После развода муж дал жене теперь уже бывшей
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только день, чтобы выехать. Упаковав свое имущество, она решила устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали все, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… включая карнизы для занавесок.
* * *
Кхем… из цикла про покакать…
Работала я как-то на одном заводе в паросиловой лаборатории. Одной из моих обязанностей было ежеутреннее обхождение водомерных счетчиков и списывание с них информации о расходах воды. Счетчики распологались по всей территории завода в цехах, а самый главный счетчик от городского водоснабжения был в отдельной пристройке с амбарным замком и кучей дыр в стенах, куда иногда забегали погреться заводские собаки… Дело было зимой как раз после празднования нового года. Что-то в праздничном столе было не так, поскольку полночи пришлось провести на унитазе, а утром надо было тащиться на работу. Потащилась, доехала без позывных, начала обход… И вот последний пост — пристройка. Все, товарищи, приехали. Началось такое бурление, что еще секунда и быдет взрыв. Туалеты в цехах далеко, столовая рядом еще закрыта (как-никак восемь утра). Одно спасение — пристроечка. Я рванула в нее со всех ног, скрючевшись открыла замерзший амбарный замочичек и не включая света, снимая по пути джинсы освободилась от ужасной ноши рядом с дырой в стенке. Ух…
Надев джинсы я подошла к счетчику и в потемках включила свет, и в этот момент в пристроечку зашли главный энергетик завода, мой начальник и представитель мосводоканала… О-о-о…Что делать? Правильно — лицо валенком, улыбка приветствия и полное непонимание ситуации — я ведь только зашла, вот записала показания…
На следующий день я узнаю от коллег, что главный энергетик вызвал на завод собаколовку и половину заводских собак эта собаколовка увезла, а дыры в стенах залатали кирпичной кладкой…
Долго еще ходила история по заводу о том, что собаки обосрали объект мосводоканала…
* * *
Зима. Озеро. На льду сидят рыбаки. Клюет в основном в одном месте, поэтому сбились в кучу. Как всегда в таких случаях идут неспешные переговоры, подглядывания кто что поймал, происходят знакомства, даются советы. Клюет не плохо, все с рыбой, все довольны, все любят друг друга.
Вдалеке, у кромки с берегом подростки, нацепив на колеса цепи, устроили гонки на льду. Шумят, но мешают не очень – далеко. Вдруг один отделяется и едет к рыбакам. Не доезжая метров 50, достает сверток, с торчащим шнуром, поджигает, кричит: «Ловись рыбка большая и маленькая», бросает его по льду прямо в гущу рыбаков и уезжает.
Рыбаки, тупо посмотрев на дымящий сверток, решили, что пришел пи…ец, побросали ящики с удочками и бурами и стали разбегаться. Разбегаться получалось не у всех – скользко. Послышались звуки падений, вскрики, матюки. Кто не смог бежать, двигались как могли. Особенно не повезло деду с одной ногой. Лежа на животе и елозя деревяшкой по льду, он кричал: «Коля. Куда же ты, Коля? Помоги!». «Ты мне еще в войну надоел. Пошел на …уй» — кричал Коля двигаясь «раком» к камышам. Самые находчивые цеплялись руками за лунки и двигались как пловцы. Разлетелись.
Ну и ни фига. В свертке оказался кирпич. Ребята пошутили. Через пол часа все сошлись, собрали, что смогли найти, рыбачить уже не хотелось. Коля на друга старался не смотреть.
* * *
По поводу купания в ветреную погоду.
Крым, Алушта. 1980 г. День выдался паршивым (в смысле погоды), на море не просто шторм, а взрослый шторм, двухэтажные волнорезы на пляже накрывало волной. Делать нечего и вся наша тур. группа собралась поглазеть на стихию. И было на что. Я, например, ни до ни после не видел таких волн. Мы стояли высоко, на безопасном расстоянии и все равно дух захватывало и казалось, что брызги от ударов волн о прибрежные скалы долетают до нас.
