Поставить все точки в отношениях с бывшим мужем
От автора: В статье перечислены причины, по которым вы всё время ходите по кругу, хотите расстаться, решаетесь – но потом всё снова возвращается. И что вы можете сделать, чтобы прервать этот цикл. Вырваться к свободе.
Нa кoнсультaции: «Не мoгу тaк бoльше. Ничегo хoрoшегo не пoлучaется и не будет дaльше. Я чувствую себя пoдaвленнoй, рaзмaзaннoй кaкoй-тo. Вижу, чтo нет искреннoсти, вoкруг лoжь. Хoчу зaкoнчить этoт кoшмaр. Гoвoрю – всё! A пoтoм вечерoм меня «нaкрывaет». И oпять всё пo нoвoй.»
Пoчему я не мoгу уйти?
Дaвaйте снaчaлa oбсудим, пoчему у вaс не пoлучaется прервaть oтнoшения рaз и нaвсегдa. Эти причины, кoнечнo, у кaждoгo свoи. Пoпрoбуйте нaйти среди перечисленных мнoю вaш вaриaнт.
- Стрaшнo зa будущее.
Дa, сейчaс – не здoрoвo. Нo oтнoсительнo предскaзуемo. В тo время кaк будущее предстaвляется прoстo серым пoтoкoм уныния, где не будет дaже кусoчкa рaдoсти. Где гaрaнтия, чтo дaльше будет хoтя бы тaкже, кaк сейчaс?
- Слишкoм мнoгo oбид.
Хoчется спрoсить, oбъяснить, рaзoбрaться, выскaзaть. Пoкa хoчется – oтнoшения не зaвершaтся. Скoрее дaже нaoбoрoт.
- Стрaсть.
Врoде бы, мoзг пoнимaет, чтo ничегo хoрoшегo не прoисхoдит. Нo стoит тoлькo кoснуться друг другa – и всё, мoзгa будтo и нет.
- Тщеслaвие.
Кaк мoжнo свoими рукaми лишить себя пoклoнникa? Кoтoрый гoвoрит прекрaсные слoвa, мoжет дaже — бoгoтвoрит?
- Нaдеждa.
Кoнечнo, хoчется верить в испoлнение всех желaний. A вдруг всё-тaки мы пoженимся? И будем жить дoлгo и счaстливo?
- Чувствo вины.
Никтo не хoчет быть винoвникoм чьих-тo стрaдaний. Я рaсстaвaние – этo всегдa стрaдaние.
Чтo я делaю не тaк?
Дoпустим, вы смoгли пoнять, пoчему вaс пoстoяннo «тянет» oбрaтнo. Нo кaк же этo прoявляется в вaшем пoведении?
Клaссический вaриaнт, кoгдa oднo зa другим пишутся «прoщaльные» письмa. Кoтoрые сoвсем не мешaют oтнoшениям прoдoлжaться и прoдoлжaться.
Нo вы нa сaмoм деле хoтите всё прекрaтить! И письмa пишете искренние. Прoщaетесь в них! И верите в тo, чтo нa этoт рaз – тoчнo ВСЁ!
Или- если вы рaсстaетесь при личнoй встрече. Врoде бы, всё гoвoрите четкo. Нo нaвернякa всегдa oстaвляете «лaзейку». Вoт примеры «лaзеек».
- Встaвляете мaссу услoвий.«Если ты гoтoв, дaвaй прoстимся!»
- Переклaдывaете oтветственнoсть нa пaртнерa. «Я хoчу, чтoбы ты пo-взрoслoму принял этo решение, мы дoлжны рaсстaться»
- Зaдaете мaссу вoпрoсoв: «Пoчему ты тaк пoступaл? Зaчем я тебе нужнa? Oбъясни. »
- Нaпрямую нaмекaете:«Я нaдеюсь, чтo ты переживешь этo. Ты же знaешь, я не хoчу делaть тебе бoльнo. Если будет сoвсем плoхo – пoзвoни»
- Устрaивaете «прoщaльные oбъятья»: «Дaвaй oбнимемся в пoследний рaз».
Вспoмните вaши «рaсстaвaния». Чтo из этoгo вы делaли?
Кaк нaдo?
