Поссорились с парнем из за бывшей жены
С молодым человеком состою в отношениях более года. Бывают ссоры, носящие бытовой характер. И последний месяц мы что и делаем, как ссоримся. Ссоримся из-за стрессовой ситуации, ко всему этому давят учеба и родители с двух сторон. Ссоры наши на 90% состоят из того, что ворошим старое, из-за прошлых обид.
И вот, вчера ничего не предвещало беды, как вдруг мы слово-за-слово и конфликт был неизбежен ( хочу сказать, что я стрелец, а он козерог. Это два знака, которые постоянно отстаивают свою позицию. Поэтому у нас если бывают ссоры, то с большой обидой. Единственное различие в нас- я не умею обижаться, в отличии от него)
И в данном конфликте он упомянул свою старую девушку, первую, если быть более точной. Что у него остались чувства к ней ( отношения были более 4 лет назад). И что он любит как и меня, так и ее. И сказал, что не хочет отношений вообще ни с кем. Хочет остаться один. Эти слова меня ужасно задели. Но ранее никогда не было серьезных разговоров об этом и о его бывшей. Единственное, он оставался достаточно хорошего мнения о ней, но они не общались. Больше ничего.
Обижаться не обижаюсь на него. И знаю, что он жалеет, а извиняться не будет- не его тип. Боюсь, что эти его слова могу быть правдой или хотя бы на половину. Хочу вернуть с ним отношения. Спасибо.
Автор вопроса: Анастасия
Ответ психолога:
Здравствуйте, Анастасия.
Хочется обратить ваше внимание на то, что под словом стресс (“Ссоримся из-за стрессовой ситуации, ко всему этому давят учеба и родители с двух сторон”) – вы что-то такое очень важное имеете ввиду, но об этом не написали, а гадание – это не наш метод. Обратите на это внимание, подумайте. Ведь давление учёбы – это и есть стресс…родители – тоже…Тогда ЧТО ещё вы могли пытаться сказать этими словами “из-за стрессовой ситуации”.
Вы встречаетесь год, часто ссоритесь по мелочам и он вам говорит, что есть чувства к другой? Что делать?
Нужно решать – или вы будете вкладывать в эти отношения или нет.
Вы пишите “Хочу вернуть с ним отношения”. Не думаю, что вы имеете ввиду, что хотите сегодня помириться, чтобы завтра опять из-за мелочей рассориться, потом “во вторник”, а в пятницу опять слышать “есть чувства..ничего не хочу…” И если вы смотрите на ваши отношения, видите, что хотите их сохранить (и улучшить) – то единственный выход – идти к психологу, и понимать. Понимать всё то, что вы за этот год так и не поняли.
От того – почему у вас ссоры? Гороскоп, конечно, хорошо…но жить в “доме”, где постоянно осыпается штукатурка – ОЧЕНЬ тяжело. А постоянный ссоры – это оно и есть. Вот представьте себе человека, который жил в таком доме, он постоянно занят уборкой, у него грязная одежда, всё раздражает, он устал..и нет такого уголка, где точно ничего не упадёт на голову… То есть постоянный стресс “дома”. А отношения для женщины – это 60% (а потом и 80%) от всего времени жизни. Она – это уют и комфорт, счастье и ласка… А как быть ласковой, когда всё платье в штукатурке и опять надо стирать? пол ночи не спала, потому, что где-то неожиданно бахнуло (“вчера ничего не предвещало беды, как вдруг”).. Не до ласки тут. До университета бы добраться, с родителями не поругаться…и то уже достижение.
Да, вы легко отходите от ссор. Легче, чем он. Но это жизнь в военных действиях, когда ситуация не понятна (кого он любит… как сделать так, чтобы любил ТОЛЬКО вас? Почему не получается уже целый год сделать так, чтобы он любил ТОЛЬКО вас? и т.д.)
Найдя ответ на все эти вопросы, не прикрываясь выражениями, типа “его бывшая красивее” и пр. ерундой, можно сохранить отношения и стать счастливее.
Можно пытаться сделать всё самой. Но это как сам себе стоматолог, гинеколог и парикмахер…
Ему тоже тяжело. Он так от этого устал, что “ничего не хочет”. Но он – мужчина, и ему искать помощь сложней, чем вам.
Психолог Марченко Серафима Алексеевна.
