Помнит ли мужчина свою бывшую жену

Живем с мужем 2 года. У него был брак, есть ребенок 6 лет. Его бывшая жена живет с другим человеком, скоро родит второго ребенка. А у нас дома почти каждый день разговор о ней. То одно, то другое, вроде мелочи, но все равно не приятно. Вчера вообще мне сказал, что она не счастлива, что она не любит нового мужа, что она жалеет что с ним рассталась. Я начинаю психовать, он мне говорит, что я все преувеличиваю, что в его словах нет ничего плохого. Что я просто не уверенная в себе. Я пыталась ему объяснить, что это не нормально говорить мне практически ежедневно о бывшей жене, но такое ощущение, что мы говорим на разных языках. подскажите, что происходит? Как с этим бороться и надо ли вообще бороться?

1.

Hm (девушка, 26 лет)

[3977796425] – 15 июля 2013, 10:41

Тайна Катерины 999

Живем с мужем 2 года. У него был брак, есть ребенок 6 лет. // Вчера вообще мне сказал, что она //, что она жалеет что с ним рассталась.

2.

Гость

[1367848472] – 15 июля 2013, 10:43

да скорее всего вы у него такая рибаунд девушка

3.

рябинка

[3295014217] – 15 июля 2013, 10:45

ой, как я Вас понимаю…мой развелся по собственной инициативе…а спустя некоторое время говорит, что она мудрая(хотя этим дажене пахнет), и вся такая достойная…ни единого плохого слова.я не то чтобы прошу ее хамить-прошу вообще ничего не говорить, ну а если считает ее лучшей женщиной планеты-что же делает рядом со мной…итог-нервы мои ни к черту, сумашедшая ревность, отсутствие доверия…расстались…это не основная причина, но свою лепту это внесло.бороться думаю бесполезно, потому что она была для него очень близким человеком и его отношение к ней и мысли о ней Вы вряд ли измените.единственное-попросите совсем не говорить о ней…не поможет-предложите ежедневно обсуждать Вашу первую любовь или что то из этого…но я думаю, ткрпеть это-не вариант….может вылиться во что-нибудь серьезное…терпенья Вам!!!

жесть, как вы это терпите

5.

Гость

[1455931248] – 15 июля 2013, 10:56

6.

Тру-ля-ля

[446921791] – 15 июля 2013, 10:56

7.

Гость

[291003850] – 15 июля 2013, 10:57

никак не реагируйте. Пока от вас есть реакция – он будет продолжать.

9.

Гость

[4136353662] – 15 июля 2013, 11:30

10.

Гость

[1809958499] – 15 июля 2013, 11:33

Вы ему мало нервы треплете? Он не боится вас потерять? У моих никаких разговоров о бывших не бывает, не до бывших им, шаг влево-шаг вправо – прыжок на месте и будет меня вспоминать

11.

Гость

[154261254] – 15 июля 2013, 11:35

Гость

ВАш муж – или садист, которому доставляет удовольствие строить Вас и опускать или он действительно влюблен в свою бывшую и страдает, а на Вас ему пофиг.

Я НИКОГДА не перестату любить своего погибшего мужа. Он у меня в жилах и в крови. Но нкогда не стану говорить о нем при моем втором муже. Потому что тоже люблю его, уважаю , хочу, чтобы он был счастлив, уверен в себе и спокоен, а не чувствовал себя участником какого-то соревнования. Мне его настроение вовсе не безразлично.

12.

Золотая

[1195082720] – 15 июля 2013, 11:41

Тру-ля-ля

Так и вы рассказывайте о своих бывших, а на его претензии говорите, что он преувеличивает. А когда достанете его немного этим объясните, что тоже самое чувствуете и вы, когда он о бывшей говорит.

Запомните: не поймет, пока сам не почувствует тоже же. Это касается всех людей и ситуаций.

15.

Caress

[2979769546] – 15 июля 2013, 11:58

Таких мерзких мужиков надо посылать. И чем дальше, тем лучше

16.

