Почему бывшая жена проявляет агрессию

Обвиняют в своей неудавшейся судьбе всех и вся,но не себя.И часто срывают зло на своих детях.Не все конечно,но вот есть такие и не мало…

Annette Borr [160K]

6 лет назад

Видимо, потому что больше им направить свою агрессивную энергию попросту некуда. К сожалению, я тоже видела немало подобных примеров: женщину бросает муж, разводятся, и она начинает ненавидеть всех, у кого жизнь сложилась хоть немного получше. При этом все свое зло и обиды она срывает именно на своих детях. Наверное, это происходит потому, что только они не могут дать ей достойный отпор на такие психологические атаки и поставить на место, отрезвить что ли. Хотя чаще всего эти женщины в истории с разводом далеко не такие невиновные, какими себя считают. Создать семью – это полдела. А потом, на протяжении жизни, нужно стараться сделать все, чтобы ее сохранить, и иногда один из супругов попросту может забыть об этом. Также и с разводами. Конечно, бывает и так, что женщина действительно не виновата, и мужчина просто увлекается более молоденькой и уходит к ней. Но во многих случаях женщины все же его провоцируют на это: например, когда перестают следить за собой, превращаются в мегер, постоянно пилят мужа из-за нескончаемых финансовых и прочих проблем (зачастую не таких уж и критичных), и постепенно доводят до того, что ему попросту не хочется возвращаться домой по вечерам. Естественно, что если мужчина работящий, то очень скоро вокруг него начнут виться так называемые «утешительницы», которые на фоне вечно озлобленной и ворчащей, неухоженной жены кажутся ему просто нимфами. И если «нимфа» окажется порасторопнее, то развал семьи не за горами. А потом обиженная жена винит кого угодно, только в себе не находит недостатков. И самое страшное, что за то, как ее обидел мужчина, она начинает мстить совместным с ним детям. При этом она даже не делает никаких попыток изменить свою жизнь в лучшую сторону, как-то привести себя в порядок. Это еще больше провоцирует в ней злость и ненависть к другим разведенным женщинам, которые не поставили крест на своей жизни после развода. Заставить же такую обиженную даму посмотреть на себя со стороны совершенно невозможно – она ждет, что кто-то или что-то разом должно решить ее трудности и она по мановению волшебной палочки станет счастливой и красивой. На мой взгляд, это такая особенная категория женщин, которых уже не переделаешь. Из них в итоге потом получаются очень злобные старушки, которые, оставшись в полном одиночестве (когда их дети при первой же возможности сбегут куда подальше), начинают всячески портить жизнь соседям, особенно молодым семьям.

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим

Татьяна Владимировна К [4.9K]

6 лет назад

Скорее всего злость и агрессия, которые проявляет женщина после развода, это защитная реакция. развод – это большой стресс, это неизвестность, возможно даже неуверенность в своем будущем, обида и разочарование. Поэтому чтобы как-то держаться, не сломаться, выглядеть сильной, женщина часто становится агрессивной. Обычно это проходит через некоторое время, когда женщина привыкает к своему статусу разведенной или с появлением в ее жизни нового мужчины. Но иногда в самых крайних случаях женщина не может справится самостоятельно и ей нужна помощь близких, друзей, а иногда и психотерапевтов.

А им, что, радоваться нужно? Их можно понять. Это не значит, что это хорошо и так и должно быть. Но жизнь их делает такими. Им нужно время прийти в себя, полюбить и быть любимыми, тогда все вернется на круги своя.

