Почему переживаю за бывшего мужа
Здравствуйте!
Очень прошу Вас ответить на мое письмо, просто умоляю помочь.
Не знаю, как поступить в моей,ситуации:
Мы с мч встречались 3,5 года, из которых год прожили вместе.
Было всякое. я много намучилась, да и он тоже. Это у нас обоих первые отношения. Я много думала и, разобравшись в себе, пришла к выводу, что чувств у меня больше нет, что не хочу продолжать эти отношения. Не имею права отнимать его время, и сказала честно о том, что нам надо расстаться навсегда, потому что чувств у меня больше нет… Уехал.
Ему сейчас очень плохо, больно. Не знаю, любит он меня или это привычка и он боится жить без меня, не знает как.
Он говорил мне, что боится новых отношений, новую девушку, но в то же время что не может меня выкинуть из головы.
(Моё мнение таково, что человек не мог любить меня, поскольку очень плохо со мной обращался, как с любимыми людьми не поступают. Что это лишь привязанность, т.к. отношения первые такие. Наверняка я конечно знать не могу. Я свое мнение не навязываю, мне нужен Ваш совет и разъяснение ситуации для меня и для него.)
Теперь он говорит, что все будет иначе. Мои чувства угасли, и даже если все изменится, я не хочу быть с этим человеком. НЕТ И НЕТ. Я только лишь переживаю за него, не хочу, чтобы он страдал, хочу, чтобы он начал новую жизнь, начал общаться с людьми, отвлекся… Он почти понял, что больше мы не будем вместе.
Расстались мы 6 дней назад, вчера он приезжал ко мне.
Разрешила я ему приехать только потому, что думала, что ему уже легче, что он всё осознал, что по собаке соскучился…
ну, конечно, где-то далеко в душе мой разум шептал, что это лишь предлог. но я не слышала…
Приехал он с розой, начал обнимать меня, говорить “ну всё… всё…” (как бы мирясь со мной, как это раньше было)
я его отталкивала, отходила от него, в итоге – красные глаза и в них разбитые надежды…(представляю, как это мучительно больно)
Потом мы поговорили, я объяснила, что нет ни шансов, ни надежд, что не ёкает в сердце ничего.
Он предложил мне заняться сексом последний раз… (к сведению, партнеры мы друг у друга тоже первые). Сказал, что ему так легче будет… я согласилась с условием, что он начнет активно общаться с друзьями, рассказывать все, что у него на сердце, как можно большему количеству людей, чтобы его поняли, поддержали, предложила ему встретиться с другом, у которого такая же была проблема, но он уже справился с ней, чтобы он помог. Чтобы он шагал дальше, никаких шагов назад… Обещал мне постараться.
Ну, в общем, теперь я жалею о содеянном, потому что, как подсказывает мое сердце, я поселила у него хоть маленькую, но надежду, которую утром же и разбила.
Еще один итог вчерашнего вечера:
у него глаза красные, носом шмыгает… у него понятно, боль расставания…. частичное осознание того что “нас” больше не будет.
и я реву, потому что очень плохо видеть, как ему больно (сроднились все-таки за это время).
Не хочу причинять ему боль, хочу, чтобы он начал отвыкать от меня постепенно. Хотелось бы оставить после отношений дружбу. Мне понятно, что все не сразу, что надо время и немало…
Ну, а сама проблема в том, что он просит снова приехать на выходных. Говорит “мне легче будет так. я постепенно тебя забуду.
я увижу, что ты ко мне ничего не испытываешь и пойму, что я зря стараюсь, и уйду”.
Я думаю, что это бред полный, отвыкать неделю от человека, вроде бы все пойдет на улучшение, потом опять увидеться, чтобы ему плохо было снова… замкнутый круг.
я ему говорю это, он не понимает, что цепляется хотя бы за соломинку, твердит свое, что ему так проще. говорит, я все равно приеду.
Помогите мне, пожалуйста. КАК БЫТЬ?
как ему объяснить, что так нельзя? (если так нельзя, конечно)
Он ведь не только сам страдает, но и меня мучает, я же не зверь, чтобы так издеваться… И тоже очень важный вопрос для меня: НАДО ЛИ вообще ОБЩАТЬСЯ, поддерживать его, ведь хочется помочь? Может, этого не надо делать? или не надо этого делать ПОНАЧАЛУ?
Заранее огромное спасибо.
Здравствуйте, Аня.
Ваше письмо как дополнительная глава из психотерапевтического бестселлера прошлого века “Люди, которые играют в игры, и игры, в которые играют люди”. Совершенно очевидно, что никакого расставания у вас пока не произошло. Просто увеличилась дистанция в ваших отношениях: может быть, от усталости, может быть, из-за невозможности на данный момент что-то поменять в отношениях.
Расставание – это всегда эгоистичное равнодушие к некоторым потребностям другого человека, особенно если они идут в разрез с вашими потребностями. При расставании чаще даже не хочется вникать в суть этих самых чужих потребностей. Т.е., если вы планируете остаться друзьями, то вы можете помочь человеку, но только, если эта помощь вам по сути ничего не стоит и никак не напрягает. Если вы продолжаете вкладываться в отношения по полной или как-то частично, сознательно выделяя на это время и силы, то это уже отношения за рамками дружбы. (уже не говоря о том, что с друзьями не занимаются сексом исключительно из сострадания или желания помочь).
Я понимаю, что эти отношения у вас обоих первые, и, может быть, поэтому вам сложно признаться самим себе честно и назвать все своими именами. Но чем быстрее вы осознаете, какую дистанцию в отношениях вы хотите оставить, тем меньше будет ваших треволнений, и больше шансов вообще разобраться в перспективах развития этих отношений. Не пополняйте ряды довольно комичных пар, которые годами то “дружат”, то живут вместе.
С уважением, Панфилова Наталья Александровна.
Источник
Грустить, когда бывший улыбается. Чувствовать, как в груди растекается теплая, дурнопахнущая радость от того, что он расстался с новой девушкой. Постоянно уговаривать себя не заглядывать в его соцсети, и все равно делать это с завидной регулярностью… Не очень приятная картина, верно? Стыдно, глупо, неэффективно. Осталось понять, как справиться с фантомными болями погибшей любви и сделать так, чтобы призрак бывших отношений не стоял ежедневно перед глазами…
Прежде чем продолжить читать статью, посмотри галерею со звездами, которые развелись, но сильно об этом пожалели.
Составить план Б
Часто зацикленность на бывшем случается с романтическими барышнями, которые слишком ярко и подробно представляли счастливое будущее рядом с этим мужчиной. В красках рисовали себе общий дом с двумя этажами, упитанных детей, расторопную домработницу и трех пушистых кошек. С послушными дочками строгих родителей, которые даже и вообразить себе не могли развод как один из вероятных жизненных сценариев.
Только «жили долго и счастливо», только «умерли в один день». Ведь рушатся не просто их отношения с конкретным человеком. Под ударом оказывается вся их картина мира. Их теплое и гостеприимное будущее вдруг оказывается туманным и страшным, холодным, лишенным радости.
Естественно, что человека, который ушел не один, а с нашими мечтами под мышкой, хочется срочно вернуть обратно. Да еще и примотать к себе скотчем — для надежности.
К сожалению или к счастью, такой возможности у нас нет. Поэтому единственный способ немного отвлечься от оплакивания несостоявшейся мечты — составить для себя «План Б». Нарисовать в голове другое счастье, новое, самостоятельное, а не нанизанное, как шашлык на шампур, на постороннего мужчину.
Иногда этому приходится учиться не один месяц и даже не один год. Но результат того стоит.
Перенаправить энергию
Впрочем, иногда причиной переживаний становятся не похороненные бывшим воздушные замки, а вполне конкретные материальные, эмоциональные и бытовые потребности, которые раньше он успешно закрывал, а теперь — увы! — не обязан.
После того как связь разрывается, эти потребности становятся личными проблемами женщины, которая давно отвыкла или вообще не начинала заботиться о себе сама. Это очень неприятная ситуация. Но она, в то же время, содержит в себе огромный ресурс для внутреннего роста.
Вы наверняка слышали о женщинах-предпринимательницах, которые после развода открыли свое дело. Или о певицах, которые, разведясь, вдруг получили невероятное ускорение в карьере.
Это те женщины, которые сумели направить огромную энергию, освободившуюся после разрыва, на внешний мир. А не на призрак, блуждающий в растянутых трико по твоей одинокой кухне.
legion-media.ru
Подумать о гордости
Бывает и такое, что переживание чуть ли не физической боли при виде того, что у бывшего все хорошо, вообще никакого отношения не имеют ни к любви, ни к привязанности, ни к потребностям. И единственное слово, которое может очень четко охарактеризовать это разъедающее нас, как ржавчина, чувство — это слово «гордыня».
Чаще такое случается с мужчинами — они по природе своей в большей степени склонны конкурировать, мериться успехами, завоевывать. Но сильная, амбициозная, не боящаяся конкуренции женщина точно так же может попасть в ловушку собственного уязвленного самолюбия.
Отследить проявления подобного просто. Еще вчера мужчина бесил буквально любым действием. Безумно раздражало, как он чавкает, пьет кефир, режет хлеб, оставляя на столе крошки. А вот сегодня он идет под ручку с соперницей. И ты понимаешь: нужен! Нужен так, что душу дьяволу продашь за него! Нужен так, что кушать невозможно, когда его рядом нет.
Вступаешь в бой с разлучницей, приводишь себя в полную боеготовность, худеешь на 300 килограммов, возвращаешь… И снова мужчина превращается в тыкву. И снова так же отвратительно, как раньше, чавкает, так же невоспитанно пьет кефир, так же тупо оставляет на столе хлебные крошки…
Если дело обстоит так, как я описала, то дело вовсе не в мужчине. И не в его бывшей, и не в его настоящей, и не в его коте, и не в его маме, а в тебе.
Это ты чувствуешь себя королевой, несправедливо смещенной с трона. Это ты пытаешься вернуть себе контроль над ситуацией, не считаясь с чувствами и потребностями другого человека. Это твоя уязвленная гордость грызет тебя изнутри. Кому-то может показаться, что это осознание — тяжелое, болезненное. Однако многие женщины ощущали неимоверное облегчение, вдруг поняв, что ключи от собственной злости находятся у них самих.
Сместить фокус внимания
Ну и последняя особенность, о которой мне хотелось бы напомнить. Она очень тесно связана с особенностями работы нашего мозга. Но если говорить простыми словами, не употребляя выражений типа «нейронные цепочки» и «очаги возбуждения», то смысл будет в следующем. Чем больше своей активности и внимания мы направляем на что-либо, тем сильнее оно становится. И в конце концов достигает такой силы, что уже, в свою очередь, способно управлять нашим поведением.
legion-media.ru
Кажущиеся безобидными визиты на страницу бывшего не просто непродуктивны. Они способны создать в мозгу такие процессы, выпутаться из которых без посторонней помощи будет крайне сложно. Лучшие годы уходят на проживание чужой жизни, слезы над чужими успехами, восторги от чужих неудач… А собственная, единственная и неповторимая жизнь при этом утекает в пустоту, как песок сквозь пальцы.
Впрочем, тот, кто сталкивался с любовной зависимостью, знает все это и без меня. Остается один вопрос — что теперь со всем этим делать? Ведь известно, что чем больше ты пытаешься не думать о красной обезьяне, тем больше она мерещится. Бывшие мужья и бойфренды в этом смысле очень похожи на обезьян. Прямым запретом следить за их жизнью ситуацию не исправить.
Единственным выходом является возможность сконцентрировать внимание на чем-то другом, причем желательно, чтобы это «что-то еще» не являлось по совместительству мужем соседки. Подойдут танцы, спортзал, плавание, бег, туризм… Любое хобби, которое потихоньку, по кусочку, по песчинке возвращает тебе — тебя.
Сначала для этого понадобится волевое усилие. Затем образ новой мечты будет становиться все ярче, а образ бывшего — все бледнее. И вот, наконец, однажды призрак бывшего, увидев тебя на кухне, стыдливо спрячется за шторой, даже не напомнив о себе… Мне кажется, ради этого стоит немного потрудиться.
Во время загрузки произошла ошибка.
Источник
Екатерина Шурова, специалист по семейным отношениям, врач-психиатр, психотерапевт
По шкале стресса развод занимает второе место после смерти близкого человека. Это очень болезненная процедура. Но последствия неудавшегося брака ещё более неприятны. Семейный терапевт Екатерина Шурова рассказала о том, как пережить расставание с супругом или супругой и почему при разводе важна помощь психолога.
Примите неприятные эмоции
Человеку сложно признаться самому себе, что попытка создания семьи окончилась неудачей. Поэтому после развода с мужем или женой вы испытываете сильные переживания. Это нормально. Не нужно делать хорошую мину при плохой игре и прятать от самого себе негативные эмоции.
Крайне редко от развода можно испытать радость. По крайней мере, в моей практике был только один такой пример, когда жена два дня отмечала развод с мужем.
Возьмите на себя ответственность
Не обманывайте себя. Вы видели человека до свадьбы и знали, с кем вступали в брак.
Вам заранее были известны черты характера, поступки избранника или избранницы. И наверняка по отношению к партнёру вы испытывали не только приятные чувства. Было что-то, что вас раздражало и даже бесило. Только вы это в себе подавляли. И, скорее всего, надеялись, что после замужества он станет другим. Этого не произошло. Но стоит ли винить бывшего партнёра в своих обманутых надеждах? Это был ваш выбор. Никто вас не заставлял идти под венец именно с этим человеком.
Вот почему обидные фразы, которыми бьют друг друга экс-супруги, ошибочны и создают при разводе дополнительный стресс.
«Я тебя никогда не любила!»
«Ты мне никогда не была нужна!»
В период переживания развода, сложно признать, что это я сам принял решение связать жизнь не с тем, кто мог сделать меня счастливым.
Осознайте свои ошибки и сделайте выводы
Вам на пользу пойдёт осознание ошибок, которые вы совершили в букетно-розовый период, ещё до свадьбы. Спросите себя:
- Как я выбираю партнёра? Чем руководствуюсь?
- Может быть, я опираюсь но модель отношений, которая сложилась у моих родителей? А правильно ли это для меня?
- К чему приводит то, что я подсознательно ищу мужа, похожего на отца, или жену, похожую на мать?
- Что для меня действительно важно в отношениях с любимым человеком?
Это поможет вам наладить гармоничную личную жизнь после развода.
Вспомните, какие проблемы вы хотели решить с помощью брака, и решите их сами
Честно признайтесь себе, ради чего вы выходили замуж или женились. Какие проблемы хотели решить?
«Я не хочу жить с мамой. И не хочу тратить деньги на съём. Лучше я выйду замуж и перееду жить к мужу!»
В этом случае девушке нужно было решать проблему отношений с мамой. Она же просто хотела от этой проблемы сбежать. И использовала для этого несчастного мужа.
Кто-то с помощью мужа или жены решает свои финансовые проблемы и в итоге получает другие проблемы. Ведь рано или поздно партнёр поймёт, что как человек он вам не интересен. И тогда отношение к вам поменяется. А гнев, который испытает партнёр, осознав, что нужен не он, а деньги, он перекинет на вас.
Признав у себя проблему, которую вы пытались решить с помощью брака, вы сможете справиться с ней самостоятельно. А после этого у вас появится шанс создать гармоничные отношения, потому что на этот раз вы не будете использовать партнёра как средство для удовлетворения своих нужд.