Суровая

[4021440145] – 15 июля 2013, 12:15

Тайна Катерины 999

Живем с мужем 2 года. У него был брак, есть ребенок 6 лет. Его бывшая жена живет с другим человеком, скоро родит второго ребенка. А у нас дома почти каждый день разговор о ней. То одно, то другое, вроде мелочи, но все равно не приятно. Вчера вообще мне сказал, что она не счастлива, что она не любит нового мужа, что она жалеет что с ним рассталась. Я начинаю психовать, он мне говорит, что я все преувеличиваю, что в его словах нет ничего плохого. Что я просто не уверенная в себе. Я пыталась ему объяснить, что это не нормально говорить мне практически ежедневно о бывшей жене, но такое ощущение, что мы говорим на разных языках. подскажите, что происходит? Как с этим бороться и надо ли вообще бороться?

17.

Свет

[2905215423] – 15 июля 2013, 12:26

18.

Гость

[4195555584] – 15 июля 2013, 12:47

19.

Лев╧….

[2985416143] – 15 июля 2013, 12:56

)))) Мне тоже как то про бывшую рассказали))) долго слушала, кивала и улыбалась, потом сказала, что милый, тебе , наверно, с ней лучше будет, так что вперед, а чтобы обо мне не переживал, при нем позвонила своему бывшему и сообщила, что готова подумать о возвращении))) После нескольких месяцев разборок между новым и бывшим, в наших отношениях бывших не существует.

20.

Гость

[154261254] – 15 июля 2013, 13:08

Лев╧….

)))) Мне тоже как то про бывшую рассказали))) долго слушала, кивала и улыбалась, потом сказала, что милый, тебе , наверно, с ней лучше будет, так что вперед, а чтобы обо мне не переживал, при нем позвонила своему бывшему и сообщила, что готова подумать о возвращении))) После нескольких месяцев разборок между новым и бывшим, в наших отношениях бывших не существует.

21.

Goldi

[3489965638] – 15 июля 2013, 13:35

У меня тоже такой товарищ был. Всю плешь мне со своей БЖ проел. Ни одного свидания не обходилось без воспоминаний. До идиотизма доходить начало – я себе что-нибудь покупаю, а он начинает “Вот моя бывшая жена такие туфли не носила. Она даже на пляж на шпильках ходила…” ну и в том же духе. Когда я начала рассказывать про своего бывшего (хотела клин клином так сказать), стало еще хуже. Теперь основными темами для разговоров стали НАШИ бывшие. Причем его БЖ необыкновенная, мой бывший МЧ – редкостная сволочь, как я с таким вообще могла встречаться. Хотя я бывшего грязью не поливала. Сказала, что приоритеты разные, характер и у него и у меня не простой, решили разойтись. Меня хватило на два месяца, потом я ушла. Скажите, а перед тем как вы стали мужем и женой, вам о БЖ также рассказывали? Почему тогда на место его сразу не поставили?

22.

Мира

[3573541832] – 15 июля 2013, 14:17

У нас тоже такое было, правда про бывшую девушку. Излечила от этого за один вечер. Случайно смотрели какую-то американскую комедию, где главный герой в маниакальных размерах вспоминал и сравнивал бывшую с нынешней. Я без задних мыслей очень едко это комментировала, МЧ все понял, через некоторое время об этом поговорили, выяснили, сейчас сам иногда со смехом вспоминает, над собой смеется.

23.

miriame@ukr.net

[1398340502] – 15 июля 2013, 15:45

“[quote=”Лев╧….”])))) Мне тоже как то про бывшую рассказали))) долго слушала, кивала и улыбалась, потом сказала, что милый, тебе , наверно, с ней лучше будет, так что вперед, а чтобы обо мне не переживал, при нем позвонила своему бывшему и сообщила, что готова подумать о возвращении))) После нескольких месяцев разборок между новым и бывшим, в наших отношениях бывших не существует.[/quote]n

n

Молодчинка!!!”

