Почему злятся на бывших мужей

Почему злятся на бывших мужей thumbnail

Neti

№0 | 13.09.2018-23:13

Здравствуйте ! Есть проблема , я очень злюсь на бывшего мужа за его прошлые обиды , измены и самое главное за то что он не признаёт это причиной моего ухода . Сразу хочу сказать , вернутся к нему или вернуть его я не хочу . Увидела его другими глазами . Такой человек не изменится и такой человек мне не нужен . Беспокоит меня только моя злость на него. Мне неприятно это чувство , я как будто незащищена когда злюсь , мне кажется это низкое чувство . Как избавиться от этого чувства ? И побыстрее.

Баракин Андрей Михайлович

Психолог, Онлайн-консультант Семейная терапия

г. Москва

324 консультации

№1 | 13.09.2018-23:24

Добрый вечер! Я смогу вам дать рекомендации для того, чтобы

№0 | Neti писал(а):
избавиться от этого чувства ? И побыстрее.

Если вас устраивает мое предложение, можно начать.

Neti

№2 | 13.09.2018-23:32

Здравствуйте , я согласна .

Баракин Андрей Михайлович

Психолог, Онлайн-консультант Семейная терапия

г. Москва

324 консультации

№3 | 13.09.2018-23:33

Очень хорошо. Как вас зовут?

Neti

№4 | 13.09.2018-23:34

Наташа

Баракин Андрей Михайлович

Психолог, Онлайн-консультант Семейная терапия

г. Москва

324 консультации

№5 | 13.09.2018-23:49

Наташа! Причина злости это неудовлетворенность, обиды, ревность, зависть, тоска и тд. Вы упомянули некоторые свои эмоции.
Конечно, негативные эмоции надо отреагировать и не держать в себе. Так как подавление таких эмоций чревато различными психосоматическими симптомами. Вы правильно, делаете, что хотите избавиться от злости и обид.
Какие есть способы выразить свои эмоции экологично и безопасно для себя и окружающих?
1. Найдите себе грушу и колотите ее, так чтобы у вас не осталось сил. Можно представить, что вы колотите мужа. Чем сильнее вы будете это делать, тем эфеективнее. Грушой может быть подушка.
2. Если умеете отжиматься от пола – отжимайтесь.
3. Кричите. Просто громко. Со всей силы. Можете ругать мужа, можно очень грубо. Главное не напугать соседом. Очень удобно это делать в машине. Прибавили музыку на полную мощность и кричите.
4. Рвите бумагу или газеты, так же с мыслями о своих обидах.
5. Добавьте в жизнь физической активности – бегайте или ходите.
6. Наконец медитация. Можете сами найти в интернете или я могу вам прислать на почту свою аудиозапись “Медитация покоя”. Ее разработал М.Р. Гинзбург, мой учитель. А я ее адаптировал и сделал удобной для применения. Это древняя буддистская медитация, ей более 2000 лет. Она помогла многим хорошим людям.
7. Используйте технику “Пустой стул” из гештальт-терапии. Только сегодня написал статью, для чего и как ее использовать. Как будто специально для вас)
https://www.b17.ru/article/pustoi_stul/

Если вы все это начнете выполнять, то злость пройдет, как и обида на мужа. Проверено не один раз! Начните с техники “Пустой стул”. Напишите потом о результатах.

Neti

№6 | 13.09.2018-23:57

Вот про грушу мне очень понравилось ))) И уже бегать хочу начать ! Спасибо , вроде простые решения , но уже хочу применить и чувствую выдохну .)))
Не думала что так быстро найдётся решение . Про пустой стул почитаю .

Баракин Андрей Михайлович

Психолог, Онлайн-консультант Семейная терапия

г. Москва

324 консультации

№7 | 14.09.2018-00:00

№6 | Neti писал(а):
Про пустой стул почитаю

Не читайте, а сделайте. Не пожалеете. Прочитайте комментарии под статьей – их пишут мои коллеги. Это очень мощная и эффективная техника, как раз для таких случаев.
В личной работе, еще отличный результат покажет гипноз, но в рамках демо-консультации реализовать такую работу будет не просто.