Не мстите и не пытайтесь навредить
После развода сложно справиться с желанием во всём случившимся обвинить бывшего партнёра. За испорченную жизнь, за потраченное время. Человек думает, что раз с ним так поступили, нужно отомстить, ударив побольнее и пытаясь испортить жизнь бывшему партнёру.
«Это ты виновата/виноват!»
«Проблема в тебе!»
Это всегда легче, чем признать собственные ошибки.
Такое происходит из-за неумения взять ответственность на себя и налаживать свою дальнейшую жизнь.
Наверняка есть что-то хорошее, что вы могли бы сказать своему бывшему мужу или бывшей жене.
Перестаньте ощущать себя жертвой
Признайте, что развод произошёл. Это случилось. А вам нужно жить дальше. Ощущая себя жертвой обстоятельств, сетуя на неблагосклонность судьбы, вы не сможете справляться с проблемами и неудачами. А ведь вы можете быть счастливы! Главное, не просто этого хотеть, а делать то, что поможет вам прийти к гармоничной жизни.
Самостоятельно выйти из позиции жертвы сложно, потому что это требует изменения привычных моделей мышления. Чтобы процесс прошёл максимально быстро и безболезненно, рекомендую обратиться за консультацией к психологу или психотерапевту.
Признайте ошибки, но не вините во всём себя
После развода один из супругов может чувствовать себя виноватым. Он может потерять уверенность в себе и считать себя не достойным счастья и любви.
Часто родственники подливают масла в огонь.
«Это ты не додала ему любви, внимания, секса, поэтому он ушёл».
«Ты была плохой хозяйкой, вот вы и разводитесь».
У меня была на приёме клиентка, которую в разводе обвиняла свекровь.
«Мой сын решил с тобой развестись, потому что ты не могла родить ему детей».
О том, что у сына были проблемы, связанные с эректильной дисфункцией, она помалкивала, хотя невестка ей об это говорила.
Конечно, причина у развода есть всегда. И в большинстве случаев виноваты оба. Но ваша задача заключается лишь в том, чтобы проанализировать свои ошибки, сделать выводы и не повторять их в будущем. А не корить себя за промахи бесконечно, обрекая на одиночество.
Учитесь обсуждать проблемы
Люди, особенно старшего поколения, не склонны проговаривать свои проблемы.
«Как это так? Зачем я буду садиться за стол переговоров со своим мужем, говорить, что мне не нравится, и ещё и варианты решения предлагать? Нет!»
Поэтому очень многие супруги не обсуждают, что у них творится в постели, в быту, в финансах. Обиды и злость замалчиваются и постепенно копятся, что приводит к «взрыву». Возникает конфликт, хлопают двери и случается развод.
Спокойно обсудив с бывшим партнёром ваши проблемы, вы сумеете сохранить с ним хорошие отношения, сделаете для себя выводы на будущее и научитесь обсуждать с близким человеком то, что вам нравится и что не нравится. Если вы не знаете, как строить такой разговор, обратитесь за помощью к семейному психологу.
Обсуждайте проблемы – хороший совет, если ваш брак на грани развода, и вы не знаете, как спасти семью.
Не зацикливайтесь на ситуации
Очень многие люди долго живут в своих переживаниях и не могут перейти в состояние внутреннего равновесия. Они живут своими воспоминаниями, обидами, местью, своей прошлой жизнью.
«Куда ушли мои лучшие годы!?»
«Как можно было бы жить по-другому?»
«Что было бы, если бы я строил отношения иначе?»
«Что было бы, если бы я выбрал другого партнёра?»
Начинается раскручивание этих фантазий. Но все эти переживания не восстановят вашу жизнь, не вернут вам прошлое и не изменят его. И в ваше настоящее ничего хорошего не привнесут. Только действуя вы можете изменить свою жизнь. Осуществить то, что приведёт вас к счастью, можете только вы.
Не вовлекайте детей
Не прячьте детей и не настраивайте против другого родителя. Важно помнить, что ваша история с супругом или супругой – это только ваша история. А взаимоотношения мужа или жены с детьми – это их история. И к вашему расставанию она не имеет никакого отношения.
Развод родителей – и так тяжёлое испытание для ребёнка, не делайте ему ещё больнее. Этот период детям нужно пережить наименее травматичным образом. Так, чтобы это не отразилось на их дальнейшей жизни.
Памятка для родителей, которые решили развестись
Никогда не говорите плохо о своём бывшем муже или жене. И не важно, слышит вас ребёнок в этот момент или нет. Потому что порицание войдёт в привычку, и рано или поздно вы начнёте делать это и в присутствии ребёнка.
Если хочется выговориться или позлиться – идите к психологу или психотерапевту. Несите туда свои негативные эмоции.
Оставайтесь хорошим человеком и будьте примером для своих детей. Ведите себя достойно.
Не запрещайте детям видеться с папой или мамой, если родитель хочет встреч. Ребёнок не должен быть заложником вашей ситуации и становиться предметом торгов между вами. Даже если вы разъехались в разные города, сейчас нет препятствий для общения – пользуйтесь возможностями видеосвязи.
Не уходите в себя, не забывайте, что рядом с вами ребёнок, который нуждается в вашей любви. Иногда при разводе эмоции зашкаливают и выбивают из колеи, но ребёнку в этой ситуации вы нужны в 2 раза больше, чем обычно. Проявляйте заботу, внимание, тепло – как бы тяжело вам не было, но вы родитель и на первом месте для вас должно быть то, как чувствует себя ребёнок.
Откажитесь от позиции «не трогайте меня, потому что я не знаю, как мне теперь с этим жить». Если вы не знаете, как справиться с ситуацией, то как может с ней справиться ребёнок? Ему в этом случае придётся взять ответственность не только за себя, но и за вас. Вы нужны своему ребёнку.
Вы можете быть весёлым или грустным, но вы должны быть живым. Слышьте ваших детей, реагируйте на них, разговаривайте с ними.
Будьте в нормальном, спокойном состоянии всегда, когда вас видят дети. Если вам хочется страдать или плакать, делайте это ночью, в одиночестве, а ещё лучше – в кабинете психолога или психотерапевта. Не показывайте ребёнку всем своим видом, как вам плохо, тяжело и как вообще сложно жить в этом мире.
Разговаривайте с ребёнком. Объясняйте, что произошло. Не делайте вид, что ничего не случилось. У ребёнка 4-6 лет при разводе родителей может сформироваться убеждение, что «папа ушёл, потому что я плохой» или «мама нас бросила, потому что я непослушная». Ему нужно объяснить, что он не виноват в том, что родители теперь не живут вместе и почему это произошло.
Решите вопрос проживания ребёнка. Детям старшего возраста желательно предложить выбрать, с кем они хотят жить. А малышу нужно оставаться с тем родителем, который может дать ему больше.
Не формируйте у ребёнка негативные установки, которые помешают ему в будущем создать счастливые отношения. Никогда не говорите: «все мужики – сволочи», «все бабы – дуры», «никогда не выходи замуж» и т.д.
Пусть ребёнок знает, что вы его любите и навсегда останетесь его родителями. Пусть знает, что мама и папа не перестанут быть мамой и папой из-за того, что больше не живут вместе.
Не бойтесь новых отношений после развода
Если у вас был развод, отношения не сложились, это не значит, что так будет всегда. Разберитесь в причинах завершения отношений. И лучше при разводе обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Не пытайтесь копаться в этом в одиночку, потому что вы можете накопать то, чего и нет. Всегда легче додумать или придумать.
Если вы не знаете, как жить после развода, обращайтесь за помощью к профессионалу – психологу или психотерапевту. Новые отношения после правильной психотерапевтической работы будут лучше, чем прошлые, а новый брак продлится до глубокой старости.
Источник