Почему бывший муж хочет остаться друзьями

Вы уже не вместе. Для того, чтобы остаться в дружеских отношениях, вам нужно пережить горечь расставания, разобраться в своих чувствах и понять, что ощущает бывший партнер.

Можете ли вы остаться друзьями? Сомнительно. Если смотреть на вещи трезво, то это не лучшая идея.

Ваш партнер хочет, чтобы вы остались друзьями? А вы сами хотите этого?

В любых отношениях, даже после расставания, кто-то один из пары всегда любит больше. И этот кто-то испытывает очень противоречивые чувства после разрыва. Весьма вероятно, что под видом дружбы он надеется вернуть утраченную любовь.

Некоторым парам удается сохранить хорошие отношения после разрыва. Но даже им лучше какое-то время не встречаться. Тогда никто не будет питать напрасных иллюзий и лишь продлевать свои страдания.

Почему он хочет дружить?

Разрыв отношений может проходить по двум сценариям: либо вы в состоянии конфликта и не можете донести свое мнение друг до друга. Либо вам повезет и вам удастся выстроить друг с другом здоровые отношения, когда никто не претендует на возобновление любовной связи.

Но часто обоим партнерам бывает тяжело принять тот факт, что отношения закончены.

Дружеские отношения не построить на руинах эмоциональных и сексуальных связей. Тот, кто предлагает дружбу, на самом деле хочет просто быть к вам ближе, чтобы попробовать завоевать вас вновь.

И тогда ситуация может стать напряженной: ведь такая ложно понимаемая «дружба» не дает чувства безопасности. В ней присутствует ревность и другие негативные чувства. И вы тоже чувствуете негатив, ведь вы не хотите больше находиться в паре с этим человеком, а он постоянно переступает границы дружбы.

Почему еще он может предлагать вам дружбу? Возможен и вариант, что у него нет никаких двойственных побуждений. Возможно, ваш бывший партнер привык все делать правильно и надеется, что вы сможете лучше понимать друг друга, став друзьями, а не любовниками.

Но все же в 90% случаев желание остаться друзьями маскирует стремление быть к вам поближе. Порой это продиктовано обычным эгоизмом, но чаще — надеждой вернуть былые чувства.

А что чувствуете вы?

Все зависит от обстоятельств. Если вы не чувствуете такого же желания, то лучше вам отдалиться друг от друга, чтобы не давать ложных надежд бывшему партнеру.

Если у вас сохранились к нему сильные чувства, но вы чувствуете, что не сможете быть вместе, то напрямую объясните ему, почему вам нужна дистанция. Ведь именно вы будете страдать от такой псевдо-дружбы.

Реально ли построить дружбу после любви?

Учитывая все вышесказанное, мы можем заключить, что самым здоровым решением было бы полностью прекратить отношения. Даже если вы оба хотите оставаться друзьями, потребуется время, чтобы раны от разрыва зарубцевались.

Возможно вы сами надеетесь на возобновление отношений с вашим бывшим и рассчитываете, что «дружба» поможет вам его вернуть. Но важно, чтобы вы оба понимали истинные мотивы друг друга, ведь именно из-за непонимания и неискренности вы и расстались.

Кроме того, нужно понимать, что иногда бывшие под прикрытием дружбы стремятся продолжать манипулировать вами. И даже хотят заниматься с вами сексом, несмотря на то, что любви больше нет.

Поэтому не спешите. Вам нужно время, чтобы разобраться в себе и оценить ситуацию. Это поможет вам принять правильное решение. В конце концов вы достаточно хорошо знаете своего бывшего, чтобы понимать, чего он хочет на самом деле.

Как правильно выйти из этой ситуации?

Вы ничего ему не должны. Вы не обязаны соглашаться на дружбу, даже если он вас об этом очень просит. Если, поразмыслив, вы решите полностью прекратить отношения, поговорите с ним начистоту и объясните вашу позицию.

Даже если это причинит ему боль, порой нужно просто принять тот факт, что все кончено. Если вы будете постоянно общаться, то в итоге все может сложиться еще хуже. Время все расставит по своим местам. Думайте прежде всего о себе и о своих приоритетах. Дайте себе возможность найти настоящую любовь.

Разрыв отношений должен пройти через фазу печали и грусти, пока чувства не успокоятся и не утихнет гнев. Это нужно просто пережить. Тогда вы сможете проанализировать свои ошибки и будете готовы встретить и полюбить другого человека.

Если вы все сделаете правильно, то в будущем сможете выстроить с бывшим хорошие отношения, даже если и не станете настоящими друзьями.

1. Бесплатная помощь

Вот уже слезы и расстройства остались позади. Человек, отошедший от потрясения, живет своей жизнью. Но наступает момент, когда бывший или бывшая ему звонит и говорит: «Слушай, можешь помочь мне в одном деле?»

«Тыждруг», поэтому не можешь не помочь.

Обычно мои мужчины, уходя, говорили: «Марина, ты классная, хорошая, и самая лучшая. Но нам надо расстаться. Давай останемся друзьями».

Став взрослее, я проанализировала все эти случаи продолжения «дружбы». Я бухгалтер, и часто помогала своим бывшим и настоящим друзьям в их финансовых вопросах. Я была очень удобным «другом» в решении проблем.

Этого я не понимала, пока в моей жизни не появился Степан. При расставании он сказал совсем противоположное: «Марина, твои похождения на сторону – самое худшее, что я встречал. Я ухожу, но я тебя люблю». Степан просто исчез и ничего у меня никогда не просил.

Вот вам первое «зачем»: Человек стал не интересен, но его можно поиспользовать, когда нужны бесплатные руки или дешевые сотрудники.

2. Материальные блага

Уже год как мы разошлись с мужем. Уходя к другой, он предложил «остаться друзьями». Я не возражала, так как у нас общий ребенок. Но в один прекрасный день он позвонил и спросил, может ли он пожить у меня, пока ищет квартиру?

Я пошла на встречу, понимая, что всякое бывает. За время, которое прошло, я успела от него отойти. Но поиск квартиры у моего бывшего затянулся, и однажды, придя домой, я встретила его там с какой-то дамой.

Оказалось, он и не думал никуда съезжать, объясняя это тем, что живет с сыном! Пришлось закончить наглую дружбу и попросить освободить комнату.

Кстати, когда уходят от прежних жен и мужей, часто ищут людей с жильем.

Вот вам второе «зачем»: выгода, когда негде жить, когда нужно съездить на машине, когда нет денег.

3. Развлечение

Наверное, вы не удивитесь, если я скажу, что некоторые бывшие следят за вами в сетях. Так же, как вы читаете статьи, они читают ваши посты, рассказы других своих друзей и подруг. Зачем? Просто так, чтобы себя чем-то занять.

А тут не нужно специальной слежки. Позвонил, спросил, попереписывался.

Саша работает сисадмином в одной небольшой фирме. В его обязанности, кроме настройки сетей и оборудования, входит работа с правами пользователей.

По роду деятельности, он должен знать, что делают все сотрудники фирмы с точки зрения информационных систем и интернета. Сколь либо серьезные настройки случаются редко, а в основном на работе Саша думает, чем бы заняться.

Однажды у него случился роман с сотрудницей Валей. Но когда речь зашла о серьезных отношениях, Саша был к такой постановке вопроса не готов. Он решил взять тайм-аут, предлагая известную нам вещь.

Фраза в его варианте должна звучать так: «Давай расстанемся друзьями, а я буду следить за тем, что ты делаешь на работе, какие сайты смотришь, с кем переписываешься»

Вот вам третье «зачем»: когда нечем заняться.

Так сисадмин Саша уже полгода сидит и наблюдает за Валей. Нет отношений, зато есть плацдарм для развлечений

4. Власть

Оксана просто друг, и после расставания заходит к Славе именно в таком качестве. Спрашивает, что изменилось у него в жизни, не нашел ли кого. И однажды юноша сказал ей, как другу, что у него появилась любимая женщина.

Как вы думаете, подруга проявила свою радость по этому поводу? Именно! Оксана потребовала выбросить все подарки, которые она покупала для дома, чтобы новая пассия не смела ими пользоваться!

Вот вам четвертое «зачем»: когда «хочется» быть в курсе ваших дел, чтобы убедиться в своей власти и влиянии.