Neti

№8 | 14.09.2018-00:05

№7 | Баракин Андрей Михайлович писал(а):
Не читайте, а сделайте. Не пожалеете. Прочитайте комментарии под статьей – их пишут мои коллеги. Это очень мощная и эффективная техника, как раз для таких случаев.
В личной работе, еще отличный результат покажет гипноз, но в рамках демо-консультации реализовать такую работу будет не просто.

Только что прочитала , сразу скажу садится на его стул очень тяжело , все его ответы я знаю и они мне неприятный . Опять их услышать тяжело .

Баракин Андрей Михайлович

Психолог, Онлайн-консультант Семейная терапия

г. Москва

324 консультации

№9 | 14.09.2018-00:11

Наташа, я понимаю, что вам не просто, если будут слезы, не сдерживайте себя. Поплачьте. Можете порыдать, покричать. Это и есть завершение таких ситуаций. Действуйте. Удачи.

Neti

№10 | 14.09.2018-00:13

Завтра , я свяжусь с вами .Напишу получилось или нет . Попробую .Спасибо !

Баракин Андрей Михайлович

Психолог, Онлайн-консультант Семейная терапия

г. Москва

324 консультации

№11 | 14.09.2018-00:17

Я уверен, что получится. Завтра или когда вам удобно свяжитесь со мной и расскажите, какие положительные изменения начались в вашей жизни.

Neti

№12 | 18.09.2018-03:36

Здравствуйте, Андрей Михайлович. Я так и не смогла сделать ” Пустой стул”. Я знаю все его ответы и не хочу их больше слышать . Из-за того что эти ответы были именно такими я приняла решение уйти . Хотела бы прокричаться, но немогу себе этого позволить , подушка принимает всю мою злость , гнев и слёзы . Пока вот такой выход . Надеюсь что скоро наступит обсалютное безразличие к бывшему мужу , и не останется ни злости ни обиды .

Баракин Андрей Михайлович

Психолог, Онлайн-консультант Семейная терапия

г. Москва

324 консультации

№13 | 18.09.2018-18:33

№12 | Neti писал(а):

Здравствуйте, Наташа. Интересно , почему не можете себе позволить выразить чувства? Кто-то запрещал или научились у кого ?

Neti

№14 | 18.09.2018-20:43

№13 | Баракин Андрей Михайлович писал(а):
Здравствуйте, Наташа. Интересно , почему не можете себе позволить выразить чувства? Кто-то запрещал или научились у кого ?

Не знаю что ответить , просто не хочу вспоминать его ответы . Когда жили вместе я задавала ему много вопросов , давая понять что меня волнует и чем это может закончится . Его ответы были холодными , жестокими . Он надеялся что я замолчу и мы продолжим и дальше жить вместе , а он при этом будет продолжать вести двойную жизнь .
Поэтому мне легче бить подушку , чем опять слышать его хамство.

Neti

№15 | 18.09.2018-20:51

А кричать не могу себе позволить потому что живу с сыном , ему это слышать ни к чему . Машину не вожу , глухого и уединенного места нет.

Баракин Андрей Михайлович

Психолог, Онлайн-консультант Семейная терапия

г. Москва

324 консультации

№16 | 20.09.2018-21:42

Я вас понимаю , вы можете начать действовать так, как будет удобно вам.
Некоторые вопросы , которые вы озвучили, вы можете проработать со специалистом очно. Там будут условия , которые помогут вам.
Скажите , что было для вас полезным в нашем общении? Что-то узнали , что-то осознали новое ?

Neti

№17 | 22.09.2018-10:58

№16 | Баракин Андрей Михайлович писал(а):

Спасибо за советы .
Я поняла что все способы хороши , но важнее высказать . Для себя я взяла кое-что на заметку из ваших советов но не ” пустой стул” , доя меня это очень сложно. Еще раз спасибо вам за то что откликнулись .

Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.

Получить консультацию психолога

Источник

Развелись год назад. Не вспоминала о бывшем муже все это время. Однако недавно узнала от общей знакомой, что он переехал в Москву, неплохо там устроился на работу… С того времени злость накатила, хотя до этой новости было плевать абсолютно. В принципе понимаю почему: он здесь работал весьма непыльно в загнивающей конторке (последние лет 5-7 пару раз в год шли разговоры о сокращении, бывший трясся и выносил мне мозг), зарабатывал 3 копейки и не рвался подрабатывать. Я же, неугомонная, постоянно пыталась подработать, временами реально без выходных. Уговаривала его переехать в Москву: и на мою, и на его специальность там спрос хороший, да и заработок на порядок лучше. Он же находил кучу причин, почему это делать не надо: и маму он оставить не может, и «кризис везде – работу не найдём», и «старый я уже для перемен»… Я потеряла кучу времени, за которые можно было устроиться на новом месте, на фоне постоянной тревоги куча психосоматики вылезло, да и много чего ещё. Короче – как забить на всю эту ситуацию? Не хочу больше болячки на себя собирать из-за всего этого.

Автор

[4001539667] – 04 мая 2018, 07:32

1.

Гость

[509296604] – 04 мая 2018, 08:36

Ну так езжайте сейчас в москву, в чем проблема

2.

Гость

[2841599295] – 04 мая 2018, 08:36

Да займитесь уже хоть чем-нибудь. Зачем же быть такой пустой?

3.

Автор

[4001539667] – 04 мая 2018, 08:37

Гость

Ну так езжайте сейчас в москву, в чем проблема

4.

Автор

[4001539667] – 04 мая 2018, 08:38

Гость

Да займитесь уже хоть чем-нибудь. Зачем же быть такой пустой?

5.

гость

[302696191] – 04 мая 2018, 09:06

Автор

Да собственно как раз собираюсь, в конце мая уезжаю. Дело не в этом, а в том, как перестать злиться на бывшего, отпустить ситуацию.

6.

Автор

[4001539667] – 04 мая 2018, 09:12

гость

Знаете, Вы удивитесь, возможно, но в данном случае, лично мне кажется, лучший способ реально облегчить себе жизнь – это взять и РЕАЛЬНО все ему в открытой форме высказать. Так и сказать, как Вы здесь прямо пишете: почему живя со мной, ты считал возможным не шевелить своей зад.ницей – а как развелся, сразу Москва понадобилась? Му.дак ты, Миша (Вася, Коля, а не мужик – и никакое количество заработанных тобой денег это не изменит! Вот и все:) Выскажетесь – глядишь, полегчает.

7.

Гость

[2155980665] – 04 мая 2018, 09:22

Автор

Высказалась, однако для меня ситуацию это скорее ухудшило. Он в своей коронной манере отмазался от любых моих претензий, нашёл 333 причины почему он не мог переехать тогда и переехал сейчас, развёл сопли и соскочил на другую тему. А я вроде как осталась обтекать от всего этого…

8.

Автор

[4001539667] – 04 мая 2018, 09:32

Гость

Наплюйте и не завидуйте. Он уже бывший. Сейчас самое время вам самой реализоваться, тем более, как вы пишите, вы востребованы на рынке труда. Утрите ему нос более удачливой чем у него жизнью.

9.

Гость

[3479542499] – 04 мая 2018, 09:45

Автор

Да собственно как раз собираюсь, в конце мая уезжаю. Дело не в этом, а в том, как перестать злиться на бывшего, отпустить ситуацию.

10.

Гость

[3479542499] – 04 мая 2018, 09:47

Автор

Зависти нет, просто хотелось, чтобы он извинился что-ли, просто искренне, без обычных манипуляций. Утереть ему нос – это значит постоянно делать всё с мыслью о нём, мол смотри, я круче! А я хочу просто забыть про бывшего и про всю эту ситуацию, думать о себе и своей актуальной жизни, а не накручивать себя всякой гадостью из 12 лет совместной жизни…

11.