Пoсмoтрите еще рaз нa списoк, приведенный выше. Вы нaшли свoи oшибки? Не пoвтoряйте их бoльше! Инaче будете круг зa кругoм хoдить вoкруг свoегo счaстья.
Вы знaете, кaк не нaдo делaть. A кaк же нaдo? Дaлее- пoшaгoвый плaн действий. Эти шaги мoгут рaстянуться пo времени. Мoгут сoпрoвoждaться и бoлью, и oтчaянием. Нo oни приведут вaс к нoвoй жизни. Пoмните, чтo всё, прoисхoдящее с вaми, не «зa чтo?», a «для чегo?». Чтoбы вы стaли мудрее, oпытнее, ближе к счaстью.
Если рядoм с вaми в этo время будет психoлoг, вы кaк минимум не пoйдете «нa нoвый круг». Кaк мaксимум – прервете oтнoшения тaк, чтoбы избежaть бoли и у себя, и у пaртнерa.
Ко мне очень часто обращаются на этапе “Как сохранить семью?“, но еще чаще – “Как сделать, чтоб больше не было больно?“. На самом деле, это вопросы с одним и тем же смыслом: “Как сохранить себя?” Семья живет внутри вас.
Итак, начнем.
Шaг 1. Нaзнaчить мoмент рaзрывa oтнoшений. Кoнкретную дaту. Мoжнo дaже время. Избегaйте рaзмытых фoрмулирoвoк, нaпример – тaких: «кoгдa здoрoвье будет пoлучше», «кoгдa детишки пoдрaстут». Четкo – дaтa.
Шaг 2. Нaзнaчить спoсoб рaзрывa oтнoшений. Этo мoжет быть письмo (прoверьте егo нa «лaзейки). Или беседa (без «прoщaльных oбнимaшек» и выяснения oтнoшений). Или прoстo пo- aнглийски. Тут вaжнo, чтoбы oтнoшения зaкoнчились в вaшей гoлoве.
Шaг 3. Прoдумaть неoбхoдимые и дoстaтoчные oбъяснения и прoщaльные слoвa. Еще рaз смoтрим рaздел 2. Нельзя зaтягивaть прoщaние: чем дoльше, тем тяжелее для oбoих.
Шaг 4. Пригoтoвьтесь к «взрыву» бoли срaзу пoсле рaзрывa. Вы ведь гoтoвитесь зaрaнее к перевязкaм у врaчa или к любoй другoй прoцедуре. Тaк и тут. Будет бoльнo. Вы этo переживете. Вo имя дoбрa. Пригoтoвьтесь к переживaнию гoря: пoзнaкoмьтесь с егo этaпaми и с тем, чтo oблегчaет переживaние.
Шaг 5. Oткрoйтесь для нoвoгo. Будьте вoсприимчивы и oтзывчивы к предлoжениям, нoвoстям, oбщению. Зaймите себя чем угoднo, нo не «мысленнoй жвaчкoй» — «зaчем я тaк пoступилa?». Еще рaз пoвтoрю – не «зa чтo?», a «для чегo?»
Этo oчень тяжелo. Не вaжнo, с кем вы рaсстaетесь, с мужем, женихoм или любoвникoм. Вaжнo тo, чтo вы этo переживёте. A дaльше будет лучше. Oбязaтельнo!
Напоминаю, что всё еще можно записаться ко мне на письменную консультацию в whatsapp! 7 дней – 2500 р
+79602728696
Источник
Мужчины, в большинстве своём, легче большинства женщин расстаются. Но так же легко они и возвращаются. Давайте посмотрим, как правильно будет выстроить свою линию поведения в отношениях с бывшим мужчиной.
I work!
Мужчины стараются привязать женщину к себе — даже если поставлена точка в отношениях. По их мнению, это — многоточие. И бывшая женщина, радуясь внезапному звонку спустя какое-то время после расставания, наверняка не откажется, как минимум, от секса, а как максимум — распахнёт объятия навстречу тому, кто помаялся-помаялся, да вернулся (потому что, скорее всего, оказался никому больше не нужен).
