Письмо бывшей жены будущей

Уважаемая Клавдия Ивановна.

Близится время Вашего возвращения в Самару и я желаю договориться о некоторых особенностях воспитания моих детей.

Начнем с утверждения, с которым, я надеюсь, Вы согласны: дети счастливы когда счастлива их мама. Поэтому, в первую очередь, я прошу Вас обеспечить счастье Алине. Надеюсь Вы помните что значит возраст женщины около 45 лет. Если забыли – я Вам напомню. В этот период начинаются гормональные изменения в организме. Оставшиеся сотня яйцеклеток хором просят женщину любить, быть любимой, найти молодого мужчину, ходить на свидания, заниматься сексом, крутить романы. Пройдёт время и яйцеклеток станет меньше, а пока прошу Вас обеспечить Алине свободное время и возможности для личных встреч. Всякий Ваш упрёк или обвинение Алины будут вредить прежде всего детям. Ей в этом возрасте не за что чувствовать вину или стыд.

Возможно, Вы в своё время задавили свою сексуальность. Но это не значит что Алина должна сделать тоже самое. У Вашей дочери прекрасное живое тело и позвольте уж ей ощутить простое женское счастье.

Я очень любил Алину как женщину. И много мужчин хотели и желают её. Прошу Вас – не повторяйте своих ошибок, не вмешивайтесь в её личную жизнь. Она сама разберётся с кем и когда ей встречаться или жить. Идите ей навстречу и поддерживайте. Для детей гораздо лучше спокойная мама, а не разрывающаяся между чувствами и долгом женщина.

Я взял ответственность за троих наших детей не только за обеспечение, но и за нормальное развитие. Я корректно объясняю им сложности отношений и никого не обвиняю. Надеюсь, что и с живущими у Вас двумя Вы будете тоже корректны в разговорах об их старших братьях.

И чтобы предупредить возможный вопрос: я не ищу какой-либо выгоды и не ощущаю вину. Я люблю Вашу дочь и любил, но это мои личные чувства, с которыми я сам разберусь. Покажите и Вы как умеете любить – дайте детям свободу.

Алина приняла не простое, но верное решение. Трое старших наших детей становятся подросткам и им нужна “твёрдая рука”. Я, действительно, с ними резок по необходимости и мягок когда они резвятся.

Я люблю детей и воспитываю как считаю нужным, неважно от кого Алина родила. И всем сыновьям внушаю простую мысль: любить маму это значит быть независимым от неё. Зависимый, привязанный мужчина не умеет защищать. Наши сыновья могут при угрозе для Алины разорвать в клочья обидчика. Тот же Саша однажды звонил мне и обещал “разобраться, если что” 🙂 И Степан обещал наказать того, кто будет плохо обращаться с Алиной.

Да, у Вас нет такого опыта. Для Вас это “дикость”. Но если уж Вы хотите чтобы Ваша дочь была самостоятельной и сильной, то хотя бы для её уверенности за плечами Алины должна стоять ещё большая мужская сила.

Алина выносливая женщина. Не только в прямом смысле, что выносила и выкормила шесть детей, двое из которых теперь в Вашем поле. Я предполагаю, что она так же будет ухаживать и за вами с Александром Михайловичем. Только умоляю Вас делайте сами что можете и насколько можете. Вы старые люди, но не беспомощные. Я понимаю и Вашу усталость и суставы и болезни (я с десяти до пятнадцати лет ухаживал за своей стареющей бабушкой – возил на коляске, сажал на горшок, кормил … так что знаю). Важна атмосфера внутри семьи с детьми. Пожалуйтесь подружкам, поплачьте в подушку, но без упрёков и морали.

Если уж совсем Вам будет невмоготу, то я со своими детьми посчитаю сколько мы можем выделить денег на сиделку. Скажем, если два раза в неделю к Вам будет приходить на пару часов женщина для помощи и выслуживания – это Вас устроит? Подумайте – такой вариант разумен и даёт Алине время заняться младшими детьми или собой.

Не судите свою дочь как хозяйку. Она живёт в своём мире красоты. Для Вас очень важна обстановка и абсолютное совершенство пространства и отношений. Для неё красота в ней самой. Черт с ними – с мебелью, полочками, подушками… Алина не прагматична и это и не хорошо и не плохо. Так сложилось. Вы откладываете на квадратные метры, она нет, Вы планируете ремонты, она тратит деньги на косметику. Пусть будет так. Возьмите на себя ухоженность места и детей, оставьте ей личную привлекательность. Вы создаёте уют цветочками, она своей внешностью и разговорами.

Бог благосклонен к таким, как Алина и прощает ей всё. В мире не так много чудесного. Бог простит ей перепады настроения, воздушность, обман. И Вы прощайте.

Я продолжаю обдумывать свои переживания и поведение. Как иногда говорят “работаю над собой” 🙂 В мыслях возвращаюсь и к Вам. Сегодня я несколько слов скажу о зависимости.

Признаемся честно – и я и Вы были привязаны к Алине. Мы разрывали Алину своими привязанностями практически на части. У нас с Вами возникала взаимная агрессия и ревность когда Алина приближалась к другому, к матери или мужу.

