Простить и отпустить бывшего мужа видео
В этой статье вы получите пошаговую инструкцию к тому, как простить и отпустить обиду, а также узнаете, почему можно радоваться обидам, почему вы вообще обижаетесь, и как перестать делать это раз и навсегда. В начале статьи также размещено видео, в котором я как психолог раскрываю эту тему: причины, последствия обид и способы реагировать по-другому.
Что такое обида
Обида – это неоправданные ожидания. Вы ожидали от человека одного, а он поступил совершенно иначе. Возможно, вы недостаточно хорошо его знали, раз ожидали от него другого. Каждый человек уникален, и мы не можем предугадать, как поступит любой из нашего окружения в той или иной ситуации. Не нужно домысливать за других и ожидать от них чего-то. Решать как поступить и брать ответственность за принятые решения мы можем только за самих себя.
Почему обидам надо радоваться
Обида – это ваша зона роста. Если вы обиделись на чью-то критику, то, скорее всего, вы действительно думаете о себе таким образом. Например, вам сказали, что вы толстая, и что вам не помешает похудеть. Если вы обиделись на это — значит, вы сами о себе так думаете или сомневаетесь в глубине души. А обидчик просто дал вам увидеть то место, где вы неуверенны в себе, где вам нужно подрасти. А если вы совершенно другого мнения о себе, всегда уверены в своей красоте или вам попросту все равно, какая у вас фигура – то вы со смехом отреагируете на подобное заявление. Так обидчик не поймает вас на крючок, и его слова пролетят мимо вас.
Если вы обиделись на что-то – отметьте для себя, что именно это было. Это и есть ваша зона роста. То место, где вам нужно научиться любить себя, расти, развиваться, улучшать себя. Так что улыбнитесь вашему обидчику и искренне поблагодарите его. Порадуйтесь – он помог вам увидеть вашу зону роста и теперь вы знаете, в каком месте вам нужно изменить себя в лучшую сторону.
Таким образом, если человек обидел вас — то тем самым он показал вам, где вы сами относитесь к себе плохо. Начните развиваться в тех областях, в которых вы склонны обижаться. И со временем никто не сможет обидеть вас.
Как простить и отпустить обиду – 5 шагов
Перейдем к технике прощения. Время техники — от пятнадцати минут, но все зависит от глубины вашей обиды. Вам понадобятся ручка и четыре листка бумаги, и еще несколько про запас. Возьмите их и сядьте где-нибудь в тихом месте, где вас никто не побеспокоит. По своему опыту и опыту клиентов могу сказать – если вы не сделаете этого сейчас, то, вероятно, не сделаете никогда. Не позволяйте обиде и дальше забирать ваши силы и энергию, не давайте ей больше возможности влиять на вашу жизнь. Освободите себя от этого тяжкого бремени прямо сейчас.
Главное условие данной техники – включиться в процесс целиком и полностью. Не ленитесь, прочувствуйте и пропишите все, что необходимо. Это ваша жизнь, и в ваших руках ее освобождение от обид.
Итак, как простить и отпустить обиду – 5 шагов:
Шаг #1: Черный список обид
Ну что, вы уже вооружились ручкой и листками бумаги? Если нет – сделайте это сейчас. Зачем откладывать вашу счастливую жизнь на завтра?
Итак, приступим. Возьмите первый лист бумаги и напишите сверху посередине имя того, на кого вы больше всего обижены. Ниже напишите список всех ваших обид на этого человека. Напишите подробно настолько, насколько это возможно.
Вероятно, вам откроются обиды, о которых вы и не подозревали. Может, вы сделаете какое-то открытие. Например, наконец поймете, почему вы все это время несли в себе обиду.
Все в этой жизни мы делаем с какой-то выгодой для себя. Иногда эта выгода бывает неосознанной, или по-другому – вторичной. Это значит, что вы, сами того не ведая, несете с собой по жизни обиду, потому что подсознательно сами этого хотите.
Например, в детстве, когда вы обижались, к вам сразу проявляли повышенное внимание близкие, жалели друзья. И вы запомнили на уровне подсознания, что обида сопровождается вот такими приятными бонусами. Повзрослев, вы научились справляться со многими вещами, но все еще любите получать внимание и заботу. И поэтому иногда позволяете себе обижаться.
Еще один пример вторичной выгоды – приятные воспоминания. Многие со школьных лет помнят обиды и в течение жизни, мысленно возвращаясь к своим школьным обидчикам, общаются с ними в своей голове.
Например, в школе Маша обиделась на одноклассника за то, что он не ответил ей взаимностью на ее симпатию. Спустя много лет или даже десятилетий Маша все еще в обиде на него и время от времени мысленно возвращается к тем эпизодам, которые вызвали в ней эмоцию обиды. Какую выгоду она получает? Ей нравился одноклассник. Ей нравится думать о нем. Возможно, он – одно из ее самых приятных школьных воспоминаний. Маша испытывает множество смешанных чувств к однокласснику, но обида – самое сильное из них. И поэтому ей кажется, что она только лишь обижается. Но на самом деле ее сладкие воспоминания заряжены огромным количеством других эмоций, которые ей нравится испытывать. И ради них она продолжает проигрывать в голове эти воспоминания и длить свою обиду.
Подумайте, в чем состоит ваша вторичная выгода каждой из обид? Запишите эти выгоды и придумайте для каждой выгоды другой способ удовлетворения. Запишите его. И с этого момента начните получать выгоду новым придуманным вами способом.
Шаг #2: Прочувствуйте обиду в последний раз
Возьмите еще один листок бумаги. Напишите на нем письмо своему обидчику. Пусть оно начинается так: «Дорогой (имя), у меня на тебя обида за то, что… я ненавижу тебя за то, что… мне больно оттого, что… я обижен на тебя за то, что… я испытываю ярость, ненависть за то, что…»
В этом письме важно описать свои чувства, ощущения, эмоции. И прочувствовать их так, как будто это происходит сейчас.
Прописывая, воспроизводите обиду в памяти. Вспомните все в мельчайших деталях: какой тогда был день, что произошло перед этим, что вы чувствовали в тот момент, когда вас обидели. Что вы чувствовали на следующий день. Что именно вам сказали, что конкретно из этих слов или действий задело вас? Если бы с вами также поступил другой человек, обидело бы вас это или нет? Почему для вас важен был именно этот человек?
Представьте, вспомните все, как будто это было вчера. Пронесите через себя заново все те чувства и эмоции, которые вы испытывали в тот день, а также вспомните все то, что вы чувствовали по отношению к обидчику до сегодняшнего дня. Воспроизведите в своей голове каждую из обид, возникших когда-то у вас на этого человека.
Возможно, всплывут те воспоминания и ощущения, о которых вы давно забыли. Опишите и их тоже. Прочувствуйте свою обиду так сильно, как никогда раньше. Ведь сегодня вы прощаетесь с ней навсегда.
Тому, кто хочет стать сильнее
Для того чтобы вы гарантированно простили свою обиду и перестали быть человеком, склонным обижаться, я написала для вас книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека». Она состоит из практик, направленных на то, чтобы вы перестали держать что-либо в себе и обрели решимость сразу говорить обо всем, что вас не устраивает.
Прочитав ее, вы научитесь жить, как в последний день: голова прояснится, сомнения, обиды, страхи и оправдания перестануть иметь смысл. Вы начнете понимать, что действительно важно. И обретете решимость менять все то, что не устраивает вас в жизни. Вы научитесь брать ответственность на себя. Займете активную жизненную позицию, будете с легкостью высказывать все то, что вам не нравится. Станете сильнее и естественным образом, вместо того, чтобы обижаться, будете сразу искать и находить решение. Прочитать полное описание книги и отзывы на нее, а также приобрести книгу можно по ссылке.
Шаг #3: Возьмите на себя ответственность
А мы продолжаем технику прощения. Третий шаг и третий листок. Обида – это ваш выбор, который чаще всего не осознается. Между стимулом и реакцией всегда есть выбор – как реагировать. Так, между оскорблением и обидой на это оскорбление лежит выбор, обижаться вам или пройти мимо. Проблема в том, что, как правило, вы не успеваете осознать этого и обижаетесь сразу. Первый раз вы выбираете свою реакцию на оскорбление в детстве. Например, соседский мальчишка обозвал вас дурой, и вы обиделись. С тех пор, год за годом, когда с вами случалась подобная ситуация (вас оскорбляли или критиковали), вы снова и снова неосознанно выбирали обижаться.
Замечали ли вы когда-нибудь, что некоторые люди не обижаются, когда их критикуют? Они осознанно выбрали это. Или им повезло – родители научили их не обижаться на критику в раннем детстве. А вы начните учиться этому сейчас. Это будет нелегко, и получаться будет не сразу. Но постепенно, терпеливо прикладывая усилия снова и снова, вы получите желаемое.
