Помогая ребенку помогает бывшей жене
«Зачастую
стоит один раз кого-нибудь выручить, и у тебя появляется новая должностная
обязанность».
—
Закон Пинто
Вопрос помощи бывшим
девушкам — один из самых спорных и щекотливых. Казалось бы, если вы уже
расстались, о какой помощи может идти речь? Но на деле люди, которые долгое
время были вместе, не могут в один момент разорвать отношения. Остается
привязанность, иногда какие-то общие дела и обязательства, а нередко бывает и
так, что кто-то один все еще надеется на возврат. Еще сложнее, если речь идет о
супружеских парах с детьми. Несмотря на то, что в этом случае помощь даже
обозначена в законодательстве (в виде алиментов), вопрос «Стоит ли помогать
бывшей?» не становится проще. Ведь мужчина может помочь не только финансами. На
связи Роман Винилов, и сейчас мы вместе разберемся в том, какая помощь будет
уместной и в каких случаях.
Когда стоит помогать бывшей
девушке или жене
Как все обычно происходит:
вы расстались, возможно, договорились «остаться друзьями», и вот спустя
какое-то время оказывается, что у нее появились проблемы и она «по старой
памяти» просит тебя о помощи. Далеко не всегда это что-то глобальное, иногда
речь о таких пустяках, как переустановить Windows или починить капающий кран. Стоит ли
помогать в таких ситуациях бывшей? И да, и нет — все зависит от контекста.
Решая
вопрос о помощи, подумай:
- Кто из вас ушел — ты или она?
Согласись, одно дело, если ты принял решение уйти, а она еще не успела
адаптироваться к жизни без тебя и потому просит о помощи. И совсем другая
ситуация, если она ушла сама, но хочет, чтобы ты, несмотря на это, помогал ей и
после разрыва. - Является ли помощь такой уж необходимой? Есть разница: привозишь ты лекарство
заболевшей девушке или привозишь, скажем, пиццу совершенно здоровой. В первом
случае это действительно помощь, во втором же — тебя просто используют как
бесплатного курьера. Так стоит ли помогать бывшим девушкам в этом качестве? - Как часто бывшая обращается за помощью? Выручить девушку в критической ситуации
раз в год — красивый и благородный поступок, даже если перед этим она сама тебя
бросила, а потом попросила о помощи. Но все выглядит совсем иначе, если ты
бросаешься по первому зову каждую неделю и постепенно уходишь в «сервис-зону»
(кстати, это еще хуже, чем френдзона). - Есть ли у тебя моральные обязательства? Это самый сложный момент, и обычно он
возникает у супружеских пар. Как правило, вопрос стоит так: стоит ли помогать
бывшей жене в быту или с детьми после развода? Если дело касается общих детей,
ответ однозначно «да», ведь это и твои дети тоже, а значит, у тебя перед ними
есть моральные обязательства. То же самое можно сказать и о помощи в быту, если
она напрямую касается детей. Но помни, что обязанности и права идут вместе —
если ты всесторонне участвуешь в жизни детей, ты имеешь полное право принимать
относительно них решения. Не позволяй лишить себя этого права.
Поступок и мотив: почему ты
хочешь помочь бывшей?
Если ты задумался о том,
стоит ли помогать бывшей девушке, настолько, что нашел эту статью — значит, в
глубине души ты хочешь ей помочь. Иначе такой вопрос в принципе не стоял бы
перед тобой. А теперь попробуй понять: почему ты хочешь это сделать?
Здесь есть разные варианты,
начиная от чувства вины (если ты сам ушел от нее) и заканчивая давлением
общества. Но самым опасным является другое: иногда мужчины начинают решать все
проблемы своих бывших лишь потому, что надеются на возврат отношений. И вот
этого делать ни в коем случае нельзя. Да, может показаться, что она обязательно
оценит твое благородство и поймет, насколько ей плохо без тебя…
Но на деле это не более чем
иллюзия. О благородстве, восхищении, благодарности можно говорить, когда она
влюблена — тогда любой твой поступок будет вызывать эти чувства. А когда вы уже
расстались (особенно по ее инициативе), она смотрит на тебя совсем другими
глазами, и твоя помощь будет для нее всего лишь услугой. Это ни на шаг не приблизит
к возврату отношений.
