Почему бывшая жена настраивает детей против

Наталья Олифирович – кандидат психологических наук, доцент, семейный психотерапевт, председатель совета Республиканского общественного объединения психологов и психотерапевтов «Гештальт-подход».

Если вы все еще думаете, что развод – это личное дело каждого и ребенку достаточно того, что он остался с одним родителем, то глубоко заблуждаетесь. Эта проблема стала настолько серьезной, что в прошлом году Всемирная организация здравоохранения внесла в международный классификатор болезней термин «отчуждение родителя», обозначенный как «проблема в отношениях между родителем/опекуном и ребенком». Эта проблема касается детей, у которых, по сути, отобрали одного родителя, и в 90% случаев – отца. В практике семейного психолога часто встречаются истории, когда в результате развода ребенок остается только с одним родителем. Раньше суды всегда становились на сторону «яжематерей», потому что мужчина ведь «от природы грубый и агрессивный», и «дети ему не нужны», и «я ночей не спала»…

Что-то изменилось сейчас, когда появились сотни текстов о теории привязанности? Когда люди узнали о том, что разлука переживается нами, как смерть, а травмированные дети, вырастая, делятся своей болью отчуждения от родителей? На самом деле – изменилось очень немного.

Приведу пример. На консультации – мужчина, который был у меня несколько лет назад, когда трудно и мучительно разводился с женой, изменившей ему. Она подала в суд на раздел квартиры, в которой они проживали и которая принадлежала пожилым родителям мужа. Процесс был долгим и болезненным – суды, грязь, обвинения со стороны жены… С любовником не сложилось, и женщина попробовала вернуть мужа. Однако тот, пройдя через все круги ада, пережив слезы и инфаркт своей матери, категорически отказался.

И после этого 15-летняя дочь перестала с ним разговаривать. Она заблокировала его номер, если он звонил с чужого – бросала трубку. Наконец он встретился с ней и узнал «правду»: оказывается, он… бил маму.

Конечно, он был в шоке. Приводил доводы: дескать, никого в жизни пальцем не тронул. Оправдывался: нет, как ты могла подумать? Говорил, что, если бы это хоть раз было, жена подала бы в суд. Но дочь его не слышала. «Ты хочешь сказать, что мама меня обманула? Зачем ей это делать?»

Он плакал. Просил меня помочь, спрашивал, как ему вернуть дочь, как наладить с ней отношения? А я наполнялась бессильной яростью, потому что это уже не первая в моей практике история. История, когда женщина, уходя от мужчины, уничтожает его. И убивает его как отца.

Про маму можно говорить бесконечно. Но мы появились на свет благодаря встрече двух людей, и иногда мы забываем, что мужчина хотя и «не носил ребенка под сердцем», «не кормил его грудью», но зачастую наравне с женщиной заботился о нем: вставал по ночам, качал, носил, растил. И главное – любил не меньше, чем мать.

Отношения мужчины и женщины в браке складываются по-разному. Иногда их дороги расходятся, и каждый дальше решает сам, как и с кем жить. Но даже когда для брачных партнеров умирают социальные роли мужа и жены, они остаются родителями своих детей. Остаются навсегда, несмотря на сложности и проблемы в собственных отношениях, на злость, на обиды, на желание «показать» и «доказать». Потому что отец остается отцом независимо от того, «плохой» он или «хороший».

Однако существует серьезная проблема: обижаясь на бывшего мужа, женщина зачастую не только изгоняет его из своей жизни, но и закрывает для него дверь в жизнь ребенка. Эти случаи в последнее время приобрели массовый характер. Вот несколько примеров:

Женщина повторно вышла замуж за иностранного гражданина, уехала в другую страну, и отец не знает, где и в каких условиях живет его ребенок;
Женщина разводится, и в ходе судебных разбирательств и борьбы за имущество обвиняет мужа в сексуальном насилии над детьми, после чего акцент смещается с имущественных споров на доказательство мужчиной своей невиновности;
Женщина после развода запрещает детям общаться с отцом, выливая на него ушаты грязи и пугая детей тем, что он может сделать с ними что-то ужасное: продать на органы, сдать в детский дом, увезти в другую страну;
Женщина регулярно пишет на бывшего мужа кляузы в налоговую, звонит его партнерам, портит бизнес и репутацию, хотя он полностью финансово обеспечивает и ее, и детей;
Женщина говорит детям, что им нужно выбрать: или мама, или папа, но если они выберут не ее, то могут навсегда о ней забыть;
Женщина категорически против любых встреч детей не только с папой, но и с бабушкой и дедушкой – родителями бывшего мужа, потому что они вырастили полное ничтожество;
Женщина манипулирует детьми, формально разрешая общаться с отцом, но каждый раз наказывая детей за эти встречи…

Я не говорю об отцах-алкоголиках, отцах-психопатах, терроризирующих семью, о деклассированных, деструктивных, разрушительных для окружающих людей мужчинах. Я говорю об обычных, среднестатистических, любящих своих детей отцах – об отцах, которые хотят сохранить отношения с сыном или дочерью, об отцах, которые понимают, что развод нанес травму ребенку, и пытаются максимально компенсировать ущерб…

Но часто на их дороге стоит МАТЬ. Мать, убивающая отца. Не позволяющая мужчине остаться частью жизни своего ребенка. «Стирающая» его, как досадную помарку в тетради. Пытающаяся «обнулить» жизнь ребенка с момента развода так, будто она сама является его единственным творцом, почти Господом Богом, а бывший – это лишь помеха, о которой не нужно вспоминать.

«Он два месяца не давал денег, говоря, что его уволили и он пока не нашел новую работу», «Он обозвал меня по телефону», «У него в другой семье родился ребенок», «Он хорошо живет, а я еле-еле свожу концы с концами», «Я встретила другого, и он меня любит». Любая из этих, а иногда и гораздо меньшая причина может стать катализатором к возникновению идеи: его надо наказать. А лучшее наказание – это лишить его детей. Убить его как отца. Уничтожить.

И в ход идет тяжелая артиллерия: суды, сплетни, грязные истории, запреты на встречу, наказания… И во все это оказывается втянутым ребенок.

А как ему жить в этом конфликте лояльностей? Что делать ему, маленькому и зависимому существу, который любит и папу, и маму? Как ему быть?

Ребенку надо выжить – и он выживает. Но какой ценой? От чего ему приходится отказаться, чем пожертвовать, чтобы улыбаться мамочке, которая запретила видеться с отцом, и брать у него подарки, потому что «так для тебя лучше»? Как скрывать редкие тайные встречи и твердо держаться на допросах? Как игнорировать разговоры мамы с подругами и родственниками о том, какой ужасный человек его отец? Как отвечать на вопрос соседей: «Где твой папа?»

Иногда мать ломает своего ребенка – и он полностью становится на ее сторону. Но чем он заплатит за предательство, за убийство своего отца? Как он будет с этим жить дальше?

Это реалии сегодняшнего дня. Каждая вторая семья в Беларуси пережила развод. Но каков процент тех семей, в которых двое взрослых людей, самостоятельно принявших решение завести ребенка, так же самостоятельно и мудро принимают решение разойтись, этого ребенка не травмируя? Увы, не так много… Нам только предстоит научиться прощать, замечать хорошее, оставаться в отношениях, чтобы вместе прийти на выпускной, на свадьбу, на день рождения внуков…

Все, что я пишу, можно применить и обратном направлении: сегодня многие богатые, психопатичные, агрессивные отцы отбирают детей у матерей. Но мое послание адресуется всем: разводящимся, разведенным и только строящим семейные отношения.

Оно очень простое: относитесь к своему партнеру с уважением. В моменты злости, обиды и отчаяния вспоминайте светлые моменты ваших отношений. Будьте мудрыми и великодушными. Обращайтесь за помощью к окружающим, если больно и совсем невыносимо. Но никогда не забывайте: у вашего ребенка есть и папа, и мама. И хорошо, если так останется до конца.

Читайте также:

Климатолог Наталья Клевец: дождемся ли зимы? 2019 год стал самым теплым за весь период метеонаблюдений
Экономист Дмитрий Крук: почему скоро может наступить время, когда госдолг станет проблемой
Журналист Onliner Полина Шумицкая: уже почувствовали себя неудачниками, подводя итоги года?

Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook и присылайте свои истории и размышления.

Самые яркие из них могут стать темой для следующей колонки!

Наш канал в «Яндекс.Дзен»

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Перепечатка текста и фотографий Onliner без разрешения редакции запрещена. nak@onliner.by

Источник

картинка найдена на просторах интернета

Мы много на моем канале говорим об отношениях. И в том числе про разводы.

Часто в комментариях можно услышать обвинения к женщинам, которые при разводе настраивают детей против отцов. Это правда бывает. И не так и редко. Когда происходит развод – люди озлобляются. Озлобляются друг на друга. И ребенок тут может оказаться действительно разменной монетой. Я лично знаю несколько историй, когда после развода дети были очень сильно настроены против отцов.

Но вот парадокс. Матери нехорошие, матери детей против отцов настраивают, да. А что же отцы?

Вот на днях знакомый приходил. Рассказывал. Он с женой разводится. Пришел тут детей навестить, а дети на него волком глядят. Жена настроила, да. Он их спрашивает: «Что случилось»?

И получает в ответ: «Ты плохой папа. Мы тебе не нужны. Ты нас не любишь.»

И так с возмущением, с экспрессией.

Я ему: «погоди, дорогой. А в прошлый раз такого не было»?

– Да,- говорит,- не было. Мы с женой тогда разругались, я вещи собрал и два месяца не появлялся вообще. Она на развод подала. А тут прихожу – уже и детей настроила.

– Но, может если бы ты приходил, она бы не смогла настроить? Да и претензии к тебе такие, детские. Может дети, ожидая тебя два месяца, сами сложили два и два? Тем более видя злую и расстроенную маму?

– Нет, ты что, конечно она это сделала, специально. Я же просто не мог появиться, у меня дела, ты сама понимаешь, развод.

– Ну да, развод. У нее тоже развод. И дети на руках. И бывшему уже мужу некогда появиться. Два месяца. А дети – это же флюгеры. Их как повернешь, так и будет, верно? Тогда поверни их в другую сторону. Начни брать к себе на выходные, например. Все и наладится постепенно.

– Да ты понимаешь – мнется приятель – не могу. Я тут с женщиной сошелся, мы вроде как жить вместе пытаемся. А тут я с детьми да на выходные. Нее, не могу. Мне надо сначала личную жизнь устроить.

– Ну что я тебе могу сказать – устраивай. Но то, что дети против тебя – ты виноват сам.

И история то типичная. Таких море. Один жалуется, что дети считают, он их бросил. А он не их бросил, он бросил их мать, ушел к другой и не показывается по полгода просто, чтобы жену бывшую не видеть. Ведь дети тут не причем. Другой – опять жена настроила зараза, вместе с тещей. Ну и что, что я алименты не плачу, я же детей своих видеть имею право? А то, что я их захотел увидеть в десять вечера и подшофе, так это мелочи.

Мне тут один комментатор сказал, что женщины настраивают детей при разводе против отцов, потому что имеют юридическое право.

Да не черта подобного. Если вам нужен ребенок, если важно его мнение о вас – почему это мнение должен сформировывать кто-то другой, а не вы? Вам надо – вы и действуйте.

Жена не пускает? Идем в органы опеки и разбираемся с ними. Они всегда рады на самом деле помочь отцам, которые хотят видеть своих детей.

Кстати, городок, где я живу, маленький, есть у меня знакомая и в таких органах. Я ее спрашивала, мол часто ли отцы приходят? Нет, говорит. И каждого такого мы с распростертыми объятьями принимаем и изо всех сил стараемся помочь. Чтобы дети с отцом общались. Обычно получается. Достукиваемся до мам. Даже если и отец сам изначально сильно неправ.

Но в большинстве же случаев никто не приходит. Или приходит через год – два. Когда вдруг засвербило, захотелось. А до этого просто не было времени. Было много работы. Было много личной жизни. Было много других очень важных дел. А жена – она обязана рассказывать моим детям, какой я замечательный. Просто по факту. И не важно, что она в это не верит и уже развелась. Не верит!!!! Поэтому и объяснить детям не может.