2014-10-11
Источник
Вопрос психологам
Спрашивает: Влада
Категория вопроса: Семья
06.10.2015
Добрый день. Понимаю, что сама уже справиться не могу, нужна помощь. Мы с мужем 4 года в гр.браке, есть дочь, ей годик.
У него была другая семья и там тоже остался ребенок. Те отношения он построил рано, с 16 лет жил с девушкой, прожили 9 лет. Потом разошлись… И он встретил меня. Сразу сообщил мне о бывшей семье и ребенке. Я была не против общения его с ними, он звонил, узнавал как дела, иногда, конечно, говорили о наболевшем. Я ждала, что все пройдет и звонки частые (ежедневные) прекратятся.
Прошло 4 года… Начало потихоньку отпускать. Темы разговоров их сменились, но звонки по прежнему чуть ли не ежедневные. Мы познакомились с бывшей женой, она приезжала к его родным. Как оказалось, у нее остаются чувства к моему мужу.
Я догадывалась об этом, поэтому пыталась сократить их общение (при том, что с дочерью он общается отдельно, раз в неделю примерно) так как обсуждаются совершенно отстраненные темы, и только грузят мужа.
При этом меня, конечно, раздражает, что звонки частенько бывают не в попад и разговоры длятся по 30-40 минут!
Я понимаю, да и с ее слов родственникам (обмолвилась однажды), она еще питает надежды, поздравляет его со всеми праздниками, звонит под до курантов. Я пытаюсь объяснить ситуацию мужу, он раздражается, кричит, мы ссоримся. Доходит чуть ли не до разъезда.
Понимать меня он не хочет, говорит, что у меня паранойя. Отказывается сокращать общение и все чаще звонит ей сам в отсутствии меня (иногда говорит об этом случайно и слово за слово выясняется). Да, за мной был “косяк”, несколько раз нестерпела и посмотрела в его телефон. Соответственно новая ссора. Он защищает ее, постоянно выгораживает, сравнивает нас, постоянно вспоминает о своих “прошлых ошибках”, о брошенной семье. Мне доказывает, что все в прошлом, что никогда к ней не вернется. Тем не менее меня уже трясет от ее имени, от мысли, что они опять общались. Соответственно, мы с ней не в очень хороших отношениях, она настраивает свою дочь (мы ее берем на выходные) против меня. Ребенок мне говорит об этом, муж не верит. Недавно сильно поссорились. У меня опускаются руки. Муж ситуацию не хочет исправлять. Я разговариваю с ним спокойно, без криков, в итоге взрывы при одном имени бывшей жены. Помогите… Я знаю, что мне нужен и сеанс психолога тоже… Если осилю цену
Ссора с мужем из-за бывшей жены (1 ответ)
Получите рекомендации от лучших психологов!
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Ссоры с мужем из-за отношений с бывшей женой
Здравствуйте, Влада.
Вы пишете:
Влада
Понимаю, что сама уже справиться не могу, нужна помощь
Это хорошо, что Вы это понимаете. Значит, совместная работа со специалистом будет эффективна. Все, что Вам нужно сделать, это определиться с выбором конкретного психолога и записаться на прием.
Конечно, это нужно спланировать, т.к. это стоит не только времени и сил, но и денег. Как Вы заметили:
Влада
Я знаю, что мне нужен и сеанс психолога тоже… Если осилю цену
Здесь речь идет – ни много, ни мало – о Вашей жизни. Поэтому Вам все это и решать – делать что-то или нет.
Здесь Вы найдете практические рекомендации, как выбрать психолога, который сможет Вам помочь: https://www.all-psy.com/stati/detail/3786/1/
Всего доброго, Влада,
У моего парня депрессия, из-за ссоры с бывшей женой (1 ответ)
Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург
Хороший ответ4 Плохой ответ1
Психолог Зинген
Был на сайте: 1 сентября
Ответов на сайте: 173 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 19
Здравствуйте, Влада.
Влада
Я пытаюсь объяснить ситуацию мужу, он раздражается, кричит, мы ссоримся. Доходит чуть ли не до разъезда.
Одну и ту же ситуацию мы видим с разных полюсов, поэтому и интерпретация будет разной. Что бы найти взаимопонимание важно уметь смотреть на ситуацию глазами собеседника. Попытаться понять, почему для него важно вкладываться в отношения с “бывшей”. Почему “постоянно вспоминает о своих “прошлых ошибках”? Так уж устроены люди: мы не сможем услышать другого, пока наша собственная боль не услышана.
