после всего, что они сделали и сказали. Он согласился и уехал.
Вчера мне позвонил и сказал, что они все-таки купили недорогие подарки и приедут во дворе поздравят и поедут. Ну ладно, думаю я. Может опомнились… задумалась, может и разрешу так сделать.
НО! Произошел ещё один инцидент сегодня днем. Мы с моим страшим сыном болеем и зашли к мужу в ларек купить огурцов. Там была нынешняя девушка Андрея, это меня не смутило, его дело. Видимо, увидев нас, прибежала свекровь, она тоже работает на рынке. Меня игнорируя, начинает говорить с ребенком «Славка, почему это ты не приехал ко мне за подарком?!» Предъявила претензию она ему, он ей ответит, что не знал. Она у него спрашивает, приедет ли он к ней. И тут встреваю я. и говорю, что «Его мама к вам не отпустит» Тут началась дискуссия, что и чего, я ей напомнила, что они сами отказались от внуков и послали нас, она стала на меня наезжать, типа я плохая, не понимаю что делаю, и что они ничего такого не говорили. я ей ответила ” если вы не помните, идите в протоколе в милиции почитайте” И ушли мы домой.
Негатив так и льется с ее стороны, меня аж колотить стало. Отвечала я спокойно, но колотило ужасно, очень странное ощущение…
Бывшему у сказала, чтобы даже не думали они приезжать и передавать подарки. НЕ ВЕРЮ Я, что они поняли и решили наладить отношения, меня за человека не считают… боюсь, чтобы ничего не сделали на эти игрушки, и так не понятно отчего у нас столько проблем, и у детей и у меня… В общем день рождения решили праздновать у мамы моей, а что делать, если они приедут туда, я не знаю. Устала от этих скандалов… А как бы в этой ситуации поступили вы?
Вот… третья серия, думаю, будет… наверное, после дня рождения напишу….
То, что я пережила, никому не желаю, оборачиваясь назад, понимаю, что сделала правильный выбор, отмучились мы с детьми достаточно, пора уже жить счастливо.
Как родился младший, я не жила… я существовала. Ходила как зомби, это ужасное ощущение… Одна с двумя детьми, болезни… болезни… болезни… муж дома не ночевал и денег не давал… а я желела его… еще товар получала, тяжести таскала… Здоровье потеряла… вот и все.
сейчас у меня есть поклонник, мой ровесник, мы с ним встречаемся, надеюсь, что будет все хорошо у нас. У бывшего мужа было уже много девушек, и всем по 17 лет, не боится ничего) Каждый живет своей жизнью. Я себя чувствую намного счастливее, чем была замужем, я наконец-то стала спокойной, внутреннее спокойствие появилось… Осталось здоровье вернуть и каким-то образом избавиться от негатива его родителей…
Источник
«Я женат третий год, и все это время безуспешно борюсь с родителями жены. Дело в том, что они считают возможным бесцеремонно вмешиваться в нашу жизнь. Вначале было совсем тяжело: у них были ключи от нашей квартиры, и они могли завалиться в любое время дня. Потом мы все же переехали, и теперь они хотя бы предупреждают о желании приехать», — рассказывает Игорь.
Здравствуйте, дорогие читатели! Я психолог, в своем блоге публикую истории, написанные на основе вопросов и проблем, которые часто встречаются в психологической практике. И вот — новая история.
Все, что касается медицины, сейчас недешево – и в этом нам очень помогают родители жены.
«И все же на определенном вопросе я «забуксовал». Это касается их участия в беременности жены, как ни парадоксально это звучит. Дело в том, что ей необходимо определенное лечение. Довольно дорогостоящее и непростое. И оплачивают его именно они.
И теперь эта тема постоянно развивается в общих разговорах: что еще нужно сделать, какие анализы пройти, как мне нужно перестроить свой рабочий график и куда поехать, чтобы жена могла пройти дополнительные процедуры.
А у меня ощущение, что это — вообще не их дело, что они влезают в самую интимную сферу нашего брака, и что это в конечном счете его и разрушит. Хотя цель, безусловно, благая.
Пытался приостанавливать их пыл словами «мы разберемся сами» — безуспешно. «Это же наши внуки!» и «Мы же хотим помочь». Жена тоже относится к этому примерно так же — мол, ну это же мои родители, они помогают. Как с этим можно справиться, не обидев жену и не разрушая семью, не понимаю».
Комментарий психолога к истории:
Ваше желание оградить свою семью от стороннего вмешательства — очень понятно. Так же понятны и чувства, которые могут при этом возникать — в том числе и злость, и растерянность.
Видно, что кое-какие границы вы все же сумели отстоять, прекратив бесконтрольные посещения родителями жены. И это уже много, более того — это дает определенный опыт действий в подобных ситуациях.