А еще иногда бывшая жена жалуется. Маме, подругам. Ну да, развод штука серьезная. Жалуется, плачет. И дети это видят. Они же не деревянные, они не дураки. Они сами выводы делают.

Так что да, уважаемые мужчины. У женщин есть право настраивать детей против разведенных отцов. И это право вы им лично сами даете в руки. Никто вас к этому в большинстве случаев, не принуждает.

Хотя психологи говорят, что для детей это очень плохо.

Вот тут ничего сказать не могу. Я не психолог. Может и плохо. А может и не слишком. Может наоборот, плохо, когда дети ждут постоянно своих хороших разведенных отцов, и постоянно обманываются этими надеждами. Думаю, в каждом случае – по разному.

Источник

Бывшая жена настраивает ребёнка против меня и моей нынешней семьи. Всячески препятствует общению с ребёнком. На вопросы “зачем” даже не скрывает, что потому что ей так хочется и она ненавидит мою жену и наших детишек. На вопрос “почему” очень красноречиво отвечает периодическими смсками о том, что до сих пор ждёт моего возвращения в семью. Может у кого то близкие или знакомые сталкивались с таким, подскажите, как вести себя с глупой обиженной женщиной? Не вернусь я к ней,я не за этим уходил, но и ребёнок ни в чем не виноват. Хочу видеть ребёнка, хочу чтобы он подружился с братиком и сестренкой, моя супруга не собирается становиться мачехой или второй мамой, все хотят адекватного общения и с уважением относятся к бывшей жене и моему ребёнку, но как бороться с негативом от бывшей и как нормально видеть своего ребёнка – не знаю. Спасибо за ответы!

Марион

[1579961735] – 11 января 2020, 16:49

Moire

[4198351363] – 11 января 2020, 17:23

Никак. Ребенок живёт с матерью и в любом случае именно она будет рулить им до вменяемого возраста. Потом, повзрослев, возможно, ребенок сам оценит ситуацию.

Гость

[774426126] – 11 января 2020, 17:26

Вот так себя некоторые женщины ведут ,а потом они же громче всех кричат ,что отец перестал проявлять инициативу,а по сути получается- что посеешь,то и пожнёшь. Прям манипуляторы с марионетками,тьфу.

Гость

[774426126] – 11 января 2020, 17:27

Moire

Джипси

[3928950903] – 11 января 2020, 17:32

Никак, тут вам не удастся устроить как вы там мечтаете – привыкайте к тому, что есть.

Гость

[327507118] – 11 января 2020, 17:32

Мой племяш в такой ситуации пошел в опеку. БЖ вызвали и прочистили мозги, сразу стала давать на целый день по субботам.

Гость

[544251978] – 11 января 2020, 17:38

Как правило ,бывшим жёнам не нужны ,новые дети от чужих баб , это конкуренты на деньги и наследство , и они не будут создавать прекрасные отношения своих детей с новыми от папы и его новой жены. Удвойте алименты и ваша бывшая отстанет, если нет ,то со временем ваш первый ребёнок будет ненавидеть свободных братьев и сестёр.

Гость

[96487287] – 11 января 2020, 17:42

Гость

[44459473] – 11 января 2020, 17:46

Гость

[2443789488] – 11 января 2020, 18:16

Не смогли уйти не обидев бж – получайте. А вообще, я бы тоже препятствовала встрече детей с отцом и его новой семьёй. Объясню почему. Мать в будни занимается полностью воспитанием ребёнка – устанавливает его обязанности, требует выполнения уроков, убирать за собой игрушки, помыть посуду, пропылесосить, навести порядок в комнате (в зависимости от возраста). Отец в выходные водит по детским клубам, дома старается побаловать ребёнка (компенсировать из чувства вины отсутствие отца в другие дни), новая жена тоже будет стараться перед мужем относиться к ребёнку с любовью. В общем с мамой будут будни, а с папой сплошной праздник. Итог – мама плохая, папа и его жена – идеалы. Мне вот как маме это н@фиг не упало. Реальный перекос будет в отношении. Правда, потом я бы не обвиняла мужчину в отсутствии внимания к ребёнку и ничего бы не требовала.

