Подросток и бывший муж

все вместе. С его папой разошлись 2года назад, он никогда с ним не общался как отец с сыном он всегда хотел иметь папу! Сыну я уделяю времени по возможности достаточно.Ему не нравится, что он видит нас целующихся, но мы стараемся сдерживать себя!!! Видимся мы с ним столько же, сколько до появления мужа: я прихожу в 19 часов с работы уроки, готовка приготовление ко сну. Спал раньше он со мной, теперь конечно приходиться спать одному. Но я всегда перед сном лежу с ним пока не уснет говорю как сильно я его люблю. Сын ведет себя просто неадекватно, может подойти кашлянуть мужу в лицо, стукнуть в живот, не смывает за собой, к коту проявляет агрессию.Просили убраться в комнате 7 часов нас не слышит. Манипулирует мной что уйдет жить к папе и к новой папиной жене.(папа запойный алкоголик). Что делать не знаю, нахожусь между молотом и наковальней. И сына боюсь потерять и мужа (который ОЧЕНЬ хорошо к нему относиться).

Лучший ответ по мнению автора

Галина, поведение Вашего сына продиктовано главным образом Вашими ошибками в его воспитании. Он воспринимает Вашего нового мужа, как соперника, потому что до этого Вы целиком принадлежали ему, т.е. были для него не мамой, а подругой, с которой он спит. Чем больше Вы будете сейчас под него подстраиваться, тем больше он будет Вами манипулировать.
Он уже не 3х летний ребенок, которой нуждается в физической близости с мамой, и которому нужно принять сепарацию и уступить место отцу. И теперь Вам придется поработать прежде всего над собой, чтобы исправить эту ситуацию. Он уже подросток и должен уметь брать на себя ответственность. Вот так Вы и должны к нему относиться. А он должен уважать Вашу личную жизнь и право быть счастливой.
Мудрости Вам!

20.02.17

Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Ув.Галина, когда мальчику доступна в некотором смысле его мама у него появляется влечение.Это происходит в возрасте 5 лет.А вы спали до появлении мужчины с мальчиком в постели и у него естественно появлялись мысли по отношению к Вам совсем не невинного характера. Возможно он их вытеснял, то есть не допускал в голову и они преобразовались в странное поведение. Вы должны поговорить с мальчиком, что он ведет себя по отношению к Вам не как сын, а как муж Что возможно он не понимает этого, потому что Вы считали его маленьким, и позволяли спать с ним в постели и он теперь хочет вернуть эту ситуацию. Но мать и сын не могут вести себя как муж и жена, Если бы это было возможно, то людям можно было бы жениться.Но при таких браках появляются дети-уроды. Так вот или примерно так объясните ситуацию.И не заверяйте сына, что Вы его любите.Он не хочет быть на вторых ролях.Он хочет вернуть Вас в прежнюю ситуацию. Не пляшите перед ним. И муж Ваш тоже пусть не уверяет парня в своей к нему любви. Парень должен понять, что мать женщина и должна жить с мужчиной.А он быстро вырастет и должен будет жениться, уметь работать, содержать семью и кормить детей, которые будут от его жены.Так ему и втолкуйте.После этого откровенного разговора истерики и шантаж должны прекратиться.Всего Вам доброго.

Доброе утро. Галина, позвольте ответить на ваш вопрос, опираясь на опыт профессиональной психотерапии семейных отношений.
Ваш вопрос “Что делать не знаю”
Ответ. Вам стоит, как минимум:
1. Признать: ваш ребенок — это следствие и результат вашего родительского воспитания, который вам не нравится. Это позволит вам проанализировать систему вашего воспитания, найти и исправить ваши родительские ошибки («Спал раньше он со мной, теперь конечно приходиться спать одному… я всегда перед сном лежу с ним пока не уснет говорю как сильно я его люблю»), как минимум, сменить систему воспитания, обновить родительские требования к поведению ребенка, систему «поощрения и наказания» и т.д.
2. Успокоиться, убрать бессознательные страхи, и приступить к решению проблемы рационально и прагматично.
3. Поступить так, как этого не ожидает ваш сын. Например:
*Уберите манипуляции сына, и на его очередную угрозу (“уйдет жить к папе”), отвечайте ему:
«Надеюсь, ты уже об этом договорился с отцом. Ты знаешь, что я люблю тебя, значит я уважаю твое решение. И если ты хочешь уйти к отцу — уходи. отец ничего плохого не сделает. Захочешь -позвонишь.Когда будешь собирать вещи» ступить так, как этого не ожидает ваш сын, перестать бояться (с помощью вашего страха сын управляет вами «уйдет жить к папе и к новой папиной жене»).
4. Срочно смените ваше отношение к сыну, потому что ваш сын становится мужчиной, в его кровь выбрасываются, как у всех подростков, не контролируемые половые гормоны. Вы обязаны сознавать:
а)вы формируете у собственного сына сексуальные комплексы (“Спал раньше он со мной, теперь… приходиться спать одному….я всегда перед сном лежу с ним пока не уснет говорю как сильно я его люблю”), что подтверждает протестное поведение поведение вашего сына (“не нравится, что он видит нас целующихся…может подойти кашлянуть мужу в лицо, стукнуть в живот, не смывает за собой, к коту проявляет агрессию”)
б)в любом возрасте ребенок обязан стать отдельно от родителей, подросток тем более обязан спать один- это аксиома.
5. Срочно, вместе с мужем, вам стоит обратиться к семейному психотерапевту, который поможет вам:
*объясни вам, например, что сын рассматривает вашего мужа, как соперника;
*освоить и вам и вашему мужу новые модели поведения и методы взаимодействия с сыном,
*скорректировать систему воспитания, ваша имеющаяся наносит вашему сыну огромный вред и т.д.
Мудрости вам.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов

Здравствуйте, Галина.

Вам нужно срочно менять ту систему воспитания и взаимодействия с сыном, которая у вас существует. Сын спал с вами до 13 лет, то есть, и в то время, когда с вами жил его отец. И сейчас вы “всегда перед сном лежу с ним пока не уснет говорю как сильно я его люблю”, между тем, мальчику уже 13. Зачем вы это делаете, Галина? В 13 лет, скажу вам по секрету, дети в состоянии укладываться спать сами. И родители уже могут не делать ничего специального, как это было в раннем детстве, а уж тем более лежать рядом.

Непонятно также почему ваш муж позволят вашему сыну так вести себя с собой. “

может подойти кашлянуть мужу в лицо, стукнуть в живот,”. Это зачем? Это он так демонстрирует свое хорошее отношение? Хорошее отношение к ребенку проявляется иными способами. А такие вещи он, как мужчина, просто обязан не допускать, как по отношению к само себе, так и к вам, и к коту (“к коту проявляет агрессию”).
“Манипулирует мной что уйдет жить к папе и к новой папиной жене.(папа запойный алкоголик)” — а вы не позволяйте манипулировать. Пусть идет. Он же к отцу идет, а не к чужому человеку. Это первое. Второе — научитесь вести себя с сыном как с достаточно взрослым человеком, перестаньте с ним лежать, научитесь сами (вы и ваш муж) уважать себя и посетите все вместе семейного психолога.

Рекомендуем личную консультацию

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, я психолог с 15 летним опытом работы, смогу помочь Вам разобраться в себе, пережить прошлые травмы, справиться со стрессом, разобраться в отношениях с детьми, с родителями, с любимыми, справиться с тревогами и страхами, приобрести увере Узнать подробнее

