Прошел год не могу забыть бывшего мужа что делать

Неважно, каков Ваш социальный статус, образование, достаток, жизненный опыт, супружеский стаж. От предательства любимого мужчины не застрахована ни молодая студентка, ни умудренная и зрелая руководитель крупной фирмы. И ведь головой-то понимаешь, что жизнь на этом не заканчивается, что люди могут быть счастливы даже после очень серьезных потрясений, могут вновь полюбить, открыть дверь в новую жизнь, вновь начать радоваться каждому дню, с оптимизмом смотреть в будущее. Но что-то мешает, что-то препятствует, не дает спокойно спать по ночам, что-то заставляет думать:

Ты останешься одна
Ты больше не сможешь доверять мужчинам
Ты больше никогда не полюбишь
Твои чувства и переживания никого не волнуют
К тебе могут отнестись жестоко, потому что ты этого заслуживаешь
Он бросил тебя, потому что ты не достойна любви
Есть женщины красивей и лучше тебя

Важно отметить, что муж может не только уйти к другой женщине, но и уйти в никуда, просто сказать, что чувства остыли и он больше не желает вести совместную жизнь. В любом случае, предательство – это мощный удар по самооценке, по самовосприятию, уверенности, чувству безопасности, вере.

А подключите сюда еще и чувства к бывшему мужу! Под фразой «не могу его забыть» могут скрываться не только любовь и тоска по любимому, по тем временам, когда все было хорошо, но и сильнейшие чувства обиды и злости за то, что произошло, ревность, гнев и даже вина.

Поэтому, разбирая эту сложную тему, важно определиться с теми чувствами, которые Вы испытываете по отношению к бывшему мужу. Что не дает мыслям успокоиться, что не дает покоя Вам?

Отдельным предметом для обсуждения в этой статье будет проблема психоэмоциональной зависимости. Уделим ей внимание чуть позже.

Любовь и тоска по любимому, по совместному счастливому прошлому.

скука по мужу

Искренние и глубокие чувства к человеку – это то, что некогда связало Вас воедино. То, что совместная жизнь была, в общем, счастливой – это бесценный жизненный опыт. Тоска по прошлому – это нормально.

Дайте себе возможность погоревать об этом. Разрыв отношений – настоящая утрата, горе. Застревая на определенной стадии переживания горя, мы не можем двигаться дальше, блокируем переход на следующие этапы, не даем себе возможности принять то, что произошло. Тем самым мы и не даем себе право выпрямиться в полный рост, расправить плечи, высоко поднять голову и оглядеться по сторонам.

Порой, пытаясь вытеснять или отрицать негативные чувства, вызванные горем утраты кого-то дорогого и любимого, мы лишь усугубляем собственное состояние. Мы стараемся улыбаться там, где стоит поплакать, пытаемся смолчать там, где стоит крикнуть изо всех сил. Уважительное отношение к собственным чувствам и эмоциям даст возможность легче пережить последствия предательства.

Обида

Бывший муж нанес Вам сильную обиду, нарушил все возможные обещания и клятвы, предал, растоптал Ваши чувства, вычеркнул из жизни, как будто Вас в ней и не было. Обида может быть до такой степени сильной, что ею начинаешь жить. Навязчивые мысли в острый период переживания горя от предательства могут не покидать ни днем, ни ночью. Кажется, что эти мысли не отпустят никогда!

Разум понимает, что нужно простить и отпустить, но сердце и душа продолжают болеть. Обида может быть верным спутником на протяжении многих лет.

Задайтесь вопросами:

А этого ли Вы хотите?
Комфортно ли Вам жить с обидой?
Что дает Вам это чувство?
Она отравляет Ваши будни или, наоборот, наполняет силой двигаться куда-то?
Можете ли избавиться от нее самостоятельно или Вам нужна помощь профессионала?

Злость и гнев.