К сожалению, родители действительно часто считают возможным довольно бесцеремонно вмешиваться в дела «детей», даже если эти «дети» — муж и жена, причем часто уже и со своими детьми.
Ограждать свою семью от подобного влияния — очень важно, в этом я полностью с вами согласна.
А у вас, дорогие читатели, были случаи, когда родители жены или мужа бесцеремонно вмешивались в дела семьи? Как вы с этим справлялись? Расскажите, пожалуйста, в комментариях.
Вашу ситуацию, конечно, сильно осложняют два фактора: финансовое участие родителей в лечении и лояльность вашей супруги к подобному вмешательству.
Со второго, как мне кажется, и стоит начинать. Прежде всего, поговорить с женой о том, что вызывает у вас опасения (что на кону вообще, похоже, стоит целостность брака), а также о том, какие альтернативы могут быть — например, более доступное по финансам лечение, возможность воспользоваться кредитами и пр.
Кроме этого, я бы предложила и вам самостоятельно для себя определить: а какое развитие событий устроило бы вас? Какие отношения с родителями вам виделись бы адекватными и комфортными? После этого можно уже и обдумывать, как именно можно попробовать установить эти границы.
Вопрос границ — всегда непростой. И этот путь лучше проходить в связке с психологом, с которым можно обсудить конкретные действия в конкретной ситуации.
Если вам требуется консультация психолога онлайн, вы всегда можете зайти на мой сайт и оставить свои контакты в форме заявки или же просто написать мне на адрес nadya@dvoskina.com (эта услуга платная, цены можно посмотреть на сайте).
Если хотите продолжить читать истории из психологической практики, ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал. Также при желании можете написать мне в комментариях (или на почту) свою историю для разбора на этом канале.
Фото: Pixabay.Com
Источник
Так сложилось, что у моего супруга очень сложные отношения с родителями. Думаю, много у кого такая же ситуация, и в своей беде мы не одиноки. Конечно, всем хочется иметь нормальную семью, добрых и понимающих папу и маму…но случается, что реальность слишком далека от наших надежд.
Вот и в семье супруга сложилась такая ситуация, что на момент знакомства со мной, с родителями он не общался более двух лет. На нашей свадьбе они не присутствовали, а впервые с ними я познакомилась, спустя год совместной жизни.
Скажу сразу, что, как только я узнала, что муж не общается со своей семьей, я всеми силами пыталась его подтолкнуть сделать первый шаг на сближение. Разбираться, что там у них произошло, было делом бесполезным. Когда родственники ссорятся между собой, обычно причиной являются те многолетние недовольства, которые копились на протяжении всей совместной жизни. Короче концов не найти. Самым простым способом решить многолетние конфликты – просто простить все и забыть, начать, так сказать, жизнь заново.
Вот и я предложила мужу, ради воссоединения с родными, забыть все детские обиды на родителей, найти номера телефонов, и позвонить им. Муж долго не соглашался на это, но вот, наконец, пересилил себя, нашел через соцсети знакомых, нашел номер телефона матери, и в один из осенних вечеров он позвонил ей.
Как ни странно, трубку она взяла, состоялся разговор, в ходе которого супруг узнал, что дела у родителей идут нормально, они продолжают ездить в Москву на заработки, младшая сестра супруга тоже живет пока в столице, но собирается увольняться по каким-то причинам и переезжать обратно в деревню, где они собственно и живут.
Конечно, мать была рада, что сын ее женился, но особого интереса ко мне не проявляла. Оно и понятно, да и я особо не заморачивалась на этот счет. Главное – первый шаг сделан, а требовать того, чтобы свекры тебя сразу приняли и признали , когда они на собственного сына в обиде, это глупо. Я решила, что время все расставит на свои места.
Муж стал практически каждый день звонить матери, отец его пока ни в какую не хотел с ним разговаривать. И вот в один день, супруг спрашивает, могли бы мы помочь финансово его родителям (у нас было немного сбережений на счету), а точнее маме. Дело в том, что она проходила какое-то обследование в Московской клинике, платно, и не рассчитывала, что ей столько насчитают за услуги.
Короче говоря, мы безусловно помогли и перевели деньги. Спустя месяц свекровь собралась возвращаться обратно из Москвы в деревню и муж пригласил ее заехать к нам домой (т.к. путь как раз пролегал через наш город) в гости. Она согласилась.
Мы основательно подготовились ко встречи: наготовили любимые мамины блюда, первое, второе, десерт, салаты, закуски, напитки – как будто мы в гости ждали ни одного человека, а как минимум десять! Съездили на автовокзал ее встретили, между автобусом и электричкой у нее был целый день в запасе, который она любезно согласилась с нами провести.
