Проблемы с дочерью бывшей жены
Вобщем начну по порядку.
Мы с мужем вместе уже 1,5 года. До меня он был женат около 8 лет. У его бывшей жены есть дочь (отец неизвестен), сейчас ей 15 лет. Всю жизнь девчонка скиталась по интернатам, при рождении мать вообще бросила ее в роддоме, а потом периодически то забирала, то сдавала в казенные дома. Находясь дома, мамаша била ее, наказывала, выгоняла. В свидетельстве о рождении, данное девочке в дет.доме имя, зачеркнула ручкой и написала имя по своему вкусу. Муж мой всему этому особо не и препятствовал, т.к. все эти почти 8 лет по его словам, сам находился в глубоком депрессняке, старался меньше бывать дома и нуждался в помощи… Вобщем мрак, грязь и жуть… При этом женщина не пьянь, не наркоманка, верит в бога, часами молится и поучает окружающих жизни. Я ее ни разу не видела, но по словам окружающих она очень тяжелый человек с капитально съехавшей крышей, никто не выдерживает с ней долгого общения, а мама моего мужа (милейшая и добрейшая женщина) реально заболела почти на месяц после общения с ней…
Когда муж наконец-то собрался с духом и бросил этого монстра, монстр резко очухался и затерроризировал мужа звонками, уговорами, слезами и молитвами, но супружник был не преклонен. К слову сказать, она до сих пор читает какие-то заговоры, жжет свечи и молится всем богам, чтобы он вернулся. Через пару лет после расставания он встретил меня, мы поженились, любим друг друга, скоро будет его первый долгожданный сын. (как нетрудно догадаться монстр не хотела рожать и делала аборты)
Но бывшая жена и не думала успокаиваться, она подкралась с другой стороны, надавив на жалость, попросила помочь с девочкой, которая ее не слушается, курит и пьет, поговорить с ней, т.к. единственным авторитетом для подростка, по ее словам, был только мой муж.
Мы с мужем съездили в интернат несколько раз, купили девочке все необходимые вещи и периодически помогали по мелочам. У нее не было НИЧЕГО, даже простого карандаша к школе, мамаша НИЧЕМ не помогала родной дочери, хотя прав не лишена и обязана это делать хотя бы по закону. На выходные и каникулы из интерната ее почти не забирала, хотя имеет благоустроенную 2-х комнатную квартиру, в которой девочка прописана. На праздники сдавала здоровую девочку в больницу, чтобы она там перекантовалась, пока интернат закрыт. Девчонка в 15 лет до сих пор не имеет паспорта, да и не может его получить, т.к. свидетельство о рождении испорчено… Жуть, короче говоря, несусветная…
Вобщем незаметненько получилось так, что помогать и содержать эту девочкутеперь по сути обязан мой муж…. Девочка нгазывает его папой, постоянно звонит ему, просит то одно, то другое, выуживает деньги, вещи. Он добрый человек, и не может отказать, когда его просят…Ему звонят по всем вопросам из интерната, в том числе и с просьбами что-то купить для воспитателей, мамаша окончательно от всего самоустранилась («а что с нее взять-то?» супер отговорка – не так ли?). Причем когда он что-то строго потребовал от девочки, был послан далеко со словами «ты мне никто», тоже «ты никто» сказало мужу и интернатовское руководство, когда случился с ними конфликт. Но сейчас все естественно извинились, одумавшись, что потеряют такого «папика» и все продолжается. А муж мой на все ведется как наивный лох. Вот так вот..
Я не знаю что делать…Мне жаль эту девочку по человечески, НО я не хочу связывать с нею жизнь, свою, своей семьи, своего мужа… Мне она чужой человек, я помогла ей чем смогла, но это все что я могу сделать, это не значит, что я теперь ОБЯЗАНА это делать всегда и должна пустить ее в свою жизнь. Я склоняю голову перед таким героическими женщинами, но я не такая …. У меня есть мой большой любимый сын, мой будущий пока не рожденный, но уже любимый маленький сын, я хочу думать о них, я не хочу больше этой грязи!!! Не хочу!!! Я не хочу больше слышать эти жуткие рассказы, разговоры, эти звонки, просьбы, разводки.