Lyuba2012 [5.8K]

6 лет назад

Здесь всё понятно – после развода у женщины может появиться неуверенность в себе, какие-то комплексы (не зря ведь ее бросили – конечно, если развод произошел по этой причине). Откуда тут радости взяться? Конечно, из-за того, что ушел муж, появляется депрессия, агрессия, постоянное недовольство, плохое настроение. А еще, как мне кажется, такое состояние у разведенной может быть из-за отсутствия секса. Муж ведь ушел =) Не сразу ведь женщина себе может кого-то найти, да и не хочется на первого встречного бросаться =)

lerikson [671]

6 лет назад

Развод – это сильный стресс, при чем как для женщины, так и для мужчины. Возможно, этих женщин обижали, изменяли им или избивали. Ребенка часто считают виновником неудавшегося брака. “Мол, если бы не ты, то я бы вообще давно развелась. Терпела из-за тебя, хотела, чтобы у тебя отец был”. Таким женщинам срочно нужна помощь психотерапевта, который объяснит, что каждый сам виноват во всем, что с ним происходит.

batghost [195]

6 лет назад

А кто будет радоваться, после пережитого горя? С нервным истощением. Главное не зависеть от настроения других, а понимать почему так

Знаете ответ?

Источник

Добрый день всем, читаю форум давно, много чем мне помог, хочу получить обратную связь по текущей ситуации.

Мне: 29, бывшей жене: 26, вместе 7 лет.

Предыстория:

Ноябрь 2017 г. Бывшая жена (БЖ), тогда еще просто жена, узнала, что я ей изменял (реально была постоянная любовница). Крики, ссоры, скандалы каждый день на протяжении 2 недель. Я извинялся, извинялся, извинялся.

С любовницей общаться прекратил. Через 2 недели успокоилась, мы поговорили и решили, что будем вместе – и вспоминать о прошлом не будем.

Декабрь 2017. Однако скандалы продолжились – с интервалом в каждые 3 дня. Тематика скандалов: да как ты мог, а я тебе верила, и т.д.

Через месяц я по делам уехал в командировку на 3 дня – в мое отсутствие БЖ нашла как-то любовницу, раздобыла ее телефон, позвонила ей. Не знаю, о чем они говорили, но в результате мне по телефону сказали, что домой я могу не приезжать.

В общем, выгнала меня из дома (квартира моя, не совместно нажитая, поэтому даже смешно было). Я снял квартиру, начал жить один – чувство вины меня тогда сильно гложило. К тому моменту мне хотелось немного “отдохнуть” от всей этой ситуации, и я просто занял выжидательную позицию – один раз попросил прощения, после этого стал просто жить. Ни с кем не встречался, просто формат “работа-дом-работа”. Так продолжалось 2 месяца.

Декабрь 2017-январь 2018. С женой было несколько контактов (звонки, смс и т.д.), контакты были по ее инициативе, каждый раз она мне намекала, что для примирения я должен чуть ли на коленях приползти и извиняться – только тогда она меня простит. Я же спокойно говорил, что “да, накосячил, больше не повториться, но приползать и на коленях умолять простить не буду. Мы ранее все уже решили. Хочешь – принимай обратно, не хочешь – как хочешь”. От этих слов она психовала, упрекала меня, что “тебе и без меня хорошо”. Так мы контактировали по одному и тому же сценарию примерно 1 раз в 2 недели.

Конец января 2018 – В общем, как-то позвонила она мне в конце января, со словами “приезжай, очень тебя не хватает”. Я приехал, секс, остался на ночь. Думаю – вроде стало налаживаться, приняла мои условия.

Но фиг там – наутро мне заявляет, что мы должны развестись. На вопрос “почему?” ответ: “Ты эти 2 месяца отлично живешь без меня, я тебе не нужна, поэтому развод”. Я психанул, сказал “ОК”. В тот же день поехали, написали заявление.

Конец февраля 2018 – Получили свидетельство о разводе. За месяц контактов никаких не было. Она все это время жила на моей квартире, я жил на съемной. В момент получения свидетельства о разводе попросила еще месяц прожить на моей квартире, я сказал “без проблем”. Честно поделил напополам имеющиеся деньги, за ее половину купила себе в ипотеку квартиру.

Конец марта 2018 – съехала с моей квартиры в купленную в ипотеку. Я переехал к себе обратно со съемной. 1 раз попросила заплатить за ее ипотеку, т.к. “не рассчитала бюджет”. Заплатил.

Далее – подробнее, потому что подбираемся к сути:

4 дня назад – я забрал все вещи со съемной квартиры, предложил ей привезти их (там сушилка, гладильная доска и т.д.). Согласилась, договорились,что на днях завезу.

2 дня назад – напомнила о себе (во Вотсапу), +написала, что хотела бы именно меня увидеть, а не просто вещи получить.

Теперь текущая ситуация:

В 22.00 приехал к ней, отдал вещи. Сели пить чай. Ведет себя на позитиве, рассказывает, как все это время ей жилось, как было сложно, и т.д. Улыбается, смеется, шутит и т.д.

Попили чай, сели на диван. Ведет себя так, будто соблазняет меня – то дотронется игриво, то губы закусит, то глазками стрельнет, то рубашку свою расстегнет, то пошутит, что “лифчик жмет”. В общем, суть да дело, начали обниматься, легли в обнимку. Меня жестко пробило на ностальгию. Я уже начал предвкушать, что дело идет к сексу “как раньше”.

Но нет – вдруг зачем-то начала мне рассказывать о том, что общается сейчас с парнем (нашим общим знакомым, из другого города), все у них “типа хорошо развивается”. Я сказал, что не хочу об это слышать, мне неприятно. После этого попытался ее поцеловать – с ее стороны резкий отмороз, диалог:

БЖ: “Нет, я этого не хочу, ничего не будет”.

Я: “А зачем тогда все это, все эти обнимания, заигрывания и т.д.?”

БЖ: “У меня к тебе есть теплые чувства. Никакого интима быть не может, я просто отношусь к тебе как к родному человеку. Мы же можем просто по-дружески общаться?”.

На это я просто замолчал. Она начала меня обнимать, целовать (не в губы), спрашивать, не обижаюсь ли я.

Меня стало пробивать на эмоции. Мои эмоции: меня очень жестко сперва пробило на воспоминания, “как хорошо было”. Я начал думать о том, что можно все вернуть, и вдруг такой поворот.

В результате я помолчал 2 минуты, собрался и ушел. Это все произошло буквально час назад. Приехал домой – сразу сел писать.

Мои вопросы:

№1. Зачем она так делает? Что она от меня хочет?

Если просто “общаться по-дружески”, как она сказала, то мне этого даром не надо – я ее еще люблю, мне это тяжело. И к чему тогда были все эти заигрывания, шутки на тему того, что “лифчик жмет – надо снять”, обнимашки и т.д.?

Если хотела интима, какого-то возврата отношений – то зачем говорить про парня и отмораживаться на попытке поцеловать, говорить “о дружбе”?

№2. Как мне себя дальше вести?

Точно ни о какой дружбе речь идти не может – я так просто не смогу.

Вернуть ее – в принципе да, хочу, но точно не в формате “приползать и умолять прощения”.

Чтобы было понимание – я до этого читал форум активно, поэтому остужал голову. С девушками на свидания хожу, до развода никого не было, после – пока Т3Д. Никого пока лучше не нашел, голова еще не очищена, чувства к БЖ есть, поэтому накрыло меня сейчас изрядно 🙂

В общем, буду рад ответам. Спасибо, что прочитали долгий рассказ. 🙂

Источник

КонсультацииОтношения в парах

14 мая 2018

После многолетнего брака расстались с женой. Ребенок живет с ней. Жена категорически против какого-либо диалога со мной, попытки поговорить заканчиваются истерикой, слезами. Ребенка настраивает проти в меня, запрещая общаться, в том числе, по телефону, не говоря уж и о прогулках.

Какова причина агрессии? С чем это связано? Как улучшить отношения?

14 мая 2018

Виктор 78, здравствуйте.

Я готова с вами поговорить. Как я могу к вам обращаться?

И расскажите, кто был инициатором расставания (это официальный развод или вы просто разъехались)?

И какие были предпосылки для вашего расставания?

14 мая 2018

Инициатор – я. Причина: незадолго до этого произошедший скандал с тещей, сторону которой взяла жена. Далее- увидел жену с коллегой по работе в его машине. Возможно, лишние эмоции.

14 мая 2018

Виктор 78, если все-таки в вашем разрыве есть лишние эмоции, то стоит разобраться в том, что случилось на самом деле. Возможно, реакция вашей жены – это просто ответ на ваше (с ее точки зрения неадекватное поведение). Иногда такую ситуацию называют отзеркаливанием. Т. Е., человек иногда бессознательно отвечает вам также излишне эмоционально и даже не совсем адекватно, если воспринял ваше поведение как неадекватное.

В общем понятно, что не всегда сразу можно спокойно обо всем поговорить и все выяснить. Поэтому иногда эмоции берут верх над рациональными объяснениями или попытками поговорить.

Но как только страсти немного успокаиваются, то поговорить и все выяснить все-таки стоит.

14 мая 2018

При попытке приблизиться к жене, та впадает в истерику, самую настоящую истерику, включает аудиозапись, кричит: Не подходи..

14 мая 2018

При попытке приблизиться к жене, та впадает в истерику, самую настоящую истерику, включает аудиозапись, кричит: Не подходи..

Мне сложно сказать, что между вами такого произошло, что у вашей жены такая острая реакция на ваше приближение.

Но в таком случае лучше заранее написать вашей жене, попробовать с ней договориться о встрече. Самое главное написать ей о ваших добрых намерениях, постараться обойтись без претензий или скрытых угроз.

Возможно, вам придется набраться терпения и написать ей свои предложения несколько раз. Или в разной форме.

В любом случае, с позиции требований соблюдения своих отцовских прав, вы вряд ли в ближайшее время добьетесь спокойного общения с вашей женой.

15 мая 2018

На Ваш взгляд, помощь по хозяйству женатого коллеги, который старше ее на 15 лет, “покатушки” на его машине это – просто помощь? Или попытка уйти “налево”? P.S. Сам “помощник” утверждает, что только помогает выполнять трудную физическую работу, и не только ей, другим учителям – все работают в школе.

Исходя из Вашего опыта: “постель” в данной ситуации реальна? Срок их “сельхозхозяйственной дружбы” около 2-х лет.

15 мая 2018

Виктор 78, здравствуйте.

Иногда “постель” случается даже без “покатушек” на машине и помощи по хозяйству. А иногда мужчина с женщиной годами общаются довольно близко, помогают друг другу, но между ними нет ничего интимного, так чтобы их можно было назвать любовниками.

И обычно обвинение в том, чего не было, очень обидные для того человека, который не позволял себе перейти непозволительную грань.

Я могу предположить, что в вашей ситуации все-таки дело в форме того, как вы начали предъявлять свои претензии вашей жене.

Безусловно, у вас был повод. Но поговорить об этом можно было по разному. Скорее всего было озвучено слишком много обвинений в очень резкой форме.

15 мая 2018

Чем я могу вам еще помочь?

15 мая 2018

Наверно, все. Совокупность обстоятельств привело к итогу. Виноваты оба. Надо было поостыть, а не бежать жене делить имущество и смотреть в рот своей маме. Спасибо.

Отзыв о консультации

15 мая 2018

Спасибо Наталье за консультацию. Довольно полно, гармонично и по существу. Часть из того, что было озвучено – учту на будущее, во избежание трагических ошибок.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

Консультацию ведет

Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию

Источник

Наталья Олифирович – кандидат психологических наук, доцент, семейный психотерапевт, председатель совета Республиканского общественного объединения психологов и психотерапевтов «Гештальт-подход».