Главная же опасность состоит
в другом: решая проблемы бывшей девушки в надежде на ее возвращение, ты будешь
постоянно ждать от нее шагов навстречу. Или еще хуже — просить, требовать эти
шаги. В итоге ты сам поставишь себя в зависимое положение «ожидающего». И чтобы
такого не произошло, лучше поступить согласно фразе из одного старого
мультфильма: «делай добро и бросай его в воду». Другими словами, если уж ты
помог — не ожидай за это благодарности,
возвращения любви или каких-то других ответных действий. Ты ничего не
получил взамен? Пусть так, просто сделай выводы.
Об этом и других вопросах
относительно того, стоит ли помогать бывшим женам и девушкам, я подробнее
расскажу в небольшом видео:
А в заключение хочу пожелать
всем своим читателям правильного настроя и желания разбираться в себе, своих
поступках и мотивах — это поможет с честью выходить из любых ситуаций.
Источник
Добрый день!!Девочки,помогите советом,не понимаю,что происходит с мужчиной!
Мы вместе 4 года.Он общается все это время с бывшей женой.А недавно я узнала,что она два года назад родила ребенка.Так как они в браке,ребенок оформлен на него.Все бы ничего,мужчина от которого она родила,не принял ребенка и не общается с ним.Она начала давить на жалость моего сожителя,он помогает ее ребенку,дает ей деньги,покупает игрушки!Возит их на прогулки и все это делалось за моей спиной!Я узнала случайно,забыл закрыть почту,а там переписка,фотографии где они вместе!
У них совместная квартира,куплена по ипотеке.Он с ней не живет,но платит половину.Теперь жена совсем обнаглела.Недавно нашла переписку где она требует с него платить за ипотеку полностью,а если он не согласится,то чтобы отказался от своей части в ее и ребенка пользу!Она ему пишет ты обязан платить,тут живет твой сын!Ты обязан давать деньги!Я ему говорю ты зачем это делаешь,это не твой ребенок.Один ответ,ну от него же отец отказался,он тебе что жить мешает!Я буду ему помогать.А теперь у него новая идея,побыстрей выплатить ипотеку и переписать квартиру на этого ребенка.Никто из его родственников об этом не знает.Когда я говорю о том,что расскажу все его матери,начинает кричать ,говорит не смей ничего рассказывать.Хоть я и не верю в магию,но такое ощущение,что есть какое-то воздействие.С женой он жить не хочет,а ребенку помогать все равно буду и все!Стал пить каждый день,ведет себя неадекватно,скандалит.
Ирина
[3284057710] – 14 июня 2015, 11:25
28 ответов
Последний —
16 июня 2015, 10:34
Перейти
1.
Гость
[764488173] – 14 июня 2015, 13:13
Ох, настоящий мужчина! Побольше бы таких.
2.
Гость
[2171773151] – 14 июня 2015, 13:15
а может все таки это его ребенок?
3.
Гость
[2775951247] – 14 июня 2015, 13:15
Вам то он зачем? Терпите же,вот и терпите дальше. Я бы такого на км к себе не подпустила,не говоря о сожительстве
4.
Гость
[3449850399] – 14 июня 2015, 13:16
Гость
Ох, настоящий мужчина! Побольше бы таких.
5.
Гость
[2194134398] – 14 июня 2015, 13:26
Гость
Ох, настоящий мужчина! Побольше бы таких.
6.
Гость
[3975830874] – 14 июня 2015, 13:27
А ребенок- то его. Вот и помогает.
7.
Настя
[4239315675] – 14 июня 2015, 13:35
Сочувствую, вам автор. По всему выходит, что ваш сожитель живёт на два дома. За четыре года успел ребёнка родить со второй своей женщиной.
8.
Гость
[4207453353] – 14 июня 2015, 13:39
вы так наивны)) реально верите, что ребенок чужой? да не будет мужик заботиться о чужом!!! тем более если с его матерью не живет. Тут своих большая половина мужчин забывает после развода
Просто понимает, если признается в отцовстве вам, то станет понятно, что гулял от вас. А ему, видимо, удобно жить с вами
9.
Гость
[2105682082] – 14 июня 2015, 13:49
Где вы видели мужика который чужому ре помогает? Его ребёнок.
10.
Гость
[2003749038] – 14 июня 2015, 13:51
Ребенок его, вот и помогает.
11.
Справедливая
[476844479] – 14 июня 2015, 14:07
Присоединюсь к остальным. Очень похоже, что ребенок – его. И очень похоже, что мужик на два фронта живет: с Вами и с … женой. Которую даже бывшей язык не поворачивается назвать…
12.