А вот что делать со своей болью, чтобы она не мешала услышать мужа – есть смысл обратиться к специалисту, так как заочно помочь не представляется возможным.
С уважением,
Проблемы и ссоры с мужем из-за свекрови, или их отношений (1 ответ)
Анна Бондаренко, психолог Прилуки
Хороший ответ4 Плохой ответ1
Здравствуйте, Влада!
Вам трудно понять мужа и разобраться в ситуации, потому, что Вас перехлестывают эмоции, которые вполне понятны. Это и обида, и гнев на мужа, который не стремиться изменить ситуацию, и чувство беспомощности, потому, что ситуация не под Вашим контролем.
Важно понять, что никакие обсуждения с мужем, просьбы, договоренности не изменят ситуацию Повлиять на то, что происходит, Вы можете только изучив себя в этом случае, свои чувства и эмоции, поняв для чего это происходит в Вашей жизни. Когда с нами случаются такие истории, это не случайно, мы должны сделать для себя выводы и, может быть что-то пересмотреть в себе, чему-то научиться. Когда это будет сделано, ситуация и отношения изменятся сами собой. Так действительно происходит. Для этого нужны консультации с психологом.
Постарайтесь в конфликтные моменты разговаривать с мужем в форме “Я-послания” – Я злюсь (обижаюсь, чувствую….,) когда ты….
В любом случае, Вам нужен психолог, потому, что слишком много накопилось эмоций. Что касается оплаты, то у меня, например, оплата дифференцированная (для клиентов с разным уровнем дохода разная). Будет желание, пишите приходите.
Ссоримся с мужем из-за его гуляний с друзьями (1 ответ)
С уважением,Грандилевская Анна , психолог СПб,очно и скайп.
Хороший ответ5 Плохой ответ0
Здравствуйте. Влада!
Скорее всего, отношения Вашего мужа с бывшей женой эмоционально не завершены. Завершить он их может только сам, если этого захочет. Чем больше Вы будете об этом говрить, тем больше будет его сопротивление.
Вам важно понять, для чего Вам дана такая ситуация, и разобраться с теми чувствами, которые она у Вас вызывает. Вероятно, она задевает какие-то Ваши болевые точки, с которыми стоит поработать. Когда изменится Ваше внутреннее состояние, изменится и Ваше отношения к этой ситуации. А дельше, скорее всего, произойдет удвивительная вещь – без Ваших просьб и вмешательств формат общения Вашего мужа с его бывшей женой изменится. Мы меняем других людей через себя.
Если нужна помощь, прхиодите на индивидуальную консультацию.
Ссора с мужем из-за ревности (5 ответов)
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Хороший ответ3 Плохой ответ0
Хватит! Читать советы для других людей!
Или…
Также пользователи спрашивают
Ссоры с мужем из-за отношений с бывшей женой (4 ответа)
Подпишитесь на журнал «Вся психология»
Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!
Источник
Девчонки, ситуация такая. Муж продолжает виртуально общаться со своей первой любовью. Встречаются раз в год (живут в разных городах). Договорились, что встретятся на майских праздниках на даче. Я ехать не хочу, сами понимаете. Муж меня спрашивает, поедем или нет. Что делать?! Ехать с ним? Или отпустить его одного? Вариант “закатить скандалпоставить ультиматум чтоб не ехал” не подходит. Во-первых, потому что я сама не скандалистка и скандалисток не люблю, а во-вторых тут надо поступить по женски мудро. Как быть? Жду советов
Автор
[2392270671] – 31 марта 2009, 09:14
1.
Vava
[3723013648] – 31 марта 2009, 10:05
Поедте с ним, а то мало ли что может случится.
2.
Гость
[3761153755] – 31 марта 2009, 10:09
а раньше они без вас встречались? почему вопрос только сейчас встал остро?
3.
Автор
[2392270671] – 31 марта 2009, 10:14
да встречались. и со мной и без меня. но тогда мы были ещё не женаты.
4.
ЮТА
[1700808727] – 31 марта 2009, 10:16
Тряпка выш благоверный. Женился на одной, а с другой “первой любовью” виртуально общается, да ещё и встречается….Вы-то как к такому относитесь?
