Приколоться над бывшей женой
Сегодняшний пост может показаться безумным и не логичным, но я все же надеюсь, что здесь есть те, чьи мысли схожи с моими. Есть? Круто! Нет? Ничего страшного 🙂
Угрюмые и унылые люди встречаются часто. Они не понимают шуток, жизнь для них, это ежедневное испытание, в котором они всеми силами пытаются сохранить маску адекватного и серьезного персонажа. Общаться с такими сложно. Подшучивать или что-то рассказывать – себе дороже, ведь после этого им еще нужно объяснять, в чем был прикол.
Порой возникает мысль носить с собой табличку “Сарказм”, как в “Теории Большого Взрыва”, но и это вряд ли улучшит ситуацию.
Их кредо: жаловаться или крутить пальцем у виска, мол: “Вы, что, больные?”. Как правило, они тяжелы на подъем, они любят обесценивать интересы и труд других, они любят убеждать всех в округе, что в этой жизни все сложно дается и конкретно у тебя, вряд ли что-то получится. Таких уже не изменить, у них установка с детства: быть нудным, не понимать юмор, и всегда ходить с серьезным лицом.
Но, серьезное лицо – это еще не признак ума.
Уметь шутить и уметь понимать юмор, просто жизненно необходимо в нашем мире. Хотя бы потому, что улыбка и смех оказывает положительное влияние на самочувствие и организм в целом. А вторая причина? Умение шутить заставляет работать мозг, и это лучше, чем тратить силы на поддержание маски псевдосерьезности.
Есть мнение, что чувство юмора и остроумие передается только на генном уровне. Дескать, если в роду все слишком печально, то у ребенка нет никаких шансов. С этим можно согласиться, но с поправочкой.
Чувство юмора можно развивать и прокачивать. Если ребенок видит и чувствует, как родители по-доброму подшучивают друг над другом, смеются, умеют веселиться и устраивать розыгрыши, то и мировоззрение ребенка будет подстраиваться под этот лад.
Однажды я услышал от знакомой семейки: “Зачем ты подшучиваешь над женой? Она не обижается?”. Мой ответ: “Нет, она же умная, она понимает мой юмор, а я ее. Она может подшутить надо мной, а я над ней. И это очень важная штука в наших отношениях, если этого нет, то как общаться и жить?”.
У нас добрые шутки и подколы, кажется, были с самой первой встречи. И сын растет в этой же атмосфере и я над ним подшучиваю. Да! Да, я подшучиваю над своим сыном, я хочу развить в нем умение принимать и понимать юмор, не обижаться, а уметь отвечать. Но мне кажется, что у него с юмором гораздо лучше чем у меня.
Небольшой пример: Перед сном говорю своему: Ты моя макака, такой же прыгучий и ловкий”. А он мне: “А ты, папа, тогда червяк!”. Спрашиваю почему? А он: “Ну, потому, что длинный!”. Логично. (сыну 4 г.) И таких моментов очень много…
Остроумие и чувство юмора – это не только умение понимать шутки, но и умение обладать самоиронией, и умение подшучивать над собой. Это создает невидимый, но непробиваемый защитный панцирь, который очень пригодится в социуме. Это позволит проявлять интеллектуальную гибкость и находить выход из сложных ситуаций.
Но есть одно НО
Нужно уметь разграничивать юмор и злорадство. Это две абсолютно разные вещи. Нельзя смеяться над неудачами и проблемами другого, это не повод для смеха. И грань. Нужно чувствовать ту невидимую грань, которую переходить нельзя.
Но это только мое мнение. Некоторым нравится быть угрюмым, вечно недовольным и серьезным человеком, в этом они видят кайф. Я же считаю, что без чувства юмора, все становится однотонным, серым и безысходным. Вот так!
Источник
Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом – незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: «Даром – за амбаром!!!» и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.
Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.
Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься?»
Cпособ №4. Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал – мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!»
Способ №5. Если Она застенчива – уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.
Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают – а нам нельзя, что ли?
??)
Способ №7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду…
Способ №8. Опять театральный, опять из «легкого». Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.
Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться – принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали…
Споcоб №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…
Способ №11. Можно сказать Ей: «Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…» – и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго.
Способ №12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней… Она была ошарашена.
Способ №13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции «Европа-Плюс». Итак, представьте: ночь (глубокая – часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий: – Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!! – М-м-м? (-[ ] – Ты знаешь компанию ХХХ? – ? (-[ ] – Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…) – ??? >(-[ ] – И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем! – ??!! #$%^ %^&@#! Ну, разве Она не будет ошарашена?
Способ №14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три…
Способ №15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.
Способ №16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.
Способ №17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: «Я такое в клипе на MTV видел – SUEDE (Can’t get enough…)»
Способ №18. Можно в разгар «всего» сказать, что опять звонила прежняя пассия. «Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?»
Способ №19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома – вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее дожидается…
Способ №20. После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше…»
Способ №21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше – в слякотную погоду. Под предлогом «к себе домой» повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом – на трамвае, потом – пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: «Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу – стал бы я в такой дыре жить!»
Способ №22. Вариант предыдущего: «Я ключи забыл».
Способ №23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше – совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.
Способ №24. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом – наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.