Пришло время отпустить её и мне и Вам. Я доверяю интуиции Алины. Если она считает, как лучше семье и детям, то нужно ей верить. Она очень “природна”. И здесь я говорю, наверное, первый раз в жизни: “Спасибо Вам, Клавдия Ивановна, за прекрасную дочь. Вы подарили мне не только нежную и красивую супругу, но и достойную маму моих детей. Вы подарили мне тринадцать лет увлекательного счастья с Алиной.”.

Однако, признаю, что от постоянного напряжения держать Алину возле себя я ослаб. Перестал зарабатывать деньги, упал на просьбы, да много что ещё сделал неверного, как зависимый человек. Поэтому она предприняла резкие, но необходимые действия ради сохранения себя и детей. И я благодарен ей за решение.

Я полагаю, что и Вы освободите дочь от контроля. Надеюсь, что так уже и происходит. Поверьте, что я понимаю Ваши переживания. Мне было очень тяжело отпускать Алину. Ведь чувствуешь себя нужным, когда кто-то зависит от тебя. Но, если я хочу честно позаботиться о счастье человека, то так же честно его отпустить. Я так и делаю.

Не буду скрывать, иногда я задумываюсь, а как было бы если бы я снова встретился с Алиной? Смотрю на её редкие фотографии у детей в фейсбуке и понимаю, что всё ещё люблю её. Но теперь люблю больше настолько, что желаю ей счастья. Люблю сильнее настолько, что принимаю её личную, отдельную от меня реальность. Да, мне мучительно выдёргивать из себя те верёвки и ниточки, что связывали с Алиной. После них на душе остаются шрамы. Но, пожалуй, они даже больше украшают мужчину, чем шрамы на теле 🙂

Пишу впервые для себя. И для своих детей. Не хочу видеть у них тупых повторений зависимых отношений.

Пишу сумбурно. Какие мысли – такие и тексты.

Я расстаюсь со своей страстью, отстраняюсь от неё. Преодолеваю свои страхи через анализ, через выщипавание лишних атрибутов любви. Оставляют лишь чистое, откровенное, устоявшееся на месте чувство.

Самое яркое воспоминание последних дней перед расставанием – взгляд светлых глаз моей любимой женщины, обращенный с надеждой и просьбой, её поникшие плечи, сложенные ласково руки, когда она говорила: “помогите мне”.
Я и дети недоумевали, чем мы можем помочь – вроде бы делаем что можем. А она просто просила освободить от клетки, выпустить на свободу и дать ощутить волю.

Четырнадцать лет назад я бросился к Алине как к матери, заменил одну подушку для слёз на другую. У меня с моей мамой был грубый конфликт. Я осознал, что мама не любила меня, а просто использовала для возвеличивания себя самой. Я ушёл к Алине потому что ощутил её материнскую женственность. И надолго застрял возле тела, дышавшего теплом, эмоциями и необъятным уютом. Это тело Алины я принёс в жертву своим потребностям в признании. И стал тираном, отгоняющим от её тела не только других людей, но и чужие мысли об обладании.

Мы прожили в игре как ответственная мать и непутёвый сын очень долго. Почти вечность. Но в какой-то момент мне надоело играть жертву, спасателя и преследователя. Ощущение что пора завершить родительские отношения пришло когда я играл партию в Го с Евгением Жевлаковым, а потом он попросил меня извинений. В этот момент воспоминания нахлынули на меня и я захотел изнутри, как хотят есть или писать чтобы у нас с супругой сложились другие отношения – отношения рациональные, где у каждого есть своё дело, свой пакет для внешнего мира и свой уголок для любви и детей.

Сейчас я могу написать о своей любви к Алине с полной ответственностью. То есть я осознаю свои чувства. Это далеко не страсть и не желание обладать ею до края. Это способность ответить “за что любишь и как”. Зрелая любовь знает за что любишь.

Вчера на консультации я сам рассказывал клиенту об осознанности чувств. О том, что даже если видишь человека с его особенностями, но по-прежнему любишь – значит способен любить по взрослому. Не как маму, не как ребёнка, не как сексуальную единицу, а как зрелую женщину со своим, отстраненным миром.

Я предполагаю как психолог какие чувства у Алины сейчас. Но так же впервые в жизни не демонстрирую свой интеллект. Её чувства – её личное пространство. Это как в партии Го – человек дышит пока у него есть пространство. Не хочу занимать у неё дыхание. Потому что по прежнему люблю

Я так много написал о любви к Алине, что сам себя спросил
Могу ли я полюбить другую женщину? Да, теперь могу. И полюбить как часть мира, а не самого себя. Могу не быть привязанным, не выступать в ролях жертвы, насильника или спасателя, я могу отдавать, могу вдохновлять и могу быть собой.

Алина вычеркнула меня из соцсетей и правильно сделала. Это тоже был шаг к моей свободе. Она не прочитает что я написал. С одной стороны мне жаль, но это моя старая сторона. С другою стороны мне стало легче. Это её выбор и я уважаю её выбор. Так она чувствует себя счастливей. Я желаю счастья женщине, которую люблю. Желаю с уважением. Такое вот зрелое чувство.