5.
Автор
[2392270671] – 31 марта 2009, 10:24
4, ну как я могу к этому относиться?! ехать не хочу конечно. они остались друзьями, там была в смысле школьная любовь первая (в школьном возрасте). давно это было. с тех пор они общаются
6.
ЮТА
[1700808727] – 31 марта 2009, 10:26
На вашем великодушие будет потом воду возить…
7.
Автор
[2392270671] – 31 марта 2009, 10:28
6, а вы что предлагаете?
8.
ЮТА
[1700808727] – 31 марта 2009, 10:30
9.
Матильда Петровна
[3703056036] – 31 марта 2009, 10:30
придумайте в таком случае занятие более увлекательное для него, чем встреча с этой девочкой, и вместе этим займитесь, зачем скандал, умнее надо быть и хитрее.
10.
Гость
[793735820] – 31 марта 2009, 10:31
7, поставить ультиматум и объяснить, что все это ни к чему и расстраивает вас. спокойно объяснить и ни в коем случае не ехать никуда.
11.
Груша
[4257165357] – 31 марта 2009, 10:35
любовь-то первая – свободна? привезите ей на дачу парня для знакомства, пусть с ним общается
12.
ЮТА
[1700808727] – 31 марта 2009, 10:37
безперспективный для вас муж…
13.
Автор
[2392270671] – 31 марта 2009, 10:47
11, она скорее всего приедет со своим гражданским мужем
14.
Kat
[3554736302] – 31 марта 2009, 10:47
вот поэтому и не нужно рассказывать своим мужьям/ женам о тех кто были “до”. Иначе вынос мозга гарантирован.
15.
Груша
[4257165357] – 31 марта 2009, 10:49
13, не хотите с ним немного пококетничать?
16.
гость
[3736289828] – 31 марта 2009, 10:53
У меня не встречался, а просто дружил в одноклассниках, ну и естественно общались там же. Я ему сказала просто без крика: она твое прошлое, я настоящее. Если ты застрял в прошлом, то зачем тебе я? Если живешь настоящим, то я не хочу что бы вы общались. Сначала пытался мне объяснить, что они остались в хороших отношениях, но я попросила разорвать все старые связи.
17.
мики
[278210402] – 31 марта 2009, 10:55
Автор, по-моему ничего страшного в том, что муж поддерживает отношения со школьной подругой нет. И тем более не чувствуется по Вашему письму, что это как-то угрожает Вашему браку. Поэтому просто смотрите на поездку как на прогулку – хочется ехать езжайте. Не хочется, так и не надо. А следить – я думаю нет смысла. Доверие – обязывает, мужики, когда знают, что им доверяют даже на самые возможноскрываемые глупости не идут – гордость мешает 🙂
18.
Точка G
[229288115] – 31 марта 2009, 10:57
Ой, автор я тут уже сто раз писала свою историю про школьную любовь, что прошло уже 7 лет, а толку нет, и что даже женитьба не помогает, дочку в честь меня назвал, встречаемся тоже 1 раз в год, и я вовремя убегаю. Один раз он притащил с собой жену, выпил пару рюмок, утащил её домой, вернулся и давай в любви признаваться, если бы я захотела давно бы уже потрахивались, ну хотя бы раз в год точно, а вам не стоит надеяться на его бывшую. Ехать только с ним. Хотя мой такой семьянин идеальный, просто ***, а раз в год крышу сносит и не может он отказаться от этих встреч. А может это и есть ваш?Хотя, надеюсь что ваш не такой…Но ехать нужно вам вдвоём.
19.
[1499558769] – 31 марта 2009, 10:58
Один из вариантов хорошо выглядеть и уделять внимание ее партнеру. Не нагло флиртовать, и так что бы выглядело что он вам симпатичен, вы не ревнуете своего мужа, и этот мужик явно заинтересовался вами. сможете правильно провернуть-получите тройной эфект. 1) Это не понравиться бывшей и испортит ей настрой, 2) это не понравится вашему мужу – сломает ему кайф от встречи, 3) вам поднимит настроение.
20.
Дядя Вася
[2182578393] – 31 марта 2009, 11:01
купить путевку на двоих и уехать отдыхать с мужем. подругу в сад
21.