Испытывать злость и гнев, агрессию и ненависть к бывшему супругу – это нормально. Нельзя обвинять себя в этих чувствах! Вы имеете на них право! И здесь важно ответить себя на те же вопросы, что и в ситуации с обидой. Порой, даже негативные чувства могут мотивировать нас на какие-то действия, которые потом пойдут нам на пользу: достижение успеха (посмотри, какой я стала без тебя, чего я добилась, ты узнаешь о том, что я счастлива и пожалеешь обо всем сделанном). Однако, если данные чувства оказывают разрушительное влияние, формируют и закрепляют неэффективные модели поведения в отношении себя и окружающих, (чрезмерное употребление различных седативных веществ, алкоголя, черствость по отношению к близким, друзьям) стоит задуматься!

Ревность

В его сегодняшней жизни все хорошо! Он счастлив в новых отношениях, он завел детей с новой женой, он воспитывает ее детей, он не уделяет достаточного внимания вашим совместным детям, он перестал контактировать с Вашими родственниками. Кажется, что он никогда не уделял столько любви, внимания и заботы по отношению к Вам, а свою «новую семью» буквально боготворит. Ревность – чувство очень сильное и разрушительное. Если все Ваши мысли поглощены раздумьями и фантазиями о его новой жизни без Вас, то лучше обратиться к специалисту без промедления, ведь Вы начинаете жить в иллюзорном мире, Вы начинаете жить ЕГО жизнью, полностью теряя интерес к тому, что актуально и важно для Вас.

Обвинения со стороны близкого окружения

Бывает и так!

Ты сама виновата
Если бы ты была хорошей женой и хозяйкой, он бы не ушел от тебя
Он потерял к тебе интерес, потому что ты перестала следить за собой
Надо было меньше на работе торчать
Детей без отца оставила из-за своей гордости! Зачем скандалить начала? Все изменяют! Могла бы и потерпеть
За мужика держаться надо! Кому ты теперь нужна будешь?
Мама, а папа из-за тебя ушел?
Это ТЫ отца выгнала!

Ситуации, когда большие надежды возлагаются на близких и родных, когда ты ожидаешь поддержки, а не осуждения и обесценивания собственных переживаний, могут сильно ударить по психоэмоциональному состоянию. Здесь как никогда реальна опасность возникновения депрессии, потому что:

самооценка падает (меня бросили, я недостойна, я нелюбима)
в обвинения окружающих волей-неволей начинаешь верить (может, они правы, это не он подлец, а я была плохой женой)
близкие являются источником печали (поддержки нет, зато кругом обвинения и осуждения)
надежды на будущее быстро тают (я никогда больше не буду счастлива, меня больше никто не сможет полюбить, я больше никогда не полюблю, теперь я всегда буду одна)

Если Вы чувствуете, что находитесь под таким прессингом, не откладывайте обращение за помощью!

Психоэмоциональная зависимость от бывшего мужа

Эта тема, которую необходимо затронуть, крайне сложна для обсуждения, так как причины возникновения зависимых отношений могут быть разнообразны. Попробуем разобрать основные.

Зависимый тип личности. Любой зависимый обладает некоторыми особенностями самовосприятия и восприятия мира в целом, которые формируют в общей картине следующие установки и убеждения:

Я нуждаюсь в сильном человеке
Я нуждаюсь в других людях
Я нуждаюсь в поддержке
Я абсолютно беспомощна
Я могу нормально жить, только если рядом будет кто-то, кто окружит меня заботой
Если меня бросят, я не смогу справиться со всем сама
Если меня не будут любить, я буду несчастна

Зависимые типы женщин часто говорят: «Я не смогу жить без мужчины». Вся их жизнь подчинена принципам: «Держись за него», «Не обижай его», «Будь зависима от него, чтобы связать его этой зависимостью». Любая угроза потерять объект зависимости приводит к тревоге и беспокойству. А, если уж разрыв отношений произошел, жизнь для зависимой личности теряет всякий смысл.

Можно ли что-то сделать? Если я осознаю, что склонна к зависимому поведению, есть ли способ как-то изменить отношение к себе и окружающему миру?

Да, есть. Это довольно сложный терапевтический процесс, но выявить и скорректировать неэффективные стратегии поведения и глубинные установки личности возможно.

Травматизация. На протяжении жизни женщина часто сталкивалась с потерями: смерти близких, болезни, предательство. Находясь в отношениях, женщина может испытывать постоянный страх, что и им может прийти неожиданный конец.