10.

Ann

[1009035057] – 11 января 2020, 18:57

так не будет. Вы ушли из семьи. Теперь вам надо подстраиваться. Теперь ее правила. Теперь она глава своей маленькой семьи. А вы лишь воскресный папа. Надо уважать это ее право. К тому же она вас до сих пор любит, такого, сбежавшего, так что проявляйте уважение и терпение. И ребенку нервы сбережете. И он не обязан дружить с вашей новой семьей. Вы папа – он с вами встречается. Что за желание перетащить его в новую семью. Я понимаю вашу бывшую жену. Мне бы тоже было неприятно.

11.

Гость

[1495877151] – 11 января 2020, 19:07

Автор, ваша БЖ такая же как остальные 99,9% неадекватных теток после развода, вы темы на этом форуме прочитаете и прозреете. Они все сначала разводятся, а потом детьми манипулируют, пытаются развалить новую семью и все уверены что к ним вернутся.

До сих пор с содроганием вспоминаю тему, где бесплодная БЖ, узнав о беременности новой жены мужа, побежала в клинику ЕКО, заделала себе с его спермой исскуственную двойню и заявила что теперь он должен бросить беременную жену и уходить к ней и ее исскуственным выродкам, а вообще она ждет что от этой новости у жены выкидыш будет.

Так что обрывайте с теткой общение, хоть нервы себе и жене сохраните, надеюсь вы там ей свою сперму не замораживали.

12.

Ann

[1009035057] – 11 января 2020, 19:10

Вы просто поймите ее чувства. Если вы водите ребенка в новую семью, то он будет рассказывать про нее маме, и ей опять о вас думать, о вашей семье, а ей это неприятно, у нее еще чувства, вы будете ее травмировать и ребенка. Просто делайте как вас просят. И не уложняйте,не усугублйте. Вы хотите ребенку показать, какая у вас замечательная новая семья. Но это вы для себя делаете, ему это не надо. Ему надо чтоб его мама была с ним, здоровая и счастливая. И папа. Но не ваша новая семья. Просто встречайтесь с ребенком, поддерживайте, если вы о нем думаете. Но не ввязывайте новую семью. Вот и все. Делайте как им лучше, если вы делаете это ради них. А не как вам лучше.

13.

Молодая

[3352460858] – 11 января 2020, 19:48

а зачем этому ребенку дружить с вашими новыми детьми?

14.

Гость

[2443789488] – 11 января 2020, 21:18

Гость

15.

Гость

[387695224] – 11 января 2020, 21:18

16.

Гость

[2303534358] – 11 января 2020, 21:46

Гость

Ваше право было развестись и уйти к другой женщине, точно также у бывшей жены полное право смертельно на вас обидеться и полностью исключить из своей жизни.

Почему вы оставляете зп собой все права, а ее их лишаете?

Я бы такого тоже вычеркнула из жизни, а потом бы еще и на могилу плюнула: женщины-то, как правило, живут дольше.

17.

Гость

[387695224] – 11 января 2020, 22:09

18.

Гость

[387695224] – 11 января 2020, 22:13

Ребенок лишился отца не из-за манипуляций матери, а от того, что отец, о своих обязанностях не думая, в другую койку прыгнул, а теперь свою вину на бывшую жену переложить пытается.

19.

Марион

[1579961735] – 11 января 2020, 23:04

Гость

20.

Марион

[1579961735] – 11 января 2020, 23:07

Гость

Почему вы оставляете зп собой все права, а ее их лишаете?

Я бы такого тоже вычеркнула из жизни, а потом бы еще и на могилу плюнула: женщины-то, как правило, живут дольше.

21.

Марион

[1579961735] – 11 января 2020, 23:09

Молодая

а зачем этому ребенку дружить с вашими новыми детьми?

22.