Мы сидели целый день за столом, общались, в основном, конечно, муж разговаривал с матерью, вспоминали старое, рассказывали друг другу новости, но я то понимала, что это им необходимо…В обратный путь мы собрали огромную сумку с припасами и гостинцами, и на такси проводили ее на электричку.
Свекровка пригласила нас отпраздновать Новый год (который уже должен был наступить через 1,5 месяца) у них в деревне. Этому предложению муж очень обрадовался, так как очень любил свой дом, где вырос, и хотел в нем побывать, так как более 5 лет не был на своей малой Родине, хотя мы живем за 350 км. от этой деревни.
Через месяц таким же путем поехал его отец. Все повторилось по тому же сценарию, встретили, напоили-накормили, он даже вздремнул у нас немного, загрузили сумку, проводили на электричку. Отец на прощание тоже настойчиво звал нас в деревню в гости. До Нового года оставалось чуть больше недели.
На обратном пути домой, супруг только и говорил о том, как здорово в деревне, какая там баня, какие красивые места…он мечтал мне все это показать, познакомить меня с друзьями детства, показать свой любимый пруд и храм.
Мы продолжали созваниваться с родителями каждый день, а 29 декабря у его отца был день рождения. Мы вместе с мужем весело поздравили его по телефону, пообещали подарок вручить чуть позже, когда приедем. Новогодние каникулы в тот год были особо длинными, с 1 по 9 января.
И вот, на следующий день супруг вновь звонит матери, и заводит разговор, когда нам лучше приехать 30 го вечером или 31 утром? На что мать выдает, что, наверное, приезжать на Новый год не нужно, она решила на праздниках сделать ремонт на кухне! В доме сейчас бардак, а она не хочет, чтобы невестка, то есть я, видела все это!
Вот даже сейчас пишу, и понимаю всю абсурдность данной ситуации. Муж тогда матери не поверил, что они там ремонт затеяли, во-первых, кто зимой его делает, а во-вторых, им через 10 дней в Москву обратно возвращаться нужно было на объект.
Короче, муж подумал, что мама его может быть меня стесняется или еще чего, расстроился, но собрался, и позвонил отцу. Тот сказал ему, не обращайте внимание на мать, приезжайте 31 утром. При всех телефонных разговорах я присутствовала, поэтому ошибку, что муж мог не так что-то понять, я исключаю.
Вечером муж снова набрал отцу, чтобы узнать обстановку в доме, и что бы вы думали? Отец сообщает супругу, что на Новый год к ним приезжать не нужно! Давайте вы приедете на Рождество.
Сказать, что муж огорчился – ничего не сказать! Все мои усилия оправдать позицию родителей, не принесли результата. В этот год новолетие мы с ним не отмечали.
Спустя дня три, как ни в чем ни бывало, позвонила его мама и спросила, как у нас дела. Заверила, что на Рождество они с удовольствием нас примут и мы сможем у них погостить и “насладится деревенской жизнью”. Если честно, после того, что произошло, мне не хотелось ехать ни в какую деревню. Мне хватило веселого праздника и трех дней наблюдений за апатичным мужем.
После этого звонка муж немного повеселел, и я тоже обрадовалась. Но как оказалось, ненадолго. 5 января вечером, при очередном звонке родителям, свекровка сообщила мужу, что ремонт они не успевают доделать, поэтому и на Рождество к ним приезжать не нужно.
Супруг тут же перезванивает отцу, чтобы поговорить с ним, и выяснить в чем причина такого поведения матери. На что отец ему отвечает:
“А что ты хотел? Отдохнуть? Нечего тебе здесь делать, это не твой дом и тебе здесь не рады, тебя 5 лет не видели, еще столько же не увидим”.
Повторю, все это я слышала собственными ушами. Супруг ответил отцу “Я тебя понял”, и повесил трубку. В тот момент я корила себя, что заставила его найти телефон и позвонить родителям, ничего хорошего из этой затеи не вышло. Я своими благими действиями нанесла очередную душевную травму супругу.
Я наивно полагала, что родители всегда рады принять ребенка, стоит ему признать свои ошибки и начать исправляться. По словам супруга, разлад в их отношениях начался тогда, когда муж вопреки настояниям родителей, выбрал не тот факультет в вузе. Но на самом деле, я думаю все было глубже и сложнее.
Я физически ощущала, как было плохо мужу, как он переживал из-за этой ситуации, и как ему было стыдно передо мной. Со временем, эта боль утихла, ситуация забылась, а со свекрами мы не общались потом еще около года. На сегодняшний день, после всего того, что произошло между нами, я признаю, что не нужно было начинать общение с ними тогда, это моя большая ошибка.
Источник