24.

Гость

[2395765410] – 16 июля 2013, 12:22

он дурак. вы не обижайтесь на него. да мужики в вопросах этики вообще не сильны. если он вам нужен -не зацикливайтесь. скажите ему только, что еще раз он вспомнит свою машу или валю – к ней и пойдет.

25.

Маша

[3834800147] – 16 июля 2013, 14:47

у меня тоже так было ( когда просто встречались), вспоминал бывшую жену, причем ключевой фразой для расставания для меня стала- Под эту мелодию мы танцевали на выпускном, а под эту- был первый секс. После этого я его бросила,хотя и очень любила.Через некоторое время у него появилась девушка- так он этой девушке рассказывал про меня- какая я была распрекрасная и она тоже ревновала, хотя бы жили в разных городах :)))! Это болезнь

рябинка

ой, как я Вас понимаю…мой развелся по собственной инициативе…а спустя некоторое время говорит, что она мудрая(хотя этим дажене пахнет), и вся такая достойная…ни единого плохого слова.я не то чтобы прошу ее хамить-прошу вообще ничего не говорить, ну а если считает ее лучшей женщиной планеты-что же делает рядом со мной…итог-нервы мои ни к черту, сумашедшая ревность, отсутствие доверия…расстались…это не основная причина, но свою лепту это внесло.бороться думаю бесполезно, потому что она была для него очень близким человеком и его отношение к ней и мысли о ней Вы вряд ли измените.единственное-попросите совсем не говорить о ней…не поможет-предложите ежедневно обсуждать Вашу первую любовь или что то из этого…но я думаю, ткрпеть это-не вариант….может вылиться во что-нибудь серьезное…терпенья Вам!!!

27.

Марианна

[633253859] – 03 сентября 2014, 17:31

Привет девочки! Замужем полгода. Мой тоже постоянно говорит о своей бывшей жене и подруге(ее можно считать второй женой, не официальной). Каждый день какие-то фишки выкидывает, то скажет что мои помады не такие как у бывшей жены, то устроит вечер воспоминаний о теплых моментах времяпровождения с подругой. Даже плачет, рассказывая о них. Достал, каждый день я в слезах. Называет меня ревнивой, когда говорит что любит их… и меня тоже. Я все это время думала для чего тогда я ему в качестве жены? Спасибо первому ответу в комментарии: “женился, чтобы показать свою востребованность”… Жалко себя и время, наверняка все закончится разводом.

28.

Людмила

[3504145536] – 29 октября 2014, 09:43

Мы жили с мужем 6 лет. И вдруг приезжает его взрослая дочь из другого города. И остается жить в нашем городе. И вот уже 2 года она постоянно рассказывает моему мужу про свою маму ( т. е. про бывшую жену), и теперь если я не услышала, то муж мне пересказывает все про бывшую. Я терпела, но сегодня сорвалась, сказала мужу, что чувствую, как будто живем втроем. Думаю расстаться с ним- надоело!

29.

Гость

[109576528] – 23 января 2015, 21:54

Тайна Катерины 999

Живем с мужем 2 года. У него был брак, есть ребенок 6 лет. Его бывшая жена живет с другим человеком, скоро родит второго ребенка. А у нас дома почти каждый день разговор о ней. То одно, то другое, вроде мелочи, но все равно не приятно. Вчера вообще мне сказал, что она не счастлива, что она не любит нового мужа, что она жалеет что с ним рассталась. Я начинаю психовать, он мне говорит, что я все преувеличиваю, что в его словах нет ничего плохого. Что я просто не уверенная в себе. Я пыталась ему объяснить, что это не нормально говорить мне практически ежедневно о бывшей жене, но такое ощущение, что мы говорим на разных языках. подскажите, что происходит? Как с этим бороться и надо ли вообще бороться?

Тайна Катерины 999

Живем с мужем 2 года. У него был брак, есть ребенок 6 лет. Его бывшая жена живет с другим человеком, скоро родит второго ребенка. А у нас дома почти каждый день разговор о ней. То одно, то другое, вроде мелочи, но все равно не приятно. Вчера вообще мне сказал, что она не счастлива, что она не любит нового мужа, что она жалеет что с ним рассталась. Я начинаю психовать, он мне говорит, что я все преувеличиваю, что в его словах нет ничего плохого. Что я просто не уверенная в себе. Я пыталась ему объяснить, что это не нормально говорить мне практически ежедневно о бывшей жене, но такое ощущение, что мы говорим на разных языках. подскажите, что происходит? Как с этим бороться и надо ли вообще бороться?

30.

Гость

[3034264185] – 18 апреля 2015, 18:20

ооо) я не жила но встречалась с человеком ,который был после развода 2-3 года.. так тоже: то в интиме у них была камасутра- а у меня он был 1м мужчиной то еще что…то мы с бывшей похожи чем- либо.. вроде болтаем о своем и опять: вот м ы с женой… а она.. ой хорошо что расстались

31.

Гость

[3034264185] – 18 апреля 2015, 18:24

например: он был лев- то есть он летний.. мы с бывшей -зимние.. значит сидим: он говорит вот ей столько-то исполнилось в декабре .. я : я тоже декабрьская- я козерожка а она стрелец) мне показалось что на меня был поднят взгляд ,выражавший “ты еще здесь?” это я предполагаю…

32.

Гость

[1977678235] – 30 июля 2015, 08:21

Мой мч был женат 5 лет, но с/ж очень мало,т.к сидел, в общем “два понедельника пожили вне тюрьмы и пару свиданий в тюрьме”,она его бросила и уехала.мы живем уже 3года,дочке годик,но при каждом удобном случае он говорит что”даже был ЖЕНАТ! “а недавно сказал что я должна с уважением относиться к его бывшей,т.к. она не лезет в нашу жизнь и благодаря ей мы живем вместе,какая она порядочная.как это понимать на ваш взгляд?

33.

гость

[312945807] – 19 января 2017, 13:28

В мире так много придурков ! Не одно,так другое..

34.

Ирина

[413684180] – 20 января 2018, 01:50

Мой второй муж постоянно вспоминает жену. Она у него и пила и гуляла. Он мне говорил что цветы ей дарил. Я не пью, не курю, не гуляю. Но он мне ничего не дарит. Я ему просто не верю.

35.

Ирина

[413684180] – 20 января 2018, 01:52

Не ужели я ниже этой женщины и нидостойна даже помашки.

36.

Жужа

[2958783004] – 10 апреля 2018, 13:09

Да, у меня похожая история. Часто мой мужчина вспоминал свою бывшую не очень хорошо: изменяла, пила. Я мягко пыталась сгладить разговоры. Потом прямо говорила, что находясь в отношениях с женщиной, не вспоминай бывших . Но дошло до кошмара: он вспомнил минет с ней в больнице (при этом у нас с сексом года 3 проблема, с его стороны). Оказалось, что я во всем виновата, не проявляю инициативу, хотя это неправда. Мерзко, противно ещё и от того, что в выражениях не стеснялся! Думаю, что сама виновата, позволяла себе слушать “воспоминания”. Во время этой ссоры я спросила, не хочет ли он послушать об отношениях с моим бывшим? Был просто ужас. Наслушалась… Куда делись чувства к нему, не знаю. В итоге я просто послала его к той, о которой вспоминал чаще других…

37.

Гость

[3696401969] – 27 ноября 2018, 12:06

Надо быть адекватным человеком, вот р все, чтобы мозгов хватало с бывшими остаться в хороших отношениях и нынешнему партнеру не говорить про прошлые отношения, чистой воды этика и адекват и будет счастье, любовь и гармония в семье????

Источник

Полное собрание материалов по теме: вспоминают ли мужчины бывших жен от специалистов своего дела.

• Дарондов Иван Валерьевич

  Психолог. Специалист с сайта b17.ru

• Муратова Анна Эдуардовна

  Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

• Корушина Елена Николаевна

  Психолог, Психоаналитическое консультирование. Специалист с сайта b17.ru

• Андронова (Волохонская) Марина Сергеевна

  Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

• Дмитрий Валериевич Тишаков

  Психолог, Супервизор, Системный семейный терапевт. Специалист с сайта b17.ru

• Максим Григорьевич Меркун

  Психолог, Психоаналитик-консультант. Специалист с сайта b17.ru

• Иванова Светлана Викторовна

  Психолог, Личный семейный психолог. Специалист с сайта b17.ru

• Наталья Евгеньевна Походилова

  Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

• Сперанская Марина Александровна

  Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

• Шиян Ольга Васильевна

  Психолог, Психолог-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Почему женщине хочется, чтобы мужчина который ее бросает помнил о ней? Вопросы на эту тему мне задают постоянно – “Помнят ли бывшие мужья о своих женах?”, “Вспоминают ли бывшие любовники о своих любовницах?”, “Помнит ли мужчина находясь в новом браке о своей первой жене?” и так далее в том же духе.

Хотя желание, “чтобы помнили” присуще и некоторым мужчинам в основном этим страдают женщины, причем практически поголовно. Давайте разберемся что стоит за этим странным феноменом – желанием, чтобы человек бросающий тебя, ранящий твое сердце и уходящий навсегда из твоей жизни тем не менее помнил о тебе.

Что стоит за желанием, чтобы бывший любовник или муж помнил о тебе? За этим желанием стоит ничто иное как зависимость от этого человека – любовная, эмоциональная, сексуальная, материальная или все они вместе или какая-то особого рода индивидуальная зависимость, но так или иначе это именно зависимость.

Зависимость тянет за собой желание ” все вернуть”. Но как вернуть, если тот, кто тебе нужен, дорог, необходим, привычен и желаем бросает тебя? Бросает прямо сейчас, в эту самую минуту говорит жестокие, больно ранящие сердце слова, уходит к другой женщине, сравнивает ее с тобой и это сравнение не в твою пользу?

Прямо сейчас бросаемой любовнице или жене мучительно трудно, болезненно невозможно сохранять иллюзию, что все еще можно поправить, все еще можно вернуть – любовь, уважение, отношения и поэтому появляется этот феномен – надо, чтобы он обо мне помнил!

Ведь если будет помнить, значит я ему не так уж и безразлична. Если будет помнить, значит станет сравнивать с этой другой женщиной , соперницей, новой женой или любовницей, или даже просто со своим одиночеством, если мужчина ушел ” в никуда” и конечно, пусть не сразу, но постепенно он поймет ,что я лучше нее, лучше всех женщин которые у него были или будут и …вернется! Вернется! Именно для этой химерической надежды и нужно бросаемой женщине, чтобы мужчина помнил о ней.

Желание “чтобы помнил” это первое звено в тяжелой и длинной цепи зависимости состоящей из таких желаний как ” поймет, что я лучше нее”, “поймет, что я женщина его судьбы”, ” что нет никого лучше меня”, что ” никто не сможет его любит больше, чем я”, что ” только со мной он может быть по настоящему счастлив” и так далее и тому подобное.

Что тебе делать с желанием “чтобы помнил” которое ты испытываешь? Во первых, поймав себя на таком желании нужно дать себе ясный отчет в том, что ты зависишь от бросившего тебя человека. Затем нужно понять причину такой твоей зависимости, ее суть -. это может быть и любовь, и сексуальная зависимость, и материальная заинтересованность в нем, и обыкновенная рутиная привычка к мужчине, что случается, кстати, чаще всего или какая-то сложная комбинация из всего перечисленного с добавлением каких-нибудь индивидуальных моментом присущих тебе лично.

И третьим шагом должно быть желание избавится от “чтобы помнил”, что достигается как поступками направленными на забывание бывшего партнера, так и поступками направленными на устройство новой личной жизни, с новым мужчиной. И тогда желание “чтобы помнил” быстро сменится желанием “чтобы поскорее забыл”.

*Желание, чтобы бросивший тебя партнер помнил о тебе есть ничто иное как продолжающаяся зависимость от него, в то время как он утратил уже к тебе всяческий интерес и разорвал ставшие ему ненужные отношения. Поэтому желание “чтобы помнил” неизбежно содержит в себе элемент подобострастного унижения.

“Чтобы помнил обо мне” – это унизительное желание.

Женщина в отношениях довольно редко вспоминает о бывшем мужчине. А если даже и вспоминает – то не выносит эти мысли «на публику» (зачем лишний раз дразнить своего мужчину?). Мужчины же позволяют себе иногда не только вспоминать о бывших, но и постоянно о них рассказывать своим новым женам. К счастью, таких мужчин немного, но и данная проблема от этого никуда не девается.

Как быть женщине, если ее половина постоянно упоминает о бывшей возлюбленной?

Почему он вспоминает свою бывшую?

Причин не так уж и много:

• Он сравнивает вас с бывшей

Вы не так моете посуду, не так вытираете пыль, не так печете блинчики и все никак не запомните, сколько ему ложечек сахара насыпать в кофе. А она помнила! Такое сравнение явно не в пользу ваших отношений. Хотя, вполне возможно, что он просто нетактично брюзжит, и под этими сравнениями нет ничего, кроме как «обстругать» вас под свои привычки.

• Его не отпускает прошлое

То есть, он по-прежнему любит свою бывшую.

• Он просто хвастун

Некоторых мужчин хлебом не корми – дай рассказать о своих подвигах. Погладьте его по голове, пожурите за хвастовство и успокойтесь – это пройдет по мере взросления. Или не пройдет.

• Хочет, чтобы вы его пожалели

Не страшно, но и ничего хорошего. Мужчина, который ищет у своей жены сочувствия по поводу прошлых отношений («она меня бросила», «столько лет жизни псу под хвост», «я столько для нее сделал, а она…»), выглядит по меньшей мере странно и не по-мужски. Настоящий мужчина никогда не скажет о своей бывшей плохого слова. Даже если она была настоящей стервой и действительно угробила его лучшие годы жизни. Впрочем, настоящий мужчина вообще не станет распространяться о прошлом, чтобы случайно не обидеть свою нынешнюю жену.

• Хочет вызвать в вас ревность
• Просто хочет выговориться и выплеснуть вам, как человеку, которому он доверяет, свою боль и обиду.

Что делать женщине, как реагировать на постоянные откровения мужчины о своей бывшей?

• Во-первых, не паникуйте

Какой смысл? Если он ее любит, то все равно к ней уйдет, а ваша задача – не опуститься до истерик и отпустить его на все 4 стороны. Потому что если он уходит – значит, это не ваш принц на белом коне. А ваш – где-то близко (уже почти подскакал). А если он любит вас – то тем более волноваться не о чем.

• Попытайтесь разобраться – почему он вам о ней рассказывает

Обратите внимание – в каком контексте и как именно?

• Если жалуется, то он либо нытик (и ничего хорошего вашей семье это не сулит), либо он так «тонко» намекает, что вы должны досаливать супы, встречать его утром с чашкой кофе, учиться отпаривать стрелочки на его брюках и пр. То есть, хочет, чтобы вы изменились, но прямо сказать не может.
• Если хвастается, поговорите с ним

Просто объясните, что вам это неприятно, и что если еще раз вы услышите историю про его подвиги, то встречать его после работы будут только рыбки и фикус в углу.