Автор

[4001539667] – 04 мая 2018, 09:48

Гость

я вас прекрасно понимаю, сама на 1го мужа всю юность (с 18 до 30 годочков) потратила. И примерно потом было как у вас. Ну уже много лет прошло, но злость до конца не ушла, но наверное это и нормально – что ж мы, бесчувственные что ли. Учу-учу теперь дочку свою – выходи только за того, кто деловой, активный , любит тебя без памяти и для тебя готов горы свернуть. Говорю ей – посмотри на нашего папу как он с нами поступил ,не повторяй моих ошибок!

12.

Джипси

[4144387989] – 04 мая 2018, 10:07

Вт почему вредно узнавать что то о бывших мужьях. Шлите в пень общую знакомую и ничего больше не узнавайте. Злость сама пройдет, со временем…

13.

Автор

[4001539667] – 04 мая 2018, 10:22

Джипси

Вт почему вредно узнавать что то о бывших мужьях. Шлите в пень общую знакомую и ничего больше не узнавайте. Злость сама пройдет, со временем…

14.

гость

[302696191] – 04 мая 2018, 10:47

Автор

Самое противное – не спрашивала; ничего не хотела знать про бывшего мужа. Она думала, что я знаю, поэтому вскользь упомянула про его переезд в беседе… Самое забавное, что она и ему сказала про мой планирующийся переезд, после чего он мне начал написывать…

15.

Автор

[4001539667] – 04 мая 2018, 11:01

гость

Так он, может, хотел бы вновь сойтись – раз начал писать, узнав, что Вы тоже планируете переезд? о, господи, как тяжело с этими мужиками, когда они бестолковые! 🙁

16.

Гость

[3375607684] – 18 августа 2018, 11:49

гость

Так он, может, хотел бы вновь сойтись – раз начал писать, узнав, что Вы тоже планируете переезд? о, господи, как тяжело с этими мужиками, когда они бестолковые! 🙁

Источник

Нет ничего плохого в том, чтобы оставаться верным мужем или женой. Любящие партнеры должны защищать друг друга. Однако, когда ваше доверие растоптано, гнев является нормальной, защитной реакцией.

Раны, нанесенные предательством, не затягиваются мгновенно. Иногда они беспокоят вас еще долго после того, как отношения закончились. Но если вы копите гнев и обиду, они мешают вам двигаться вперед. Когда злость на другого человека загоняет в тупик, это означает, что бывший партнер все еще контролирует вашу жизнь!

Чтобы отпустить гнев и обиду, сделайте 4 шага:

1. Признайте свою злость.

Гнев – это эмоция, которая заставляет испытывать дискомфорт. Одни придерживаются ложных убеждений, например: «Хорошие люди не сердятся», «Злость делает меня непривлекательной» или «Я выше этого». Другие идут на крайние меры, чтобы заглушить гнев. Это выражается в саморазрушительном и деструктивном поведении, но избегание проблемы не помогает от нее избавиться.

Чтобы освободиться от гнева, признайте его наличие. Когда кто-то плохо обращается с вами, нарушает ваши границы или обижает вас, вы вправе разозлиться на него. Чувство гнева в этих ситуациях говорит о том, что у вас здоровый уровень самоуважения. Осознайте, что злость помогает вам. Гнев говорит вам, что вы попали в токсичную среду. Часто именно сильные эмоции дают мужество и силы прекратить нездоровые отношения.

2. Выразите гнев.

Некоторые подавляют злость до тех пор, пока не взорвутся от ярости. Позже они сожалеют о своем поведении и обещают в следующий раз запрятать гнев еще глубже. Другие привыкли вытеснять негативные эмоции, потому что в детстве их критиковали за слишком бурное выражение чувств. Но для выражения злости есть здоровые и нездоровые способы. Когда вы делаете это деструктивным образом, вы разрушаете себя и свои отношения. А выражая гнев здоровым образом, начинаете освобождаться от него.