Если вы все еще думаете, что развод – это личное дело каждого и ребенку достаточно того, что он остался с одним родителем, то глубоко заблуждаетесь. Эта проблема стала настолько серьезной, что в прошлом году Всемирная организация здравоохранения внесла в международный классификатор болезней термин «отчуждение родителя», обозначенный как «проблема в отношениях между родителем/опекуном и ребенком». Эта проблема касается детей, у которых, по сути, отобрали одного родителя, и в 90% случаев – отца. В практике семейного психолога часто встречаются истории, когда в результате развода ребенок остается только с одним родителем. Раньше суды всегда становились на сторону «яжематерей», потому что мужчина ведь «от природы грубый и агрессивный», и «дети ему не нужны», и «я ночей не спала»…

Что-то изменилось сейчас, когда появились сотни текстов о теории привязанности? Когда люди узнали о том, что разлука переживается нами, как смерть, а травмированные дети, вырастая, делятся своей болью отчуждения от родителей? На самом деле – изменилось очень немного.

Приведу пример. На консультации – мужчина, который был у меня несколько лет назад, когда трудно и мучительно разводился с женой, изменившей ему. Она подала в суд на раздел квартиры, в которой они проживали и которая принадлежала пожилым родителям мужа. Процесс был долгим и болезненным – суды, грязь, обвинения со стороны жены… С любовником не сложилось, и женщина попробовала вернуть мужа. Однако тот, пройдя через все круги ада, пережив слезы и инфаркт своей матери, категорически отказался.

И после этого 15-летняя дочь перестала с ним разговаривать. Она заблокировала его номер, если он звонил с чужого – бросала трубку. Наконец он встретился с ней и узнал «правду»: оказывается, он… бил маму.

Конечно, он был в шоке. Приводил доводы: дескать, никого в жизни пальцем не тронул. Оправдывался: нет, как ты могла подумать? Говорил, что, если бы это хоть раз было, жена подала бы в суд. Но дочь его не слышала. «Ты хочешь сказать, что мама меня обманула? Зачем ей это делать?»

Он плакал. Просил меня помочь, спрашивал, как ему вернуть дочь, как наладить с ней отношения? А я наполнялась бессильной яростью, потому что это уже не первая в моей практике история. История, когда женщина, уходя от мужчины, уничтожает его. И убивает его как отца.

Про маму можно говорить бесконечно. Но мы появились на свет благодаря встрече двух людей, и иногда мы забываем, что мужчина хотя и «не носил ребенка под сердцем», «не кормил его грудью», но зачастую наравне с женщиной заботился о нем: вставал по ночам, качал, носил, растил. И главное – любил не меньше, чем мать.

Отношения мужчины и женщины в браке складываются по-разному. Иногда их дороги расходятся, и каждый дальше решает сам, как и с кем жить. Но даже когда для брачных партнеров умирают социальные роли мужа и жены, они остаются родителями своих детей. Остаются навсегда, несмотря на сложности и проблемы в собственных отношениях, на злость, на обиды, на желание «показать» и «доказать». Потому что отец остается отцом независимо от того, «плохой» он или «хороший».

Однако существует серьезная проблема: обижаясь на бывшего мужа, женщина зачастую не только изгоняет его из своей жизни, но и закрывает для него дверь в жизнь ребенка. Эти случаи в последнее время приобрели массовый характер. Вот несколько примеров:

Женщина повторно вышла замуж за иностранного гражданина, уехала в другую страну, и отец не знает, где и в каких условиях живет его ребенок;
Женщина разводится, и в ходе судебных разбирательств и борьбы за имущество обвиняет мужа в сексуальном насилии над детьми, после чего акцент смещается с имущественных споров на доказательство мужчиной своей невиновности;
Женщина после развода запрещает детям общаться с отцом, выливая на него ушаты грязи и пугая детей тем, что он может сделать с ними что-то ужасное: продать на органы, сдать в детский дом, увезти в другую страну;
Женщина регулярно пишет на бывшего мужа кляузы в налоговую, звонит его партнерам, портит бизнес и репутацию, хотя он полностью финансово обеспечивает и ее, и детей;
Женщина говорит детям, что им нужно выбрать: или мама, или папа, но если они выберут не ее, то могут навсегда о ней забыть;
Женщина категорически против любых встреч детей не только с папой, но и с бабушкой и дедушкой – родителями бывшего мужа, потому что они вырастили полное ничтожество;
Женщина манипулирует детьми, формально разрешая общаться с отцом, но каждый раз наказывая детей за эти встречи…

Я не говорю об отцах-алкоголиках, отцах-психопатах, терроризирующих семью, о деклассированных, деструктивных, разрушительных для окружающих людей мужчинах. Я говорю об обычных, среднестатистических, любящих своих детей отцах – об отцах, которые хотят сохранить отношения с сыном или дочерью, об отцах, которые понимают, что развод нанес травму ребенку, и пытаются максимально компенсировать ущерб…

Но часто на их дороге стоит МАТЬ. Мать, убивающая отца. Не позволяющая мужчине остаться частью жизни своего ребенка. «Стирающая» его, как досадную помарку в тетради. Пытающаяся «обнулить» жизнь ребенка с момента развода так, будто она сама является его единственным творцом, почти Господом Богом, а бывший – это лишь помеха, о которой не нужно вспоминать.

«Он два месяца не давал денег, говоря, что его уволили и он пока не нашел новую работу», «Он обозвал меня по телефону», «У него в другой семье родился ребенок», «Он хорошо живет, а я еле-еле свожу концы с концами», «Я встретила другого, и он меня любит». Любая из этих, а иногда и гораздо меньшая причина может стать катализатором к возникновению идеи: его надо наказать. А лучшее наказание – это лишить его детей. Убить его как отца. Уничтожить.

И в ход идет тяжелая артиллерия: суды, сплетни, грязные истории, запреты на встречу, наказания… И во все это оказывается втянутым ребенок.

А как ему жить в этом конфликте лояльностей? Что делать ему, маленькому и зависимому существу, который любит и папу, и маму? Как ему быть?

Ребенку надо выжить – и он выживает. Но какой ценой? От чего ему приходится отказаться, чем пожертвовать, чтобы улыбаться мамочке, которая запретила видеться с отцом, и брать у него подарки, потому что «так для тебя лучше»? Как скрывать редкие тайные встречи и твердо держаться на допросах? Как игнорировать разговоры мамы с подругами и родственниками о том, какой ужасный человек его отец? Как отвечать на вопрос соседей: «Где твой папа?»

Иногда мать ломает своего ребенка – и он полностью становится на ее сторону. Но чем он заплатит за предательство, за убийство своего отца? Как он будет с этим жить дальше?

Это реалии сегодняшнего дня. Каждая вторая семья в Беларуси пережила развод. Но каков процент тех семей, в которых двое взрослых людей, самостоятельно принявших решение завести ребенка, так же самостоятельно и мудро принимают решение разойтись, этого ребенка не травмируя? Увы, не так много… Нам только предстоит научиться прощать, замечать хорошее, оставаться в отношениях, чтобы вместе прийти на выпускной, на свадьбу, на день рождения внуков…

Все, что я пишу, можно применить и обратном направлении: сегодня многие богатые, психопатичные, агрессивные отцы отбирают детей у матерей. Но мое послание адресуется всем: разводящимся, разведенным и только строящим семейные отношения.

Оно очень простое: относитесь к своему партнеру с уважением. В моменты злости, обиды и отчаяния вспоминайте светлые моменты ваших отношений. Будьте мудрыми и великодушными. Обращайтесь за помощью к окружающим, если больно и совсем невыносимо. Но никогда не забывайте: у вашего ребенка есть и папа, и мама. И хорошо, если так останется до конца.