Подружилась с его бывшей женой

Говорят, что бывает такое. Но лично я не вижу в такой дружбе необходимости. Больше дружить что ли не с кем?

Зачем интересуешься? С кем хочешь подружиться – с новой или старой?

А зачем им дружить? Смысл?) Я бы не стала дружить находясь на любой из позиций.

я бы не стала дружит ни со стороны новой, ни со стороны старой (если бы мужа хотела вернуть, то мож и “подружилась” бы)

Я дружу с бывшей моего бывшего 🙂 Он бросил эё когда познакомился со мной. Но подружились мы с ней когда уже с парнем расстались. А так дружить с бывшими своего мужа отказываюсь. Одна всё набивается, но вижу насквозь что с нехорошими намеренниями.

7, общаться с детьми можно, только при чём здесь их мать?

14 Мой муж больше БЖ знает про своих детей.

14, ну так это проблемы папаши, а не новой жены…. щас я ещё буду медкарту спрашивать… спрошу у папаши, если он не знает – пусть звонит бывшей и спрашивает

18, недавно. детям 5 и 2. есть у нее вроде кто-то. думаю, поэтому она мужа быстро забыла. на удивление, очень быстро. чуть ли не за пару месяцев

21, а таких как ты, называют наседками и лохушками, кудахчи дальше

22, вот-вот… зесь же всем только покудахтать

Автор, у каждого, конечно, своя ситуация, поэтому обощать не буду, только про то, что сама испытала. Я была знакома с семьей мужа давно, у нас было много общих друзей. Потом они развелись, БЖ отшла от нашей компании. Через год после их развода мы стали жить с мужем, потом расписались официально. Иногда БЖ попадала на наши праздники, бывала и у нас дома, и у моих подруг. Иногда просила посидеть с детьми – мы приезжали вместе (к ней в кв.) На выходные и праздники брали детей к себе. Вообщем, “высокие отношения”. Мы могли по-бабски посидеть на кухне, потрындеть про жизнь. Пока она не поняла, что я в его жизни всерьез и надолго:)) После этого сразу начались звонки – дети балуются, не слушаются; я опаздываю на работу, мне срочно нужно в больницу; у нас сломался кран, мы затопили соседей… Повод находился почти каждый день. Один раз я ответила по тел., что мы не можем сейчас подъехать (я уже не помню ни повода для звонка, ни причины для отказа). ВСЕ – после этого я стала “враг государства ╧1”. Сколько она крови выпила из моего мужа, служба донорства обзавидовалась бы…

Дружба все же вряд ли, я представляю интересы новых жен, женская дружба многое под собой подразумевает, ну что, кофейку попить вместе сходить? или проблемы в личной жизни обсудить? странно и не реально!!!а вот хорошие отношения -почему бы и нет, лучше так, чем на дух друг друга не переваривать!

19. конечно не дружба. это ясно как белый день. но для краткости слова – и так сойдет. я тут не ищу советов. интересно как у других

Я, думаю, что на месте 1-ой жены, не доверила своих детей новой, так как у нее в голове другое и ей не до моих детей. На месте Новой, скорее всего провела бы черту- здесь я и мои обязанности, а здесь она и ее дети.

“Женщина, которая мужа называет уничижительно “папаша” и с ненавистью относится к его детям, называется быдлом” – да уж, вот с такой БЖ я бы дружить точно не стала бы!

н-да уж…я все же надеюсь, что мне повезло.

Автор, а Вы по себе судите, как бы Вы воспринимали женщину разбившую Вашу семью? Я бы не то что не простила, я бы жизнь портила и предателю, и любовнице-жене. Не думаю, Автор, что она Вас как друга воспринимает. Если только у нее кого-то нет и она безумно счастлива.(“Да злая я, но зато я сексуальная!” (с))

Еива, я отвечала на пост 7.

34 Автор, ну… будем надеяться, что вам повезло. По крайней мере, до тех пор, пока у БЖ все в порядке в личной жизни.

Крепкая женская дружба… А как же одним болтом связаны.

А вам понравилось бы, если бы ваши бывшие передружились? Встречались бы вместе на рыбалке и давай шуршать: а наша Ленка-то ноги только по воскресениям бреет, а при оргазме похрюкиевает, а утром от нее пахнет орехами и т.д. Поубивала бы. И мужнины пассии мне нафик не нужны, как грицца, умерла – так умерла. Подруг сама себе найду, если приспичит.

Мои бывшие дружат. Думаю, у них есть более интересные темы чем обсуждать брение моих ног и звуки при оргазме. Как и мы с подругой не обсуждаем нашего обшего бывшего. Ну можем иногда посгутить о его слишком большом пенисе.

Девочки… а я так мечтаю чтоб мой бывший женился …мы в разводе года три ( я замужем всё это время)он впал в религиозный экстаз уже лет 7 как ,ходит по церквям Батюшек поучает как им поститься,вобщем в гордыне погряз))) и я иногда представляю ….что отдавала бы не ему сына на субботу а ей,она б не забывала (как муж бывший забывает) сына покормить,спинку ему потрогать не мокрая ли-просьб у меня к ней не так много,но с женщиной я проще договорилась бы….А ещё лучше еслиб они своих нарожали и от нас отстали бы…..я б её ваще любила, я её уже люблю!!!!!!!.Никому муж не нужен а?!!!!;-))))

С какой это стати новая жена вашего мужа будет вашего ребёнка кормить и трогать спинку? Это занятие отца и новая жена к кормлению не эё ребёнка никакого отношения не имеет.

все люди разные) и это хорошо.Вам ,Еива ,наверное только такие равнодушные попадаются -вы негатив притягиваете, я вам сопереживаю. Вообще,еслиб мне такая НЖ попалась,как Вы,видимо ,БМ или бросил бы вас сразу или стал меньше нашим сыном заниматься….В любом случае у меня к Вам было бы оч хорошее отношение,во втором даже более хорошее.

У каждого по-разному. Недавно нарисовалась бывшая подруга моего мужа (встречались с ним до моего появления в его жизни.) До этого ни разу не видела ее, и не слышала собственно о ней. Общалась с ней сутки, если б совсем посторониий человек, сказала бы уверенно, что первое впечатление сложилось хорошее. Но знаете, понимая, что это не просто женщина со стороны, ощущения были очень противоречивые. Неуютно на душе было как-то, всю ночь не спала, словом, думаю, дружбы б у меня не получилось искренней с ней, может деловые отношения разве что.

ну да,45 Гость,))))дружба это слишком))) может просто общаться по человечески,понимая , что другой человек тоже хочет спокойно жить,уважать его и его интересы – это видимо и есть тот предел мечтаний на который может рассчитывать как БЖ так и НЖ- и помоему,это оч даже и не мало))))))

Все зависит от того,почему распался первый брак. Если он распался сам по себе и оба свою личную жизнь устроили.все без обид, дружба –или хорошие отношения,кому как нравится, возможна. Я знаю только один такой пример в жизни. С разлучницей, бывшей любовницей мужа, даже хороших отношений,на мой взгляд,быть не может.

а я знаю случай ДРУЖБЫ НЖ и БЖ,когда НЖ была разлучницей))))знаю хорошо обеих)))нормально общались,ходи вместе по магазинам в выходные-семьями дружили-по телефону трындели.Всё супер.Только БЖ и БМ продолжали спать втихаря, а НЖ этого ,конечно, не знала…как мило они все улыбались….такие прикольные фотки их всех вместе валяются у меня гдето на полке……вот такая дружба…жесть вобщем

48,Белка,довольно часто встречающийся закон бумеранга: он изменял жене с тобой, теперь изменяет тебе с ней.

ага-можно сказать что БЖ НЖ отмстила,но кто бы догадался видя их вместе…..подруги…

Многие из гостей, которые бывают на наших семейных праздниках, поражаются, видя, что Софи помогает мне с готовкой. Иногда я даже не знаю, кто кому помогает, ведь повар она просто от Бога! Софи ‒ бывшая жена моего мужа и мать его двух старших детей. Нашим гостям обычно требуется время, чтобы понять: во-первых, в воздухе не висит напряжение; во-вторых, это не дипломатический визит, и, наконец, в-третьих, мы не практикуем полигамию. Она просто близкий друг и для мужа, и для меня, часть нашего семейного круга. И Софи не пытается вернуть своего бывшего ‒ у нее прекрасные отношения с новым бойфрендом Фредом, с которым мы тоже хорошо ладим и у которого двое своих детей.

Что означает наша дружба на практике? Вот несколько примеров.

Пару недель назад Фред позвонил и попросил одолжить костюм Джейсона (моего старшего) для своего сына, у которого было первое в жизни собеседование для устройства на работу. Все мы знаем, как «часто» подростки носят костюмы, поэтому зачем покупать новый, если можно одолжить на время?

Софи два года подряд ездила со всеми нашими четырьмя подростками (младший ребенок еще слишком мал) на горнолыжный курорт. Мы оплачивали расходы, а она тратила свое время и силы. В итоге все прекрасно отдохнули.

Иногда взрослые тоже проводят время друг с другом, в разных комбинациях ‒ например, Софи и Фред приглашают нас на обед, или дамы (она и я) идут куда-нибудь выпить по стаканчику. В основном, конечно, обсуждаем детей, ищем общие подходы к воспитанию, но иногда сплетничаем о моем нынешнем (ее бывшем) муже. В конце концов, она единственный человек на свете, который знает его так же хорошо, как и я.

На прошлый день рождения мы подарили Софи шопинг-тур по Лондону на выходные. Мы с ней начали поход по магазинам рано утром в субботу, в полдень зашли выпить чаю в один из отелей в Найтсбридже, примерили все купленное, хихикали, как девчонки, пробуя макияж, пошли поужинали, танцевали до двух часов ночи и на следующий день с трудом заставили себя встать с кровати и продолжить шопинг. После этого мы решили повторять такой шопинг каждый год, оставляя наших нынешних/бывших мужей смотреть за детьми.

Думая об этой «случайной» встрече, я понимаю: то обстоятельство, что мы были к ней не готовы, позволило нам разглядеть друг в друге просто людей, не навешивая ярлыков (новая, бывшая). Есть еще один важный фактор, который делает возможной нашу дружбу, ‒ Софи считает, что мой муж платит ей вполне достаточные алименты, и не имеет никаких финансовых претензий. Мне было нелегко это принять ‒ с учетом того, что его дети половину времени находятся у нас, по закону он не обязан ничего платить, а он платит даже больше нормы. Из-за этого в нашей семье возникли некоторые финансовые затруднения. Поэтому, к своему стыду, я повела себя как типичная «новая жена» и стала жаловаться по поводу алиментов. Но я была неправа, а муж ‒ прав, для него хорошие отношения были важнее денег. Надо признать, моя собственная неприязнь к моему бывшему мужу во многом связана с несправедливыми финансовыми условиями нашего развода, и даже теперь, спустя 12 лет, я еще не готова полностью с ним примириться. Отношения моего мужа с Софи можно характеризовать как «сотрудничество, взаимная поддержка, обоюдное участие в воспитании детей без конфликтов», к этой группе относится примерно четверть разведенных родителей*. А мои отношения с бывшим мужем можно считать «параллельным воспитанием детей», небольшое количество конфликтов объясняется только расстоянием ‒ он эмигрировал в Австралию. Нетрудно догадаться, какой вариант лучше для детей в долгосрочной перспективе. Все мы знаем теорию, но не существует волшебной таблетки, позволяющей излечиться от обиды на несправедливое отношение в прошлом (а иногда и в настоящем). Мой бывший, к примеру, платит примерно в 3 раза меньше алиментов, чем должен, и видит детей в лучшем случае раз в год. Как бы я ни хотела его простить, я еще не готова. Что же можно сделать? Вот несколько идей для начала:

1. «Теория справедливого мира» ‒ пример ошибочного мышления, об этом стоит помнить. Если мы постоянно думаем, как мир к нам несправедлив, стоит в какой-то момент остановиться и признать: да, мир несправедлив и, скорее всего, всегда таким будет.

2. Для начала примем ситуацию такой, какая она есть, и спросим себя: «В нынешней ситуации на что я могу надеяться для себя и своих детей?»

3. Как бы смешно это ни звучало, в этой ситуации тоже можно найти свои плюсы ‒ хоть мой бывший и не видится с детьми, хотя бы мне не приходится видеть его.

4. Позитивная психология подчеркивает, как важно простить и идти дальше, это полезно и для психики, и для здоровья. Но, взглянем правде в глаза, «забыть прошлые обиды» легче на словах, чем на деле. Мне хорошо помогло «частичное прощение» ‒ я написала себе и своему бывшему мужу письмо, в котором перечислила все, что я МОГУ простить, а остальное просто не упомянула. Не беспокойтесь, отсылать письмо не нужно, вы его пишете для себя.

5. Наконец, об отношении к новому партнеру вашего бывшего или бывшему партнеру вашего нынешнего. Постарайтесь увидеть в них людей, отбросив предрассудки и стереотипы. Эти люди ‒ не из вашей истории, позвольте им создавать свою собственную, даже если одну из ролей в ней будет играть человек, которого вы когда-то любили.

* E. Hetherington et al. «What matters? What does not? Five perspectives on the association between marital transitions and children’s adjustment». American Psychologist, 1998, vol. 53.