Гость
[3669869121] – 14 июня 2015, 14:28
скорее всего, ребенок просто действительно его. Поэтому и предыдущий хахаль от ребенка отказался,поэтому и он его поддерживет
13.
Гость
[1808579513] – 14 июня 2015, 14:40
шли его на!
14.
Гость
[3726856801] – 14 июня 2015, 14:43
Это его ребенок, автор. Просто вам врет.
15.
хорошая девочка Лида..
[3992172024] – 14 июня 2015, 15:01
16.
Гость
[506677572] – 14 июня 2015, 15:28
Либо настоящий мущина, либо ребенок его. Скорее второе.
17.
Гость
[2783565091] – 14 июня 2015, 15:31
настоящий алень! побольше бы таких!
18.
Гость
[359390026] – 14 июня 2015, 15:45
Не понимаю наших женщин! С радостью идут на сожительство (“совместное проживание”, как они любят красиво называть). Ведь это как круто – оставить лазейку чтобы просто уйти по-английски. А когда сожители начинают сваливать потихоньку, у них паника. Но ведь сожительство для этого и придумали, чтобы никто никому не был должен. Ведь ты сама расписалась в собственно унижении, когда пошла на сожительство.
19.
Гость
[359390026] – 14 июня 2015, 15:46
его сперма, вот он и беспокоится.
20.
Гость
[1890444864] – 14 июня 2015, 17:10
Ответов на эту веселую ситуацию может быть только два.
1. Это действительно его ребёнок.
2. Этот мужик конченный идиот, который всему свету должен и обязан. Он него надо валить и как можно вскоре, а то он скоро всем мамам одиночкам своего района помогать будет:-). Такие добренькие не меняются.
Третьего не дано.
21.
Гость
[1890444864] – 14 июня 2015, 17:12
Гость
скорее всего, ребенок просто действительно его. Поэтому и предыдущий хахаль от ребенка отказался,поэтому и он его поддерживет
22.
Гость
[1890444864] – 14 июня 2015, 17:14
Гость
Где вы видели мужика который чужому ре помогает? Его ребёнок.
23.
Гость
[1890444864] – 14 июня 2015, 17:17
Гость
А в чем его настоящесть проявляется? В потакании нагловатой бабенке? Или в пьянстве? Автор, оставьте это чудовище, не нужен такой Вам.
24.
Гость
[4169774835] – 14 июня 2015, 21:35
Бегите пока молодая. Вам даже не обязательно выяснять кто где чей ребёнок. А он свои деньги может хоть приюту для кошек отдавать. Но вам в этом учавствовать необязательно.
25.
Нирвана
[2978446029] – 14 июня 2015, 22:17
Ндаааа …. Дядька унылое г…о, что тут еще скажешь.
26.
Андрюха Питерский
[2537179736] – 14 июня 2015, 23:29
Что то тут не так….
27.
Клаксон
[1599590569] – 15 июня 2015, 13:17
Автор, Ваш сожитель или олух или это его ребенок. С чего бы ему это все делать для посторонней тетки и постороннего ребенка, сами подумайте! Вы же хоть немного должны быть склонны к анализу!
28.
Kate
[2908241181] – 16 июня 2015, 10:34
Бывшая умело им манипулирует, молодец). Вам бы поучиться. Ребенок его 90%, с бывшей он спит и наверняка хочет к ней вернуться, что бы он вам не плел. А вот бывшей он похоже пока не нужен, просто держит на поводке для оплаты ипотеки и разных нужд))). А вы автор не видите картины, очень наивны.
Источник
Согласитесь, мало кто из нас мечтает делить любимого с бывшей женой. И даже если вы — само спокойствие, общение партнера с экс-супругой все равно нет-нет да и вызывает у вас уколы ревности и обиду. Однако по мнению, клинического психолога Алисы Галац, нужно понимать, что бывшая жена вашего мужчины – это тоже некая важная часть его жизни, его опыта. Особенно, если его с ней связывают общие дети. «Если мужчина помогает бывшей с их общими детьми (они вместе проводят время, он их материально обеспечивает), то тут вы вряд ли вправе вмешиваться. С детьми он не разводился», — подчеркивает эксперт.
Если же речь идет о том, что любимый поддерживает именно бывшую, тут стоит уточнить для себя несколько моментов.
