Постоянно сравниваю себя с бывшей женой мужа

Здравствуйте Любовь.
Ваша ситуация действительно непростая. Вы строите отношения на месте незавершенных. То что ваш муж видится с детьми и бывшей женой в данном случае лучше, чем острый конфликт. Но вам стоит учиться говорить с мужем о ваших переживаниях. Да вы болезненно переносите его комментарии о бывшей жене. Поговорите с ним об этом – это его бывшая жена и совершенно необязательно включать вас в эти подробности. То, что вы доверярете чувствам вашего мужа прекрасно, но вам стоит научить его считаться и щадить ваши чувства. Возможно чуть позже ваша болезненная реакция на упоминания его бывшей жены пройдет и об этом тоже стоит сказать.
А по поводу лучше вы все делаете или хуже – он ведь с вами – почему? Может не так важно то, что вы перечислили, а есть что-то в чем вы гораздо лучше. Вот об этом точно стоит поговорить-ведь именно любимые лучше всего раскрывают нам глаза на наши возможности:)

рекоммендовать:

Привет!
Похоже ваш муж очень любит когда женщины конкурируют за него.

Сравнивая вас с экс супругой,он “сталкивает вас лбами” при этом обесценивая вашу уникальность,словестно приводит в ваш дом бывшую жену и “садит за общий стол”(это я образно)

Только у меня вопрос-почему вас это не волнует?
Почему вы САМИ охотно ввязались в эту игру где приз за “самую лучшую жену”-благосклонное отношение мужа??

рекоммендовать:

О том,для чего вам это нужно (“почему и зачем”) можно или фантазировать,или отправляться на реальную работу с психологом.Потому что это не является таким уж однозначным,линейно к чему-то приводящим.Мои,например,фантазии опираются для начала на то,кто “первый начал” – муж сравнивать или вы спрашивать.Но,в любом случае,вы на это “ведетесь”,откликаетесь.Как будто что-то внутри вас ожидает сравнения,потому что ваша жизнь приучила вас к тому,что вы постоянно оказываетесь “не такая,как надо” -и,значит,за этим постоянно надо присматривать.Ожидание критики и попытки упредить ее профилактическими действиями.Правда,если моя фантазия имеет отношение к вам,то,видимо,подобного рода трудности вы испытывали бы и в отношениях с другими людьми(просто не так остро) – ожидание,что другие могут вас как-то оценить,причем негативно.

рекоммендовать:

Добрый день. Предполагаю, что у Вас есть проблемы с конкуренцией. Вы вступаете в треугольники, где пытаетесь завоевать мужчину… Занимая доминирующую роль, Вы оказываетесь второй. Возможно это имеет место в прошлом, где Вас сравнивали или любили брата/сестру больше по вашим ощущениям.. Не знаю… Тут можно исследовать в психотерапии это. Рекомендую Вам обратиться к психологу!

рекоммендовать:

Здравствуйте! Сочувствую Вашим переживаниям! Это очень болезненно ощущать себя не единственной, но поддержу Вашу тактику узнавать о бывших женах побольше информации. Только использовать ее нужно для анализа и повышения самооценки своей. вопросы о бывших нужно задавать в ракурсе :”Почему не получилось с ней? Чем она не утраивала? ” В ответах Вы услышите болевые точки Вашего мужчины и уже будете знать, как делать не нужно с ним. В дальнейшем информация о бывших дает Вам
ответ, почему ВЫ лучше – именно так и нужно ее рассматривать – не с позиции – я плохая, а с позиции – я хорошая, потому что не делаю так, как бывшая. Однако делать сбор информации о конкурентках из прошлого своим хобби – ошибка! Узнали – что не так было в ней и сразу придумайте несколько путей собственного развития – вот она так не делала, не умела, не знала, а я делаю умею, знаю или пойду и научусь . Это уже – развитие, а женщина, которая развивается – всегда интересная женщина! И помните главное – эти женщины в прошлом а Вы – в настоящем и у Вас есть будущее с этим мужчиной, значит Вы круче, умнее, сильнее, красивее! За это и держитесь и это развивайте! Удачи!

рекоммендовать:

Здравствуйте! Что вы там хотите увидеть? Какая потребность за этим стоит? Возможно ответ кроется в том, что вы потеряли интерес к первой жене одного из ваших бывших мужчин, но интерес ко второй остался. Чем эти женщины отличались? Вы пишете “частенько мне хочется посмотреть на бывшую жену нынешнего мужчины” – попробуйте продолжить эту фразу, хочется посмотреть, чтобы увидеть …. что? Осознав потребность, которая за этим стоит, можно будет подумать о других способах ее удовлетворения. Присоединяюсь к мнению коллеги о конкуренции. Возможно вы пытаетесь поднять свою самооценку за счет сравнения себя с этими бывшими женщинами, а что с вашей самооценкой? Как вы относитесь к себе? С кем и когда вы возможно проиграли конкуренцию и до сих пор отыгрываете этот же сценарий, пытаясь выиграть?

рекоммендовать: