Почему бывший муж не приходит к ребенку
Как правило, после развода дети живут с матерью, а отец должен выплачивать алименты и время от времени может приходить к ребенку. В какой-то момент он может столкнуться с тем, что его визитам не очень-то рады.
Более 60 % браков в России заканчиваются разводами. Примерно в половине случаев в семье есть хотя бы один ребенок. Развод в семье с детьми осуществляется только через суд. Существует мнение, что судьи несправедливы к отцам, после развода они предпочитают оставлять ребенка с матерью. Это не совсем так. Малышей действительно чаще оставляют с мамой, а вот детей старше 10 лет в 30–40 % случаев оставляют с отцом.
Дело в том, что мужчина должен изъявить на это свое желание, подать соответствующий иск. 60 % таких исков удовлетворяются судом. А подают иски меньше 5 % отцов. Большинство не возражает против того, чтобы ребенок жил с матерью и бывают крайне недовольны, когда обнаруживают, что бывшая жена без восторга относится к их визитам или даже выступает против них. Почему же так происходит? Давайте разберемся.
Опасность
Сразу вынесем в отдельную категорию опасных мужчин: тех, кто бьет жену и детей, имеет зависимости от алкоголя, наркотиков (в том числе тех, кто «завязал», потому что никогда не знаешь, в какой момент человек «развяжет»), а также игроманов. Следует отметить, что агрессия выражается не только в избиениях.
Агрессия – это оскорбительные сообщения в мессенджере, это унижающие мать высказывания при ребенке, это сплетни за ее спиной в разговорах с общими друзьями, родственниками.
Он шантажирует, следит за бывшей женой; пытается испортить ее репутацию, распуская слухи в профессиональной среде; угрожает тем, что отнимет у нее детей; без предупреждения забирает ребенка из школы или сада и увозит неизвестно куда… и прочая, и прочая.
Алименты
Отец ребенка либо не платит алименты, либо делает все, чтобы официальные алименты были похожи на мышкины слезки. Если выплаты добровольные, каждый раз женщина должна о них напоминать, упрашивать, аргументировать и исполнять прочие ритуальные танцы.
А бывший муж будет выражать недовольство, упрекать в мотовстве, требовать отчета за каждый потраченный рубль и изводить замечаниями, что она тратит его кровно заработанные не на ребенка, а на себя любимую. Удивительное дело, но многие мужчины в нашей стране никак не хотят признавать, что алименты – это их долг перед собственным чадом, а не поощрение бывшей жены за хорошее поведение.
Приоритеты
Появляется, когда ему удобно. Не приезжает, когда просят, потому что ему неудобно. Возникает на пороге поздно вечером или когда у ребенка занятия в секции. Выучить или записать расписание ребенка он не считает нужным. Если его просят предупреждать о своих визитах, раздражается. С ним ни о чем невозможно договориться заранее – начиная с прогулки в парке и заканчивая отпуском.
Готов погулять с ребенком, только если ребенок к его приезду будет накормлен, умыт, одет и выдан экипированным. После прогулки сдает матери грязного ребенка и сразу уходит. Готов отвести в поликлинику, если ребенок будет заранее записан, запись будет согласована с рабочим графиком отца (сам он позвонить в поликлинику не может, слишком занят, и не его это дело вообще), ребенок будет одет и предоставлен ему с пакетом документов. Если в поликлинике приходится ждать слишком долго, уходит и возвращает ребенка без справки или прививок, потому что ему некогда.
Питание и воспитание
Покупает сыну вредную еду, например много шоколада, чипсов и колы. Покупает ту еду, которую ребенку нельзя, например по причине аллергии или другого заболевания, потому что «ну, он просил».
Говорит дочери: «Меньше жри, а то станешь жирной», и считает это своим вкладом в воспитание ребенка. На просьбы матери не делать так возражает, что он заботится о здоровье девочки.
Обман
Считает, что слово, данное ребенку, как бы не совсем настоящее. Поэтому обещает приехать и не приезжает; купить и не покупает; повести в кино и не ведет. Ребенок расстраивается, обижается, плачет, а отец считает такое поведение капризами и манипуляциями, может начать насмехаться и отпускать едкие комментарии.