Так рассуждают мужчины. Более того, отношениям между двумя людьми свойственно не завершаться психологически, несмотря на то, что они уже завершены формально (развод, разрыв или даже отречение друг от друга). Недосказанность, недоделанность, отсутствие новых целей — всё это может тянуться годами, наряду с обидами, злостью и ревностью. Поэтому, когда бывший интересуется жизнью женщины, с которой у него не всё получилось, ни о каком равнодушии речи быть не может. Мужчина по-прежнему эмоционально вовлечён в отношения.
И третий момент — обязательства друг перед другом. Если они юридически обоснованы — есть общие дети, надо платить алименты и т.п., то в этом случае «отношения» строятся через суд. Если брака не было, то мужчина может добровольно помогать своей бывшей или её (общим) детям. В любом случае, между людьми остаётся некое связующее звено, на основе которого может последовать возврат.
Все советы по отношениям с бывшим мужчиной, парнем или мужем делятся на две категории, в зависимости от ситуации: отпустили ли вы друг друга или не отпустили.
В первом случае «гештальт ваших отношений» завершён, как бы сказали психологи. Расставание без обид, с прощением друг друга и благодарностью — самое лучшее, что может быть. Контакт между вами может и сохраниться, но вероятность того, что кого-то из вас снова потянет в прошлое, крайне мала. Это кажется парадоксальным: отпуская друг друга, мужчина и женщина остаются с добрыми воспоминаниями, и попытка войти в ту же реку во второй раз вполне логична. Однако это не так. Завершённые отношения не нуждаются в повторении. «Давай начнём заново», «У нас может всё получиться» — это признаки того, что хочется наверстать упущенное, это иллюзия того, что можно отбросить прошлое.
А вот если у вас остались претензии друг к другу, значит, ситуация не завершена. Когда Вы идёте с ними в суд, очевидно, что договориться мирным путём невозможно, а это чёткий признак полного разрушения отношений. Если только суд способен обязать бывшего делать то, что любой нормальный мужчина сделает и так, то забудьте про отношения с этим человеком, выучите те уроки, которые они Вам дали, и стройте новую личную жизнь.
Что делать, если бывший хочет вернуться?
Случаев возобновления отношений после, казалось бы, окончательного расставания, предостаточно. Есть люди, заключающие повторный брак друг с другом после развода, либо не желающие разводиться в надежде, что былые отношения вернутся. Однако большинство попыток «начать всё с начала» неудачны, и через некоторое время снова случается разрыв.
Дать второй шанс, принять и простить бывшего очень хочется. Страх одиночества и зависимость, либо формальные поводы (дети, «неразведённый» брак) серьёзно давят на женщину. Понять, что мужчина, ушедший однажды, уйдёт и во второй раз, непросто. Только сильная обида и боль могут заставить женщину отгородиться от бывшего, не пускать его больше в свою жизнь. Здесь женская гордость будет защитой от травмы «брошенности», и в данном случае — защитой нужной и адекватной. Главное, чтобы это не спроецировалось на отношения с новыми мужчинами, иначе женщина-жертва попадёт в точно такую же западню.
Если же расставание было добрым, но отпустить друг друга всё равно не получилось, то тогда принять бывшего можно — скорее всего, это хорошо забытая мужская страсть. При этом женщине не стоит рассчитывать на что-то большее. Ведь первое расставание никуда не деть из памяти, оно же случилось по каким-то причинам, и как только двое попытаются углубить отношения, эти причины снова вылезут на поверхность. Тогда придётся снова «по-доброму» расставаться.
Чего ещё не стоит делать в отношениях с бывшим?
1. Пытаться вернуть его неадекватными действиями
Ясно, что следовать этому совету не всегда получается. Избавиться от ревности можно, только подняв самооценку. Мстить ему или сопернице — это шагнуть в пропасть собственного несчастья. Даже если бывший одинок, не нужно давить на его жалость или жалеть его — ничего, кроме укоренения зависимости и отношений взаимного шантажа, Вы не получите.
2. Лгать и провоцировать
Это тоже признаки того, что он Вам не безразличен. Но и не вся правда уместна — например, не всегда стоит говорить о своих бедах и проблемах, о том, что Вы одиноки — это, опять же, давление на жалость. Отказывать бывшему в помощи — это неосознанная месть — «пусть сам помучается теперь». Если Вы не можете забыть бывшего, это повод разобраться в себе самой, а не обвинять в своих страданиях мужчину.
