Психологическая помощь бывшим женам

Екатерина Шурова, специалист по семейным отношениям, врач-психиатр, психотерапевт

По шкале стресса развод занимает второе место после смерти близкого человека. Это очень болезненная процедура. Но последствия неудавшегося брака ещё более неприятны. Семейный терапевт Екатерина Шурова рассказала о том, как пережить расставание с супругом или супругой и почему при разводе важна помощь психолога.

Примите неприятные эмоции

Человеку сложно признаться самому себе, что попытка создания семьи окончилась неудачей. Поэтому после развода с мужем или женой вы испытываете сильные переживания. Это нормально. Не нужно делать хорошую мину при плохой игре и прятать от самого себе негативные эмоции.

Крайне редко от развода можно испытать радость. По крайней мере, в моей практике был только один такой пример, когда жена два дня отмечала развод с мужем.

Возьмите на себя ответственность

Не обманывайте себя. Вы видели человека до свадьбы и знали, с кем вступали в брак.

Вам заранее были известны черты характера, поступки избранника или избранницы. И наверняка по отношению к партнёру вы испытывали не только приятные чувства. Было что-то, что вас раздражало и даже бесило. Только вы это в себе подавляли. И, скорее всего, надеялись, что после замужества он станет другим. Этого не произошло. Но стоит ли винить бывшего партнёра в своих обманутых надеждах? Это был ваш выбор. Никто вас не заставлял идти под венец именно с этим человеком.

Вот почему обидные фразы, которыми бьют друг друга экс-супруги, ошибочны и создают при разводе дополнительный стресс.

«Я тебя никогда не любила!»

«Ты мне никогда не была нужна!»

В период переживания развода, сложно признать, что это я сам принял решение связать жизнь не с тем, кто мог сделать меня счастливым.

Осознайте свои ошибки и сделайте выводы

Вам на пользу пойдёт осознание ошибок, которые вы совершили в букетно-розовый период, ещё до свадьбы. Спросите себя:

• Как я выбираю партнёра? Чем руководствуюсь?
• Может быть, я опираюсь но модель отношений, которая сложилась у моих родителей? А правильно ли это для меня?
• К чему приводит то, что я подсознательно ищу мужа, похожего на отца, или жену, похожую на мать?
• Что для меня действительно важно в отношениях с любимым человеком?

Это поможет вам наладить гармоничную личную жизнь после развода.

Вспомните, какие проблемы вы хотели решить с помощью брака, и решите их сами

Честно признайтесь себе, ради чего вы выходили замуж или женились. Какие проблемы хотели решить?

«Я не хочу жить с мамой. И не хочу тратить деньги на съём. Лучше я выйду замуж и перееду жить к мужу!»

В этом случае девушке нужно было решать проблему отношений с мамой. Она же просто хотела от этой проблемы сбежать. И использовала для этого несчастного мужа.

Кто-то с помощью мужа или жены решает свои финансовые проблемы и в итоге получает другие проблемы. Ведь рано или поздно партнёр поймёт, что как человек он вам не интересен. И тогда отношение к вам поменяется. А гнев, который испытает партнёр, осознав, что нужен не он, а деньги, он перекинет на вас.

Признав у себя проблему, которую вы пытались решить с помощью брака, вы сможете справиться с ней самостоятельно. А после этого у вас появится шанс создать гармоничные отношения, потому что на этот раз вы не будете использовать партнёра как средство для удовлетворения своих нужд.

Не мстите и не пытайтесь навредить

После развода сложно справиться с желанием во всём случившимся обвинить бывшего партнёра. За испорченную жизнь, за потраченное время. Человек думает, что раз с ним так поступили, нужно отомстить, ударив побольнее и пытаясь испортить жизнь бывшему партнёру.

«Это ты виновата/виноват!»

«Проблема в тебе!»

Это всегда легче, чем признать собственные ошибки.

Такое происходит из-за неумения взять ответственность на себя и налаживать свою дальнейшую жизнь.

Наверняка есть что-то хорошее, что вы могли бы сказать своему бывшему мужу или бывшей жене.