несогдиана
[1206453252] – 31 марта 2009, 11:01
у меня вместо первой любви?его первая жена╧Представляете?нашла у него в друзьях егожену первую.Устроила скандал,хоть и пыталась как автор быть умнее и хитрее, не получилось. Высказала все ему, что обидно и меня это задевает, если хочет то пускай катиться к чертой на кулички. М что вы думаете? Сразу же удалил и Мой мир,и все что с ним связано.И даже личную почту. Говорит :да на фиг нужно,самое главное,ты не нервничай. Так что поставте ультиматум,а если все равно не захочет, то значит что то есть между ними!!!
22.
ЮТА
[1700808727] – 31 марта 2009, 11:06
23.
несогдиана
[1206453252] – 31 марта 2009, 11:13
а какая причина?Повод их всречи?
24.
Марика
[4074433782] – 31 марта 2009, 11:15
У мужика должно быть несколько женщин. Но лучше им об этом не знать)) А насчет дружбы не стоит переживать и ревновать по таким глупостям. Надо быть выше этого и уверенней.
25.
ЮТА
[1700808727] – 31 марта 2009, 11:19
24 Уверенной можно быть только рядом с уверенным мужчиной. А муж автора таковым не является.
26.
Автор
[2392270671] – 31 марта 2009, 11:20
27.
гость
[3736289828] – 31 марта 2009, 11:21
А у них дача в одном месте?
28.
Автор
[2392270671] – 31 марта 2009, 11:27
27, ну да, рядом через 3 дома
29.
Гость
[778432328] – 31 марта 2009, 11:27
А зачем вообще встречаться ему с ней, что за ритуал? Мне непонятно. Я бы с таким не смирилась вплоть до развода.
30.
Автор
[2392270671] – 31 марта 2009, 11:30
29, а вы не встречаетесь со своими друзьяи?
31.
Светлая
[3233374013] – 31 марта 2009, 11:30
Вам обязательно ехать в майские праздники на дачу? Можно вместе с мужем поехать на экскурсию или к родственникам, которых давно не навещали- замечательный повод изменить его планы. А вообще такая постановка вопроса, как “я договорился с первой любовью встретиться на даче. Так мы едем или нет?”- в корне неправильная. Это не позиция семейного человека, мужа, которому дорога его вторая половина, ее покой, душевное состояние. Поэтому не принимайте такие заявления как должное, не молчите, выражайте свое недовольство Мне кажется, надо называть вещи своими именами: да, Вы ревнуете, да, Вас беспокоит стремление мужа встречаться и общаться с бывшей. Пусть он сам объясняет свое поведение, не додумывайте за него ничего. И пусть потрудится над тем, чтобы Вам тоже было комфортно в ее компании, если Вы все-таки соберетесь ехать с мужем на дачу.
32.
Гость
[778432328] – 31 марта 2009, 11:37
30 ну если для Вас норма в друзьях иметь первых любвей и наедине встречаться, то чего Вы переживаете. Просто в нашей семье друзья – это друзья, бывшие не могут быть друзьями, по крайней мере для меня.
33.
гость
[3736289828] – 31 марта 2009, 11:38
30. Так она ему не друг. Она девушка, кторую он когда-то любил и с которой занимался сексом….
34.
Автор
[2392270671] – 31 марта 2009, 11:38
мы туда на май давно собирались, а тут ещё получилось, что и она едет….
35.
Автор
[2392270671] – 31 марта 2009, 11:38
Девчонки, ну как же быть то?
36.
Гость
[778432328] – 31 марта 2009, 11:46
Запретить ему с ней общаться, как же еще. Если Вы для него дороги – согласится, а так обманываться и заранее оправдывать его – самоунижение какое-то. И поверьте, раз он собирается – значит она так и является его первой любовью. И никуда это чувство не ушло. А они элементарно – любовники. Снимайте лапшу с ушей. А скоро он при Вас ее к Вам домой приведет и по-дружески будет ее иметь, а Вы все в дружбу будете верить. Поражаюсь, чесслово, такой наивности.
37.
Цаца
[2934292350] – 31 марта 2009, 11:46
Автор,прочтите внимательно пост 31- и действуйте,как там написано!!!
38.
гостья
[2772014065] – 31 марта 2009, 11:49
39.
..,:-/
[3908959596] – 31 марта 2009, 12:55
40.
Автор
[2392270671] – 31 марта 2009, 13:00
41.
гостья
[2772014065] – 31 марта 2009, 13:10
если вы так ревнуете его к давнишней знакомой, с которой он видится 1 раз в год, и живет в другом от нее городе, то я вообще не знаю как вы с ним живете… а на работу он сам ходит? или вы его провожаете?
42.
Львиный Мостик
[1740346857] – 31 марта 2009, 14:22
36 – милая, наивная девочка…Слову “запретить” не место в семейном лексиконе, ибо это абсолютно не эффективно и даже опасно. Если мужчина хочет общаться с женщиной и это желание взаимно, никакие запреты, угрозы развода, ограничения в общении в детьми и пр. не помогут, пока это желание не будет удовлетворено. Мужчина просто научится виртуозно шифроваться и будет продолжать, если не с этой дамой, так кучей других, ну устроены мужчины (в большинстве своем) так…
43.
Ксения
[1158533498] – 31 марта 2009, 14:25
Автор, я бы на вашем месте это немедленно прекратила! Для меня важно мое спокойствие, а не “дружба” мужа. Тоже на одноклассниках с бывшей женой общался. Я в два счета все прекратила))). После ТАКОГО говорит – ну ее на фиг, покой в семье дороже. Тем более я моложе ее на 12 лет и красивее)). В моем случае подействовал разбор полетов, вы у себя одна, так думайте что ВАМ удобно. И в любви – как на войне, все средства хороши))
44.
гостья
[2772014065] – 31 марта 2009, 14:32
45.
Гость
[778432328] – 31 марта 2009, 14:50
42 – я давно уже не девочка, замужем 10 лет. Если мужу такое не запретишь, т.е. если муж такой кобель, то мне к примеру он и нах не нужен. А устраивать цирки и типа все знать но не подавать вида и все разрешать не в моем стиле. Или со мной или вали к чорту. Мужа делить ни с кем не буду, как бы не любила. Если есть другие бабы, то там нет меня. Собственница я. Не приемлю переносчиков чужих хламидий.
46.
Ковалло
[246752712] – 31 марта 2009, 15:15
Чего точно не надо делать, так это кокетничать с ее другом! А почему у вас вообще встал вопрос вместе проводить праздники или отдельно? Это вы же с мужем семья, а не он с бывшей.
47.
Какая есть…
[578753189] – 31 марта 2009, 15:29
8.Я тоже так считаю!Мой любимый человек после того,как мы стали с ним всречаться,оборвал все связи со всеми своими очень многочисленными поклонницами и у него в телефонной книге даже нет ни одного телефонного номера н иодной девушки!Так что я себе не представляю,как это-идти с любимым на встречу с его бывшей…Единственное,я бы посоветовала,как здесь уже писали,согласиться составить мужу компанию,НО выглядеть при этом так шикарно,чтобы у его бывшей развился комплекс неполноценности и она рядом с вами выглядела как гаргулья по сравнению с Афродитой и Венерой в одном обличье!!!И тогда у вашего мужа пропадет желание общения с ней,его глаза будут прикованы к вам.Так что сделайте свои волосы шикарными,как никогда еще в своей жизни,сделайте свое лицо умопомрочительно красивым с помощью косметики,оденьте самое красивое платье,которое у вас есть,или позаимствуйте его у подруги и вперед с гордо поднятой головой и ослепительной улыбкой!!!Удачи вам!!!
48.
гость
[1885503221] – 31 марта 2009, 17:25
47 по-моему как-то глупо на даче в платье ходить
49.
Пустынный еж
[1284394875] – 31 марта 2009, 21:18
А кто сказал, что они там обязательно трахаться будут?
50.
Тара
[1908052403] – 01 апреля 2009, 12:56
Никаких ультиматумов – что за бред? Такое впечатление, что всем отвечающим подобным образом максимум 18 лет. Поехать вместе, вы же семья. Ваши планы на первом месте, а уж будет там бывшая или нет не должно ставиться во главу угла, как минимум Вами ;). Ограничить его встречи с бывшей возможности все равно нет – тут, хоть, честно говорит, что она там будет. Вести себя свободно и нравиться самой себе, в первую очередь. И вообще отдохнуть. И еще – если так сильно париться по поводу всех бывших наших настоящих – то, блин, рехнуться можно. Если паритесь так – зачем замуж выходили? Или Вы не знали до свадьбы, что они общаются?
Источник