Способ №25. Ну, наконец, описайтесь в постель. (В № 25, 26 и 28 ссылаемся на «Ровестник»)
Способ №26. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов.
Способ №27. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите.
Способ №28. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее.
Способ №29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде «она – не она…» хватаете уже Ее…
Способ №30. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.
Источник
Сегодня встретила знакомую в парке, она шла с большими лилиями и решила задарить одну дочке. Дочка отказалась тогда она задарила ее мне…придет скоро муж, естественно спросит откуда, а я от думаю правду сказать или приколоться?)) Может ченить сожмется у него, и начнет уже понимать что пора менять свои привычки. Дарить цветы, подарки, ерунду всякую… да и вообще чтоб понимал что может протерять нас…нет от него внимания, приятных слов.. впрочем и плохих от него не слышно…. а ласковое слово и цветку приятно услышать. Сказать что-то типа “мужчина подарил”.) Или глупо?
Источник
Скажите просто “Подарили”….
А что муж раньше цветами задаривал и комплиментами обсыпал? Зачем намеки, когда можно прямо сказать чего не хватает. А то получается как в том анекдоте.
Лежат муж с женой в кровати молчат.
Жена думает: молчит, разлюбил, о другой наверно думает.
Муж думает: Муха. Муха на потолке. Как она там держится своими лапками?
9
По мне так глупо. Если уж человек не готов уделять внимание любимым людям, то подобный жест в хорошую сторону не повернет, может еще и разозлиться что подарок приняла и оставила. Могу иногда шуткануть над мужем, но он при этом понимает, что это шутка и ничего более.
ну скажите, подумаешь чотаковата
но скорее все ничо не екнет, мужики намеков не понимэ
3
ща все буду писать, что у них и после 10-15-50 лет совместной жизни романтики, цветы, клубника со сливками, лепестки роз каждую неделю, золото, брульянты
проснитесь, тетки, вы давно замужем, романтики для любовников
ну и особо чувствительных – ладно 5 % есть таких людей, так и быть
3
Если в отношениях все плохо,то не стоит усугублять. Скорее всего он просто разозлится,а не задумается и понесется в цветочный магазин с тобой на руках((
2
его хватает на 1 день, потом вылетает из головы, и на все мои претензии отвечает “ты не говорила я не слышал”.
да мне то по-большому счету этого не надо, мне нужно внимание, чтоб меня сышали… Ну и чтоб бросил курить… Дала ему месяц чтоб бросил. Не бросит, что ж сигарета важнее…А так может задумается.
ага, но только после того, как я ему скажу :”Купи мне цветочек, аленький”.
А золото он сам дарит. Это у него болезнь…Есть даже такие, которые я не ношу. Потому что мне не идет.
А он придет потом домой и скажет ужинать не хочу. Вы спросите почему, а он скажет:”У соседки поел!” И понесется.. зачем прикалываться так, как вам было бы неприятно? Это тыканье носом, а не прикол.
3
скажу отлично, в след. раз пойдем вместе, а то мне лень готовить
2
да глупо это, дочка все равно скажет правду.
То есть муж резко бросит курить и начнет Вас слышать только из-за того, что якобы посторонний мужчина Вам цветок подарил?)))
Скорее всего муж поймет, что врете и будете смешно выглядеть
Бред бредовый. Честно. Я б такое могла в 17 лет придумать.
Ревность в мужике цветочком “от другого” вызывать.
А взрослые люди обычно озвучивают друг другу претензии.
Напрямую, без глупых намеков.
Ага, а дочка правду скажет. будет придурковато.
О, пока писала, вы уже сами доперли))
а-ха-ха, начнет расспрашивать что за тетя
Какие-то юношеские приколы. Считаю, что не стоит этого делать. Если даже решитесь, то после этого ничегошеньки не поменяется. Либо прямо говорите, чего хотите, либо надо срочно перехотеть и дальше молчать.
P.S. На счет сигарет- не бросит, пока сам не захочет. А это правило “жены, которая пилит” ничего не поможет. Это испытано на практике мной самой. Причем ультиматумы “сигареты дороже меня” для мужиков тоже не аргумент. Я со своим лет 5 боролась, чего только не выдумывала. Последний год даже сказала не подходить ко мне с нечищеными зубами. И что вы думаете? Чистил, НО курить не бросал! Пока врач не напугал, это его заставило задуматься. Уже больше полугода не курит совсем.
Вот я над своим таким же как ваш тоже бы прикололась, после сегодняшних его погано-прикольных высказваний(((((
Ага. А он вам “гуляй со своим цветоводом почаще, на праздники в гости не надо будет букеты покупать. А там гляди и лавочку с цветами откроем” Вот тогда вправду “жить станет ярче, жизнь станет веселей”
ღLeoღ для меня важнее здоровая семья. Здоровая и в моральном плане тоже. А его сигареты портят мне настроение, я его пилю, ругаюсь. А ведь мы пример для дочек. Разве им хорошо видеть ругающуюся маму и курящего папу? лучше уж папа на выходных и добрая мама.
Из ваших постов, давно сложилось мнение, что отношения надломлены. Курение всего лишь капля. Если бы ваши отношения вас устраивали, вы бы проще к нему относились. Да и не стали бы цветочные байки выдумывать.
2