Перестаньте ощущать себя жертвой

Признайте, что развод произошёл. Это случилось. А вам нужно жить дальше. Ощущая себя жертвой обстоятельств, сетуя на неблагосклонность судьбы, вы не сможете справляться с проблемами и неудачами. А ведь вы можете быть счастливы! Главное, не просто этого хотеть, а делать то, что поможет вам прийти к гармоничной жизни.

Самостоятельно выйти из позиции жертвы сложно, потому что это требует изменения привычных моделей мышления. Чтобы процесс прошёл максимально быстро и безболезненно, рекомендую обратиться за консультацией к психологу или психотерапевту.

Признайте ошибки, но не вините во всём себя

После развода один из супругов может чувствовать себя виноватым. Он может потерять уверенность в себе и считать себя не достойным счастья и любви.

Часто родственники подливают масла в огонь.

«Это ты не додала ему любви, внимания, секса, поэтому он ушёл».

«Ты была плохой хозяйкой, вот вы и разводитесь».

У меня была на приёме клиентка, которую в разводе обвиняла свекровь.

«Мой сын решил с тобой развестись, потому что ты не могла родить ему детей».

О том, что у сына были проблемы, связанные с эректильной дисфункцией, она помалкивала, хотя невестка ей об это говорила.

Конечно, причина у развода есть всегда. И в большинстве случаев виноваты оба. Но ваша задача заключается лишь в том, чтобы проанализировать свои ошибки, сделать выводы и не повторять их в будущем. А не корить себя за промахи бесконечно, обрекая на одиночество.

Учитесь обсуждать проблемы

Люди, особенно старшего поколения, не склонны проговаривать свои проблемы.

«Как это так? Зачем я буду садиться за стол переговоров со своим мужем, говорить, что мне не нравится, и ещё и варианты решения предлагать? Нет!»

Поэтому очень многие супруги не обсуждают, что у них творится в постели, в быту, в финансах. Обиды и злость замалчиваются и постепенно копятся, что приводит к «взрыву». Возникает конфликт, хлопают двери и случается развод.

Спокойно обсудив с бывшим партнёром ваши проблемы, вы сумеете сохранить с ним хорошие отношения, сделаете для себя выводы на будущее и научитесь обсуждать с близким человеком то, что вам нравится и что не нравится. Если вы не знаете, как строить такой разговор, обратитесь за помощью к семейному психологу.

Обсуждайте проблемы – хороший совет, если ваш брак на грани развода, и вы не знаете, как спасти семью.

Не зацикливайтесь на ситуации

Очень многие люди долго живут в своих переживаниях и не могут перейти в состояние внутреннего равновесия. Они живут своими воспоминаниями, обидами, местью, своей прошлой жизнью.

«Куда ушли мои лучшие годы!?»

«Как можно было бы жить по-другому?»

«Что было бы, если бы я строил отношения иначе?»

«Что было бы, если бы я выбрал другого партнёра?»

Начинается раскручивание этих фантазий. Но все эти переживания не восстановят вашу жизнь, не вернут вам прошлое и не изменят его. И в ваше настоящее ничего хорошего не привнесут. Только действуя вы можете изменить свою жизнь. Осуществить то, что приведёт вас к счастью, можете только вы.

Не вовлекайте детей

Не прячьте детей и не настраивайте против другого родителя. Важно помнить, что ваша история с супругом или супругой – это только ваша история. А взаимоотношения мужа или жены с детьми – это их история. И к вашему расставанию она не имеет никакого отношения.

Развод родителей – и так тяжёлое испытание для ребёнка, не делайте ему ещё больнее. Этот период детям нужно пережить наименее травматичным образом. Так, чтобы это не отразилось на их дальнейшей жизни.

Памятка для родителей, которые решили развестись

Никогда не говорите плохо о своём бывшем муже или жене. И не важно, слышит вас ребёнок в этот момент или нет. Потому что порицание войдёт в привычку, и рано или поздно вы начнёте делать это и в присутствии ребёнка.

Если хочется выговориться или позлиться – идите к психологу или психотерапевту. Несите туда свои негативные эмоции.

Оставайтесь хорошим человеком и будьте примером для своих детей. Ведите себя достойно.