Он прикладывает все усилия, чтобы не дать конкретного и понятного ответа на вопрос, даже если этот вопрос прямой и подразумевает ответы «да» или «нет». Отвечает уклончиво, например «посмотрим», «разберемся», «как получится». Делает вид, что не слышит вопросов, которые ему не нравятся. Во время разговора поворачивается спиной, выходит из комнаты.
Пренебрежение
При каждом удобном случае дает ребенку понять, что он теперь не так уж важен, потому что у папы теперь есть новая семья и в ней появился новый ребенок. Поэтому папа не может купить, помочь, приехать. Забирает ребенка на выходные, но время с ним не проводит. Отвозит его к бабушке (или даже своей новой женщине), а сам уезжает по делам.
Приходя к ребенку, критикует все, что видит. «Почему у вас посуда не помыта? Отчего вещи разбросаны? У вас воняет из холодильника. Что за дурацкая одежда? Как это ты получил четверку?» Уничижительно высказывается о жизни и выборе матери ребенка. «Вяжешь на продажу? Я объявление видел в подъезде, нужна уборщица, лучше туда позвони, пока не поздно. Серьезно, хорошая же работа, стабильная».
Месть и шантаж
Регулярно угрожает: что подаст в суд и отнимет ребенка, что перестанет давать деньги, что «расскажет про нее все» ребенку или новому мужчине, что выложит в сеть ее интимные фото и так далее.
Если поведение бывшей жены его не устраивает (недостаточно вежлива, вышла замуж за другого, нашла хорошую работу, выглядит счастливой и т. д.), вымещает это на детях. Выражается это как в мелочах («Не понесу 19-литровую канистру, вот с кем она трахается, тот пусть ей воду и носит»), так и в более серьезных вещах («Конкурс? Вам нужно, чтобы он туда ехал, вы и оплачивайте»).
Постоянно намекает или даже настаивает на сексе с бывшей женой. Приносит шампанское с конфетами, уговаривает, мол, чего ломаешься, не чужие же люди. Получив отказ, оскорбляет, угрожает, унижает. Потом приезжает опять как ни в чем ни бывало и цикл начинается заново.
Игнорирование и прямой вред
Не считает необходимым отложить или изменить свои планы даже в экстренной ситуации. Не повезет ребенка в травмпункт или в больницу на процедуры, не приедет поддержать его после операции.
Если мать ребенка заболела или сломала ногу, откажется отвозить ребенка в школу, потому что ему неудобно. Да и в целом у него есть масса Очень Важных Дел, более важных, чем собственный ребенок. Если такое Дело возникает, оно сразу отменяет общение с ребенком или планы, построенные за месяц или даже полгода. При этом не испытывает ни малейшего чувства вины.
Для него не значимы праздники и достижения ребенка. Он забывает про дни рождения, а если и помнит, то дарит символическую сумму или какую-то ерунду. Не поздравляет с Новым годом или 8 Марта, а про победы на конкурсах и в соревнованиях даже речи нет.
Внезапно пропадает на недели, месяцы, даже годы. Не переводит денег, не отвечает на звонки и сообщения. Потом появляется, хочет видеть ребенка и очень возмущен тем, что бывшая против, да и ребенок что-то желанием не горит общаться с «любимым папкой».
У подросших детей занимает их карманные деньги и не возвращает. Запрещает ребенку выезд за границу. Забирает вещи, игрушки, одежду ребенка, чтобы подарить своему чаду в новой семье или ребенку своей новой женщины. Оставленный посидеть пару часов с ребенком, проводит аудит квартиры и молча забирает то, что понравилось: хорошие инструменты, красивую чашку, дорогую книгу.
Требование благодарности
Благодарить его надо за все, за любое действие, особенно за выплаченные алименты. На форумах мужчины пишут прямым текстом, что не хотят платить алименты потому, что не видят, не чувствуют благодарности. Причем простого «спасибо» им недостаточно, нужно чтобы челом били, а ноги шли в пляс. А нет ножек – нет мультиков, то есть нет благодарности – нет денег.