Страх потерять мужа может сформировать и закрепить такие черты поведения, которые будут оказывать негативное воздействие на отношения, культивировать зависимое поведение и, в то же время, недоверие: «ты тоже от меня уйдешь». Если ситуация потери повторяется в жизни женщины и с мужем, то у нее может запуститься механизм ретравматизации. Актуализируются все глубинные переживания, кажется, что ничто в ее жизни не поддается контролю, а все любимые и близкие уходят от нее.

Работа с психологом на минимизацию последствий пережитых травм потери позволит активизировать внутренние ресурсы и взглянуть на мир не с высоты травмирующего опыта, а с вершины позитива и чувства внутренней безопасности.

Модели поведения в собственной семье, родительские установки.

Женщина не должна работать, мужчина – добытчик!
Зачем получать образование и ходить в офис каждый день? Пусть муж обеспечивает
Ты красивая, ты и так будешь счастлива в браке
У тебя не должно быть своего мнения
Я всегда слушалась твоего отца, и мы прожили счастливую жизнь

В итоге, женщина может стать зависимой от мужа не только материально, но и морально. Закрепиться в «детской роли» в семье. Она, безусловно, удобна: ни ответственности, ни глобальных забот, но она и не дает возможности чувствовать себя в безопасности, в случае разрыва отношений.

Женщина может впасть в отчаяние от осознания своей уязвимости и неприспособленности к «самостоятельной жизни». Главной задачей в работе с психологом будет мотивация, закрепление уверенного поведения и пересмотр отношения к себе, как к личности: своим способностям, знаниям, умениям, навыкам, талантам, стремлениям, ценностям.

Итак, выводы: что препятствует завершению отношений и поддерживает стремление жить прошлой жизнью?

Чувства. Испытывать негативные эмоции – это нормально, но, если они мешают Вам двигаться дальше, с ними нужно работать.

Формирование комплекса вины за разрыв отношений опасно для психоэмоционального состояния.

Травматичный опыт в прошлом, неэффективные модели поведения и установки, а также неадекватное отношение к себе требуют психокоррекции.

Автор: Анна Михайлова

Источник

Гость

[3106900708] – 18 августа 2016, 23:49

Как надоела эта идиотская тема.

Че от форума хотите?

Гость

[1193725723] – 18 августа 2016, 23:54

ГОД?????

Я 20 лет забыть не могу))))

НЕНАВИЖУСУКУ!!!!!!!

Мария

[1719238906] – 19 августа 2016, 00:04

20 лет звучит неутешительно.

От форума хочу работающие советы людей, которые успешно через это прошли. С первого раза как он меня бросил уже 2.5 года прошло в общей сложности, а год – это последняя встреча наша и секс, когда ничто не предвещало что она “последняя”. Я устала просыпаться с этими мыслями и засыпать, вся энергия на это уходит, а жизнь скатывается в *****. Может таблетки какие-то есть

Мария

Уже прошел год с момента расставания, не могу забыть, такое ощущение что все было еще вчера.

Мария

[1719238906] – 19 августа 2016, 00:10

Deathlike

и чем же он так хорош был, раз забыть не можешь?

Мария

и чем же он так хорош был, раз забыть не можешь?

Мария

[1719238906] – 19 августа 2016, 00:16

Он же любимый мой, другого нет, вот и не могу забыть. А как другого полюбить, когда уже есть любимый, пусть и не со мной. Я же не собака, то с одним, то с другим. Мне кажется я скорее лебедь, который умирает без пары. Я устала от мыслей о самоубийстве, очень тяжело. Мне 31 год, пора ребенка рожать, по гинекологии проблемы, чем скорее тем лучше , семью создавать, а я это только с ним хочу. Понимаю, что ставлю крест на ствоей жизни. Пробовала другие отношения – после короткого периода симпатии пришло омерзение, потому что это “не он, другой”.

Гость

[1215688742] – 19 августа 2016, 00:17

И я не могу, 6 лет как развелись. Пробывала строить отношения 2 раза после этого, но надоело себя обманывать. Итог – я одна, в сердце бывший муж и никакой надежды на светлое будущее.

Мария

[1719238906] – 19 августа 2016, 00:18

Мария

а что вам мешает с ним снова сойтись?

Странный какой вопрос. Он не хочет. Не хочет значит не любит больше. Прошли чувства, так бывает. А у меня не проходят

11.

Гость

[1215688742] – 19 августа 2016, 00:25

хмм, у меня всё как у автора,и про возраст , и про ребёнка, и про то, что он не хочет, и про то, что у меня чувства не прошли.. Только у меня уже 6 лет после расставания прошло….а говорили, что любовь живёт 3 года, враки всё..

12.

Гость

[4258002206] – 19 августа 2016, 00:33

Если любите,то оставьте его в покое,Вы его дергаете за невидимые ниточки,которые надо мысленно разрезать. ..Как только отрежете-он позвонит,Вы его кормите своей энергией…А Ваша половинка Вас не видит,т.к. на лбу написано ЗАНЯТО)

13.

Гость

[4258002206] – 19 августа 2016, 00:35

14.

Гость

[4258002206] – 19 августа 2016, 00:36

15.

Гость

[4258002206] – 19 августа 2016, 00:45

Офигеть ..аж три дубля….это каждой верной девушке лично!

16.

Мария

[1719238906] – 19 августа 2016, 00:46

Самое тяжелое, что он делает вид, что у него никого нет. Я просила его сказать, когда кто-то появится, мы договорились, сказал что обязательно скажет. .. Он все это время говорил что нет никого. Последний раз когда разговаривали по телефону в апреле, я спрашивала, нашел ли кого-нибудь, он сказал “какая тебе разница, мы расстались, это не твое дело” , я пыталась обьяснить, что когда я узнаю, мне станет легче и я его забуду, он ответил “не станет тебе легче”. Вот так. Эгоцентричный сукин сын.

17.

Мария

[1719238906] – 19 августа 2016, 00:50

А так получается что есть призрачная надежда, именно она и цепляет и не дает оставить в прошлом. Сижу жду. Девушки, от которых к другим уходят, вроде быстрее забывают

18.

Мария

[1719238906] – 19 августа 2016, 00:55

Встретиться просила, объясняла ему, что когда последний раз виделись, он меня обнимал целовал, мои вещи у него остались (там и лежат) и я в недоумении почему так вышло, поэтому я не могу принять ситуацию. Что нам нужно встретиться без романтичного антуража и я увижу его равнодушие и остыну сама, а он ответил что это ни к чему, не согласился на встречу. При этом он все знает, как мне тяжело, и ему плевать на меня, а ведь это 4 года отношений, 2 года совместной жизни. Как так можно , быть таким жестоким. Прошел путь от кладовщика в Остине до директора банка, гордость сгубила человека?

19.

Гость

[4258002206] – 19 августа 2016, 00:57

Цените себя! А Вы навязываетесь! Уходя-уходи

20.

stolyarova_5

[2055959453] – 19 августа 2016, 01:17

Как бы это не звучало , но клин клином вышибает . Как только позволишь себе завести новые отношения , влюбишься в кого то , прошлое сразу забудешь

21.

Гость

[2010209839] – 19 августа 2016, 01:19

Столько времени страдать и не жить нормально … Вы хоть понимаете что годы идут и это время обратно не вернуть?

22.

Гость

[1467715913] – 19 августа 2016, 01:28

Во-первых, необходимо сказать самой себе- хватит! Вы на целый год отодвинули возможность быть счастливой, убиваясь и отдавая энергию тому, чего уже нет.

Во-вторых: все вещи, подарки, фотографии- в мусор или отослать ему.

Когда вы освободите ваше пространство от прошлого, тогда и начнется ваша новая жизнь. И туда надо не идти, а бежать. Пробовать все новое. Неважно что это (прическа, платье или новый маршрут с работы домой, главное перемены). Запретить себе о нем думать- обязательное условие. Так вы будете уходить в будущее. В свое будущее. Без него.

23.