Не запрещайте детям видеться с папой или мамой, если родитель хочет встреч. Ребёнок не должен быть заложником вашей ситуации и становиться предметом торгов между вами. Даже если вы разъехались в разные города, сейчас нет препятствий для общения – пользуйтесь возможностями видеосвязи.

Не уходите в себя, не забывайте, что рядом с вами ребёнок, который нуждается в вашей любви. Иногда при разводе эмоции зашкаливают и выбивают из колеи, но ребёнку в этой ситуации вы нужны в 2 раза больше, чем обычно. Проявляйте заботу, внимание, тепло – как бы тяжело вам не было, но вы родитель и на первом месте для вас должно быть то, как чувствует себя ребёнок.

Откажитесь от позиции «не трогайте меня, потому что я не знаю, как мне теперь с этим жить». Если вы не знаете, как справиться с ситуацией, то как может с ней справиться ребёнок? Ему в этом случае придётся взять ответственность не только за себя, но и за вас. Вы нужны своему ребёнку.

Вы можете быть весёлым или грустным, но вы должны быть живым. Слышьте ваших детей, реагируйте на них, разговаривайте с ними.

Будьте в нормальном, спокойном состоянии всегда, когда вас видят дети. Если вам хочется страдать или плакать, делайте это ночью, в одиночестве, а ещё лучше – в кабинете психолога или психотерапевта. Не показывайте ребёнку всем своим видом, как вам плохо, тяжело и как вообще сложно жить в этом мире.

Разговаривайте с ребёнком. Объясняйте, что произошло. Не делайте вид, что ничего не случилось. У ребёнка 4-6 лет при разводе родителей может сформироваться убеждение, что «папа ушёл, потому что я плохой» или «мама нас бросила, потому что я непослушная». Ему нужно объяснить, что он не виноват в том, что родители теперь не живут вместе и почему это произошло.

Решите вопрос проживания ребёнка. Детям старшего возраста желательно предложить выбрать, с кем они хотят жить. А малышу нужно оставаться с тем родителем, который может дать ему больше.

Не формируйте у ребёнка негативные установки, которые помешают ему в будущем создать счастливые отношения. Никогда не говорите: «все мужики – сволочи», «все бабы – дуры», «никогда не выходи замуж» и т.д.

Пусть ребёнок знает, что вы его любите и навсегда останетесь его родителями. Пусть знает, что мама и папа не перестанут быть мамой и папой из-за того, что больше не живут вместе.

Не бойтесь новых отношений после развода

Если у вас был развод, отношения не сложились, это не значит, что так будет всегда. Разберитесь в причинах завершения отношений. И лучше при разводе обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Не пытайтесь копаться в этом в одиночку, потому что вы можете накопать то, чего и нет. Всегда легче додумать или придумать.

Если вы не знаете, как жить после развода, обращайтесь за помощью к профессионалу – психологу или психотерапевту. Новые отношения после правильной психотерапевтической работы будут лучше, чем прошлые, а новый брак продлится до глубокой старости.

Развод – непростой период в жизни человека. Разом рушится налаженная жизнь. Планы на будущее подвергаются изменению. Пострадавшей стороной обычно считают женщину, а мужчине буквально отказывают в проявлении естественных эмоций. Однако, те, кто сам прошел через это испытание, говорят несколько об ином.

Кто виноват?

Как правило, вину за прекращение семейных отношений можно разделить между супругами. Однако, пропорции могут быть разными. Брак разрушается не в один момент. Скорей всего, звоночки были и раньше, но мужчина не обращал на это внимание. Вероятно, они были слишком тихими.

Мужчине следует заняться анализом прежних отношений и вспомнить, что происходило в последнее время в его семейной жизни:

1. Были ли жалобы со стороны жены о том, что ей стало недоставать внимания.

2. Совместная жизнь превратилась в серые будни, а романтика исчезла из нее полностью.

3. Внимание было сконцентрировано на выполнении домашних дел, которые, как известно, имеет тенденцию никогда не заканчиваться.

4. Сошла на “нет” привычка баловать супругу небольшими подарками, а главное – комплиментами.

5. Игнорировались просьбы соблюдать в доме чистоту и порядок.

6. В выходные дни предпочтение отдавалось рыбалке и посиделкам с друзьями, а жена оставалась в одиночестве.