Если вы злитесь на бывшего, отношения уже закончены. Вам не нужны его извинения, чтобы боль прошла. Поэтому безопасный способ избавиться от гнева – просто записать свои чувства. Напишите бывшему письмо. Выскажите все, что накипело у вас на душе. Не скрывайте ничего, потому что вы не собираетесь отправлять это письмо.

Под сильной яростью часто скрывается боль и обида. Если описание переживаний вызовет у вас слезы, не сдерживайте их. Позвольте себе плакать. Выплеснув свои чувства на бумагу, отложите письмо и переключитесь на веселое и активное занятия. Позже, если сочтете необходимым, можете показать это письмо другу или психотерапевту. А затем спрячьте или разорвите его.

3. Обезличьте гнев.

То, что другой человек сказал или сделал, больше говорит о нем, чем о вас. Если бывший муж изменил вам, это не потому, что вы недостаточно привлекательны и сексуальны. Он просто решил быть неверным.

Почему злятся на бывших мужейЗапишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Skype:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером,  изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество,  отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

О нас/Назначить встречу

Переместите фокус с конкретных событий на общую перспективу. Партнер вряд ли имел сознательное намерение причинить вам вред. Он просто думал о своих интересах. Хорошо или плохо, но в человеческой природе заложено стремление действовать ради собственной выгоды. То, насколько наши поступки повлияют на других, является вторичным соображением. Это не оправдывает бывшего, если он причинил вам боль, но видя ход мыслей другого человека, вы по-другому оцениваете события. Это делает ваш гнев менее личным.

Если вы кипите от гнева, потому что партнер что-то сделал или не сделал, попытайтесь вспомнить хорошие качества, которые увидели в этом человеке, когда впервые встретились с ним. В конце концов, у всех есть недостатки!

4. Проявите заботу о себе.

Восстановление после эмоциональной травмы мало отличается от выздоровления после физической болезни. Вам нужен отдых. Проявите сочувствие к себе, позаботьтесь о своем здоровье, окружите себя друзьями, которым вы не безразличны. Независимо от того, насколько травматичен опыт, который вы пережили, из него всегда можно извлечь полезные уроки. Помните, что лучше быть одному, чем с тем, кто вас не ценит.

  • Об авторе
  • Авторские материалы

psy-zoom

Это блог по психологии от профессионального психолога, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия – абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.
Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Zoom

О нас/Назначить встречу

psy-zoom

Источник

Мужчины бывают злыми. У нас часто есть на что злиться. В мире очень много проблем, не говоря уже о том, что мужчины от природы более агрессивны и вспыльчивы. Сам по себе гнев может быть положительным, когда он сплачивает вместе людей, чтобы они могли совместно бороться с угнетениями, а также для того, чтобы отстаивать необходимые интересы общества. Но гнев ужасен, когда он превращается в личностную агрессию по отношению к близким людям и к тем, кто этого не заслуживает. Особенно ужасно, когда гневу поддаются женщины.

После нашей недавней статьи, нам на личную почту пришло сообщение от одного мужчины и звучит оно так:

Кирилл, 36 лет, женат, двое детей:

«<…> Я ощущаю, будто ничего не могу сделать правильно. Неважно, что я пытаюсь сделать, чтобы угодить своей жене, у нее всегда возникают жалобы и она всегда злится. Я знаю, что я хороший муж и отец. Я обеспечиваю свою семью полностью, они имеют всё самое лучшее. Но моя жена последние два года относится ко мне не так, как раньше. Я устал от того, что меня обвиняют во всем! Моя жена недавно бросила в меня тарелку, в приступе ярости и порезала мне руку. Я считаю себя джентльменом, поэтому никогда бы не поднял на неё руку. Она долго извинялась за это и очень часто она кажется милой и невинной. Но за последний год таких яростных порывов было очень много. Я буду честен, мне стыдно рассказывать друзьям, насколько мой брак стал ужасен и я не вижу в этом своей вины. Хочу узнать, в чём может быть такая резкая перемена у женщины по отношению к своему мужу?»