И самое неприятное, что всегда теперь в нашей жизнь неизменно присутствует мрачная тень ее мамаши. Дома я постоянно вынуждена слушать рассказы о ее «подвигах», размусоливать эту чернуху. Я НЕ ХОЧУ!!! Муж очень злится на меня, что я стала жадная и злая, но это не так, я не жадная и не злая! Злится, когда ему говорю, что ситуация зашла в тупик и надо из этого как-то выбираться, что я не хочу больше в этом участвовать!
Вобщем я потихоньку становлюсь врагом. Теперь у нас постоянно скандалы на эту тему, муж сказал, что все равно будет помогать и плевать на мое мнение, плевать, что я беременная сижу и плачу из-за этого… Грош цена такой «доброте», когда из-за нее страдают близкие. Теперь я злая и жадная. Пускай! Пусть я буду такой. Но я хочу свою жизнь, свою семью, охранять свое гнездо, своих детей и не допускать в нашу жизнь чужаков. И я имею на это право!
И что делать не знаю… У нас уже рушится семья…
Посмотрите на ситуацию со стороны, возможно я не права. И самое главное, как выбраться из всего этого?
Источник
10.06.2020 Подготовила Елена САДОВСКАЯ. Фото обложки psipre.com.
Как выстроить нормальные отношения с бывшей женой, чтобы участвовать в воспитании ребенка? Почему важно в период развода постараться оградить ребенка от сильных переживаний? Как повлияет на дальнейшую жизнь девочки, негативное отношение женщины к бывшему мужу? На эти вопросы отвечает практический психолог с 22-летним стажем Татьяна Войтышина.
«Здравствуйте. Меня зовут Николай, мне 42 года. Три месяца назад я развелся с женой. Развод был непростым. В любом случае, жене я оставил квартиру. От этого брака есть 5-летняя дочь, которую я очень люблю. Но так как развод проходил морально тяжело, жена мне запрещает видеться с дочерью, настраивает ее против меня. Так как изредка, когда я всё-таки вижу дочь, она начинает говорить фразами, которые могла слышать только от бывшей жены. Пробовал ей сказать, что если она не даст мне видеться с дочерью, я перестану платить алименты, на что она сказала, что меня в любом случае заставят платить. Я не пью, других вредных привычек нет, у меня есть свое жилье, стабильная работа. Я хочу растить дочь, общаться с ней, гулять, хочу, чтобы она иногда оставалась ночевать у меня. Как донести это до бывшей жены? Как нормализовать с ней отношения, чтобы всё это перестало отражаться на ребенке?»
Психолог Татьяна Войтышина.
– Добрый день, Николай! К сожалению, тема разводов всегда нелегка. Развод входит в тройку самых тяжёлых стрессовых жизненных ситуаций, тем более, если речь идет о семьях с детьми. Я не знаю, на какой почве Вы приняли решение развестись с супругой, да это и не столь важно. В таких случаях всегда виноваты оба, как говорится, пятьдесят на пятьдесят. Вы с бывшей женой оба пострадавшие, оба в стрессе, но Вы люди взрослые и виновные в сложившейся ситуации. Совсем другое дело – ни в чем не повинная пятилетняя малышка, которая в данных обстоятельствах пострадала больше всех.
Дело в том, что самая главная базовая потребность ребенка в родительской семье – это чувство безопасности. Папа любит маму, заботится и защищает, мама спокойна и счастлива, радостно и легко общается с малышом, любит его безусловно, вне зависимости от поведения – вот основа для чувства безопасности ребенка. Если в этой картине что-то начинает распадаться, мир ребенка резко меняется. Он настораживается, сжимается изнутри. Не понимая, что происходит, часто по-детски пытается «исправить» ситуацию: или изо всех сил старается быть хорошим, или наоборот, начинает вести себя так, чтобы любыми способами отвлечь на себя внимание, или, в тяжелых случаях, начинает болеть. Все три варианта ненормальны, так как ведут к тяжелым последствиям психологического неблагополучия в будущем.