Конечно, это будут запоздалые размышления, но они необходимы для того, чтобы не повторять эти ошибки в дальнейшей жизни. Это помогает понять, что катастрофа в отношениях происходит не в один момент, а ей предшествует появление трещинок, постепенно расшатывающих крепкий с виду брак.

Но сейчас в первую очередь следует позаботиться о том, чтобы самому пережить такую нагрузку на нервную систему максимально безболезненно, даже если значительная часть вины лежит на вас.

Переживания мужчины

Вопреки распространенному мнению мужчины после развода могут продолжать переживать долгое время, что не будет позволять налаживать заново свою личную жизнь. Это может сказаться и на физическом состоянии. Могут появиться соматические заболевания – ухудшится работа сердечно-сосудистой системы, повысится давление. Впадание в глубокую депрессию усугубит это состояние.

Это скажется на мужчине, как на работнике. В таком упадочном состоянии показывать чудеса работоспособности он не сможет. Сейчас даже для того, чтобы оставаться на месте, необходимо овладевать новыми знаниями – поощряется посещение различных курсов и чтение литературы по своей профессии. Но в таком состоянии мало что пойдет в голову. Претензии начальства, а то и вовсе увольнение усугубят переживания.

Если мужчина начнет жаловаться своим друзьям, то вначале это вызовет сочувствие и будет оказана психологическая поддержка. Но все имеет предел. Каждый человек озабочен, прежде всего, своими проблемами. К тому же все чем могут утешить друзья – это фразы типа «Ты же мужик», «Бабы, они все такие», «Не раскисай», что действенного значения не окажет.

Что делать в первую очередь – дать волю эмоциям

Надо убрать из своего сознания устоявшийся с детства стереотип «Мужчины не плачут». Интересно, что основанием для такого утверждения служит только то, что это именно мужчины. Такая подробность, что природа наградила их такими же слезными мешочками, как и женщин, во внимание категорически не принимается. Поэтому при желании поплакать, можно дать слабинку, и позволить себе это.

Возможные ошибки, если иск подала жена

Если женой уже подан судебный иск о разводе, то очевидно она уже все для себя решила, и не стоит надеяться на то, что она вдруг передумает и все разрешится само собой.

Заново жена вас уже не полюбит. Бесполезно обращаться к родственникам и общим знакомым с просьбой повлиять на нее. Не стоит начать делать подарки и удваивать внимание. Это еще более унизит вас в ее глазах, и утвердит в правильности принятого решения.

Если жена объяснила причины своего поступка, естественно обвиняя во всем вас, то может возникнуть большое, но ненужное чувство вины. Этого допускать ни в коем случае нельзя, даже если в ее словах немало правды. Чувство вины является деструктивным. От него необходимо избавляться как можно быстрее, иначе последствия для психологического состояния будут весьма значительными.

Не стоит совершать лихорадочные действия по исправлению ситуации, которая складывалась годами. Если в дальнейшем может произойти восстановление отношений, то на это потребуется немало времени.

Если жена настроена на развод категорически, то следует подумать о юридических последствиях. Это касается раздела совместно нажитого имущества. Не следует на пике эмоций изображать из себя рыцаря и оставлять все жене. Вам тоже надо где-то жить и на чем-то ездить.

Бесполезно начать вразумлять свою жену и объяснять ей, что у вас семья, общее хозяйство и налаженная жизнь. Она все это знает. Вероятно, причины, подтолкнувшие ее на разрыв отношений, перевешивают эти обстоятельства.

Жалким выглядеть нельзя, но не стоит впадать и в другую крайность – становиться агрессивным и злобным. Свое эмоциональное состояние необходимо стабилизировать.

Не стоит постоянно возвращаться мыслями о прошлом, даже если там было немало хороших моментов. Не бередите себе душу воспоминаниями. Жизнь изменилась и к этому придется привыкнуть.

Большая ошибка – заглушать боль алкоголем. Вначале это принесет облегчение, а затем превратится в новую проблему, еще более неприятную, чем развод. Об употреблении наркотиков не смейте даже задумываться.