Почему многие женщины превращаются в мегер и сердятся на собственных мужей? Из-за чего они так резко могут измениться? Сразу скажем, что причин для этого может быть всего 4. И мы сейчас быстро по ним пробежимся:

1. Гормональные колебания с возрастом.

Например, депрессия или резкое сокращение уровня тестостерона может вызывать раздражительность у мужчин. У женщин же всё наоборот. Более высокий уровень тестостерона в женском организме заставляет их злиться гораздо сильнее. Множество причин способно влиять на увеличение тестостерона в женском организме, в том числе и какие-то болезни. Но чаще всего именно с возрастом уровень наших гормонов меняется. У женщин уровень эстрогена падает более резко, чем уровень тестостерона, который наоборот растет. Другими словами, женщины становятся более «раздражительными» с возрастом. Мужчины же наоборот становятся более спокойными и мягкими. Наш тестостерон уменьшается сильнее, чем наш эстроген.

2. Изменения в химии мозга у женщин.

Большинство людей слышали о нейротрансмиттере в мозгу (химическом веществе) или серотонине. Когда у нас в мозгу достаточно этого вещества, то мы чувствуем себя хорошо и позитивно. А когда нам его не хватает, мы становимся более раздражительными. Так вот, на самом то деле, уровень серотонина напрямую зависит от того, что мы с вами едим.

Ученые из Массачусетского технологического института обнаружили, что женские диеты с высоким содержанием белка и низким содержанием углеводов способны привести к снижению уровня серотонина в их мозгу. А люди, которые часто придерживаются низкоуглеводной диеты и исключают из своего питания такие вещи, как: рис, кукурузу, тыкву, пшеницу и т. д., могут стать более раздражительными и злыми. Многие женщины, которые сидят на диете и пытаются похудеть, в конечном итоге начинают злиться, даже сами не зная почему.

3. Классический стресс от перегрузок.

В далеком прошлом, роль женщин заключалась в том, чтобы они заботились о своём жилище и детях, а мужчины исполняли роли защитников и кормильцев. Теперь же женские роли сильно расширились. Многие девушки учатся всю жизнь, строят карьеры, а иногда и собственный бизнес, успевая совмещать всё это с семейной жизнью, уборкой, готовкой, воспитанием детей и т.Д. Такие перегрузки в женском организме могут привести к тому, что со временем женщины выгорят и будут чувствовать себя подавленными, разочарованными и, конечно же, раздражительными. Возможно, что вашей женщине нужен небольшой отдых, как и в следующем пункте, если она постоянно работает и ещё успевает заниматься домашними делами.

4. Женщина устала от своего мужа, либо попросту его не любила.

Две самые грустные и реалистичные причины мы решили объединить в одну.

И если в первом варианте женщине просто нужно ощутить немного свободы от повседневной жизни, как мы писали выше, а также (возможно) от брака и своего мужа на небольшой период времени, чтобы после этого всё начало налаживаться само собой, то во втором варианте помочь способен будет только семейный психолог, иначе брак придёт к грустному концу. Очень часто отношения заходят в тупик, если люди понимают, что былой cтpaсти в отношениях уже нет, также ужасно, если женщина даже и не любила своего мужа, но мы не будем капаться в возможных причинах, скажем лишь то, что единственный вариант — это попытаться сесть и всё обсудить, как взрослые люди. Возможно, что попытаться “перезагрузить” свой брак ещё не поздно.

А в чём вы считаете наиболее явные причины женской раздражительности? Делитесь своими мнениями в комментариях.

ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ: Трое мужчин рассказали нам про то, в чём они были разочарованы больше всего, после того как вступили в брак.

Если вам понравилась статья, то подписывайтесь на наш канал C A E S A R и ставьте лайки! У нас интересно!

Источник

Читайте также:  Как ведут себя бывшие мужья когда хотят вернуться