Войтышина Татьяна Алексеевна, консультирует по проблемам, которые относятся к клинической, педагогической, когнитивной, дифференциальной психологиям, психологии развития, психологии управления, конфликтологии. Подробнее можно узнать на сайте bobrpsy.by.Записаться на сеанс можно по телефонуили мессенджеру (Viber, WhatsApp) 80293788026.
Когда дело движется к разводу, первое, что должно быть обеспечено – это чувство нерушимой безопасности для ребенка. Ему необходимо четко объяснить, что это папа и мама решили не жить вместе, но такая ситуация не имеет к нему никакого отношения. Для него ничего не поменяется. У него по-прежнему есть папа и мама, которые его очень любят и всегда будут рядом. Это хоть как-то может нивелировать внутренний ужас ребёнка, переживающего крах своего мира. Заметьте, Николай, это обсуждается до, а не после развода. Кроме того, есть еще масса важных элементов, которые влияют на будущее ребёнка и формируются исключительно в семье до определённого возраста. Если речь идёт о девочке, то отношения с отцом лягут в основу построения ею взаимоотношений с противоположным полом, когда она станет девушкой. А еще очень сильно повлияют на ее женскую самооценку, уверенность в себе, на умение доверять миру в целом.
Если папа относится к своей дочери, как к маленькой принцессе, обожает ее, заботится о ней, дарит ей подарки, а также свое время и внимание, говорит о том, какая она любимая, как он восхищается ей и как благодарен за то, что у него есть такая замечательная дочь, то по жизни эта девочка-девушка-женщина пойдет с такой базовой силой, что никогда никто не посмеет относиться к ней недостойно. Такие дочери защищены папиной любовью, как броней.
Если же после развода мама внушает девочке негативные характеристики отца, то это может привести к тому, что у девочки сформируется бессознательное недоверие к мужчинам и невозможность построить близкие отношения с кем бы то ни было. Ни в коем случае нельзя использовать своих детей для решения своих психологических проблем, втягивать их в свои манипуляции, делать орудием шантажа и мести. В данном случае на карту ставится уже не победа в войне родителей, а дальнейшее счастье и психологическое здоровье детей. К сожалению, под действием сильных эмоций многие взрослые не в состоянии думать о последствиях. Они действуют импульсивно, неосознанно, безответственно. Очень небольшое количество разводов проходят цивилизованно, когда партнеры стараются минимально ранить чувства друг друга.
И всё же. Есть определенные этапы выхода из отношений и переживания стресса. Основной принцип в данном процессе – постепенность. Три месяца – очень незначительный срок для затягивания такой раны. Исходя из действий Вашей жены, Николай, она чувствует сильный гнев и обиду на Вас. Ей больно. В ответ она старается сделать больно Вам. Дайте ей время. Женщине нужно спокойно выйти из этих отношений, не подбрасывайте дрова в этот эмоциональный костер. Постарайтесь поговорить с бывшей женой (а лучше напишите ей письмо) не о дочери, а о том, как Вам жаль, что всё так закончилось. Попросите у нее по-мужски прощение за то, что не смогли сделать ее счастливой. Сейчас любые выяснения и предъявление прав и претензий ни к чему не приведут, кроме ухудшения ситуации и нагнетания негатива. Прекратите борьбу. Объявите перемирие. Чем меньше Вы будете общаться на этом этапе с бывшей женой, тем быстрее дадите ей возможность успокоиться и разобраться в себе. В идеале лучше вообще прекратить какое-либо общение: не звонить, не писать, не видеться. Со временем, когда эмоции улягутся, Вы сможете спокойно решать любые вопросы, как взрослые ответственные родители общего ребёнка. Вы оба уже и так сильно навредили своей девочке, не стоит усугублять обстоятельства никому не нужной войной. Дайте своей бывшей супруге хотя бы ещё три-четыре месяца покоя и жизни без Вашего присутствия. Только потом можно будет приступать к обсуждению сложных вопросов.
Надеюсь, мужской рационализм возьмет верх над эмоциями, и Ваша ситуация разрешится миром с максимальной пользой для дочери.
Источник
Источник