- Какого рода помощь оказывает ваш мужчина экс-супруге? «Возможно, речь идет о чем-то действительно важном (посоветовать, поддержать в какой-то объективно сложной ситуации). Или же, он помогает бывшей в том, с чем она бы вполне справилась и без него (выполняет ее мелкие бытовые поручения, играет роль «утешительной жилетки»)? В первом случае, помощь — нормальная часть отношений людей, которые когда-то были близки. Во втором — нарушаются границы, и ваш мужчина начинает психологически играть роль партнера для экс-пассии», — поясняет специалист.
- Как помощь бывшей влияет на ваши отношения с партнером? «Подумайте, что именно вы теряете оттого, что ваш мужчина помогает бывшей? Стал ли он, например, уделять вам меньше внимания, меньше эмоциональной теплоты? Если проблемы экс-супруги оказались важнее, это повод для серьезного разговора. Если же вас все в отношениях устраивает, есть ли смысл ревновать?», — отмечает Алиса Галац.
- Какие чувства у вас вызывает поведение партнера? «Подумайте, что скрывается за вашим недовольством тем, что любимый поддерживает экс-пассию? Возможно, за этим стоит ощущение собственной незначительности, или чувство, что вы хуже других женщин, вас любят меньше, вас могут бросить. Тогда вам лучше разбираться не с объективной ситуацией, а с тем, почему вы в ней так себя ощущаете, что к этому привело», — говорит эксперт.
Стоит ли беспокоиться об отношениях любимого с бывшей?
[image id=”129692″]
По словам эксперта, в некоторых случаях активная помощь мужчины бывшей супруге — признак того, что отношения не завершены и кто-то из этой пары надеется (осознанно или нет) на их реанимацию. «Если это так, то вы заметите, что качество ваших отношений с партнером ухудшилось, вы стали менее близки, появилось ощущение «третьего лишнего». И тогда, конечно, стоит откровенно поговорить и прояснить ситуацию», — говорит психолог. Если же отношения в паре вас в принципе устраивают, то ваша тревога по поводу его бывшей, скорее всего, надумана, и лучше направить энергию на решение собственных психологических проблем.
Как правильно реагировать на отношения партнера с бывшей?
[image id=”129693″]
«Ни в коем случае не стоит закатывать мужчине истерики или пытаться ставить ультиматумы в духе «я или она». Так вы точно разрушите свои отношения, дав понять партнеру, что не уважаете его выбор, его связи с другими людьми», — комментирует Алиса Галац.
По мнению эксперта, лучше всего здесь работает договор. «Обсудите с партнером некие правила его взаимодействия с бывшей супругой. Вы можете при этом высказать свои пожелания: что для вас в этом приемлемо, а что — нет. Например, примете ли вы то, что любимый отправится с бывшей женой и их ребенком в путешествие, будет отмечать в другой семье все праздники и т.д. Ну а после того, как вы обозначите свои личные границы, можете обсудить с мужчиной и границы вашей пары относительно его экс-супруги. Например, сколько денег он будет откладывать в ваш семейный бюджет, а сколько планирует тратить на помощь бывшей», — поясняет специалист.
Ну а после того, как вы придете к некому компромиссу, психолог рекомендует направить свои силы на укрепление отношений в паре. «Вы никогда не сможете проконтролировать то, как и когда любимый помогает бывшей. Поэтому единственное, что вы можете этому противопоставить — вашу с ним связь. Работайте над отношениями: заведите общее хобби, семейные ритуалы, планы. Если в вашей паре будет царить доверительная, комфортная атмосфера, то никакие бывшие жены вам не страшны», — отмечает Алиса Галац.