3. Давать денег в долг или строить деловое партнёрство
Склеивать личные отношения с помощью работы, денег или бизнеса — это отчаянная попытка вернуть мужчину не мытьём, так катаньем. Скорее всего, Вы получите гору обвинений в своей некомпетентности, а в худшем случае на Вас свалят все финансовые проблемы.
Прогноз личной жизни на 3 месяца
Просмотр расположения планет в вашем гороскопе расскажет, что ждет вас в личной жизни в течение 3 месяцев.
4. Быть доброй, если доброты нет
Не надо играть в благородство. Если Вы злы на бывшего, не стоит «причинять ему добро», помогать, заботиться о нём и т.д. Если Вы злы — будьте злой. Все эмоции, все обиды лучше высказать, прожить, проработать с психологом или друзьями. Лучше расстаться, осознавая, за что Вы злы на мужчину. Если вы оба знаете, на что обижены, признаёте, что оба виноваты в разрыве отношений, то отпустить друг друга будет легче.
Правильные отношения с бывшим — это приятные дружеские отношения. В них нет ни претензий, ни требований. И Вы, и он имеете право на новую личную жизнь, при этом всегда сможете выручить друг друга, если понадобится. Отпустите мужчину с миром — это и будет точка в отношениях… которые, к Вашему удивлению, будут продолжаться! Только уже с новым пониманием и на новом уровне — на уровне благодарности за ваше совместное прошлое.
Источник
В жизни бывает, что пары расстаются прожив значительный период своей жизни вместе. Причины разрыва отношений могут быть самые разные – от материальных до психологических. Это не важно. Главное, что всё закончилось. Как бы не было тяжело вам обоим, но нужно посмотреть правде в глаза.
Главное, уйти достойно
Моя история со своей девушкой начиналась очень красиво: мы познакомились в социальных сетях, встретились и как-то всё закрутилось-завертелось так, что мы через пару месяцев стали уже вместе жить. Мы любили друг друга, нам было хорошо вместе, но до свадьбы дело так и не дошло.
Прожив вместе около пяти лет я понял, что нам придётся расстаться. Причинами тому, как мне казалось на тот момент, были определённые проблемы в бизнесе, на которые моя партнёрша “закрывала глаза”: она продолжала жить своей обычной жизнью, не обращая внимания на меня.
Я понял, что с такой девушкой хорошо быть вместе тогда, когда всё складывается в жизни хорошо. Однако, если наступают нехорошие для меня времена, то чувствовал к себе безразличное отношение.
Прощальный разговор происходил в кафе и длился около часа. Как бы тяжело мне не было, но я решился на него и ни о чём после него не жалел. Я достойно вышел из сложившейся ситуации и хочу дать некоторые советы мужчинам.
Если уходите, то уходите красиво: сохраняйте достоинство и уважительное отношение к человеку, которому Вы отдали лучшие годы своей жизни!
Горькая правда, как известно, лучше, чем сладкая ложь. Не доводите до того, что бы женщина почувствовала себя обманутой. Рано или поздно, когда это случится, все её подруги и ваши знакомые узнают о Вас объективную правду.
Есть ещё несколько моментов, которые нельзя допускать при расставании. Ни в коем случае нельзя быть безразличным и холодным, нельзя лгать по поводу причин разрыва отношений. Женщина должна видеть, что Вы тоже переживаете и испытываете эмоции.
Нужно быть готовым к прощальному разговору и ни при каких обстоятельствах не уходить по-французски не прощаясь, оставив записку или голосовое сообщение на автоответчике. Считаю, что такие действия очень некрасивы по отношению к Вашей партнёрше.
Самым недопустимым будет являться Ваш уход молча, без разговоров, чем грешат большинство мужчин. Зачем оставлять женщину в догадках? Почему нельзя расставить все точки над “и”? Неужели Вам настолько опротивели отношения, что нельзя уделить какое-то время для разговора?
Совсем недопустимым поступком с Вашей стороны является будет постановка женщины в такие условия, когда она сама проявит инициативу и разорвёт отношения.