Мужчинам почему-то не приходит в голову, что деньги и внимание к ребенку – это не подарок и не благотворительность, а родительский долг.
Жадность
Очень часто отцы считают все дополнительные траты на ребенка блажью бывшей жены. Более дорогие качественные лекарства, визиты к логопеду, легкая полимерная повязка вместо тяжелого гипса, репетитор по иностранному языку, хороший велосипед, модные кроссовки, поездки с классом на экскурсии и многое другое… То, что улучшает, облегчает, украшает жизнь ребенка, он считает «барскими замашками» и беспринципным выкачиванием денег. В качестве аргумента приводит свое детство, в котором ничего этого не было и «нормальный же вырос».
Многие из этих действий, взятые в отдельности, нельзя назвать основанием для лишения отца возможности видеть ребенка. Не ответил на вопрос, повернулся спиной, хочет благодарности, — разве это преступление? Но дело в том, что такое действие никогда не бывает одно, это всегда совокупность, которая чаще всего подходит под определения пассивной агрессии и манипуляций.
Пассивная агрессия – это когда человек явно не нарушает социальных и общественных норм, но его поведение весьма красноречиво передает его негативное отношение. А психологическая манипуляция — это стремление изменить восприятие или поведение другого человека обманным или насильственным способом. В большинстве таких случаев человек хочет иметь права и контроль, но не иметь никакой ответственности.
Существует одно весьма распространенное убеждение, которое можно назвать Мифом о Хорошем Папе. Мужчина убежден, что независимо от его поведения бывшая жена должна поддерживать этот миф. Чаще всего она так и делала в браке, говоря ребенку: «Папа не забыл, он просто устал», «Папа не злой, у него просто был трудный день». Мама покупала заранее подарки на день рождения и незаметно подсовывала мужу в руки.
Отцы любят говорить, что ребенок относится к ним плохо потому, что мать «настроила». Они отказываются признавать, что негативное отношение – это следствие их собственных поступков. Всю работу по «настраиванию» они прекрасно делают сами. Мужчины упорно не хотят понимать, что дети очень много замечают и понимают, что они чувствуют боль и разочарование и способны делать выводы. Да, они могут годами помнить, как папа однажды предал, пообещав взять на рыбалку, а потом «ой, ну я забыл, как-нибудь потом съездим».
Мужчины могут сказать, что их бывшие жены тоже не подарок. И манипулируют, и обманывают, и угрожают. С этим никто не спорит. Но пока женщина 24/7 включена в жизнь ребенка, ее положение крайне уязвимое. Ничего удивительного, что она пытается удержаться на плаву всеми возможными способами. Прежде чем обвинять, понесите ее ношу хотя бы год.
Именно матери приходится устранять разрушающие последствия отцовского безразличия, халатности или саботажа. Успокаивать плачущего ребенка, лечить аллергию после поедания «запрещенки», покупать новые вещи взамен испорченных или «пропавших».
Мамы вынуждены восстанавливать ребенку самооценку, день за днем, месяц за месяцем отвечать на вопрос «Почему папа так поступил?», обнаруживать в аэропорту, что на выезд ребенка наложен запрет, слышать, как дочка зовет папу в форточку, видеть сына, с утра сидящего на стульчике в прихожей, потому что отец обещал прийти (и знать, что он, скорее всего, не придет)… И многое, многое другое.
Женщина не будет против общения ребенка с отцом, если тот ведет себя как нормальный человек. Если он регулярно и с удовольствием проводит с ребенком время, поддерживает его, помнит о важных для ребенка вещах, аккуратно платит алименты, на его помощь можно рассчитывать, он вежлив, адекватен и так далее. В конце концов, когда отец проводит время с ребенком, женщина может просто отдохнуть. Ни одна мать в своем уме не лишит себя этой возможности, уж поверьте.