Источник
Ирина0405 4 года назад Это не нормально в любом случае и стоит пресекать такую помощь.Если есть ребёнок, то мужчина обязан давать деньги на его содержание, может раз в неделю погулять с ребёнком. В остальных случаях стоит мужу мягко намекнуть. что бывшая должна сама решать свои проблемы. Объясняю : бывшая не хочет смириться с потерей и любыми путями напоминает о себе. И что она может подсыпать или чем напоить мужа – неизвестно( магию никто не отменял – верите или нет в неё ), может даже нашептывать гадости и сравнивать в свою пользу вас и себя. А как известно, капля воды камень точит… автор вопроса выбрал этот ответ лучшим Irishkus 4 года назад Я считаю, что нормально. Они в любом случае не чужие, их связывает несколько лет прожитых бок о бок.Может потому что я такая, всегда остаюсь друзьями со всеми и воспринимаю это не как помощь бывшей жене, а как помощь другу. Вместе они уже вряд ли будут, я не знаю ни одного случая когда при уже созданных новых отношениях кто-то возвращался к бывшим женам/мужьям. Надо просто сделать так, чтобы со второй женой было лучше, чем с первой. А вообще, для точного ответа нужно знать какого плана помощь была оказана, ведь жизнь многогранна и помощь бывает разной. Но я думаю, что отнеслась бы лояльно, если бы это было не в ущерб нашей семье (то есть не отменялись бы запланированные дела ради помощи бывшей жене). Nina-iz-daleka 4 года назад Помогать кому-либо, это вполне нормально. И самому выбирать, кому именно помощь оказывать – тоже нормально. Можно помочь, родственнику, другу, соседу и даже совсем случайному прохожему. Бывшая жена – тоже человек. Почему в отношении неё такая дискриминация? А уж намекать/пресекать ….. можно и нарваться. Причём заслуженно нарваться. Ольга1177 4 года назад Все зависит от ситуации. Если нет рядом тех, кому такая помощь была бы неприятна (например, новый супруг с той или другой стороны), есть общий ребенок, есть желание помочь, дружеские отношения… Почему бы не помочь? А может, и развод отменится? В других случаях сложнее. Но человеческие отношения никто не отменял. И если проблема самой помощью исчерпывается, решается без ущерба для других, то можно и помочь. Мир только добрее станет. Natusy 2238 4 года назад Это по человечески. Если другой человек попал в беду, то помогать это изначально свойственно нам людям. Но со временем мы об этом забываем и все дальше отдаляемся от человеческого. Если помогает бывшей жене, а уж если она не замужем, то это нормально, это значит мужик настоящий. А жене ревновать не надо, а принять участие советом, делом и ваш мужчина будет вам за это благодарен. Корица 4 года назад Понимаете, в области чувств нет понятия нормально и ненормально. Есть приемлимые и неприемлимые вещи именно для вас. Я тоже помогаю бывшему мужу решать проблемы. И? Вы не уверены в себе, не доверяете мужу, боитесь, что они окажутся в постели? Если нет, то не обижайте близкого человека недоверием. Annette Borr 4 года назад На самом деле лучше рассматривать отдельную ситуацию детально. Например, если у них с бывшей женой остались общие дети, то ему просто придется решать кое-какие их проблемы, так как речь может идти о благополучии детей – все-таки бывшая жена является их основным опекуном, и от нее многое зависит в их жизни. Если детей нет, то его помощь бывшей должна быть в разумных пределах, и ни в коем случае не ущемлять моральных и материальных интересов нынешней семьи. Иногда бывает, что бывшая может очень хорошо крутить мужчиной, если грамотно навязывает ему чувство вины за то, что он ее когда-то оставил и ушел к другой – она может пользоваться этим довольно длительное время.. В целом неплохо, если муж даже после развода проявляет себя как настоящий мужчина и в чем-то помогает бывшей жене. Другой вопрос, как при этом себя чувствует нынешняя жена и каким образом она вообще узнает о том, что муж возится со своей бывшей. С детьми все понятно, он обязан видеться с ними, помогать и всячески оберегать их от проблем. Более того, бывшая жена может этим обстоятельством пользоваться, и тут уже ничего не поделаешь. Новая жена знала, что выходит замуж за мужчину, у которого богатое прошлое, и она у него не первая. Даже если у них появятся совместные дети, у него все равно останутся обязательства по отношению к детям от первого брака. Mona Liza 4 года назад Со стороны это выглядит благородно. А вот представьте, не дай Бог, что Вы станете бывшей женой, и бывший муж будет Вам помогать, решать Ваши проблемы. Конечно, тонкостей в данной ситуации может быть много. Возможно, бывшая откровенно манипулирует мужем. И он никакой не благородный, а слабохарактерный. Вот тут уже хорошего мало. Sergefff 4 года назад Бывает развод выбор не обоюдный.И один из супругов испытывает чувства.И какую то вину перед другим.В следствии чего может пытаться помочь.Либо надеясь вернуть человека.Возможно проблема кроется в каком то из видов шантажа.В том числе дети квартира имущество и т.д.Нужна более конкретная информация для более развернутого ответа. galina123 4 года назад Я думаю если есть ребенок от бывшей жены то это нормально,а если детей нету я думаю не стоит ворошить прошлое! Знаете ответ? |
Источник