Тут мы заметили мужичка в трусах и кедах весело сбегавшего к морю с полотенцем на плече. Никто из нас, до этого, не видел настоящих самоубийц и нам стало интересно. Мужик остановился, посмотрел на волну задрав голову и повернул назад. Мы успокоились. А зря. Этот смертник решил не забегать в воду с берега, а прыгнуть в волну со второго этажа волнореза. Мы решили, что он прикалывается, т.е. заметив зрителей на берегу, просто валяет дурака. Ну клоун в душе. Ан нет. Это чудо залазит на волнорез, подходит к краю, наклоняется вперед, руки отводит назад и ждет волну. Толи он задумался, толи на зрителей засмотрелся вверх ногами (или просто был бухой), но через секунду волна так и накрыла его стоящего раком в кедах, с полотенцем на плече.
Волна сошла. Волнорез был пуст. Тут мы все заволновались и стали вглядываться в Черное море. Вот показалась голова мужика с раскрытым ртом на гребне волны и тут же исчезла, потом мелькнула нога, потом трусы и все, мужик пропал, и только большое пляжное полотенце раскачивалось на волнах. Кто-то побежал к берегу, к спасательной станции.
Постояли еще и стали спускаться. Все шли молча прибитые увиденным. Каждый думал, что заставило человека в такую погоду…
И тут мы увидели его. Метрах в 50-ти, в стороне, сидящего на валуне нашего мужика, всего ободранного, в порванных трусах. Одного кеда на нем не было, другой он держал обеими руками. Сидел он совершенно спокойно, с какой-то грустью вглядываясь в горизонт, вода стекала с него ручьями. Потом устало слез и побрел в свой коттедж. По всему было видно, что купание ему испортили.
Источник
Как утверждает статистика, ежегодно более миллиона человек в нашей стране делят после развода совместно нажитое – а в большинстве случаев это недвижимость. Порой разделить совместно нажитое оказывается не так-то просто. Вот две истории сложного дележа недвижимости и не только.
Он отсудил квартиру, купленную моим отцом!
Мои родители подарили нам на свадьбу квартиру. Точнее, деньги на покупку недвижимости подарил нам отец. Любитель преподносить дорогие подарки с помпой и шиком, он положил 6 млн рублей в огромный специально заказанный конверт.
Мой отец подарил нам на свадьбу деньги на квартиру. Фото: ok.ru
Отец ушел к другой женщине, когда мне было 6 лет, и, видимо, всю свою жизнь чувствовал вину передо мной, что не может быть рядом… Вот он и компенсировал это деньгами, благо работал директором мясокомбината и мог обеспечивать как свою нынешнюю семью, так и нас с мамой. Мы ни в чем не нуждались, у меня были дорогие брендовые вещи из европейских магазинов, маме он купил отличную машину, чтобы она возила меня в школу и на кружки, а позже – в институт.
С мужем в браке мы прожили 10 лет, а после по обоюдному согласию решили развестись. После свадьбы мы купили на отцовские деньги хорошую «однушку» в монолитно-кирпичной новостройке в спальном районе Москвы и жили там довольно счастливо все 10 лет. До тех пор, пока мой муж не захотел стать еще счастливее со своей студенткой (он был преподавателем на кафедре истории в том самом институте, который мы вместе окончили – его там оставили работать).
Во время развода мой уже бывший благоверный заявил, что так же, как и я, имеет право на нашу «однушку». Ишь чего захотел! Мой отец полжизни откладывал деньги, чтобы его «принцессе» не нуждаться в жилье, а этот … даже не знаю, как его назвать, претендует на то, чтобы владеть половиной моей собственности! Отца к тому времени уже не было в живых.
Я поздно поняла, что нужно было оформлять нашу квартиру на отца. Фото: fb.ru
Суд определил, что квартира была куплена в браке, и разделил нам ее поровну. Потом год я пыталась доказать, что денежные средства на будущее жилье подарил нам мой отец, и мой бывший уже муж никакого отношения к этой квартире не имеет! Были задействованы свидетели из числа гостей на нашей свадьбе. К делу приобщили видеозапись нашей свадьбы, на которой видно, как папа достает из огромного конверта пачки денег и говорит в микрофон, что это от него на будущую квартиру дочери.