5. Доступность

«Дружба должна быть крепкой» – как говорит одна моя мудрая подруга. Чаше всего вопрос возникает именно у женщин: почему мужчина говорит, что не может забыть ее шарма, но при этом добавляет – ты не подумай, мы просто друзья.

«Почему он периодически звонит и говорит, что лучше меня не нашел, предлагает встретиться, но ничего серьезного не происходит?»

Мужчины дорожат отношениями, в которых им не отказывают, и держат девушек в особом списке, подогревая их интерес различными «как ты без меня, я вот вспомнил о тебе, ты незабываемая. Но конечно, ты не подумай – у меня все несерьезно, я только попользуюсь и свалю».

То же касается и женщин, когда человек не устраивает их в быту, но хорош как любовник.

Пятое «зачем» очень простое: когда нужно удовлетворить «житейские потребности».

6. Слив эмоций

Периодически находясь в состоянии «грусти», Иван звонит своей бывшей девушке Вере, с которой он расстался друзьями. Говорит, что только она его понимает. Но как только грусть проходит – снова исчезает. У Веры вопрос – зачем он это делает?

Расставшись друзьями, человек сохраняет выгоду простого человеческого общения, которую мало кто может компенсировать.

Шестое «зачем»: когда хочется поговорить, а не с кем.

7. Самоутверждение

Илья звонит своей бывшей подруге и ждет, что она скажет, как плоха ее жизнь. А он порадуется, «правильно он сделал, что ушел», или «как ей плохо без меня». Но когда у подруги все хорошо – посещает легкая грусть. Постоянно идет внутренний диалог: что было бы, если бы он остался? Было бы ему лучше или хуже?

Вам уже все ясно. Такому человеку важно знать, что его не могут забыть, что кто-то о нем думает и помнит.

Седьмое «зачем»: когда хочется почувствовать себя в выигрыше

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!

Хочется вам пожелать: расставаясь, расставайтесь.

– Давай друзьями?
– Давай до свиданья…

И последнее: пользуйтесь своим преимуществом оставленного в одиночестве

Читайте так же: Быстрый способ распознать манипуляцию и научиться говорить «нет»

Источник

Если дружбу трактовать в исходном этимологическом смысле (когда друг — это «другой я», поддержка и опора во всех жизненных ситуациях), то совершенно непонятно, зачем людям разводиться, если они друзья? Определенно, брачующиеся и разводящиеся имеют в виду какие-то другие трактовки. Чаще всего это…

Отсутствие вражды

Если подробно и дотошно опросить тех, кто «расстался друзьями», то обнаружится, что дружбой они (в подавляющем большинстве) именуют отсутствие вражды.

Она не пишет гадости у него на стене в VK и не запрещает ему встречаться с ребенком; он не подкладывает ей под дверь дохлых кошек и не уклоняется от уплаты алиментов; они не тратят годы на распил машины и дачи, а просто все продали и деньги поделили…

Мы живем в таком сумасшедшем мире, что отсутствие направленной агрессии уже квалифицируется как дружеские намерения. В этом плане, да: многие расстаются друзьями и могут даже здороваться при встрече и вместе болеть за футбол (если, конечно, квартирный вопрос их не испортит).

Все, кроме секса

Секс, конечно, великая вещь. По большому счету любовь — это дружба плюс секс. Так что словом «дружба» после развода обозначают то, что осталось, когда не стало секса.

Бывшие любовники вполне могут остаться друзьями: может, разъехались по разным городам; может, у них разные представления о сексуальных нормах; может, просто поняли, что не смогут жить на одной территории из-за бытовой несовместимости или политических разногласий — и надо каждому идти своей дорогой…

Они больше не спят вместе. Но теплые чувства остались — и когда ей потребуется помощь, она позвонит ему; а когда ему захочется выплакаться — он позвонит ей. Но если они уже были семьей, то все не так просто.

Брак — это другой уровень связи, это один жизненный план на двоих. А развод — весьма нудный и трудоемкий процесс. Развалить план и ввязаться в процесс передела из-за отсутствия секса… Только из-за отсутствия секса?