Гость

[387695224] – 11 января 2020, 23:44

Марион

Дружить никто и не заставляет. Но отец у них один и чтобы ребёнку больше времени проводить с отцом, стоит наладить контакт с его новой семьёй. Тем более жизнь штука непредсказуемая, если потребуется чтобы ребёнок жил со мной, то лучше всего, чтобы он наладил отношения с моей новой семьёй.

23.

Марион

[1579961735] – 11 января 2020, 23:48

Гость

А если детям не дружить, то зачем общаться?

И о какой дружбе первого ребенка с остальными может вообще идти речь? У них же должна быть большая разница в возрасте,

Сколько лет было первому на момент развода, сколько лет прошло до 2-го брака, да и дети ведь не сразу после свадьбы родились.

Получается, старшему с ними только няньчиться можно, а не общаться на равных. И скажите, зачем ему это нужно?

Милая деталька о возможности жизни старшего в новой семье- это на каком же основании? Угробить первую супругу собрались, или просто хотите попытаться отобрать выращенного ею ребенка?

Ну и мpaзюkа! Первая жена совершенно права, что не хочет с вами никакого общения.

24.

Гость

[387695224] – 11 января 2020, 23:57

25.

Гость

[387695224] – 11 января 2020, 23:58

А Ваша ситуация, ну, так со стороны виднее.

26.

Воздушная

[1049811338] – 12 января 2020, 00:03

Автор если вы и в самом деле хотите общения со своим первым ребенком, то соглашайтесь на условие жены и общайтесь с ним на нейтральной територии. Пока вы пытаетесь урезонить бж, ребенок рамтет и все больше забывает папу. Решите что для вас важнее потешить свое эго и добиться своего (не факт что добьетесь) или не терять общения и контакт с ребенком.

27.

Гость

[256006054] – 12 января 2020, 10:38

Марион

Меня пусть исключает, я так то тоже не фанат общаться с ней, но есть ребёнок, которому нужны и папа и мама. Я ведь не истерю, что она живёт с другим мужчиной и ребёнок с ними. Так почему он не может общаться с моей семьёй?

28.

Гость

[60913856] – 12 января 2020, 12:38

Марион

Начнём с того, что в другую “койку”, как Вы говорите, я прыгнул спустя многое время после развода. Развёлся я из-за как раз предательства супруги, которая посчитала, что ради ребёнка я все обязан простить. А я не смог простить предательство.

29.

Гость

[60913856] – 12 января 2020, 12:40

Марион

30.

Гость

[60913856] – 12 января 2020, 12:42

Марион

Простите, но мразюка, это похоже Вы.

31.

Гость

[1943305382] – 12 января 2020, 16:56

Может, посоветоваться со службой опеки по этому поводу? Вдруг там что-то дельное подскажут.

Глупо ваша бж поступает. В этой ситуации надо переступить через свои обиды и исходить из интересов ребенка. А в интересах ребенка общаться с обоими родителями, если они нормальные, и с братьями-сестрами тоже. У меня перед глазами много примеров, когда люди расходятся, но их дети тесно общаться и с обоими родителями, и с их новыми семьями. Так и должно быть, если уж у мамы с мамы с папой не сложилось.

32.

Марион

[1579961735] – 12 января 2020, 17:54

Итак, какой вывод я сделал из ваших женских комментариев?! Что адекватных женщин единицы и спасибо им за адекватные ответы! А остатки – такие же глупые и обиженые жизнью женщины, как и моя бывшая жена. Если ребёнок с юных лет будет общаться с семьями обоих родителей, то у него не будет никакого дискомфорта, но это труд и папы и мамы, и их новых супругов. Бывшая жена настраивает ребёнка, потому что злиться, что теперь ей приходится не так комфортно жить, как ранее, новый муж не достаточно обеспечен финансово, многие проблемы ей приходится теперь решать самой. Но она разрушила нашу семью и портит теперь нервы ребёнку, которому нужны и папа и мама. Но женские обиды, вы – неадекватные бабенки, ставите выше благополучия детей и разума. Мне вас искренне жаль. Ни капли не жалею, что с одной такой развёлся.

33.

Марион

[1579961735] – 12 января 2020, 18:00

И не получается у многих отцов поддерживать контакт с детьми только по вине таких женщин. На каком основании таком вам всё можно? Можно предать, можно помахать семью, а потом обидеться на весь мир, хотя сама же дура и виновата во всём, так ещё и манипулировать детьми?! Бежать нужно от таких женщин или оставлять их тем, кто и статус мужчины не достоин носить. Подобное к подобному. Если бывшая жена берет на себя ответственность за судьбу нашего общего ребёнка, хорошо. Но если не даёт заниматься мне им в равной мере и не даёт его в мою семью, то пусть не говорит, что я не хочу проявлять инициативу к ребёнку. Раз обиженая такая, пусть хавает одна. Деньгами как помогал так и буду. Попробую добиться через опеку, чтобы брать сына к себе на выходных. Нет – отлично, значит пусть занимается ребёнком сама. Хватит терпеть заскоки идиоток.

34.

Гость

[2443789488] – 12 января 2020, 18:09

Марион

35.

Гость

[2443789488] – 12 января 2020, 18:24

Марион

36.

Гость

[1060810537] – 22 февраля 2020, 17:26

Гость

У моего брата бывшая лишила его род прав, оформили усыновление на нового мужа .Брат не алкоголик, положительный,трудяга. Поставили условие( мягко сказано) чтоб он прекратил общение и любое участие . Им так нужно было для их новой семьи.

Что вы думаете? Прошло время,теперь она кричит ,почему общения нет , развелась с новым мужем. Манипуляторы- это тип людей такой ,и они не меняются. И да, их все нормальные люди потом избегают .

37.

Гость

[3219525258] – 23 ноября 2020, 08:27

Гость

38.

Гость

[3219525258] – 23 ноября 2020, 08:31

Гость

Так. Вы тоже обижены на жену. Но у вас есть и права на ребёнка. Идите в опеку, в суд, боритесь. Я бы с вами согласилась, если бы не последняя фраза – не хочет пускать в семью, пусть хавает сама. Даже в суде понимают, что находиться ребёнок должен рядом с родителем, а не с его детьми – вы не добьётесь требования водить ребёнка к другим детям. Что вам мешает один день (и то неполный) полностью посвятить первому ребёнку? Поймите же – какая бы не была хорошая нж, какие бы не были хорошими другие ваши дети, первый ребёнок хочет быть с отцом, хоть изредка, но с отцом. Вы же предлагаете ему привыкать к чужим людям вместо любимого отца.

39.

Гость

[3219525258] – 23 ноября 2020, 08:33

Гость

Если жена *** и сама ушла, пускай на себя пиняет, почему ее муж не общается с ее отпрыском. Себе родила, сама и воспитывай, лол???? нужно было семью сохранять чтобы папа общался) а когда к мужику так и он в ответ так же будет себя вести. В большинстве случаев после развода у мужчины пропадает любовь к ребёнку из-за ненависти к БЖ, это факт, тем самым они тупо нафиг ему не сдались. А когда бывшие нынешних затрагивают, так им вообще утюгом по их морде пройтись бы не мешало

40.

Гость

[1782245038] – 18 марта, 04:45

Гость

Ну вот ,самая настоящая манипулятор ( в контексте данной темы- развод при ребенке)

Одни я,я,я,я. Ребенок не в счёт. Люди расстаются ,а у детей должно продолжаться общение с обоими родителями.

Плюет она ,потом тебе ребенок плюнет в лицо ,что из-за своих манипуляций лишила ребенка отношений с отцом.

41.

Гость

[1782245038] – 18 марта, 04:49

Гость

И плюнет так,что она захлебнется.

42.

Гость

[1782245038] – 18 марта, 05:00

Гость

У жены тоже не 2 жизни. Одну единственнуй, какая есть, муж изгадил своим предательством, а теперь еще хочет годами по ее душевным ранам топтаться Зачем нужно, чтобы ребенок чему-то у такого непорядочного человека учился?

Ишь, выискался: я творю, что хочу, а вы мне условия создавайте.

Развелся, жена тебе уже ничего не обязана, строит свою жизнь, как считает нужным.

И для ребенка- это действительно сплошной раздрай, а для нормального детства необходима стабильность и душевный покой.

Источник