Источник
Бывшая жена с ребенком и бывший муж живут в разных городах. Поэтому возможностей у ребенка увидеть отца мало только во время его отпуска. Но он не приезжает, даже в отпуске, даже имея на это деньги. При этом нельзя сказать что он не любит ребенка. Он хочет с ним видится только если его к нему привезут, без присутствия бывшей жены. При этом она не против чтобы он приезжал и общался с ребенком, но он этого не делает. Расстались они конечно не в лучших отношениях, но время прошло достаточно и каждый давно живет своей жизнью – у него другие отношения, у нее пока нет. И тем не менее почему ему так трудно просто взять и приехать? Не к бывшей жене же, а к ребенку. бонус за лучший ответ (выдан): 5 кредитов Валентин Голенач 2 года назад Вы знаете, такие вещи, как психология человека неисповедимы. Возможно, что, как вы и говорите, бывший муж и любит своего ребёнка, но не хочет приезжать потому, что не хочет видеться со своей бывшей женой. Я прочёл вашу ситуацию, вы пишете, что не к жене бывшей, а к ребёнку. Да, но весь вопрос в следующем: Вы описали,что расстались они не в лучших отношениях. Вот это-то как раз и может быть одной из главнейших причин его нехотения приезжать к ребёнку. Он соглашается,. дабы к нему этого ребёнка привозили, но приезжать не хочет. Но ведь ему могут привести этого ребёнка другие люди, но не бывшая жена. Вот в этом-то и может быть подоплёка всего происходящего. Понимаете, у него могут возникать плохие ассоциации с домом бывшей жены, или даже сам город вызывает негативные чувства. В другом городе, возможно, он чувствует себя более раскованно, чем в том, где живёт ребёнок. Ведь негативное чувство при расставании это не на один день и даже не один год. Многие люди до конца жизни не могут простить того, что произошло. Тут разные люди могут вести себя по-разному в определённых ситуациях, и ничего непопишешь в этом случае. У одних психологические раны заживают раньше,, у других позже, а третьи так и не могут простить до конца своих дней. Ведь мы с вами не знаем, что твориться в душе этого человека, не знаем, что движет им в этой ситуации. Тут можно лишь строить определённые предположения. Но эти предположения могут быть только нашим мнением и ничем больше. Согласитесь, что лезть в душу человека, это такое же моральное преступление, как лезть к нему в личную жизнь, пытаясь его “направить на путь истинный”. Поэтому, если человек не хочет объяснять, почему и для чего он это делает, не стоит на него давить и заставлять делать по-нашему. Будет только хуже. Он вообще замкнётся, и добиться ничего от него не получится. То, что нам кажется хорошим, с его точки зрения может быть не просто плохим, а вопиющей несправедливостью. Если он захочет объяснить ситуацию, он обязательно это сделает самостоятельно. Но судя по тому, что я вам ответил, попробуйте сделать определённые выводы. Не все склонны так быстро прощать. автор вопроса выбрал этот ответ лучшим iri7ka74 2 года назад Любить и очень сильно можно только на словах и особенно,если друг от друга далеко.Очевидно, что слова бывшего мужа о любви к ребенку это только слова т.е. “содрогание воздуха”. Когда у человека есть желание он свернет горы.Что, увы, не в данном случае. Причины искать тут не стоит.Просто бывшей жене нужно соблюдать спокойствие и равновесие.И всегда стоит помнить о том, что женщина рожает ребенка для себя, а не для мужа, бабушек и дедушек.И ей нужно в первую очередь думать о ребенке.Любить его за двоих, воспитывать за двоих.И быть сильнее в любой ситуации вдвое. А пускать “сопли и слезы” о том, что бывший не навестил ребенка глупо.