Стараюсь, но поверить не могу. Простите, но какие вы, к черту, друзья, если не можете поведать друг другу свои медицинские тайны, вместе найти доктора, накупить вибраторов, в конце концов? Брак, который распался из-за проблем в сексе, скорее всего, только на сексе и держался. Дружбы в нем не было изначально. Или она развалилась уже давно — и секса не хочется из-за того, что вы стали неприятны друг другу.

Ничего

Очень многие семьи распадаются вскоре после рождения ребенка именно потому, что секс кончился… Те, кого помимо секса связывала дружба, впрягаются в новый проект (в ребенка), подстраховывая и поддерживая друг друга на каждом этапе. А те, кто не впрягся, потом говорят красиво: «Мы сохранили прежние отношения и остались друзьями». В их случае «прежние» — это никакие. А «друзьями» — это никем.

Если бы не ребенок, эти двое просто забыли бы друг о друге. Но есть семейный кодекс, алименты и обязанность участвовать в воспитании — поэтому приходится иногда видеться и здороваться, называя этот ритуал дружбой. Почему нет? Даже Путин Эрдогана другом называл.

Политкорректность

Муж и жена — это больше, чем просто друзья и любовники. У них есть взаимные обязательства — как моральные, так и финансовые, и юридические. И нужны очень веские основания, чтобы эти обязательства разорвать и начать отделять свое от «нашего». Собственно, если такое намерение возникло, значит, вы уже не друзья. А в процессе передела совместно нажитого мало кто умудряется обойтись без взаимных претензий.

И вот как раз на этом этапе возможны неожиданные зигзаги в отношениях. Например, решив обойтись без адвокатов, но при этом и без драк, вы начинаете проявлять чудеса вежливости, коими не утруждали себя в совместной жизни, и вместо «вали отсюда, видеть тебя не хочу», говорите: «Я нашел вот такие варианты размена квартиры, когда тебе удобно поехать посмотреть?»

И время подбираете, чтобы обоим удобно, и в конфликте с риелторами выступаете единым фронтом, и оформляете все по-честному… За период развода, бывает, люди настолько привыкают вежливо общаться и уважать друг друга, что даже мирятся и становятся друзьями.

Ну, ладно, не такими друзьями, чтобы обсуждать под вино свои новые романы, но такими, чтоб знать: где-то есть человек, который не предаст и подстрахует, если что.

Надежда на возвращение

Сплошь и рядом дружбой маскируется чья-то нереализованная любовь. «Один любит, а другой позволяет себя любить» — весьма распространенный сюжет в отечественной культуре. И вот этот, который позволяет, устав однажды от жизни без любви, требует развода.

Ну, как требует… Давай, говорит, расстанемся друзьями. И второй соглашается, потому что любит и боится потерять. Ему лучше так, чем никак. Он на правах друга ездит чинить краны и вешать шкафчики или готовить ужины и гладить белье. То есть теперь один дружит, а второй позволяет с собой дружить.

Гостевой брак

Если люди обеспечены и самодостаточны, то есть после развода каждому есть куда идти, если при этом у них хороший секс и есть о чем поговорить, но они совершенно несовместимы в быту (у них, допустим, разный уровень терпимости к грязи или шуму), то с чего бы им не дружить? Они просто разъезжаются — каждый к себе домой.

А потом встречаются, смотрят сериалы, подбрасывают друг другу детей, ездят вместе в отпуск, остаются друг у друга ночевать… Могли бы и не разводиться, но в нашей юридической и этической системе понятия «развод» и «останемся друзьями» вызывают меньше негодования, чем «гостевой брак».

Источник

“Что мне делать?! Бывший муж после развода предлагает встречаться чисто по-дружески!” Очень часто такие вопросы задают девушки и женщины своим близким спустя какое-то время после развода. То, что дружба между мужчиной и женщиной невозможна по определению уже не раз доказано психологами всего мира. Но возможны ли отношения, хотя бы похожие на дружбу, приятельские? Попробуем ответить на этот вопрос.

Для начала надо узнать причину, по которой пара рассталась и уже исходя их нее решать, стоит ли возобновлять приятельские отношения с “бывшим”. Психологи дают рекомендации только после выяснения мотивов развода.