Если инициатором развода стала жена, то возникает желание отомстить ей, начав обвинять во всех грехах и злорадно вспоминать все совершенные ею косяки. Уязвленная мужская гордость начнет подсказывать недостойные поступки. Вы должны сохранить самоуважение, поэтому держите эмоции под контролем. Не идите на конфликт с женой, хотя и бывшей. Если вы будете вести себя достойно, то и у нее может промелькнуть сожаление, что она расстается с таким мужчиной.

Не стоит делать вид, что все произошедшее вас нисколько не удручает. Если ушла любимая женщина, то это не может не задевать и демонстрировать безразличие бесполезно. Сложившуюся ситуацию следует принять – это является главным советом.

Не стоит внушать себе, что семья это ошибка, и в дальнейшем вы будете обходиться без нее. Достаточно сделать разумные выводы, которые позволят достойно жить дальше.

Развелись, но не разъехались

В интересах обоих будет как можно быстрее разъехаться. Однако, может получиться так, что развод состоялся, но возможности разъехаться нет. В этом случае следует приложить все усилия, чтобы начать общаться с бывшей супругой, как с соседкой, а не как с любимой женщиной. Все личные отношения уже были выяснены, теперь это чужой человек, который волен поступать так, как ему хочется. Если такие претензии будет высказывать бывшая жена, то это следует немедленно пресекать и деликатно ставить ее на место.

Если у бывшей супруги, продолжающей проживать с вами в одной квартире, появляется новый партнер, то придется смириться с этим. Не стоит ни конфликтовать с ним, ни заводить дружеские отношения.

Как жить дальше

С бывшей супругой рекомендуется сохранить хорошие отношения, насколько это возможно.

При разрыве необходимо дать себе время, чтобы вдоволь настрадаться. Можно даже самому назначить срок, например, три месяца. За это время необходимо приучиться жить без дорогого вам прежде человека. Ситуация изменилась, но вы можете сделать свою жизнь комфортной даже без любимой прежде женщины.

Мужчина теперь свободен в осуществлении своих желаний. Он может путешествовать, встречаться со своими друзьями, заниматься спортом, заводить новые романы. Расторжение брака может стать поводом для того, чтобы сделать свою жизнь более интересной.

Необходимо избавиться от всех вещей, которые могут напоминать о прежней счастливой жизни. В первую очередь это относится к совместным фотографиям, и не только свадебным. Также надо пересмотреть свой гардероб. Если свитер был связан собственноручно бывшей женой, рубашку приобретала она вместе с вами, а носки подарила на день рождения, то не следует думать о финансовой потере, и избавиться от них.

Если у вас сохранились чувства к бывшей жене, то никто не сможет помешать вам любить ее на расстоянии, пока их не затмят новые ощущения с другой женщиной. К собственным чувствам следует относиться с уважением.

Отличный способ, как пережить развод с женой без тяжелых потерь, – отправиться в путешествие. Желательно туда, где вас будут ждать увлекательные приключения. Прекрасно, если вам удастся позаниматься экстремальными видами спорта, ведь невозможно одновременно рисковать жизнью и сожалеть о спокойных посиделках с бывшей женой.

Можно использовать небольшой психологический трюк. Возьмите лист чистой бумаги и разделите его на две части. Одну из них озаглавьте “плюсы”, а другую “минусы” вашей бывшей жизни. Дополняйте записи до тех пор, пока количество “минусов” не станет значительно превосходить “плюсы”.

Неплохим отвлекающим моментом является ремонт. Вы теперь можете сообразно своему вкусу выбирать расцветку обоев и цвет краски. Приобретайте то, что вам когда-то нравилось, но не удалось использовать из-за иных предпочтений бывшей жены.

Следует вести активный образ жизни. Отличным лекарством служит занятие спортом. Внимание со своей печальной ситуации смещается на собственное совершенствование. Положительные изменения своей фигуры повысят самооценку. Вы все больше приближаетесь к образу мачо, который является мечтой каждой женщины.

Неплохо повысить и свою начитанность. Наверно, вы уже поняли, что разговоры с женщиной играют важную роль и входят в образ привлекательного мужчины.

При расставании наверняка произошло крушение некоторых ваших планов. Те, которые являлись совместными с вашей бывшей супругой, придется отмести. Зато следует уделить внимание вашим личным планам, прислушавшись к самым потаенным желаниям.