И складывается впечатление, что она ждет его не в гости к ребенку, а к себе. Ушел,развелись,разошлись так и как говорится “скатертью тебе дорога”. Боженька он все видит, поговаривала моя бабушка, всему свое времечко. inkasta 2 года назад Если человек чего-то хочет, он будет стремится добиться этого. Никто и ни что не помешает в этом случае. Переживет и разногласия с настоящей и обиды на предыдущую. Если очень захочет увидеть ребенка, найдет время, найдет возможности и приедет с другого конца планеты. Все упирается в желание, насколько оно велико. Какая бы ни была психология у человека, существует одно замечательное правило: когда кто либо чего-то хочет – он ищет возможности, не хочет -ищет причину. Видимо Вашему бывшему не очень это нужно. Вот если бы кто – то привез, тогда он не против, так уж и быть, уделит немного своего драгоценного времени на отпрыска. А нет, тогда и так не плохо. Жанна127 2 года назад Наши ситуации схожи, мои папа с мамой расстались не в лучших отношениях, был раздел совместно нажитой квартиры и бизнеса, разругались в пух и прах. Мне на тот период было лет 5. Я помню с садика еще, я поэтому поводу очень страдала. Многих папы забирали из садика, я им очень завидовала, и спрашивала у мамы, а где мой папа? Она просто отвечала:он в селе. Долго конечно не сможешь верить в эту сказку, и друзья говорили постоянно:что-то он долго в селе. Мои дедушка с бабушкой и тетя видели что я страдаю, и плачу по ночам, очень хотели помочь мне. У нас был семейный бизнес, ларьки на базаре, в 90-е годы после развала СССР, малый бизнес процветал. У нас была женщина знакомая, назовем ее Марина, она поставляла нам напитки, она была с села моего отца. Через нее я передавала открытки с поздравлениями, с Днем рождения, с 23 февраля. К сожалению, ответа никогда не приходило. Я не отчаявалась, пару раз ездила с дедушкой и с бабушкой к нему в село. То его не было, то он прятался. Один раз, я так готовилась к нашей встречи. Он тогда лежал в больнице, одела самые новые и красивые вещи и пришла к нему. Вроде бы и был рад нашей встречи и видно было, что у него множество проблем. В эту нашу встречу, он обещал что придет ко мне на День Рождения, я каждый год ждала его, смотрела на дверь и говорила своим друзьям: сейчас придет мой папа и я вас познакомлю. Он так и не пришел. С каждым годом, я стала понимать, что бесполезно его ждать. Спустя какое-то время , мне стали поступать звонки от него. Он для храбрости чуть выпивал и начинал мне звонить, наш разговор начинался со слов:прости меня дочка, этими словами и заканчивался. Я отвечала: Я прощаю, все хорошо. Потом , я устала это слушать и поменяла номер. Через время, я видела его, у родственников на похоронах, я была с мамой он к нам не подошел , может и не видел. Прошлое примерно 3-4 года, со мной на связь, вышла моя сводная сестренка, мы сразу нашли общий язык. Ее мама и она пригласили меня погостить у них. Я через короткое время приехала к ним, папа не ожидал. Встретили меня тепло, папа накупил множество вкусностей, оказалось у папы, у меня и двух моих сестер одинаковые пристрастия к еде. Каждая из нас в придачу, его маленькая копия. Мы этому были очень рады. Вроде бы все проходило замечательно и папа сказал: Я воспитывал ее с маленьких лет. Я не знаю почему он так сказал, может и пошутил, но я вскипела. Сказала: в этом возрасте ты оставил меня. Ему это не понравилось, мы вышли поговорить, все было на эмоциях. Я сказала: Мне уже 20 лет, я материально себя обеспечиваю, мне нужно просто твое общение. Почему ты не приходил? Он ответил: Я развелся с твоей мамой, и общаться с ребенком который напоминает мне ее не могу. И что ее еще любит. До этого я жила в розовых очках и мама старалась, говорить о папе только хорошее, например:он тебя любит, просто запутался. Возможно это и правда. Но я встретилась с настоящим папой, мои иллюзии разбились об жестокую реальность. Это был обиженный, на себя, и на всех человек. После нашей встречи, я не захотела с ним общаться и прервала связь с сестрой, хотя она во мне очень нуждалась. Я поняла, что вся моя жизнь прошла в доказательстве, что я заслуживаю его любовь. Школу я закончила на 4 и 5, чтобы он гордился мной, институт на красный диплом. Стала ведущей на местном канале, чтобы он увидел меня и стал гордится мной. Он увидел меня и сказал: Ты еще носишь мою фамилию? А я думал поменяешь. Последняя встреча наша была в 2012 году осенью, в 2015 году он скоропостижно скончался. Я возобновила связь с сестрой, она рассказывает мне, каким был наш отец. Оказывается, все дети села его обожали, он им покупал постоянно сладости. И когда хоронили его, пришло огромное количество человек. Все вспоминают его, как щедрого и отзывчивого человека. Я простила его, говорят: заслуживает степень в Раю тот, для кого ребенок просил прощения. Я очень люблю и очень хочу, чтобы его душа успокоилась. Может как -то я вам смогла помочь, рассказав о своих взаимоотношениях с отцом. Возможно, сделаете вывод для себя, и не будете совершать наши ошибки. Счастья вам. DarraSun 2 года назад Я могу посмотреть на ситуацию с другой стороны, потому что замужем за имеющим сына мужчиной. Наши отношения начались через четыре года после разрыва его с гражданской женой, к ребенку он ездил регулярно, а потом перестал – и мне о сыне сказал далеко не сразу. А когда ты встречаешься с мужчиной, готовишься к свадьбе, а потом узнаешь, что есть еще и сын… Увы, мне было довольно больно осознать тот факт, что ребенок существует. И чтобы меня не ранить, муж стал ездить к сыну реже и всегда со мной. Тогда я иначе не могла, мне было очень тяжело принять ситуацию. И муж хотел, чтобы мы подружились. Было непросто где-то года три. Долгий срок. При этом особенно болезненно мне было видеть его бывшую, потому что та старалась ударить побольнее словами. Особенно ранило после потери ребенка мной. Прошло время, нам стало легче общаться, потом мы стали приглашать ребенка уже к себе, каникулы проводим вместе. Я так была бы и рада, чтобы он жил с нами, очень его ценю, но важны и мать, и отец, поэтому тут решать уже не мне, да и школа привычная в другом городе. Мужчина из вопроса может не хотеть ранить свою любимую, если он ее сильно любит и не готов потерять, при этом не имеет жесткого характера настолько, чтобы стукнуть кулаком и сказать: ребенок – неотъемлемая часть меня, вам придется взаимодействовать. Также, конечно, не исключу того факта, что у него не так и много отцовских чувств, и новые отношения отвлекли слишком сильно, чтобы ездить еще и к сыну. К сожалению, так тоже вполне может быть. Может быть и так, что он боится, что бывшая будет к нему приставать, возвращать, если были такие попытки. И не хочет с этим связываться. rodleoil2 2 года назад В правильно поставленном вопросе имеется уже половина ответа. Он совершенно не хочет встречаться с ребенком на ваших условиях, в вашем присутствии, т.е. он хочет встречаться с ребенком, но не с бывшей женой. Ну не хочет он её видеть ни в каком качестве. Даже просто видеть, не то, что плясать под её дудку при встречах на чужой территории. У него, как и у всякого нормального мужчины, уже есть свои отношения и, естественно, его нынешним отношениям, претит то, что он будет во время отпуска уезжать к бывшей жене. У него – новая семья, где возможно, будут новые дети, если хватит денег, оставшихся после оплаты алиментов. Если этих аргументов мало, женщина всегда может представить себя на его месте. Одинокий муж в другом городе, а она, состоя в отношениях, каждый отпуск собирается и едет к бывшему мужу в другой город повидать ребенка. Сколько продержатся её отношения после первого выезда? Госпожа 2 года назад До этого ваш муж ездил. Значит встречи с ребёнком проходили более – менее. Отсчёт нужно вести от последнего раза. Что-то произошло. Скорее всего, скандал, упрёки со стороны бывшей и так далее. В любом случае, возвращаться к бывшей он не намерен..