Одна из самых распространенных причин- “не сошлись характерами”. Пожили вместе какое-то время и оба пришли к выводу, что прежних отношений больше нет, цели и задачи по жизни совершенно разные да и взгляды на мир совсем не схожие. По одному их метких определений “любовь- это когда люди смотрят в одну сторону”. Или немного по-другому “Любовь-это не Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ ЖИТЬ!, а – Я МОГУ С ТОБОЙ ЖИТЬ!”

В этом случае вполне возможно возобновление дружеского общения между бывшими супругами через какое-то время. Но только в том случае, если оба четко осознали, что любовь ушла навсегда и возврата к ней нет и не будет. И что у каждого своя личная жизнь, покушаться на которую нельзя. В этом случае нормальное общение может возобновиться и продолжаться очень и очень долго.

В случае, если причиной развода стало абсолютное неумение супругов нормально общаться, если решение любого (даже самого простого бытового вопроса) перерастало в скандал с выяснением отношений и взаимными упреками и оскорблениями, то накопившееся за время совместной жизни недовольство и недоверие друг к другу ставит жирный крест на возможности возобновления отношений в будущем.

Если партнеры расстались из-за измены одного из них, вариантов развития дальнейших отношений может быть два. Психологи оставляют принятие решения за самими партнерами и строгих рекомендаций на этот счет не дают. Можно развестись и хранить обиду за измену. В этом случае встречаться с бывшим не зачем. А если предательство было прощено и не оставило глубокой психологической раны в душе, тем более что уже место бывшего занято новым претендентом на руку и сердце, то можно согласиться на встречи чисто по-дружески. Повторюсь- в этом случае решение остается за женщиной.

Странной на взгляд нормального человека причиной развода бывает…рождение ребенка в семье. Мужчина покидает семью после появления ребенка потому, что все свое внимание женщина теперь отдает младенцу. А раньше оно целиком доставалось мужчине. Не в силах принять такое, мужчина (хотя какой он после такого поступка мужчина!) покидает семью. В этом случае психологи категорически против любых контактов с этим человеком. Что можно ожидать от “мужчины”, который в свое время по своей воле отказался от общения с самыми близкими ему людьми?

И все же в подавляющем большинстве случаев психологи предостерегают женщин от общения с бывшими мужьями. По их уверениям даже простые контакты с ними, не говоря уже о приятельских отношениях и дружбе будут теребить душевные раны, нанесенные разводом. К тому же при любом расставании всегда остается некая недоговоренность и у партнеров будет постоянный соблазн выговориться и привести новые аргументы в пользу развода.

К тому же в жизни любой пары присутствовало много приятных моментов, вспоминая которые при встречах могут толкнуть бывших супругов в объятия друг друга. Тогда возникает риск возобновления уже пережитых страданий. Лучше вспомнить причины, по которым люди разошлись и понять, что они никуда не делись со временем.

Почти наверняка и у мужчины и у женщины уже есть новые партнеры. По крайней мере у женщины точно, так как в большинстве случаев инициаторами разводов являются они и в отличие от мужчин, женщины, разводясь, уходят к кому-то другому. Поэтому встречи бывших супругов к боли от развода добавляют боль от ревности к новым партнерам.

Так что чем скорее женщина примет решение полностью порвать с бывшим мужем, тем быстрее она сможет наладить новые отношения.

Подведем итог:

Психологи не советуют возобновлять отношения со своими бывшими мужьями женщинам, если после развода прошло мало времени. Только по прошествии достаточно длительного срока и только убедившись, что от прежних чувств не осталось и следа и боль от расставания ушла навсегда можно согласиться на дружеское общение со своим бывшим. Да и то только в том случае, если остались какие-то общие интересы в жизни, а не просто от скуки. Очень веской причиной для восстановления нормальных отношений могут служить общие дети.

И в заключении результаты опросов. Оказывается примерно 60% разведенных мужей и около 43% женщин мечтают о сексе со своими бывшими. Но несмотря на это всего чуть более 15% женщин согласились бы на возвращение мужа в лоно семьи, а у мужчин эта цифра равна 20%.

Получайте новые публикации первыми, подписавшись на мой канал. Буду благодарен за лайки и комментарии. Желаю всем счастья!

Источник