5 ответов

28.02.11

Вопрос задан анонимно

Источник

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 33 года, у меня есть сын 12 лет, с его отцом мы прожили вместе 13 лет. Я ушла от него 3 месяца назад. Когда мы сошлись мне было 20 лет, это были первые серьезные отношения, и он ушел от своей гражданской жены как бы из за меня, хотя говорил что в любом случае ушел бы от неё. С ней у них был общий ребенок,на тот момент ему было 3 года. Когда мы начали жить вместе я очень быстро поняла что совершила ошибку. Человек совершенно не моего круга,так скажем. Я человек театральный,из большой дружной семьи, с семейными празднествами, путешествиями, походами в музеи,театры,чтение книг. Он же из очень простой семьи, папа-алкоголик, мама- работает на заводе, сам Виталий(гражданский муж) как выяснилось тоже алкоголик и за 13 лет мне и моей семье приходилось его вытягивать из этих ужасных запоев раз 9. Ну и дело даже не в запоях,а в том что разговаривать то нам особо не о чем,грубо говоря. Страсть прошла за месяц. Потом мне было стыдно что я разрушила ту его семью,и мне казалось не справедливым уходить. Но когда я забеременела,я сразу сказала ему что ухожу. И уходила следующие 13 лет, но то мне было его жалко,то я не чувствовала опоры, то жалко себя. Когда нашему ребенку исполнилось 3 года, я отдала его в сад и поступила второй раз на тот факультет на который до этого не удавалось поступить. При этом муж очень сильно ревновал меня ко всем, мне надо было спрашивать разрешение что бы лишний раз посидеть в кафе с однокурсницами. Когда я закончила институт, я сразу начала работать. А это частые командировки,я работаю в разных театрах страны. Я стала зарабатывать,почувствовала в себе силу, у меня появился новый круг друзей, было предпринято ещё несколько попыток уйти и начать жить самостоятельно, после чего он сказал делай что хочешь,живи как хочешь только не уходи. Слезы,мольбы. С сыном у нас были очень хорошие отношения, мы любили проводить время вместе долго гулять, разговаривать, путешествовать, до последнего времени я старалась всегда читать ему на ночь. До его 3х лет в моей жизни вообще был только ребенок Лего,прогулки,музеи,книги и т.д. И казалось что мои командировки не сильно травмируют его,вернее моё отсутствие.

Мы живём в частном секторе. Один дом наш,нашей семьи мамы,папы,братьев и сестер. Потом мы купили дом с мужем совсем рядом с отчим домом. И это было очень удобно. Когда мы разошлись и я съехала обратно к маме и папе, сам мой сын проявил удивительное как мне кажется для ребенка чувство такта. Он говорил “я сейчас буду с папой потому что ему тяжело, я должен ему помогать. Но вообще я понимаю что тебе так лучше,одной.” И он ночевал то у меня, то у папы в доме. Но папа очень тяжёлый человек и крайне эгоцентричный он все время втягивал сына в разговоры о том как меня вернуть и разные его сравнения были не справедливы, так же меня ужасно ругала свекровь,не гнушаясь ребенком, а считая что ему необходимо это слушать. Он мне все рассказывал. Я старалась никак не комментировать кроме как “ну такие люди,папа такой человек,ему сейчас тяжело”. Как то раз сын сказал “всё,я больше не могу с ним, очень трудно,папа превращается в бабушку. А к бабушке я больше не пойду,она такое говорит про тебя,не буду говорить что. ” Он даже сказал я не хочу иметь к ним никакого отношения. Ещё он все время ластился ко мне,мы часто обнимались, шутили. И он был мне как друг. Что иногда может было не очень хорошо, возможно должна быть какая то дистанция а она иногда нарушались что мне не нравилось. Я пыталась сохранить хорошие отношения с его отцом. Если ему нужна была помощь помазать спину, ещё там какие то бытовые вещи я старалась помогать,и он из за самоизоляции все время предлагал меня подвезти туда-сюда. И очень тщательно допрашивал куда я еду,с кем. Недели три назад я поехала с друзьями гулять на ночь.Предупредила сына,что приду утром. А мой бывший муж все у меня выспрашивал где я буду. И сказал если что я как раз буду рядом позвони я тебя отвезу домой. Я уехала, мы очень весело провели время, гуляли, пели, веселились,танцевали. На следующий день мой сын перестал со мной разговаривать. Бывший муж написал ” мы случайно оказались рядом,он(ребенок) как увидел тебя так обалдел. Не хочет тебя видеть больше. ” Я не могла поверить, потому что даже если они нас и видели,ничего запредельного мы не делали нашей компанией. Я долго пыталась дозвониться,дописаться до сына. В итоге сходила в тот дом, поговорила с ним и он мне рассказывает какие то вещи которых не было,то есть я так понимаю что он как то очень искаженно воспринял увиденное. Но его это все потрясло до такой степени что он описался. И вот за 20 дней я видела его 4 раза. При чём был момент когда мы с ним разговаривали наедине и он кинулся меня обнимать,мы с ним вроде всё обсудили,он сказал что все нормально. Но на следующей день опять не отвечает на мои сообщения. Ещё пару раз я видела его с тех пор и каждый раз он все дальше и дальше от меня. Как будто совсем чужой человек. И зная своего бывшего мужа,я думаю он ведёт жёсткую пропаганду. Мне очень страшно,что я теряю своего ребенка. Он забудет все что было хорошее. Он уже разговаривает прямо словами бывшего мужа и свекрови. И да,я не типичная мама, моя работа связана с переездами и частыми встречами и я не очень часто готовила. А для этих людей это считай и не мать. И сейчас я не понимаю как мне реагировать на его игнорирование? Пытаться ли как то восстанавливать контакт напором,или ждать когда что то устаканится. Нужно ли постоянно напоминать о себе? Он вообще игнорирует все мои сообщения. А последний раз я пришла в тот дом под предлогом взять что-то,он даже не хотел выходить ко мне. Разговаривал с другого конца комнаты. Я не понимаю как себя вести,пустить всё на самотёк и ждать когда он как то переварит эту ситуацию,или пытаться что то выяснить? Помогите, пожалуйста. Заранее спасибо.

Автор вопроса: Ульяна Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Шмыголь Ольга Васильевна.

Здравствуйте, Ульяна!

Развод родителей — это всегда довольно тяжелое событие для каждого ребенка, и здесь очень многое зависит от того, как взаимодействуют родители между собой, когда в силу определенных жизненных обстоятельств они решают разойтись и пойти по жизни раздельно.

Исходя из того, что Вы написали, возникает ощущение, что Вы всё также продолжаете «жить» вместе со своим мужем и в очередной раз просто «ушли», как это было неоднократно в течение 13 лет. Поэтому для того, чтобы понимать, «как правильно себя вести с ребенком», рекомендую начать с себя, со своих чувств, реакций и поведения. Изначально ответьте себе на вопрос: Вы в очередной раз просто «ушли» или окончательно разошлись (развелись) с Вашим мужем и более не планируете жить вместе? От четкого понимания ответа на этот вопрос именно и будет зависеть Ваше поведение и дальнейшее взаимодействие со всеми членами семьи.

В описанной Вами ситуации присутствует много признаков зависимого поведения, нарушения личных границ, манипуляций, что вызывает много негативных чувств не только у Вас, но также отражается и на Вашем ребенке. Чувства вины, стыда и страха, с которых Вы начали свою совместную жизнь с отцом Вашего ребенка («Страсть прошла за месяц. Потом мне было стыдно что я разрушила ту его семью, и мне казалось не справедливым уходить») не проработаны никак, и нашли свое место в данной ситуации. Подобные чувства также переживает ребенок, когда понимает, что его родители теперь не вместе, к этим чувствам добавляются обида и злость. Дети от 6 до 12 лет могут начать винить в разводе одного из родителей, считая его виновником случившегося. Такое поведение может возникнуть при помощи манипуляций со стороны взрослых. Поэтому «пытаться что-то выяснить» и решать ситуацию Вам необходимо только со взрослыми и прежде всего с отцом Вашего ребенка. Но для это Вам необходимо:

1) Во-первых, определиться с тем, как Вы видите Ваше дальнейшее будущее, какие Ваши желания, как Вы в действительности хотите жить после развода, как хотите чтобы изменилась Ваша жизнь и что для этого будете делать. Как это для Вас жить самостоятельно?

2) Во-вторых, ответить себе на вопрос: почему Вы до сих пор в таком слиянии с родительской семьей? Да, это очень удобно жить вместе, но это незрелое поведение и вовсе не самостоятельное, а с такой моделью поведения сложно строить какие-либо отношения и тем более воспитывать ребенка. Причем такую же модель в виде зависимого поведения Вы перенесли на отношения с мужем, и сейчас продолжаете взаимодействовать с ним как жена («Если ему нужна была помощь помазать спину, ещё там какие то бытовые вещи я старалась помогать, и он из за самоизоляции все время предлагал меня подвезти туда-сюда. И очень тщательно допрашивал куда я еду, с кем»). После завершения сепарации (отделения) жизнь сильно меняется, человеку удается выстроить с миром взрослые отношения, и совершать многие поступки и действия становится проще и легче.