Мария

[1719238906] – 19 августа 2016, 01:47

Стандартные советы счастливых в браке людей типа “не думать о нем и двигаться дальше ” увы не работают на данном этапе жизни Можно подробнее, как это “не думать” когда любишь? Хочется услышать людей, побывавших в подобном дерьме, у кого все норм закончилось, что делали? кто был в похожей ситуации, кто был отвергнут и пережил эту ситуацию. Кто сколько времени на это потратил, кому что помогло. Я понимаю, что рано или поздно это закончится, сейчас нужна поддержка и что не у одной меня такое было, гоно случается, это жизнь.

24.

Гость

[1480769365] – 19 августа 2016, 01:48

Ужас какой! Да отстаньте вы от мужика, что вы как прилипала! Действительно легче не станет, когда он кого-то найдет, зато когда вы на него хр_ен забьете и будете жить своей жизнью, то может он и прибежит обратно! Вообще в таком возрасте убиваться годами по мужику – это иди отизм, пора уже разум включать, а не только эмоциям давать волю

25.

Гость

[1480769365] – 19 августа 2016, 01:51

Мария

26.

Гость

[1480769365] – 19 августа 2016, 01:54

Разозлитесь на него, злость – очень хороший ресурс, чтобы забыть любовь. Вспомните его недостатки, все его косяки, чем он вас не устраивал. В конце концов, он ведь вас бросил. Ну пошел он н@*****, скотина, так и думайте про него)

27.

Мария

[1719238906] – 19 августа 2016, 01:55

У меня не осталось подруг, знакомиться негде, живу в небольшом поселке. отношения что были до этого меркнут в сравнении, можно считать что первые. Расставания были после недолгих отношений, было тоже тяжело, но не настолько. тогда была молодость и оптимизма полные штаны и круг общения большой.

28.

Гость

[1480769365] – 19 августа 2016, 01:59

С ним ведь и с остальными же где-то познакомились.

Загуглите жж эволюция, там много статьей про отношения по тегам дефолт и дисбаланс

29.

Гость

[1467715913] – 19 августа 2016, 02:01

Автор, вам уже дали кучу советов. А вам все не так. Нет такой волшебной таблеточки. Каждый сам спасает себя и работает над собой.

Меня муж бросил. Человек, с которым я прожила в браке 12 лет, и, с которым мы преодолели кучу трудностей. Да, я полгода встать не могла. А потом взяла и стала жить новой жизнью. Переехала в другой город, поменяла профессию, получила 3 высшее. Встретила второго мужа. Родились дети. Об этом форуме знаю с тех времен. Просто читала, что люди пишут. Но если бы я сама за себя не взялась, мне бы никто не помог и этой жизни у меня бы сейчас не было.

30.

Мария

[1719238906] – 19 августа 2016, 02:03

Мне 31, мужчины от 31 и дальше в основном уже все в отношениях, либо социально проблемные , а в моей памяти живет самый лучший, хорошо, когда встречаешь кого-то получше или хотя бы не хуже и есть возможность снова полюбить, а когда нет никого получше ? Даже кошка хочет чтобы ее погладили, человеку нужен человек.

31.

Гость

[1480769365] – 19 августа 2016, 02:03

Гость

32.

Мария

[1719238906] – 19 августа 2016, 02:09

Гость

33.

Мария

[1719238906] – 19 августа 2016, 02:16

Гость

34.

Гость

[1467715913] – 19 августа 2016, 02:19

Гость

ГостьАвтор, вам уже дали кучу советов. А вам все не так. Нет такой волшебной таблеточки. Каждый сам спасает себя и работает над собой.

а сколько вам было лет, когда второго мужа нашли?

35.

Гость

[1480769365] – 19 августа 2016, 02:23

Гость

ГостьГостьАвтор, вам уже дали кучу советов. А вам все не так. Нет такой волшебной таблеточки. Каждый сам спасает себя и работает над собой.

а сколько вам было лет, когда второго мужа нашли?

39 лет было. Ему 40 лет. Был женат до меня. Тоже детей не было. Строил карьеру. И дело не в возрасте, а в том, что у тебя в голове, в мозгах и в душе. Если сами на себе крест поставите-так оно и будет. Я поставила себе задачу быть счастливой. Не зацикливалась на поиске (мужа, работы или материнства) Просто училась жить каждый день. Это очень хорошо работает. Поверьте мне.

36.