• Если хочет, чтобы вы ревновали, объясните, что такие откровения вас просто злят, а не вызывают желание любить его еще сильнее.
• Если его мучает обида, и откровения о бывшей – просто способ избавиться от призраков прошлого, дайте ему выговориться. Но предупредите, что вам это неприятно. Если ситуация не изменится, скорее всего, дело плохо, и он ее слишком любит, чтобы забыть.
• Не пытайтесь соревноваться с его бывшей

Он и так – ваш. То есть, вы уже выиграли. Вполне может быть, что ваш мужчина просто не блещет тактичностью, и ему даже в голову не приходит, что вы можете расстроиться от его воспоминаний или упоминаний о бывшей.

• Не шутите в ответ

Многие женщины отшучиваются, пытаясь свести на нет желание поругаться, или не желая обидеть мужа. Но мужчины – народ прямой. Если хотите что-либо донести – говорите в лоб, не юлите, не пытайтесь смягчить «удар». Не нравятся вам эти откровения – так и скажите супругу. Если он вас любит, сделает выводы. В противном случае, вы станете просто «благодарным слушателем», страдающим из-за страха «обидеть» любимого. А он к этому привыкнет.

• Не требуйте от мужчины, чтобы он забыл о своей бывшей

Во-первых, это невозможно. Во-вторых, такие ультиматумы нужного результата не дадут. Отношения – это страница жизни, которую вырвать нельзя просто физически. Тем более, если у мужчины была до вас не просто любимая женщина, а полноценная семья и дети (в этом случае вам придется мириться с незримым «присутствием» его бывшей в вашей жизни).

Неважно – какой была для вашего мужчины его бывшая. Важно, что с ним сейчас – именно вы. Не накручивайте себя впустую – простой разговор иногда решает все проблемы разом.

Поделитесь с друзьями и оцените статью:

Стереотипы из советских фильмов, где разведённый мужчина – свободен, а женщина – «мадам Брошкина», очень прочны. Но так ли они верны? Ведь далеко не всегда инициатором развода является мужчина! И вовсе не обязательно, чтобы он бросался во все тяжкие от радости и пьянящего чувства свободы.

После вступления в брак жизнь мужчины обретает дополнительный смысл: это радость вкладывать в дом, в детей, радовать любимую женщину, ощущать себя важным и нужным. В конце концов, это возможность прийти в конце рабочего дня туда, где его любят, ждут, ценят и понимают. Поставьте себя на место такого мужчины и представьте, что всё это из вашей жизни изъяли. «Земля ушла из-под ног» – именно так однажды в личной беседе мне описал разрыв с женой один более чем успешный, богатый и при этом совершенно раздавленный разводом мужчина. Без профессиональной помощи от такого удара можно не оправиться долгие годы, а возможно ли обрести эту землю под ногами снова? Большой вопрос.

Не случайно алкоголизм – самая частая проблема для мужчин в разводе, не считая сопутствующих психосоматических расстройств. Ведь семья – это всегда комплекс связей между людьми, а развод – операция на живом организме, а не обязательно ампутация отмерших связей. Допустим, вы вместе растите фикус. Сможете ли вы его распилить потом на два равноценных и жизнеспособных растения? Вот то-то же. А человеческие жизни ведь ещё сложнее.

Запомнил я и фразу одного известного актера, который волей судьбы также оказался среди пациентов психологов моего медцентра: «Женщина в период развода – это ядерная бомба неограниченного радиуса действия. Она может уничтожить все вокруг». Действительно, в ход часто идут любые средства: оскорбления, шантаж детьми, желание отомстить. За годы совместной жизни мужчина и женщина настолько хорошо изучают друг друга, что все то, что их объединяло, становится самым изощренным способом взаимного мучения и манипуляции. Я думаю, что ответ здесь лежит как раз в том, чтобы даже в момент разрыва помнить, что связь, которая образовалась между вами, нужно правильно распутать.

Мужчине, в отличие от женщины, которой общество «разрешает» переживать развод эмоционально, важно всегда чувствовать себя героем. Но если в благополучной семье «героем» мужа делает жена, поддерживая его начинания, показывая его значимость, то в случае развода у него не так много «геройских моделей поведения», принятых в обществе, которые можно было бы воспроизводить: «обеспечил жену и ребенка, а сам – ушёл в одних трусах», «уж мужем можешь ты не быть, но вот кормить детей – обязан», «он так страдал, что ушел в запой» и просто «мужики не плачут». Вот, пожалуй, и всё. Нужно ли говорить, что это деструктивные модели, которые разрушают здоровье мужчины, нервы женщины и пагубно влияют на детей?