Всякий раз, когда в ваш адрес говорят или делают что-то неприятное – сделайте мысленную паузу. У вас есть выбор – как реагировать. Сделайте этот выбор. Пока вы обижаетесь, вы идете на поводу у обидчика. Но это ваша жизнь, и вам решать, идти вам впредь у кого-то на поводу или жить так, как вы хотите.
Итак, третий шаг и третий листок. Начните его так: «Дорогой (имя)! Я понимаю, что я сам выбрал обидеться на тебя тогда. Я несу полную ответственность за то, что обиделся, за то, что возненавидел тебя…» Продолжите сами. Напишите в этом письме своему обидчику, почему вы выбрали обидеться. Что именно вас задело тогда. Все это время вы переносили ответственность за обиду на обидчика. Но теперь вы берете ответственность на себя. Не вас обидели, а вы обиделись. Вполне возможно, что ваш обидчик понятия не имел, что говорит или делает что-то не так. Но если даже он сделал это намеренно – это лишь означает, что он добился своего. Он поймал вас на крючок. Вы обиделись, и все это время думали о нем и о его поступке. Вы пошли у него на поводу.
Отныне и навсегда возьмите на себя ответственность за свои обиды. Вы сами выбираете обижаться. Это вовсе не значит, что вы должны брать на себя вину. В том, что с вами так обошлись, виноват обидчик. Но вы ответственны за то, что вы так отреагировали. Есть большая разница между виной и ответственностью, и ключевая разница заключается в том, что только взяв на себя ответственность, вы становитесь способны простить.
Если вы со мной категорически не согласны, обязательно прочитайте книгу ” От жертвы к герою: путь сильно человека”. Обида — это позиция слабого и маленького. Ответственность — позиция сильного. Я подробно говорю об этом в книге и помогаю научиться занимать позицию сильного человека.
Шаг #4: Простите и отпустите
Четвертый листок начните так: «Дорогой (имя), я прощаю тебя за то…».
Напишите все, что хотели сказать, но не смогли. Вложите в это письмо всю свою любовь, все теплые и приятные чувства, которые вы испытываете к этому человеку. Представьте его сидящим перед вами и поговорите с ним мысленно. Наверняка, он будет рад услышать, что вы наконец его простили. Он примет ваши теплые слова и ответит взаимностью. Представляйте все это, пока пишете письмо прощения.
Поблагодарите своего обидчика за то, что он дал вам возможность увидеть ваши зоны роста. Теперь вы знаете, где вам нужно расти и развиваться, какие качества улучшать.
После выполнения предложенной техники вам должно стать легче. Во время техники вы должны почувствовать единение с обидчиком и завершение того, что не завершилось тогда, в тот день, когда вы обиделись. Главное условие – по максимуму заново проживите в этой технике свою обиду, все эмоции и чувства, которые вас наполняют. Сделайте это искренне и со всей душой. Только вы сами можете освободить себя от этого тяжкого груза.
Теперь вы можете проделать эту технику со всеми людьми и обидами, которые у вас накопились. Обиды забирают огромное количество энергии и сил, поэтому, после выполнения техники вы почувствуете, как наполняетесь энергией. Она возвращается к вам.
Если вдруг случайно вы еще когда-то мысленно вернетесь к тому неприятному эпизоду в прошлом, с которым вы только что поработали, я рекомендую вам пройти пятый шаг.
Обида — это очень глубокое чувство, которое не проходит за один день. Для этого нужно поработать с собой, нужно знать себя, уметь разговаривать с собой, распознавать свои чувства и эмоции, не обманывать себя.
Шаг #5: Упражнение-якорь
Вы проделали технику прощения, представленную в этой статье. Но вдруг случилось так, что вы снова, может, по привычке, вспомнили свою старую обиду. В этом случае добавьте к вашему воспоминанию еще одно. После того, как обидчик говорит вам те неприятные слова (или совершает неприятные действия), он подходит к вам близко, смотрит в глаза, берет вас за руки и говорит: «Пожалуйста, прости меня. Я не хотел сделать тебе больно. Не держи на меня зла. Отпусти свою обиду».
Каждый раз, когда вы мысленно возвращаетесь к той обиде, добавляйте в свое воспоминание этот новый эпизод. Со временем новый эпизод закрепится в ваших мыслях вместе с обидой, и они будут вспоминаться вам только вместе. Будьте уверены, в скором времени вы сможете простить.
Глубинная и гарантированная проработка обиды
Я искренне надеюсь на то, что предложенная мной методика поможет вам простить обиду, которую вы так мучительно долго держали в себе. Для того чтобы сделать это гарантированно, а также для того, чтобы изменить себя и перестать обижаться, переструктурировать свою личность и стать счастливее, вы можете обратиться к специалисту.
Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Помимо того, что я могу помочь вам простить вашу самую главную обиду, из-за которой вы попали на эту статью, я также помогу вам понять конкретно ваши причины, по которым вы научились и привыкли испытывать обиду. Вместе с вами на консультации мы сможем разобраться в том, как вам научиться реагировать по-другому, выражать все те эмоции, которые вы сейчас держите в себе, и чувствовать себя счастливее и увереннее. Я помогу вам простить раз и навсегда и вздохнуть полной грудью, отпустив тяжкий груз прошлого.
Источник
Отпустить бывшего любимого, мужа, парня или любовника – неважно кого вы хотите, но не можете отпустить. Все они – бывшие возлюбленные, которые покинули вашу жизнь. Мысли о них, память о них не даёт спокойно жить, спать, и делать ежедневные дела. В этой статье мы разберём, почему так сложно отпустить человека, как помочь себе это сделать. И, бонусом – действенный ритуал на отпускание.
НЕ МОГУ отпустить бывшего. В чём причина?
«Почему я никак не могу отпустить бывшего, что делать? Ведь прошло уже много времени. 1,5 года! Смотрю на свою подругу. Она после развода смогла встретить нового мужчину буквально через 2 месяца и уже вся в новых отношениях с головой. Правда, до развода она признавалась, что не любит и не хочет мужа давно. Живут, как пресловутые соседи….»
Дело в том, что у вас с вашей подругой совершенно разный уровень привязки к бывшему.
Если мы попробуем разобрать случай подруги – то увидим, что там брак умирал долго и постепенно. Они вроде были вместе формально, но чувств уже давно не было.
А ведь, что держит в отношениях? Как в текущих, так и в тех, из которых вы вышли. НЕ формальная сторона, и не дети. Держит привязанность, держат чувства.
И, открою вам тайну: эти чувства – не обязательно любовь. Это могут быть:
- Обиды (чаще всего);
- Чувство надежды на то, что он одумается;
- нереализованная не отыгранная злость;
- Зависть (да, и такое бывает! Например, у него всё хорошо и вам кажется, что он вам сильно нужен. На самом деле, вами движет зависть – неудовлетворённое желание быть не хуже чем он.)
- Кроме этих чувств, ещё может держать чувство вины (если вы его бросили сами);
- Также, может держать чувство вины перед собой – если в отношениях вам было плохо и это осталось не отыгранным;
- Плюс, очень часто неосознанно держит интересное чувство – желание восстановить ощущение собственной рухнувшей ценности в результате расставания или развода.
В общем, теперь мы с вами видим, что отпустить вам мешает не что иное, как ваши разнообразные чувства.
НЕ ХОЧУ отпускать бывшего парня (мужа, мужчину)
Интересная ситуация. Я наблюдаю её время от времени. Ко мне обращаются люди, которые просят помочь им отпустить бывшего (бывшую) из мыслей, из души. И, я задаю простой вопрос:
Представьте себе абсолютную жизнь без этого человека. Всё, его больше не будет. Никогда! Готовы ли вы жить хорошо и счастливо без него?
И тут всплывает, что хоть и «хотят отпустить», но жить без него не готовы.
И, получается, что желание убрать бывшего из головы из мыслей – это просто декларация, это просто хитрый ход, чтобы не мучится, не страдать.
Вы уловили суть? По-настоящему человек отпускать не хочет! Он хочет лишь облегчить течение свое эмоциональной зависимости.
А, раз так – это почти другая тема. Смежная, но другая.
Потому что настоящее отпускание человека начнётся только после того, как вы искренне и точно решите: да, я действительно хочу его отпустить. Я, действительно, готова жить без него!
КАК отпустить бывшего мужа
А также, как отпустить бывшего мужчину, парня, любимого, любовника… Неважно кого. Даже отпустить бывшую жену эта методика тоже поможет.
Итак, первое, что нам необходимо сделать – включить осознанность и высветить в своей голове все те чувства и эмоции, которые не дают отпустить.
Для этого, лучше всего – работать с психологом. Но, если нет возможности, но есть самодисциплина и горячее желание выкинуть из головы бывшего (бывшую). То, можно действовать самостоятельно.