Если в прошлой жизни все бытовые проблемы решала бывшая жена, то теперь настало время осваивать такое увлекательное искусство, как кулинария. Вполне возможно, что это неплохо вам удастся, и приготовление еды станет вашим новым хобби. Ведь лучшими поварами всегда считались именно мужчины. Это станет еще одной привлекательной чертой, которая будет хорошо смотреться при поисках новой подруги.

Если имеются общие дети

Наличие общих детей делает невозможным полностью исключить бывшую супругу из своей жизни. Вы оба навсегда остаетесь их родителями. Не следует позволять бывшей супруге вычеркивать вас из их жизни. Делать это надо категорически – вы имеете на это не только моральное, но и юридическое право, поскольку согласно законодательству мать и отец имеют равные права по отношению к своим детям.

Выплату алиментов на общих несовершеннолетних детей настоятельно рекомендуется производить официально. Не стоит доверять уверениям бывшей жены, что она не будет подавать заявление на выплату алиментов, если вы оставите ей какое-либо ценное имущество. Со временем ее намерения могут измениться, и вам придется снова начать неприятные выяснения отношений. В случае, вы с ней договорились, что передача денег будет проходить прямо в руки, то не следует забывать брать с нее расписку о получении денег. Оберегайте себя от лишних возможных переживаний.

Разумное поведение с обеих сторон – не манипулировать детьми. Но при прохождении через развод и все, что ему сопутствует, разум может перестать выполнять свои функции. Если так поступает ваша бывшая жена, и отголоски этого вы почувствуете во время свиданий с ребенком, то следует деликатно поговорить с ней на эту тему. Сами вы тоже не должны поддаваться этому искушению.

Вашему ребенку приходится в этой ситуации, может быть, труднее, чем его родителям. Неокрепшая детская психика может подсказать ему, что родители расстались из-за его плохого поведения. Вам следует разубедить его в этом, сказав, что это исключительно взрослые проблемы, а он будет всегда оставаться любимым и желанным.

Если бывшая жена вышла замуж

Это является ее неотъемлемым правом. Разумеется, трудно избежать вспышек ревности. Если она будет счастлива в новом браке, то это неизбежно будет бить по самолюбию.

Вполне возможно, что вам придется слышать о новом избраннике или даже видеться с ним, если у вас с бывшей супругой остались общие дети. Однако, не стоит проявлять к нему повышенное внимание, и жадно узнавать подробности у общих знакомых. Это будет свидетельствовать о том, что вы подсознательно продолжаете считать бывшую супругу своей собственностью и возмущаетесь ее “изменой”.

Новые отношения

Сразу после развода может появиться соблазн окунуться с головой в новые отношения. При этом могут преследоваться две цели – утешиться самому и что-то доказать своей бывшей жене. Этого делать не следует. Что-то доказывать себе самому или другим людям – бессмысленная трата сил и времени. Вступить в новые отношения можно, когда пройдет отведенное для горестей время, и у вас появится к новой избраннице искренний интерес.

Не стоит озлобляться на весь женский род. Мужчина – существо социальное. Жить в одиночестве ему будет трудно. А жить с кем-то, не доверяя и со злобой, является непосильной психологической задачей. Поэтому не стоит осложнять себе будущую жизнь предвзятым неприязненным отношением ко всем женщинам на свете.

Свою жену следует мысленно простить, даже если она причинила вам много неприятностей. Не в том смысле, что вы готовы принять ее обратно, а просто отпустить ей все ее грехи, не извещая ее об этом, а для собственного успокоения. Изживите в себе все негативные чувства к бывшей супруге – это пойдет вам на пользу.

Когда у вас вновь появятся отношения, то не стоит грузить новую спутницу подробностями о вашей трагедии. Привлекательности вам это не прибавит, а оттолкнуть может. Начинайте свою жизнь с чистого листа.

Однако, не стоит ожидать слишком многого и мечтать о неземных страстях. Хотя с женой все было монотонно и обыденно, но зато отсутствовало напряжение. Приобретенный в браке опыт лишнем не будет, но следует быть готовым к тому, что с новой женщиной появятся новые нюансы.