‘гостья

[2893468588] – 19 августа 2016, 03:49

Мария

37.

‘гостья

[2893468588] – 19 августа 2016, 03:50

еще заметила как только забиваю на них они тут же начинают звонить писать и тд

38.

Гость

[1160946053] – 19 августа 2016, 06:19

Мария

39.

Гость

[1160946053] – 19 августа 2016, 06:31

я в 30 лет вышла замуж а 31 родила. жизнь не закончилась.вышла за человека простого (он сидел) но все в прошлом .теперь у нас замечательная семья есть дочь хочу сына. до него был парень расстались очень переживала плакала ждала что вернется но увы теперь вспоминаю как сон не надо расстраиваться надо идти вперед

40.

Надя

[4236808373] – 19 августа 2016, 07:04

У меня были отношения четыре года, год жили вместе, планы на будущее, любовь и т.д. Историю долго рассказывать. В общем после того как бросил (это было после 8 марта этого года), думала умру, ну нет, как видишь, Автор, жива. На дворе 19 августа и с каждым днем всё лучше и лучше. Единственное могу сказать, прогулки, спорт, шоппинг, смена имиджа, обстановки – БРЕХНЯ чистой воды, это надо пережить самостоятельно. Посидите на сайте Пережить.ру, прочтите Андрея Зберовского, когда накатывает вновь читайте, я прошла этот путь одна, дышать не могла, похудела, пила и курила много, сидела на успокоительных, при этом пыталась встретиться с ним, поговорить, чтобы мне легче стало, у меня такой психотип, мне надо до конца выговориться (не на бумагу, ни подруге, ни священнику, а именно человеку по вине которого я ощущаю боль), да, возможно, со стороны это смотрелось как навязчивость или унижение, ну какая уже была к черту разница, что он там думает? Терять всё равно уже нечего. А он избегал, игнорил, относился так, как будто не было ничего и никогда, СОН, очень эгоистически, при этом уверял, что у него никого нет и ему никто не нужен. Позже выяснилось, что ходит к нему дама одна. В общем жаль мне своё подорванное здоровье, нервы, унижения еще эти. По крайней мере я сделала всё, теперь живу новой жизнью, улыбаюсь, на душе спокойно, вытащила себя сама из всего этого.

41.

Гость

[3903293503] – 19 августа 2016, 07:40

Мария

20 лет звучит неутешительно.

43.

Гость

[4150118423] – 19 августа 2016, 07:45

Вбейте в поиск Фредерика Келлерова, читайте и посмотрите сколько ошибок вы уже наляпали. Все можно вернуть,, если поймете как это работает. Удачи.

44.

Гость

[3903293503] – 19 августа 2016, 07:50

Мария

45.

Гость

[3903293503] – 19 августа 2016, 08:05

46.

Гость

[3903293503] – 19 августа 2016, 08:07

47.

Гость

[3903293503] – 19 августа 2016, 08:12

48.

Гость

[4258002206] – 19 августа 2016, 08:39

Мария, Вы собрали в свою копилку столько ценных советов)))),но Вам нравится страдать! Когда разонравится-все изменится…..Мне было 18, а ему 17….платоническая любовь тургеневской девушки…Мегаполис,вокруг полно мужчин с перспективой,но не нужны….У меня учеба в престижном заведении,улыбки утром, грусть вечером…..А мальчику нужна была красивая кукла,родители его меня одобрили .А в куклы я не верю..

49.

Гость

[3469325453] – 19 августа 2016, 09:17

Согласна, что автор ку-ку, упивается своей душевной болью и живёт страданиями, вместо того, чтобы найти себе другое занятие, лентяйка. Поэтому мужик и сбежал, что она его доканала, своей жизни нет и ему портила. И до сих пор покоя не даёт,вот “повезло” мужику и его будущим девам, эта ж доканает любую

50.

Гость

[2202888491] – 19 августа 2016, 09:35

Я тоже не могу забыть,6,5 лет были вместе..Но он со мной очень подло поступил,и я его точно не прощу. 7 месяцев прошло,он все это время пытался вернуться,даже пришлось сказать,что выхожу замуж,чтобы полностью все оборвать

Источник