Нам нужно взять тетрадку и начать вести записи своих чувств и эмоций по отношению к бывшему в течении хотя бы недели. Каждый день, важно помечать себе, что именно вы чувствуете? Необходимо честно смотреть в глаза своим эмоциям, даже если они кажутся вам нелицеприятными и неправильными.
Какие эмоции и чувства не дают отпустить?
1.Приятные воспоминания
Наш мозг, наша память устроены очень интересно. Они затирают неприятное, и оставляют приятное.
И, даже, как будто преувеличивают степень приятности того, что было.
И, вот по прошествии времени, вы уже и позабыли, из-за чего расстались-то.
А, ведь это очень важный критический момент. Потому что именно его И НАДО ПОМНИТЬ изо всех сил.
Может, ваш бывший вас не любил? А, может, он плохо обращался с вами? Может, это была не любовь, а зависимость? Или, ваш бывший любимый человек злоупотреблял веществами – алкоголем, наркотиками? Или, просто вами пользовался?
Чтобы нам не поддаваться влиянию хитрой памяти, (которая по сути затирает всё плохое, чтобы поберечь психику от перегрева), нам необходимо помнить причину, по которой мы расстались.
2.Борьба за свою самооценку
Очень любопытное чувство, редко осознаваемое – борьба за совою самооценку, за ощущение собственной значимости и ценности.
Дело в том, что у нас есть базовая социальная потребность – мы хотим чувствовать себя ценными, значимыми, любимыми. Эта потребность, если мы её не удовлетворили экологичным способом САМИ, может сыграть с нами всякие злые шутки. Например, такие:
С мужем ( мужчиной, парнем) вы расстались.
И тем самым был нанесён удар по вашей самооценке. При условии, что вы расставаться не хотели, но вас вынудили или бросили — удар по самооценке был.
Потому что, вполне закономерно, если нас бросают – то мы начинаем думать, что с нами что-то не так, мы какие-то неправильные, кривые, косые… Это всё запускает в психике процесс восстановления самооценки – психика стремиться к гомеостазу, как всё живое, что было подвергнуто ущербу.
И, при этом мы совершим глобальную ошибку.
Мы думаем: Раз нас бросили – то это Я ущербный.
При этом, мы совершенно не хотим понять, что мы просто не подошли этому человеку. МЫ НЕ УЩЕРБНЫ. Мы просто не вписались. И это значит, что мы можем подойти кому-то другому очень даже!
Часто именно так и бывает. Но, нам так сильно хочется, чтобы именно бросивший нас бывший мужчина восстановил нам нашу самооценку.
Самая частая грёза в таком случае: Хочу, чтобы он вернулся (написал, позвонил).
И, тогда я с удовольствием его брошу. Статус-кво.
Видите, что происходит? Простая логическая ошибка, что раз нас предали, оставили – то мы ущербны и плохие — вот что она творит. И мы, идя на поводу у этой логической ошибки, ДЕРЖИМСЯ эмоционально в своей голове за бывшего, и никак не можем отпустить.
Потому что, пока мы ещё не осознали эту логическую ошибку. Пока мы не поймём, что МЫ НОРМАЛЬНЫЕ. А, если самооценка пострадала – иди повышай её другими способами, экологичными для себя . Мы так и будем ждать, как верная собака Хатико уехавшего в неизвестном направлении хозяина.
3. Чувство Надежды
Которое в данном случае нам тормозит весь процесс расставания с бывшими в наших мыслях и душе.
Знаете, на что это похоже? На большую железную дверь, которую захлопнули перед вашим носом. И, вы теперь сидите около этой двери. Вы не живёте. Не наслаждаетесь процессами жизни, не делаете дела. Вы ЖДЁТЕ около тяжёлой железной двери, что вам её откроют.
Иногда вы даже можете стучаться в неё – робко или даже громко. Но, никто не открывает. Время идёт… Возможно, когда-нибудь, вы научитесь в жизни «идти только в те двери, которые открыты».
Жизнь – удивительная штука. Она далеко не всегда поддаётся нашему контролю. И, многие вещи просто происходят. Просто случаются. Так же, случается то, что именно эта дверь, именно к этому человеку закрылась.
Всё. Вставайте, разворачивайтесь и идите туда, где для вас открыто.
В топку вашу надежду! Ещё раз: вспомните, почему вы расстались. Вспомните всё то плохое, что было. Поймите, что надежда на изменение – в данном случае самое бесполезное занятие и чувство. Именно это чувство держит вас в болоте прежних отношения и не даёт отпустить бывшего.
