Прикол про бывших жен

После грандиозного скандала, с посл…

После грандиозного скандала, с последующим разводом, женщина дала своему, теперь уже бывшему мужу-бизнесмену, только один дeнь, чтобы тот выехал из дома, который он когда-то построил с нуля…

Упаковав сумку, мужик решил устроить себе прощальный обед с креветками, красной икрой и бутылочкой водочки. Пообедав, он взял несколько полусъеденных хвостиков от креветок, обмакнул их в икру и засунул в карнизы для занавесок…

Женщина со своим любовником были просто счастливы, в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал бздеть чем -то непонятным. Чего только они не перепробовали, потратили кучу денег, чтобы избавиться от вони, но ничего не помогло….

В итоге решили – продать этот забздевший дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Пришлось брать кредит в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый…

И тут объявился бывший муж, позвонил и поинтересовался, типа “как дела”? Бывшая жена, чуть не плача…

Показать полностью

– Ну и как ты поделил …

– Ну и как ты поделил нажитое с бывшей женой? – Все честно, поровну: мне – машину, квартиру и дачу, ей – троих детей.

1988 год. Польский еврей уезжает в …

1988 год. Польский еврей уезжает в Израиль. Соседи – бездетная

пара просят его зайти в самую лучшую католическую церковь в

Иерусалиме и поставить свечку. Верить – не верят, но хуже не

будет.

1998 год. Тот же еврей приехал погостить в родной город. Заглянул

и к бывшим соседям. Дверь открывает жена. Шум, визг, не менее

десятка чумазых полуголодных детишек мал мала меньше.

– А где муж?

– В Израиль уехал.

– А что он там делает?

– Да хочет найти, где ты эту чертову свечку поставил!

– Подруга, подскажи, что мне д…

– Подруга, подскажи, что мне делать, мой муж каждый день говорит о своей бывшей жене?

– Успокойся, тебе повезло, мой говорит о будущей!

Прислали на иврите, вот перевод:Мое…

Прислали на иврите, вот перевод:

Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой

начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой

последний день на этом месте.

Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении

семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две

недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил

внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты

не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь

красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,

в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол

по телевизору и отправился спать.

Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я

уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю

тебя….

Показать полностью

Короче, тут в соседней группе челов…

Короче, тут в соседней группе человек написал, что у них в другой группе есть знакомый знакомого, а у того брат жены, через дядю двоюродного выяснил, что у них в соседнем доме мужчина общается с соседом, а тот по работе держит связь с женщиной, у которой дочка встречается с парнем, который развёлся и его бывшая жена водит в садик сына, и в том садике работает сторож, который до этого работал кондуктором, и один пассажир сказал ему по секрету, что его племянница знает лично того человека, который заболел коронавирусом…

Муж с женой идут по улице. Вдруг же…

Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого-то

мужика, который сидит за окном в баре:

– Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним

рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал

страшно пить. И сейчас, видишь, квасит.

Муж:

– Что ты чушь рассказываешь? Это какое здоровье надо иметь, чтобы

семь лет обмывать?

Вы достаточно долго прожили в Арген…

Вы достаточно долго прожили в Аргентине, если:

1. В понедельник не рассказываете с гордостью на работе, сколько

вы приняли«на грудь в выходные, а чистейший медицинский спирт

спокойно стоит себе в ванной среди прочих медицинско-косметических

штучек.

2. Выкурив сигарету или съев мороженое, не ищете лихорадочно ящик

для мусора, а роняете все это, где придется.

3. Идя по улице, автоматически окидываете взглядом тротуар на пару

метров вперед на предмет присутствия следов жизнедеятельности милых

песиков.

4. Терпеть не можете любое блюдо из курицы.

5. Не бросаетесь на свистящих вслед вашей жене молодых людей

и сигналящие авто, а ваша голова автоматически поворачивается

вслед всем проходящим девушкам.

6. Вас не удивляет, что ваша жена в супермеркадосе вдруг перешла

на испанский – значит, рядом появились бывшие соотечественники.

7. Подъезжая к перекрестку, независимо от вашего преимущества,

вы сигналите, ми…

Показать полностью

Мужик спрашивает своего холостого д…

Мужик спрашивает своего холостого друга:

– Скажи, если бы у нас продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?

– Ничего! Ни одной копейки!!

– Всё, считай, что мы договорились!

Девушка подходит к старичку:

– Дедушка! А сколько вам лет?

– Мне, доченька, восемьдесят уже.

– Ой, надо же! А я бы вам не дала!!

– А мне уже и не надо.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:

– Фу! Я выгляжу как свинья!!

– Ага. Да ещё и борщом облилась!

– Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?

– Детей.

Приходит Илья Муромец к царю и говорит:

– Вот тебе голова Змея Горыныча.

А царь ему:

– Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.

Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.

Самого большого “леща” в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

После его…

Показать полностью

Личный перевод с английского.Вниман…

Личный перевод с английского.

Внимание! Все нижеперечисленное скорее всего носит шуточный характер. 🙂

Мужские правила

Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».

Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.

Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно

может быт убит и съеден другими присутствующими.

Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник,

психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать

никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга)

существование.

Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него

залог в течении 12 часов.

Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна

навсегда.

Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено.

Разрешается ворчать насчет неподходящей темп…

Показать полностью

Вы серьезно больны если:- врачи, шу…

Вы серьезно больны если:

– врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что

они обсуждали этот дурацкий футбол;

– медсестра после прикосновения к вам протирает спиртом не только свои

корявые руки, но и внутренности;

– о женщинах думаете редко и только хорошее;

– отсутствие эрекции совсем не раздражает;

– ваши таблетки не помещаются в одну ладонь;

– вам разрешили есть ВСЕ;

– посетители приносят вам исключительно икру и трюфели и все другие

продукты соленые от слез;

– какого-то черта вам каждый день звонит адвокат бывшей жены. И безмерно

ласков;

– уколы вдруг стали не больными;

– практиканты заходят в палату без видимой цели и все время что-то

записывают;

– ваш лечащий врач подумывает о кандидатской, или даже о докторской;

– вы уже знаете в лицо того, кто ляжет на это место после вас. И он все

время заглядывает;

– санитарки, не стесняясь вас, обсуждают наибо…

Показать полностью

– Подсудимый, признаете ли вы свою …

– Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?

– Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.

– И что это за обстоятельство?

– Это произошло первого апреля.

Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит:

– А трахаться в Испании я не собираюсь

и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед:

– А презервативы-то зачем?

– А, это на дорожку.

– Вовочка, ты почему клей нюхаешь?

– Бабушка, это нам на дом по труду задали.

Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.

– Девушка, сколько Вам лет?

– 18 лет… и 30 зим.

– Буратино отдай мне золотой ключик –

взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, ед…

Показать полностью

Бывшие муж и жена встречаются через…

Бывшие муж и жена встречаются через несколько лет после развода.

Он – выглядит не очень, она же – напротив: дорогой прикид, машина,

брюлики и все такое…

Он, саркастически оглядывая всю эту роскошь:

– Ну, и кто же эти счастливцы?

Приходит муж домой уставший, сразу …

Приходит муж домой уставший, сразу в спальню трахать жену. Проводит

самый не забываемый секс и, удовлетворенный, приходит на кухню поесть.

Там жена. Удивленный, он спрашивает “Если ты здесь, то кого я только что

трахал в спальне?”

Жена онемела, наконец говорит “Мама, почему ты молчала?”

Голос из спальни “Я с ним уже 15 лет не разговариваю. Но после такого я

каждую ночь согласна ИМЕННО ПОД НИМ стонать. Если бы я могла щас родить,

то родила бы 100 детей”

“Ну вы даете, мама” сказал муж и побежал обратно в спальню.

… На следующий день муж развелся с женой и женился на бывшей теще.

– Слышал, греческий миллионер женил…

– Слышал, греческий миллионер женился на бывшей Абрамовича?

– Вот уж кто наверняка услышит эту коронную женскую фразу: Ой, да не сравнивай ты себя с моим прошлым. Для женщины размер не главное, главное это любовь. Да не переживай ты, нормальная у тебя яхта.

– Представь себе, дорогая, твой быв…

– Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Жора застрелил свою жену за измену!

– Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!

Реднеками в Америке зовут южан.Итак…

Реднеками в Америке зовут южан.

Итак…. вы знаете, что вы – техасский реднек, если:

1. Вы вернулись домой со свалки, прихватив с собой больше, чем вы туда

отнесли.

2. На вашем кухонном столе лежит ловушка для тараканов.

3. В рождественском подарочном списке вашей бабушки есть графа

“боеприпасы”.

4. Вы думаете, что подразделение – арифметическая операция.

5. Вы моетесь мылом от блох и клещей.

6. Вы судитесь со своей бывшей женой за право жить со своей охотничьей

собакой.

7. Ваш бензобак заткнут старым нижним бельем.

8. Выгуливая собаку, вы пользуетесь тем же деревом, что и она.

9. Можете развлекать себя мухобойкой больше часу.

10. Ваш двор постоянно путают с центром вторсырья.

11. Ваша лодка не покидала вашего двора 15 лет.

12. Вместо того, чтобы стричь траву во дворе, вы ее поджигаете.

13. Армия спасения отказалась принять ваш матрац.

14. Вы считаетс, что фастфуд – это сбить оленя …

Показать полностью

Несколько недель назад на Охотном р…

Несколько недель назад на Охотном ряду началась работа над законом «О

нравственности». Группа депутатов, состоящая в основном из бывших

руководящих работников КПСС, обратилась к библейским заповедям. Основных

положений в законопроекте «О нравственности» будет ровно десять. Семь из

них уже приняты в первом чтении:

1. Не мочи.

2. Обрезай, чтобы ничего не выросло.

3. Люби президента своего, и жену его, и вертикаль его.

4. Не сотвори себе кумира, кроме утвержденного на политсовете.

5. Не укради, за исключением федеральной собственности в особо крупных

размерах.

6. Не возжелай дочерней компании ближнего твоего, а договорись по

«бабкам».

7. Живи по понятиям.

(с) Шендерович

Встречаются перед 8 Марта два бывш…

Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить. Бизнесмен говорит: – Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идет и покупает, что хочет! Инженер как-то погрустнел, а потом говорит: – Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлепанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на х*й!

Краткая классификация мужиков после…

Краткая классификация мужиков после 30

1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на

работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды

“место” и “ко мне”. Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек

в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на

коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных

мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит

до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно

непригоден.

2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами

дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки

и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и

недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах

выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает

всех слабей себя. На разв…

Показать полностью

Беседуют две подруги: – Представл…

Беседуют две подруги: – Представляешь, у моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере – Татьяна… по другим именам человек просто не парился… – Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

Примета: если девушка необычайно кр…

Примета: если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеётся, то в радиусе видимости находится объект, именуемый “бывший”.

Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут. Наташа:

– Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там врач.

– А если бы по-моему, раком, то за час доскакали бы!

“Ты меня никогда не забудешь!”

Твой склероз.

– Почему Шварцнеггер развёлся?

– Заходит жена в спальню, а он там вытаскивая член из домработницы сказал “айлл би бэк”.

10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.

Разговаривают две подружки:

– Ну как твой новый друг?

– C ним ночью не уснёшь ни на минуту.

– Что, такой неутомимый?

– Нет, просто постоянно храпит.

Выражение: “Мужик с…

Показать полностью

Источник