Но все было бесполезно. Суд постановил, что то было «волеизъявление моего отца» – подарить деньги нашей семье, а квартира покупалась уже в совместном браке. Эх, нужно было ее тогда оформлять на отца!
Моя бывшая, наша машина и апартаменты
Эта история о моей коллеге. Здесь стоило бы расставить подмигивающие и смеющиеся смайлы, потому что моя коллега – по совместительству моя жена, теперь уже бывшая.
В браке мы открыли с ней фирму, на которую она купила апартаменты в Москва-Сити. Я про это не знал. Когда разводились, полюбовно договорились, что квартира остается ее и нашим двум детям – я же понимаю, что им недвижимость нужнее. Мне оставалась машина, которую я покупал на кровно заработанные деньги.
После развода у нее остались апартаменты в Москва-Сити и машина. Фото: svadba.pro
Когда развелись, вспомнил я про фирму, которую бывшая жена якобы уже закрыла. Я нанял хорошего адвоката, и вот что выяснилось.
Несколько лет назад моя бывшая, тогда будучи еще моей законной женой, приобрела апартаменты площадью 88 «квадратов» в одной из башен Москва-Сити и автомобиль, про который я знал, но жена мне рассказывала, что машина – собственность ее водителя.
После предоставленных моим адвокатом доказательств суд решил разделить все имущество, записанное на фирму. Так что я теперь владею частью апартаментов в Деловом центре и половиной машины представительского класса.Написал бывшей смс, где обозначил дни месяца, когда могу пользоваться нашей общей машиной. Но она решила оспорить такое положение дел. Судимся уже полгода и пока к консенсусу не пришли.
Мужики – козлы, бабы – дуры, ипотека злодейка, судьба индейка. Субботние истории
«О чем мы только думали?!» К каким последствиям могут привести ужасные планировки. Три истории из жизни
Жизнь в ипотеку. Откровенные истории, откуда берутся деньги на первый взнос
Подписывайтесь на канал МИР КВАРТИР, чтобы не пропустить важное в недвижимости
Источник
посол86711развод2646муж36533дать31986свой84230теперь57004уж117947бывший11011жена62528только138357дeнь22чтобы80324выехать2316упаковать787свое106381tyt34xnj3dst1
всего найдено: 1000
Текстов для режима “по фразе” не найдено, результат для “любое слово”
09.08.2012, Свежие анекдоты – основной выпуск
Американцы начинают свой день с поднятия национального флага США на лужайке перед своим домом. Я — тоже патриот своей страны и готов каждое утро поднимать у себя дома наш национальный флаг, но, боюсь, этого не поймут мои соседи по коммунальной квартире.
25.07.2019, Свежие анекдоты – основной выпуск
– Вы слышали, бывшая жена Абрамовича выходит замуж за миллиардера?
– Ну, видимо, ее уровень притязаний требует определенного социального статуса.
– Чего-о?
– Мужиков с баблом любит, вот чего.
03.12.1995, Свежие анекдоты – основной выпуск
Психиатр спрашивает пациента:
– Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
– Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала
они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою
будущую жену.
15.12.2018, Свежие анекдоты – основной выпуск
В пивной на Брайтон-Бич.
– Хотел спросить вас, Хаймович, почему ви не хотите жениться?
– Ви знаете, Абраша, все мои бывшие жёны рано или поздно начинали на меня лаять.
– Так ваша последняя жена Розочка была глухонемой!
– А Розочка таки начала на меня мычать!
15.07.2012, Свежие анекдоты – основной выпуск
Интересует ответ на вопрос – это только русским (белорусам, украинцам и прочим жителям бывшего СССР) для того, чтобы что-то сделать, нужно сначала протрезветь? Или это по всему миру такая хуйня?
04.04.2005, Свежие анекдоты – основной выпуск
На недавнем заседании ООН была принята резолюция, осуждающая
использование сотрудниками российского ГИБДД полосатых жезлов, как
антигуманная практика, нарушаюшая авторские права и без того угнетенных,
проживающих в Африке(а также прикомандированных в зоопарки мира) зебр.
Российскому правительству было рекомендовано делать отчисления с
взысканных с нарушителей штрафов во всемирный фонд поддержки зебр под
руководством Б. А. Березовского, недавно заявившего о своей готовности
“решать вопросы” не только с чеченскими террористами, но также и
зебрами.
Если такое решение российским правительством будет принято, то, согласно
законодательства РФ сотрудники ГИБДД будут иметь право пользоваться не
только полосатыми жезлами, а также полосатыми свистками, автоматами,
автомобилями ДПС, радарами и фаллоиммитаторами.
06.02.2013, Свежие анекдоты – основной выпуск
Встречаются как-то королева Британии и президент России.
– Ваше Величество, королева Елизавета, расскажите пожалуйста, где Вы храните свои сбережения? Вот у меня есть “кошелёк” – Рома Абрамович, он хранит мои финансы в яхтах, заводах, нефтяных скважинах.
– Владимир Владимирович! У меня тоже есть свой “кошелёк-абрамович”, барон Ротшильд. Только деньги мои он хранит не в бездулушках типа яхт. А в Федеральной Резервной Системе США…
05.04.2012, Свежие анекдоты – основной выпуск
“Да пошёл ты на*уй, пидарас!” – кричала ему вслед бывшая жена. А он шагал, расправив плечи и удивлялся про себя: “Даже эта дурочка и то понимает, насколько в современном мире легче живётся мужику, если он голубой”…
05.01.2001, Свежие анекдоты – основной выпуск
Встретились как-то мужики, разговорились – естественно, о женщинах.
А раз о женщинах – значит, об отношениях с ними. Один говорит:
– Эх, у меня такая жена: я с ней и так, и так, и вот этак!
– Да это что! Я вот со своей и так, и вот так…
– Да я со своей вообще вот так!
И только Ваня молчит.
Его спрашивают:
– Вань, а ты – как?
– Я? А я… А я – с чувством собственного достоинства!
30.04.2020, Свежие анекдоты – основной выпуск
Короче, тут в соседней группе человек написал, что у них в другой группе есть знакомый знакомого, а у того брат жены, через дядю двоюродного выяснил, что у них в соседнем доме мужчина общается с соседом, а тот по работе держит связь с женщиной, у которой дочка встречается с парнем, который развёлся и его бывшая жена водит в садик сына, и в том садике работает сторож, который до этого работал кондуктором, и один пассажир сказал ему по секрету, что его племянница знает лично того человека, который заболел коронавирусом…
18.11.2009, Свежие анекдоты – основной выпуск
Соображения по поводу Титаника:
— Нет непотопляемых вещей;
— Никто не знает размеров подводной части айсберга;
— Чем больше Титаник, тем больше трагедия;
— Никто ни от чего не застрахован;
— Для каждого Титаника есть свой Ди Каприо;
— На каждой великой трагедии кто-то получит своего Оскара.
Бакуткин
Источник
добавлена 30 июля 2014 в 09:02
ВЫ НЕ ЛЮБИТЕ ЧЁРНЫЙ ЮМОР??? ДА ВЫ РАСИСТЫ!
добавлена 30 июля 2014 в 08:56
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой…
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
– Здравствуйте, тетя Маня!
– Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
– А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу…
– Ээээ… Ты для Катьки что ль?
– Для нее!
– Ну, как бы тебе сказать… замужем она, в общем, Вань…
– ………….. Афигеть!…… Дайте две!
добавлена 29 июля 2014 в 03:57
Дайте мне, пожалуйста, желтые тюльпаны.
– Ха… “желтые тюльпаны, вестники разлуки…” Что, расстаетесь?
– Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.
Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову…
– Герда, где мое ледяное сердце?
– Прости, Кай, я ебанула его с вискарем.
В новой “Ладе Калине” на ремнях безопасности уже написано золотой краской “От родных и близких”.
– Представля
добавлена 29 июля 2014 в 03:56
Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
– Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
– Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться…
Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном: нахера было отдавать кредит, если все так получилось?
А знаете ли вы, что если блондин
добавлена 29 июля 2014 в 03:53
Вы не любите черный юмор? У-у-у-у!!! Расисты!
Травить детей – это жестоко. Но что-нибудь ведь надо же с ними делать! (Д. Хармс)
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?
Большая аэрозольная надпись на роддоме: «Эге-гей, залетные!!!»
Кто быстро гонит, того медленно несут.
Съел бобра – спас дерево!
У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной.
Точность – вежливость снайперов.
Пешеход в
добавлена 29 июля 2014 в 03:52
Маша и Миша играли на крыше.
После двух выстрелов стало потише.
Мальчишки в бассейне в подлодку играли,
В бочку забравшись вглубь заплывали.
Бочку нашли через несколько дней –
Мокрее не видел я в жизни детей.
В страшной и темной чаще лесной,
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
Маленький мальчик по речке плывет,
Дедушка Сидор достал пулемет
Краткая очередь, сдавленный крик
“Ух ты, Чапаев!” – смеется старик.
Холодно стало
добавлена 29 июля 2014 в 03:51
Мальчик по лесу на лыжах бежал.
В берлогу медведя случайно упал.
Радостным рыком рычит косолапый –
Мясо вкусней, чем сосание лапы.
Маленький мальчик на крышу залез,
С криком: “Я – Карлсон!” быстро исчез.
Тёплая кровь по асфальту течёт –
Значит в моторчике был недочёт.
Мальчик на кухне тихонько играл.
Сзади бульдозер к нему подъезжал.
“Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это бред!”
Смеётесь? Ну, смейтесь. А мальчика нет.
Мальчик культей почесал свой протез.
Его задолбала болезнь диатез.
Мальчик зимою
добавлена 29 июля 2014 в 03:51
Сидели в подъезде веселые дети,
И пальцы ломали мальчику Пете.
Громко звучал звонкий радостный смех –
Нет ничего лучше детских потех!
Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она сбрызнула ядом деревья –
Много поминок будет в деревне.
Двойку поставили в четверти Борьке.
Дома устроил отец ему порку.
Мальчик ушел неизвестно куда –
Папа ботинки нашел у пруда.
Вася решил научиться летать
И сиганул с подоконника.
Горько рыдает несчастная мать –
Снял кто-то кеды с покойника.
добавлена 29 июля 2014 в 03:50
Маленький мальчик на крыше сидел,
Был бы он бабочкой, он полетел.
Сзади подкрался с дубиною кто-то –
Вот и сбылась мечта идиота!
Провод по дереву вьется змеей.
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
“Где ж эти джинсы за триста рублей?”
Класс октябрят в пионеры вступил,
Это событье отметить решил.
Петя хотел себе больше налить –
Камень на шее не даст ему всплыть.
Трое друзей на охоту пошли,
Мертвого деда в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик:
“Будет отлич
добавлена 29 июля 2014 в 03:49
Убедительны
Улетучилась тоска
Словно не бывало
Как шершавая доска
Мне вошла в ебало
Что сегодня, что вчера
Факты убедительны
В Подмосковье вечера
Просто охуительны.
Лянча Дельта Интеграле
Прелестная изысканная сучка
Из мерса шестисотого небрежно
Мне улыбнувшись помахала ручкой
Внезапно окрылив меня надеждой
И я в отчаянном неистовом угаре
Ментам и очевидцам на потеху
Своею Лянчей Дельта Интегралле
В тот сраный мерс на полной дури въехал
Шла корова
Шла корова волоча
Вымя по дороге
Злые дет
Источник