Большинству мужчин дети нужны ровно до тех пор, пока он живёт с их матерью. Дело не в плохой их натуре, а в психологии. Мужчина ребёнка не вынашивал, не рожал. Отними ребёнка у мужчины, ребёнок живёт с матерью и всё, чувства отцовские будут постепенно притупляться.. Живёт же ребёнок год без отца и ничего.. Поэтому я убеждена в том, что нечего винить мужчин, а семью нужно стремиться сохранить до последнего. Причины для развода должны быть только вескими: пьёт, бьёт и прочее такого же тяжкого плана. По вашим предыдущим ответам, автор, знаю, что это был не тот случай. Floret 2 года назад А так ли он сильно любит ребенка в реале, а не на словах? Звонит ли он ему и как часто? Ощущение, что все это отмазки! Либо же он знает характер бывшей жены и понимает чем ему обернется приезд! Бывшая заявит, что с ребенком можно быть только в ее присутствии(захочет быть третьей лишней), а мужчине это не приятно. Начнет влезать, говоря что это нельзя, может попросить какую то помощь мужскую по дому!(при ребенке мужчина возможно не сможет отказать и не захочет ругаться). Потому что очень настораживает условие бывшей жены, что якобы только к ним чтоб приезжал. Мужчина же мог бы приехать в отпуск и с новой женой и спокойно брать ребеночка например погулять(но нет ревность бывшей ему конечно не позволит). Вообщем сложные отношения родителей вредят малышу! Леонид Соболев 2 года назад Бывает и такое, причин может быть много. Жаль одно, страдает ребенок – это очень плохо и больно.. Я сам вырос без отца, я его никогда не видел. Ребенок-сирота при живых родителях, что может быть печальнее?… Biene 2 года назад что действительно происходит в его мозгах никому не ведомо, только ему. Мы может только предположить. Возможно “ветер дует” со стороны его новой женщины. Возможно ей не приятно что ее мужчина едет к бывшей. Возможно он не испытывает потребность в общении с ребенком. Ведь работает он не 24 часа, выходные бывают, а следовательно и свободное время. А что мешает ребенка отправить к отцу, посмотреть как отношения будут складывается. мама и папа взрослые люди, кто то должен сделать шаг. Сер11 2 года назад Каждый в подобной ситуации поступает по-своему. На данный момент много всевозможных месенджеров и т.д. т.е он может спокойно общаться с ребенком по скайпу (например). И такое общение уменьшает частоту реальных встреч, но при этом отец и ребенок всегда на связи. Так же сейчас многие загружены работой и на лишние поездки нет ни времени и не сил. Ну и одна из причин,это нежелание и ревность новой женщины. Она попросту не хочет что бы он виделся сбывшей женой и с ребенком. Корица 2 года назад Вероятно, его нынешнюю жену эта ситуация очень устраивает. Все внимание ей и ее детям. Кроме того, вы пишите, что бывший супруг живет в другом населенном пункте. А кроме развода причин для его переезда никаких не было? Например, неприязненные отношения с соседями, тещей…То есть, возможно, муж “накосячил” не только в семейной жизни. Например, задолжал денег влиятельным людям. Слухи в маленьких городках расходятся стремительно. Или обещал помочь кому-то и не помог… ОксанкаВикторовна 2 года назад Может, он просто боиться. Жена же не устроила свою личную жизнь, а он устроил и ему сейчас есть что терять. И он боиться, что снова на те же грабли наступить может. Вдруг, у него остались какие-то чувства? Но есть еще и вариант, что ему слишком больно видеть свою бывшую: обида или наоборот, чувство вины перед ней могут быть сильнее, чем желание увидеть ребёнка на её территории. Малгожата 2 года назад Потому что мужчина любит ребенка только до тех пор, пока любит его мать, или по крайней мере живет с ней. А в этом примере ясно одно, — он не хочет оказаться подлецом, прямо сказав, что отказывается от ребенка, но в то же время довольно равнодушен к нему. Может, и «любит», но довольно безлично, просто «хорошо относится», но не более. lawr 2017 2 года назад Может нынешняя его половинка против чтобы он общался с ребенком всмысле ездил к нему в другой город. Знаете ответ? |
Источник