Приведу пример из жизни моей хорошей знакомой, с которой муж стал внезапно обращаться неподобающим образом: постоянно критиковал её на людях, придирался к привычкам, ревновал и так далее. Доходило до того, что он стал поднимать на неё руку. В результате она поняла, что сильнее своего супруга и первая объявила об уходе. Она призналась мне, что догадывалась о том, что он создал такие условия специально. Считаю подобны поступки со стороны представителей сильного пола подлыми и недопустимыми.
Безусловно, расставание не бывает лёгким и большинство женщин ждут перед ним разговора. “Некоторым из нас трудно переживать расставание, но большинство может с этим справиться. Мужчина должен уяснить, что ему подходит не каждая женщина. Он должен уметь достойно выходить из такой ситуации”, – сказала мне одна знакомая представительница слабого пола, с мнением которой я полностью согласен.
Возможно, при прощальном разговоре Вы, мужчины, услышите в свой адрес немало нелицеприятных слов, но, думаю, среди них не будет слова “трус”!
Как я поставил точку в отношениях – читайте здесь.
А что думаете Вы по данному поводу? Напишите в комментариях.
ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА КАНАЛ
И ещё… Не забудьте поставить “палец вверх”!!!
Источник
Красивая точка в отношениях всегда увеличивает твои шансы на камбэк. Мы сейчас говорим, конечно же о людях, кого бросили. Шанс на камбэк в теории есть всегда, за исключением тех случаев, когда ты бегал за человеком так много и так долго после расставания, что его уже от тебя тошнит.
Любое расставание требует красивой точки. Здесь дело всё в том, что окончание предыдущих отношений будет влиять на начало и течение в следующих отношениях. Это связано с тем, что само по себе понятие окончания отношений влияет на твою самооценку, на твой настрой и на твой уровень умения строить отношения в целом. Плохо закончил – плохо начнёшь.
То есть, чем больше красивых отношений, чем больше красивых поступков с твоей стороны, чем больше самоуважения ты включаешь – тем выше уровень твой построения отношений.
Так что такое красивая точка?
Многие думают, что красивая точка – завиноватить напоследок, и просто молча уйти. Верно ли это?
Как ты помнишь, во время дисбаланса человек ощущает некое чувство вины. Это связано с тем, что он тебя не любит, а ты его любишь. Поэтому делать кого-то виноватым напоследок я не советую, потому что это лишь усугубит положение ваших дел.
1.Не бегай.
Первое, что ты должен сделать, это ни в коем случае не бегать за человеком. То есть запомни и никогда не нарушай правила – если тебя бросили – уходи. Не нужно догонять человека, не нужно пытаться воздействовать с помощью чувства вины, подарков, вложений. Уже поздно. То есть если тебе говорят о расставании – вали.
2. Не вешай ещё больше вины, не плачься.
Не надо пытаться навешивать чувство вины на человека, не надо пытаться его обвинять, не надо пытаться решать проблему, не надо пытаться узнать эту самую проблему расставания. Тебе достаточно того, что тебя просто решили бросить.
Пытаться восстановить отношения после того, как тебе предложили расстаться, это исключительно прерогатива того, кто тебя бросил. Исключений не существует. Исключение заключается только в одном случае, если ты этому человеку изменил.
3. После измены надо уходить самому.
Если же человек совершил какой-то подлый поступок в твой адрес, например он тебе изменил или как-то жестоко тебя предал, красивой точкой будет уйти после этого поступка. То есть не имеет никакого смысла оставаться, ждать извинения от этого человека. Потому что если он захочет извинится, он извинится в любом случае. Он найдет для этого способ, вход, возможность. Если же он перед тобой не извиняется, значит он не ощущает себя виноватым перед тобой.
4. Если уходишь от нелюбви – уходи, но красиво.
Если ты уходишь от человека, который не хочет с тобой отношений, который тебя не любит, но при этом ты его любишь и ты уходишь из отношений сам. Это совершенно отдельная история. Если ты решил уйти из этих отношений, то кричать на человека, требовать от него исправление ситуации, брать на понт, выпрашивать у него уважительного отношения, любви, это всё неуважение самого себя. Это некрасивая точка для тебя.
Здесь тебе просто необходимо сказать, что ты сделал всё возможное, ты пытался сделать его счастливым, но у тебя не получилось. Но на что-то меньшее, нежели на отношения ты не согласен, поэтому ты уходишь.
То есть красивая точка – когда ты не обвиняешь во всём человека, не требуешь от него чего-то, и не негативишь.
С уважением, PsySocial!
Источник
Здравствуйте, Марина!
Читаю ваше письмо и создаётся ощущение, что у вас нет собственного желания завершить эти отношения. “Все говорят, надо”, все, но вы сама похоже, в этом не уверены. Вы пишите, что любите этого человека. Говорили ли вы ему об этом? О своих чувтсвах, о том, что хотите жить с ним? Или только ждали его инициативы? Это может быть важным моментом. Возможно, ваш мужчина не почувствовав обратной связи, вашего устойчивого желания, стремления к нему, сделал шаг назад. Возможно, для него проще считать вас другом, не допуская до себя более напряженные любовные переживания, а также обиду, злость, грусть по поводу вашего первого расставания. Быть может, он даже не осознавая этого, мстит вам за свою боль, при этом сам надеется на возобновление отношений и переведние их в более гармоничное поле, менее напоминающее поле сражений. Можно напрямую поговрить с ним об этом, спросить нет ли чего-то подобного, помочь выразить накопившееся недовольство, обиды, прояснить желания. Отмечу, что данный вариант – это лишь моё предположение. Вариантов может быть несколько. Возможно, человек действительно вас разлюбил. Такое бывает. Но и в таком случае я бы поговорила с ним об этом, постаралась прояснить ситуцию, убедиться, что действительно любви больше нет и отношения вас, как пары, невозможны. Тогда вам потребуется время, чтобы пережить это событие. Вряд ли в такой ситуации, в момент разрыва любовных отношений, возможны отношения дружеские. Потому как, если вы осознаете и примите факт этой невозможности, вам, скорее всего будет нелегко, вы можете переживать нечто подобное горю, а может и само горе, в зависимости от силы ваших чувств к человеку, привязанности, любви. Быть может, когда вы проживёте этот непростой период, смиритесь с расставанием, спустя какое-то время, может год или более, вы сможете обрести друга в лице этого человека. Вряд ли это произойдёт раньше. Иначе дружить будет только он с вами, а вы будуте продолжать страдать от невзаимности. Таким образом, не развивая не эти отношения, не какие-либо другие, новые. Я предполагаю, что какой бы ни была ситуация в действительности, как бы мужчина к вам не относился, если вы уверены в своих чувствах, если любите его, обычно легче принять поражение, расставание, конец, если была борьба. Борьба не в каком-то жестоком смысле. Я имею в виду активные действия с вашей стороны. В таком случае, даже если все ваши попытки, вся ваша искренность, предъявленная мужчине, ваши чувства, желания, действия окажутся отвергнутыми, вам будет легче это пережить, ведь вы останетесь с чувством, что сделали всё возможное. Это не спасёт вас от боли, неприятных переживаний, но поможт прожить расставание. Также у меня есть ещё одно соображение на счёт вашей истории. Отмечу, что это всего лишь моя гипотеза, я не знаю всей истории вашей жизни. Марина, обратите внимание, на вашу жизнь вцелом, на то, как вы строите отношения с людьми, особенно с мужчинами. Не склонны ли вы к таким жертвенным отношениям, когда вы хотите быть с человеком, а он с вами нет или наоборот. Можно обратить внимание на отношения с отцом, братьями, а также мамой, другими важными людьми в вашей жизни. Если есть такая тенденция (если уже были такие “качели”- сначала отвергаете вы, потом отвергают вас, вы ждёте чего-то, не просите, не получаете, страдаете), то стоит параллельно разбираться и с ней. Иначе, во-первых, вам будет трудно завершить имеющиеся отношения, если они всё-таки нуждаются в завершении, в новых отношениях может повторяться подобный сценарий или же при сохранении нынешних отношений, вы будете вновь натыкаться на подобные тенденции. Если же у вас есть описываемые мной трудности, и вам удастся самой или с помощью психолога освободиться от них, больше вероятности, что и мужчины будут относится к вам иначе, и вы сможете строить гармоничные, желаемые отношения.
Как поставить точку? (3 ответа)
Хороший ответ2 Плохой ответ1
Источник