Давным-давно, когда я только формировал коллектив НДЦ клинической психиатрии, я беседовал с детским врачом, которая рассказала мне о своих личных многолетних наблюдениях: почти все дети, которые попадают в стационар с воспалением легких, были из семей, находящихся в процессе тяжёлого развода. Да, так дети часто реагируют на разлад между родителями: и соматическими, и психосоматическими заболеваниями. Ведь как любовь может открыть скрытые возможности организма, так и проблемы в семье провоцируют проявление симптомов заболеваний, с которыми тело находящегося в состоянии стресса уже больше не справляется.

Мой опыт юриста и директора медцентра позволяет мне не то чтобы давать советы, но открыть некоторые секреты, о которых многие женщины и не догадываются, и не задумываются.

Итак, каким вы видите мужчину при разводе, и что он переживает на самом деле?

Независимо от того, кто был инициатором развода, мужчина тоже страдает. Причём порой не меньше, чем женщина.

То, что мужчина – это сплошной комок воли и разума, на самом деле большое преувеличение. Нервы, чувства, сопереживание доступны мужчинам не в меньшей степени, чем прекрасной половине человечества. Иначе как бы они могли создавать такие прекрасные произведения искусства, музыку, туфли и платья, наконец?

Часто в порыве гнева мы отказываем противнику в лучших человеческих качествах. А уж если это бывший муж, то все, что виделось женщине белым и пушистым, тут же становится черным и лохматым.

Если вам кажется, что мужчина собирается сделать вам гадость…

…то на самом деле он думает о вас то же самое. В результате вы оба нагнетаете между собой подозрительность и неприязнь, а иногда и настоящие страх и ужас. Многие проблемы в семье происходят от недопонимания. Мы не можем видеть намерения и мысли другого человека. Подстегиваемая обидой, женщина накручивает себя, хотя простым решением проблемы было просто спросить: «Что ты хочешь на самом деле? Что ты имеешь в виду?» Впрочем, если я скажу такое, то женщина в состоянии «кругом одни враги» мне не поверит, поэтому я промолчу. Со страхами и навязчивыми состояниями работают профессиональные психологи, и в некоторых случаях без их вмешательства не обойтись.

Но если вы считаете себя женщиной мудрой, пусть и незаслуженно обиженной, то для начала… выдохните. А затем запишите на листе бумаги самые ваши страшные подозрения и обиды. Уверяю вас, уже после того, как вы это сделаете, половина списка покажется фантазиями. Мужчинам это, по крайней мере, помогает. Проверял на пациентах.

Подумайте не о том, что вы теряете при разводе. И не о том, что у вас будет. Подумайте о том, что у вас есть.

В порыве горя, отчаяния и страха мы часто концентрируемся на том, чего у нас нет, и забываем о том, что имеем. Это как в известном анекдоте про оптимиста с наполовину полным стаканом и пессимиста, чей стакан наполовину пуст. Внутри проблемы всегда таится и ее решение. И если уж развод неизбежен, то вы должны помнить, что он не отменяет вашей прожитой совместной жизни, детей и истинных (а не придуманных) чувств.

Сохранить дружеские отношения, разделить имущество и опеку над детьми, если хотеть этого, если хотеть жить дальше, если постараться услышать желания другого человека, можно. Если переживать развод вдвоём, а не в компании надуманных и кажущихся такими реальными монстров.

ТЕКСТ:Александр Хаминский

Понравилась статья?

Подпишись на новости и будь в курсе самых интересных и полезных новостей.

Я соглашаюсь с правилами сайта ← Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook

Оценка 3.7 проголосовавших: 31

Источник