КАК ПРОСТИТЬ бывшего мужа, отпустить обиду?
Если вы в процессе записывания своих чувств или просто обдумывания поняли, что держит обида. То, вам, конечно хочется простить бывшего мужчину, отпустить обиду на бывшего. И, здесь есть специальные советы, которые помогут нам это сделать. Эти техники взяты из профессиональной психологической помощи. И, их эффективность доказана многократно. Они помогают забыть человека.
1.Техника пустого места, стула, кресла.
Вы мысленно сажаете бывшего (или бывшую жену, — для всех подходит) в кресло или стул напротив себя.
Сосредоточьтесь и выскажите ему все свои обиды. Как можно более полно.
После этого, вы мысленно пересаживаетесь на его место. Вживаетесь, вчувствуетесь в него и отвечаете сами себе от лица бывшего.
Вчувствование в его личность даст вам возможность увидеть ПРИЧИНЫ, которые побудили его поступить с вами именно так.
И, далеко не всегда эти причины обидны для вас, хоть он и обидел вас очень сильно своим поведением.
Потом, возвращайтесь на своё место. И, продолжайте разговор. Осталось ли у вас что-то, что ещё мешает его простить? Выскажите. И, вновь, пересядьте, войдите в его душу и оттуда ответьте себе. Эту работу выполняйте до состояния удовлетворённости и спокойствия.
2. Техника товарного поезда.
Очень классно работающая методика. Правда, редко применяется, видимо не так много людей про неё знают.
Её суть: мы едем (идём) к тому месту около железнодорожных путей, где проезжают товарные поезда. И, дождавшись товарный поезд (а он очень-очень громкий и долгий), начинаем выкрикивать все свои обиды.
Громко, не сдерживая чувств и слёз. Вас никто не услышит.
Как вариант – можно делать это, сидя в своей машине. По мере того, как поезд удаляется- уплывают из вашей головы обиды на бывшего.
Ведь, главное – мы их высказали, значит, отработали. Когда поезд уехал, становится намного легче.
3. Написание и сжигание.
Самая разрекламированная, доступная, но при этом, отлично работающая методика.
Написать на бумаге все свои обиды и претензии бывшему. Писать, не стесняясь в выражениях. Хочется грубо – пишите.
В течении недели каждый день по одному письму. В конце недели сжечь.
Только будьте аккуратны: не жгите на балконе и в сухой траве. Соблюдайте правила пожарной безопасности.
Как это работает? На уровне психики идёт быстрое, экологичное проживание обид и других негативных чувств по отношению к бывшему/бывшей. А, сжигание действует для нашего мозга как самосбывающйся ритуал. Сожгли письма – прошли обиды, злость, гнев или другие некомфортные эмоции. Которые до этого не давали отпустить бывшего на все четыре стороны с миром.
Действенный ритуал, чтобы навсегда отпустить бывшего из сердца, жизни, головы, мыслей
Ритуал с успехом применяется при любых видах зависимости, а при любовной – особенно эффективен.
Его суть: вам необходимо представить то, что вас держит и не отпускает в виде какого-то символа.
Например, если привыкли просматривать соцсети бывшего. И, при этом, понимаете, — что это вас и держит. То, в таком случае, нужно представить себе символично ваше желание подглядывать. Как некий мостик между им и вами. Это может быть любой символ, чаще – верёвка с надписью «ВК», например или мост в виде своеобразного символа Вк, Фейсбук, Ок, Инстаграмм и так далее.
Сосредоточьтесь на этом символе. Обычно рекомендуют просто уничтожить этот символ.
Мы можем его сжечь, развеять на ветру, превратить в пыль.
Но, я заметила – не всегда срабатывает, хоть и часто. Потому что, интуитивно для разрушения связи иногда нужно сделать что-нибудь другое, не обязательно разрушить.
Как вариант: поговорить, убедить в чём-то. Или, видоизменить, превратить во что-то другое, в другую фигуру. И, таким образом, изменить привязку на что-то другое.
Важно: прислушаться к себе: что именно хочется сделать с символом, чтобы привязанность прошла? И сделать именно это.
Работает отлично! Только, один нюанс: не всегда сразу.
Иногда для процесса разрушения привязанности, который мы запустили, нужно время. Чтобы «прорасти семенам» и заработать. Поэтому, если сразу не сработало – не переживайте. Чуть позже вы почувствуете себя свободной и сможете отпустить бывшего навсегда!
Источник