3) В-третьих, научиться распознавать, когда Вами манипулируют и нарушают личные границы, и не в коем случае этого не допускать, а, судя по тому, что Вы написали, со стороны Вашего мужа это происходит постоянно. Поэтому помимо информации про необходимость своевременной сепарации, Вы можете почитать о том, как противостоять манипуляциям и отстаивать личные границы. Без понимания данных вопросов Вам будет сложно конструктивно выстраивать какие-либо отношения как с мужем, так и с ребенком.

Следует отметить, то что происходит сейчас с Вашим сыном является всего лишь отражением Ваших взаимоотношений с мужем. Дети являются своеобразным зеркалом семейной системы, они «указывают» на проблемные зоны семьи, и прежде чем работать с ребенком, специалисты всегда предлагают в первую очередь обратить внимание на себя и свое поведение, начать работу с самих себя.

Безусловно, Ваш сын сильно переживает ситуацию развода, хотя внешне может этого не показывать. Те «взрослые» слова, которые он Вам говорит («я сейчас буду с папой потому что ему тяжело, я должен ему помогать. Но вообще я понимаю что тебе так лучше, одной»), скорее всего не являются его собственными («Я старалась никак не комментировать кроме как “ну такие люди, папа такой человек, ему сейчас тяжело»). Следует учитывать, что в данной ситуации прежде всего «тяжело» именно ребенку, у которого разошлись родители, и поддержка больше нужна ему. У детей, вовлеченных в обсуждение ситуации развода родителей, часто повышается уровень тревоги, так как им сложно представить, как они будут жить дальше. Здесь важно донести до ребенка, что в его жизни все будет, также как и раньше (его жизненный устой не поменяется), просто родители теперь будут жить отдельно, но не перестанут его любить, думать о нем. Судя по тому, что произошло с Вашим сыном («… его это все потрясло до такой степени что он описался»), можно сказать, что уровень тревоги у него высокий, ситуация развода для него сильный стресс, а поведение Вашего мужа, манипуляция чувствами ребенка, только могут ухудшить его психологическое здоровье. Данное состояние ребенка Вам обязательно надо обсудить с мужем, так как манипуляция детьми в отношениях взрослых недопустима.

Вы пишите о том, что сын ночует то у Вас, то у папы в доме. Этот вопрос я Вам также рекомендую обсудить с отцом ребенка, так как для детей с повышенной тревожностью, необходима четкость, расписание и режим дня, некий график встреч (когда и сколько по времени он будет с каждым родителем, особенно, когда Вы уезжаете по работе). Если это происходит спонтанно, без договоренностей, то тревожность у детей повышается, возникает внутренний дискомфорт, агрессия. Реакцию игнорирования также можно отнести к агрессивной форме поведения.

Вы спрашиваете о том, как Вам вести себя в данной ситуации, «нужно ли постоянно напоминать о себе?». Напоминать о себе надо обязательно, даже если он пока не отвечает на все Ваши сообщения. Он должен знать о том, что он Вам не безразличен, что Вы переживаете за него, интересуетесь им, что он есть в Вашей жизни и очень важен. Говорите (пишите) ему о своих чувствах, можно использовать психологическую технику «Я-сообщения», она помогает донести до другого человека свое эмоциональное состояние, мысли и пожелания.

Ульяна, я надеюсь, что смогла ответить на все Ваши вопросы. При необходимости психологической поддержки или консультации, Вы всегда можете написать мне или обратиться за очной помощью к психологу в Вашем городе. Если возникнут какие-то вопросы, можете задать их в комментариях.

С уважением, психолог Шмыголь Ольга Васильевна.

Оцените ответ психолога:

психолог Шмыголь Ольга Васильевна

2020-06-30

Источник